Поиск по автору:

Вы пришли сюда, чтобы учиться на студента.

Обидеть человека легко, извиниться перед ним еще труднее

А тебя я захочу в следующий раз!

Еврей работает...

Маленький хакер на сервер пролез.
Старый админ достает свой ЕС...
Саунд раздался и сервер упал
-Хакер свой Пентиум раньше достал.

Если мальчик не пиздит,
Не играет в мячик
Вы не трогайте его
Это мертвый мальчик

Мой дядя самых честных правил
когда не в шутку занемог
кобыле так с утра заправил
что дворник вытащить не мог...

Идет битва при Аустерлице. На возвышении на походном стульчике
восседает император Александр III, разглядывая побоище. Вокруг
толпа придворных. Внезапно под ноги императору падает французкая
бомба, фитиль догорает, придворные в шоке, император в трансе.
Только все успели подумать "Ну вот и П;%:?Ц императору !", как
из за спин придворных вырывается пьяный порутчик Ржевский,
хватает бомбу, зашвыривает в овраг и не удержав равновесия
валится в лужу.
Им -Порутчик, подойдите. Ваше самое заветное желание ?
Порутчик встает, соскребая шмотья грязи с мундира, приближается,
чешет репу - Ну, женится на дочери генерал-аншефа Ростова . . .
Им -Генерал, подойдите. Не хотите ли вы выдать вашу дочь за героя
порутчика ?
Ген -Ваше величество, так мы ведь генрал'С, а оне порутчик - Мезальянс!
Им -Генерал, не хотите ли вы выдать вашу дочь за генерал-адьютанта
Ржевского?
Ген -Ваше Величество, мы же графского роду, а оне из захолустных -
Мезальянс!
Им(раздражаясь)-Генерал, не выдадите ли вы вашу дочь за графа
Ржевского?
Ген -Ваше Величество, но мы же в свете, а оне'C алкашня, пьянь
казарменная!
Им(багровея) -Генерал, а не выдать ли вам дочь за моего личного
друга, генерал-адьютанта графа Ржевского?!
Ген(бледнея) -Лучше пошлите в атаку в первом ряду!
Тут порутчик видя такой расклад и желая сгладить, хлопает
императора по спине - Да ладно, Царь, брось суетиться - че мы
с тобой, других блядей не найдем ?

Приходит девушка к врачу-психиатру:
- Доктор, меня все раздражает!
- Да? А вы поработать не пробовали?
- Да пробовала, раздражает!
- А вы поучиться не пробовали?
- Да тоже раздражает, доктор!
- Да, тяжело. А вы сексом не пробовали заниматься?
- Сексом? Нет, сексом не пробовала.
- Ну давайте попробуем.
Попробовали они, потом он спрашивает:
- Ну как, не раздражает?
Она отвечает:
- Вы знаете, доктор, в общем ничего, только вот вы решите - туда или
обратно - а то раздражает.

Ночь,фанарь,аптека я покупаю вазелин со
мнй еще два человека,один Армян другой Грузин.

Лучше выпить водки литр, чем сосать соленый клитор!

Выходит Василий Иванович на крыльцо и говорит:
-Петька,а где мой белый Мерсседес?
-А он в поле ссыт.

- Татьяна Леонидовна, тут ножка у парты качается!
- Подлечь мне под нее, что-ли?

Скоро утро. Работать пора.
Корм готовить для детского сада.
Любит мясо моя детвора.
И салатик ей к завтраку надо.
Я надену свой белый халат,
схожий с платьем моим подвенечным.
Нож возьму. И порежу в салат
твою нежную скользкую печень...

Комнаты, оформленные в духе морской болезни

Захожу в казарму. Никого нет! Спрашиваю: "Где все?" Молчат...

НР приходит к цирюльнику,падает в кресло,щвыряет на стол 1000 баксов
и заявляет:"Чтоб через 5 минут прическа была ,как у тебя!" Парикмахер
смотрит на себя в зеркало,потом на лысый череп клиента,и с воплем
"Да и хрен с ним!", начинает брить себя наголо.

Приходит английский лорд домой. Ему открывает дворецкий и говорит:
- Ну что, старый хрен, опять бухал и шлялся по девкам?
- Нет, Джон, ходил покупать слуховой аппарат...

Торт какого-то дебила
Долетел до рожи Билла
Так ему скоту и надо
Только жалко шоколада

Еще раз по поводу верстки газет. Как-то в 70-х годах на 8 марта
в крупной питерской газете вышла большая передовица о производственных
успехах и проблемах деревообрабатывающего комбината, перемалывающего
отечественном неоднородное лесосырье. Как водится, в шапке номера было
крупно написано
С ПРАЗДНИКОМ, ДОРОГИЕ ЖЕНЩИНЫ
а пониже - тоже крупно - название передовицы
ЭТИ НЕПОДАТЛИВЫЕ СУЧКИ.
Joker

Быть может, следующая история покажется вам заслуживающей внимания.
Рассказал мне ее один мой хороший знакомый, так что возможны небольшие
неточности, но я думаю, слушатели меня простят. Да, и вот еще - к
сожалению, "из песни слова не выкинешь", и если полностью избавить эту
историю от ненормативной лексики, ее можно и не рассказывать. Поэтому
буду рассказывать "as is": Итак, дело было в одной достаточно крупной и
серьезной организации.
Иногда в таких организациях бывают моменты, когда подходит какой-нибудь
крайний срок, и все "в мыле" носятся по офису, поглощенные своими
заботами настолько, что внимания на окружающую действительность
уделяется очень мало, все делается "на автомате". В один из таких
моментов и произошли описываемые события.
Главный бухгалтер вышеназванной организации, женщина в высшей степени
серьезная и обходительная, имела такую привычку - с авторучкой она
никогда не расставалась, и когда она брала и начинала перелистывать
какой-нибудь большой отчет, ручка сначала оставалась в одной руке. Затем
перелистывать отчет одной рукой становилось неудобно, он брался обеими
руками, а авторучка, вместо того, чтобы быть положенной на стол,
закусывалась зубами. В таком живописном виде обычно и можно было застать
главбуха за изучением какой-либо документации.
Представте себе громадное помещение офиса в американском стиле со
множеством столов с сидящими за ними работниками. Работники организации
все поголовно заняты делом. Больше всего досталось бухгалтерам. В этом
же помещении по какому-то важному вопросу присутствует все начальство
фирмы. И вот вдруг в процессе изучения документов начальство
обнаруживает ошибку - ранее доверенности выдавались с указанием срока их
действия, но без указания даты их выдачи, что лишает эти доверенности
всякой юридической силы. Вопрос тут же задается главбуху, и она, на
минуту оторвавшись от своих бумаг, громко, на весь офис, шепелявя (ясное
дело, ручка-то во рту:) говорит своей заместителю :

- Маша, принеси доверенности, ПИЗДА ТЫ СТАРАЯ.

Как уже говорилось выше, главбух имела в организации репутацию в высшей
степени серьезной и обходительной женщины - а тут вдруг ТАКОЕ!!
Маша, к которой обращалась главбух, представляла собой отчаянно
молодящуюся особу, пусть не школьных лет, но все же.. И как
отреагировать на подобное обращение (плюс в присутствии всех работников
и начальства), она не сообразила. Дрожащим от обиды голосом, в котором
уже чувствовались наворачивающиеся слезы она переспросила: "Что,
Марьванна?..", на что было дано столь же категоричное указание. Что
делать теперь, она просто не знала, и стояла с дрожащими от обиды
губами, что называется, "в полном ступоре".
К этому моменту все работники, в принципе, включая начальство находились
в удивлении ненамного меньшем. Работа замерла, и все в оцепенении молча
переводили взгляд то на Машу, то на Марьиванну, которая не обращая
внимания продолжала копаться в своих бумажках. Повисла длинная пауза. До
главбуха наконец дошло, что происходит что-то не то, но что именно,
понять она не успела. Подняв взгляд, она увидела, что все молча смотрят
на нее, в том числе и Маша, которая уже давно должна была прибежать с
документами. Сообразив, что, наверное, Маша не расслышала указание со
второго раза, она вынула ручку изо рта, и ласковым голосом, стараясь
говорить как можно четче, произнесла :

- Маша, ну что ты стоишь - принеси доверенности БЕЗ ДАТЫ, СТАРЫЕ.

Спустя секунду офис сотряс такой мощный хохот, какого эти стены
наверняка не слышали, и больше никогда не услышат.

Залетная француженка на последнем банкете перед отъездом из России.
Ближайший сосед по столу предлагает: "Ну и по последней, на посошок .."
Она не очень вникает в хитросплетения русского языка, но соглашается....
На следующее утро просыпается в своем номере - рядом абсолютно голый
вчерашний сосед. Смотрит на часы, до рейса - тридцать минут. Кидает
все свои шмотки в чемодан и мчится в аэропорт. Через два месяца
обнаруживает, что беременна. Честно признается во всем мужу и рассказывает,
как все было. Все вроде ясно, но ни муж, ни она сама не могут понять,
что же означает русская фраза :"На посошок". Перерыв всевозможные
словари, находят следующее трактование: "Посох - палка в дорогу".

Енту историю рассказал мне мой отец. Он и был ее непосредственным свидетелем...
Короче, ситуация такая: давным-давно по просторам нашей Родины проходил фильм
"Красная мантия", типа Роми и Джули, но из жизни викингов, то есть
юноша и девушка из разных враждующих племен сбегли от родичей и живут себе вместе,
а родичи обиделись и устроили им "Большой Упс". Одна из главных сцен фильма:
молодые почивают на шкурах, а подкупленная служанка ворует меч главного героя.
Вот она тянется за мечом , тихо его вытаскивает...( В переполненом зале абсолютная
тишина...) и тут, в момент психологической кульминации раздается голос вдупель
пьяного мужика из первых рядов: О, ВОТ И ЧАПАЕВА ТАК УБИЛИ!...
Зал лежал...

В мире есть 10 категорий людей: те, кто знает двоичное исчисление, и те,
кто не знает.

Рыбацкие истории.

Недалеко от слияния рек Томи и Оби, на крутом берегу стоит село с
поэтическим названием Козюлино. Природа там просто замечательная: дикая,
чистые сосновые леса, звенящий, особенно на морозе, воздух, искрящийся
снег... Недалеко от деревни находится довольно крупное и очень красивое
озеро, известное под названием Тихоновское, которое считается одной из
главных рыбацких достопримечательностей. Посидеть денек-другой на льду и
подрочить зимнюю удочку едут не только местные деревенские, но и из
областного центра. Сибиряки пару сотен километров за крюк не считают,
что за грибами, что за ягодами, что и на рыбалку.

Зимняя рыбалка вообще чрезвычайно популярна в Сибири. Матерые луночники
с высокомерным презрением относятся к летнему сидению на бережку с
комарами, потению на жарком солнце и размахиванию длинными и тонкими
импортными прутиками, на конце которых изредка болтаются чахлые ершики.
То ли дело с шиком за полминуты продырявить полутораметровый лед на
середине реки или озера, расставить вокруг брезентовый или даже просто
полиэтиленовый шалашик, уютно усесться внутри на ящик с рыбацким
скарбом, расставив ноги по обеим сторонам лунки, и, намотав прямо на
палец специальную "зимнюю" леску и спустив ее в лунку, свободной рукой
наконец-то откупорить долгожданную бутылку водки.

Вы пили когда-нибудь водку на морозе за тридцать градусов? Никакое
туристическое агентство не предложит вам такого замечательного отдыха!
При тридцати-сорока водка хоть и не замерзает (спирт все же!), но
густеет и приобретает консистенцию густого киселя. Получившееся желе
вылить из бутылки очень трудно, его приходится вытряхивать в кружку или
прямо на ладонь, и вполне можно есть ложкой. Но согревает это ничуть не
хуже, чем исходный жидкий продукт, что на тридцатиградусном морозе, да
еще с ветром, приобретает первостепенное значение и даже какую-то
жизненную необходимость.

Ехать до этих замечательных мест из Томска надо довольно долго, потому
что на полдороге на берегу Томи раскинулся совершенно секретный атомный
город Томск-7, ныне Северск, сердце боевого щита Родины. Он весь опутан
колючей проволокой и солдатами в три ряда, и даже птицы летают туда
только по специальным пропускам. Поэтому дорога в деревеньки за
Северском огибает секретный объект на почтительном расстоянии и долго
петляет среди тайги. Дорога довольно заброшенная, потому что ездят по
ней зимой только рыбаки да немногочисленные деревенские, которых черт
зачем-то попутал тащиться в город.

Ездить на зимнюю рыбалку одному не только скучно, но и опасно.
Замерзнуть заблудившись или с перепою в сибирской тайге очень легко, а в
компании - риска почти никакого. В крупных организациях под прикрытием
всемогущего профсоюза создавались специальные "общества охотников и
рыболовов", главной целью которых было организовывать совместные "выезды
на природу". В политехническом университете тоже было именно так. Для
целей культурного отдыха членов общества закупалась пара ящиков водки, и
в университетском гараже выписывался на выходные ГАЗ-66. Для тех, кто не
наслаждался этим чудом автомобильной промышленности, - это небольшой
полувоенный грузовичок повышенной проходимости, на кузов которого
натягивался плотный брезентовый тент от пыли, дождя и прочей непогоды, а
вдоль бортов кузова имелись скамейки. Такой транспорт с успехом заменял
автобус, когда граждане весной и осенью занимались вынужденным (иначе в
суровой российской действительности выжить было трудно) массовым видом
спорта горожан - посадкой и последующей копкой картофеля.

Так случилось и на этот раз. Ранним утром в субботу человек тридцать
небритых мужиков в унтах, ватных штанах, тулупах и ушанках собрались
возле университетского гаража. Если бы не ржавые устрашающего вида
ледобуры за плечами, можно было бы подумать, что тут происходит
внеочередное чрезвычайно-перевыборное собрание слесарей-сантехников. Все
дружно погрузились в кузов ГАЗ-66 и тщательно застегнули тент на все
застежки, потому как мороз был под 40, а ехать в автомобиле с открытым
кузовом при такой температуре не пожелаешь даже злейшему врагу.

"Газончик", вихляясь на ходу, выехал за город и набрал скорость. Ехать
предстояло часа два как минимум, поэтому мужики приткнулись кто как мог
и закемарили. Некоторые негромко переговаривались, слюнявя "Беломор",
кляня правительство или лениво рассказывая бородатые анекдоты. Однако
через какое-то время один из рыбаков - назовем его Коля, для ясности, -
нарушил общую сонливость.
- Мужики, у меня проблема, - как-то виновато сообщил он.
- В чем дело?
- Да вчера, видать, нажрался какой-то дряни, - пожаловался Коля. - Срать
хочу, умираю.
- Ты что, охуел? Терпи уж, пока приедем.
- Дык давно уже терплю, не могу уж больше. Ей-богу, прямо сейчас
обдрищусь. Че делать-то? - голос его был почти плачущим.

Как ни смешно, но проблема действительно была серьезной. На ГАЗ-66 тент
не примыкает непосредственно к кабине, - между ними довольно большой
промежуток, где у шофера обычно закреплено запасное колесо, висит ведро,
противопожарный инвентарь, - в общем, до кабины, чтобы постучать и дать
знак водиле остановиться, не дотянешься. Да даже если бы и можно было
дотянуться, тщательно застегнутый тент все равно не дал бы это сделать.
Мужики ненадолго притихли, обдумывая ситуацию.

Гениальный выход из положения был найден довольно скоро. Один из
рыбаков, показывая рукой на задний борт, лаконично сказал: "Дверца!"

Народ понял его с полуслова. Особенностью устройства данного грузовичка
является то, что в середине заднего борта у него имеется специальная
дверца шириной чуть меньше метра, откидывающаяся вбок на петлях, как
настоящая дверь. Сделано это, видимо, для того, чтобы живому грузу было
удобнее влезать в грузовик, не откидывая задний борт. В данном случае
это изобретение оказалось как нельзя кстати.

- Значит, так, - деловито сообщили не сходу сообразившему Коле. - Мы
тебя щас будем крепко держать за подмышки. Вовка с Саней помогут штаны
сдернуть. Ну и дверцу, значится, распахнем. И давай, дристани на дорогу
сколько душе требуется.
- Да вы что, мужики? А если на дороге есть кто?
Сидевшие у крошечного окошечка в боковой стенке тента мужики попытались
всмотреться сквозь захватанный и исцарапанный плексиглас.
- Никого там нет, - авторитетно сообщили они. - Кой хер тут будет
ошиваться в такой мороз, да еще в темноте!
Утро было действительно раннее, до восхода позднего зимнего солнца
оставалось часа два, но главное, что у Коли не было иного выхода.
- Ну давай, была не была, - решился он. - Лучше на дорогу, чем в
штаны... Только это, вы уж держите покрепче!

... Зимняя рыбалка чрезвычайно популярна в Сибири. От последних
люмпен-пролетариев (к каковым несомненно можно приписать и вузовских
работников) и до солидных руководителей и директоров предприятий, народ
просто обожает оттянуться на чистой, незагаженной еще пока сибирской
природе, посидеть над лункой, побродить по ослепительно яркому от
зимнего солнца искрящемуся снегу, непременно выпить расслабленно
бутылочку-другую "Столичной" или даже "Абсолюта", обсудить с коллегами
важнейшие народнохозяйственные проблемы. Только руководители и
директора, разумеется, не нуждаются в выписывании ГАЗ-66 из
подведомственного гаража. Персональная черная "Волга" с крутой
шипованной резиной домчит куда надо гораздо быстрее и комфортнее.

Директор одного из томских заводов с парой товарищей как раз решил
посвятить эти выходные замечательной подледной рыбалке на Тихоновском
озере. Водка и удочки были погружены в багажник, тулупы сняты и
заброшены на заднее сиденье. Шофер включил музыку, в "Волге" было тепло
и уютно. Предутренние сумерки прорезывались ярким светом импортных
противотуманных фар. Машина неслась быстро, и приблизительно на
полдороге догнала телепавший в том же направлении вездеходик ГАЗ-66...

Дальнейшие события происходили как в замедленной съемке. На глазах у
шофера "Волги" и остолбеневших директора сотоварищи у грузовичка
неожиданно распахнулась задняя дверца. В проеме показалась чья-то
отвратительно голая на таком морозе задница. Через долю секунды все
лобовое стекло "Волги" и часть капота были покрыты дурно пахнущей
полужидкой субстанцией, которую при нормальных обстоятельствах гораздо
чаще можно обнаружить совсем в других местах, специально для этого
предназначенных. У Коли действительно были серьезные желудочные
проблемы.

Я думаю, что большинству читателей не приходилось экспериментировать с
фазовыми переходами, происходящими с полужидким дерьмом на
сорокаградусном морозе. Но вы, несомненно, поверите мне на слово, что
через секунды данная субстанция затвердевает и прихватывается почище
цемента. Как показала практика этого случая, особенно прочно жидкое
дерьмо примораживается к ветровому стеклу легкового автомобиля.

История умалчивает о том, успел ли вовремя затормозить водитель "Волги",
не пострадали ли от резкого рывка пассажиры, да и вообще, удалось ли им
отчистить машину от неожиданного плода Колиных стараний. Увидевшие все
происшедшее в распахнутую дверцу, мужики, сдергивавшие штаны с
несчастного Коли, потеряли дар речи минут на пять, и только
нечленораздельно мычали, показывая пальцем на кабину водителя и жестами
умоляя его ехать как можно быстрее. Водитель ничего и не подозревал о
случившемся и скорости не прибавил, однако "Волга" так и не догнала
грузовичок до самого озера...

Американская цензура признала девиз на майке "Хуй войне" неприличным и
обязала "Тату" убрать из надписи слово "война".

Девушка в супермаркете пробивает на кассе: 1 пакет молока,
1 йогурт, 1 комплект одноразовой пасуды, 1 тюбик пасты
и 1 зубную щетку. Кассир - молодой парень, глядя на все это:
- Ты, наверное, одна живешь...
Девушка (кокетливо):
- Как ты догадался?
- Уж больно ты страшная...

Муж хочет заняться сексом с женой, но не знают спит ли ребенок.
Он:
- Миша, принеси водички, пожалуйста.
Минутное молчание. Дело пошло. Прошло минут десять......
Голос из темноты:
- Ну, и долго я тут с водой буду стоять??

Я в свое время сиживал в кубанской вкладке Комсомольской правды.
Пописывал, читатель почитывал. Ну и был день - маялся как-то, ходить за
новостями было лениво, решил обзвонить пресс-службы. И ниче нет - удои,
облеты полей, совещания по поводу того сколько в следующем году закупить
троллейбусов для Краснодара - один или два. Тоска, короче. Потом прошелся
по сельским администрациям - бывает они такие чудеса подбрасывают - хоть
стой, хоть падай. Ну и в одной районной администрации говорят - "да вот
ничего нового особо нету... Хотя да, вот наш Сидоров (сейчас уже не
упомню фамилию, давно это было), который на сахарном заводе работает,
наследство из Америки получил. У него там дядя умер." Ну я: "Как? Что? Да
вы что? Давайте поподробнее про Сидорова". Ну кой-че они мне про
Сидорова рассказали - родился там-женился, работает-передовик и проч., на
заметку наскреб. А насчет размеров наследства не колятся. Ну и телефона
у Сидорова как водится не было. А тут дедлайн само собой, сдавать что-то
надо. Редактор требует цифру - что за наследство - мож там миллионы
долларов, вилла, вертолет и проч. Ну и где эту цифру брать? В общем
написал - "по слухам состояние Сидорова теперь оценивается в $20 млн.".
Ну написал и забыл.
Через неделю... Бла, как вспомню так вздрогну. Приходит мужичонка в
керзачах и с подбитым глазом на Красную 180 и выразительно так смотрит
на присутствующих в редакции.
- Который тут Иванов?!
Я сразу почувствовал недоброе, одолевали смутные подозрения.
В общем че выяснилось - этот мужик не пошел на работу, запил-загулял. А
когда за ним послали гонца с завода, тот что-то ляпнул про полученное от
покойного дядюшки наследство, дескать "дела нужно оформлять". Ну с
чувством юмора мужик, токмо потом ему было не до смеху.
Народ в том селе "комсомолку" уважает. Местные рэкетиры ему под нос
совали эту заметку со словами "не пи.ди, тут в газете все про тебя
написано! Или ты не Сидоров???". Так если бы только рэкетиры - приходила
и местная церковь, и детский садик и общество какое-то
благотворительное. И даже глава района пожаловал, мол "мы с твоей
помощью, Сидоров, такие дела тут в районе замутим, сам же знаешь что у
нас за бюджет, клуб ваш и тот уже третий год отремонтировать не можем!"
В общем этот Сидоров ночью, пока никто не видит - ноги в руки и в
Краснодар. А с утра - к нам в редакцию. С ультимативным требованием
опровержений. Пришлось опровергать. Причем непонятно за чье здоровье я
больше беспокоился - за свое или за сидоровово...

История зимняя, морозная, может и не очень смешная, но... у очевидца
(меня) вызвала реакцию из шести букв (3.1416здец). Ну, по-вашему - шок.

Москва, Коньково. Вечер. Часиков эдак 12. Мороз -10, с сильной метелью.
Подъездная дверь одного из домов распахивается с неожиданной прытью,
из-за нее показывается парень с лицом, перекошенным злобой. Джинсы,
свитер, ботинки с незавязанными шнурками; шапка и куртка отсутствуют.
Взгляд терминатора, идет куда глаза глядят, слегка пошатывается. Далеко
уйти не успевает - через несколько секунд несчастная дверь подъезда
снова с жалостливым стуком распахивается и из нее появляется второй
персонаж. Девушка. Босиком. В трусиках и наспех накинутой, почти не
застегнутой рубашке. В руках - тапочки. В руках. Со всех ног бросаясь за
парнем (а тот уже отошел метров на 30), топча хрустящий под ногами снег
вперемежку с песком и солью своими босыми ножками, она кричит:
- ВАНЯ!!! ПОСТОЙ!!! ТЫ ЖЕ ПРОСТУДИШЬСЯ!!!!

... приезжайте в Коньково. У нас всегда хорошая погода.

Навеяно историями про чокнутых соседок.
Мы с отцом живем отдельно. Так вот, ему с подобным сосоедствам очень
повезло...
Под ним обитает замечательная бабака, которая задолбала и отца и милицию
своими заявлениями.
Я их сам потом читал, перлы там такие:
“... эти враги народа, каждый день, ровно в 17 часов 37 минут включают
инопланетный прибор, разработаный в КГБ (это как?) и облучают меня
лучами, которые проходят по следующей траектории (далее идет жуткая
схема из различных линий)..
... периодически, глава их семьи заползает по ночам под мебель и портит
ее, ПОДПИЛИВАЯ ЕЙ НОЖКИ, ОТЧЕГО НА МЕНЯ ВЧЕРА УПАЛ ШКАФ (выделено
мной...)”
Но это только прилюдия:
Было это лет 5 назад...
Когда мой отец уезжал в командировку, он попросил меня пожить у него,
дабы я следил за хозяйством и выгуливал его любимую псину, которую на
время отлучки некуда было пристроить. Еснно, о соседке снизу не
предупредил...
Ну вот... Вечер... Скучно... Иду гулять с собакой и знакомлюсь на улице
с очаровательной девицей, лет 16 от роду. Слово за слово, познакомились,
пригласил ее на рюмку чая, она согласилась, но предупредила, что у нее
маман очень строгая и ежели узнает - головенки оторвет, и мне, и ей. Ну,
ежик - птица смелая, тихой сапой пробираемся ко мне на этаж, пьем
“чай” и приступаем к делу...
И вот представьте такую картину: в самый кульминационный момент (до
обоюдного оргазма - 1 секунда...), как раздается дикий СТУК в дверь.
Девица пищит:
- Это мама... - и ныряет под кровать. Я, совершенно офигевший, иду к
двери, прокручивая мысли “она уже взрослая... по обоюдному согласию...
и т.п.”. Вздыхаю и открываю дверь.
Меня просто сметает тетека, весом центнер с гаком, вопящая:
- Куда ты ее дел, сукин кот!!!
Я и слова не успел пропеть, как агрессор оббегает все комнаты и,
на секунду задумавшись, радостно изрекает:
- Она, наверное, в шкафу.
Ломится к шкафу. Нету! И тут до нее доходит:
- Вы ЕЕ под кровать спрятали!!! - и нычком падает под кровать.
Я зажмуриваюсь...
И слышу:
- Я знаю!!! Вы ее в холодильнике держите!!!
Мне поплохело. В момент, когда тетка поднимается, я ныряю под кровать сам.
Вы когда нибудь видели японские мультики для взрослых, “хентай”.
Ну вот, под кроватью лежит моя голая подружка, с глазами на пол лица. И
первый ее вопрос:
- Кто это?
И я на автомате отвечаю:
- Мама...
Девица спокойно вылазит из под кровати и выдает:
- Боже мой, ты бы меня с ней хоть ПОЗНАКОМИЛ!
Я тоже начинаю напоминать хентай-героя.
- С кем???
- С ТВОЕЙ МАМОЙ!!!
Чувствую, что мир вокруг начинает меняться. Еще чуть-чуть и полетят
розовые слоники.
Молча встаю, иду на кухню, где неизвестная родственница поторошит
холодильник в поисках неизвестно чего. При виде меня, она радостно
смотрит на меня и говорит:
- Я не знаю, куда вы дели ЭТОТ ЧЕРТОВ ПРИБОР, но мы с милицией его
найдем!!!
И, гордо вскинув голову, направляется к выходу.
Конец истории был печален. Девица ушла, так и не поверив, что я не знаю
эту чокнутую.
А отец, по возвращению, попал “на бабки”...

НР вызывает к себе новую секретаршу,и диким голосом на нее орет:
"Как ты
могла до такого додуматься ,овца! Все, ты уволена!"
Девчушка в непонятках,спрашивает его: "А чего ж я такого сделала?"-
"Ты у меня вчера пыль со стола вытирала?" - "Я.."
- "Хоть бы посмотрела,тварь,у меня там все телефоны были записаны!!!"

По мотивам истории №5 от 2 января...
Летом еще было. Как-то ночью выгуливаем с приятелем своих собак,
ну и пивко попиваем попутно. Людей почти нет. Проходим мимо помойки -
огороженная такая площадка с огромным контейнером - и приятель видит,
что его собаки нет. Мой рядом крутится, а его - не видно. Зная характер
своей собаки, смотрит в сторону помойки (темень - страшная, не видно
ни зги):
- А ну, сука чернож.пая, хватит в помойке жрать! Быстро на х.. от туда!
Тут от помойки шарахается тень, и быстро-быстро уносит ноги, часто
оглядываясь на нас. Когда эта "тень" под фонарем и оглядывается, замечаю,
что это негр. Видно, мусор выносил. Повторяю: темень, ничего не видно.
Он собаки не заметил, а мы - его. Мы не знали, что делать: то ли догнать
и извиниться, то ли ржать.
А в Америке засудили бы...

Нет предела в стремлении фирмы Microsoft к завоеванию
росийского рынка программного обеспечения.В последней
русифицированной версии Dos системное сообщение командного
интерпретатора " (A)bort, (R)etry or (I)gnore?" трактуется
как "(Н)а хуй,Н(е) хуй или (П)о хуй?" :))

Человек - это звучит гордо, обезьяна - прогрессивно!

Принимают одного мужика на работу. Начальник отдела ему говорит, мол,
о вас отличные отзывы, у вас прекрасное образование, вы много получали,
какого хрена с прошлой работы уволились?
- Там бардак был, - мужик отвечает.
- Так ведь и у нас бардак, - говорит начальник.
- Да. Но зато у вас бабы посвежее.

-Дорогая, я хочу сегодня заняться с тобой любовью.
- Не могу у меня голова болит.
- А я тебя не в голову!

В свое время я, будучи курсантом Киевского радио-технического военного
училища, пытался отчилиться из оного, написал кучу заявлений и был
приглашен, в конце концов, на прощальное собеседование к генералу.
Человек я, как выснилось, не военный, солдат из меня, скажем так,
хреновый. Но учился хорошо, "безобразий не нарушал" а посему с моим
отчислением возникли проблемы. Тогда выгоняли из военных училищ только
за систематическое пьянство, мордобой и пр. За плохую успеваемость тоже
вылететь было невозможно, у нас доучивались даже самые очевидные дебилы
из среднеазиатских и кавказских республик, которые получали в конце
концов свои трояки натиранием паркета на кафедре. Друзья советовали
напиться (при том, что я в то время даже пива не пробовал) либо еще чего
учудить - "тогда сразу выгонят".
Но я решил, что у нас "перестройка", "новое мышление", а значит могут же
уволить просто потому, что я ошибся в выборе профессии.
Ну вот и эта долгожданная встреча с генералом. Со мной к его кабинету
прибыл начкурса, стоим-ждем в длинной очереди. Наконец вызывают нас,
заходим. А надо сказать, что генерала живьем я видел только на парадах и
редких общеучилищных построениях, а в близи так и вовсе в первый раз.
Такой большой, грузный, краснощекий генерал. Ну и заявляет он мне с ходу
громовым басом: "Это вы курсант Павлов???!!! У нас еще не было таких
курсантов, которые сами отчисляются!!! Это мы выгоняем нерадивых!!!"
Ну и дальше следовал рассказ о том, что я в свое время занял место того,
кто мечтал о профессии офицера и кто мне "должен сказать спасибо..." и
т.д. и т.п. По логике генерала получалось, что раз уж я занял чужое
место, то должен нести этот крест до конца своих дней. А надо сказать,
что еще в очереди перед кабинетом я просто умирал от того, что обпился
лимонада, а единственный общедоступный толчок находился в метрах
трехстах от резиденции. И на мои отчаянные просьбы еще в очереди
начкурса отвечал, что "генерал вот-вот вызовет, стой!"
А генерал тем временем подходил к завершению своего спича, объясняя, что
я делаю ошибку. У меня не было сил ему возражать, поскольку я боролся с
естественными физиологическими потребностями. Мое молчание он, видимо,
расценил так:"курсант одумался". "Так вот из-за таких ЗАСРАНЦЕВ, как вы,
Родина и теряет свою обороноспособность!!! Вы - остаетесь!!! Вопросы???
Пожелания???"
- Я хочу в туалет...- пробормотал я и вылетел из кабинета. С чувством
глубокого удорвлетворения вернувшись к кабинету, от начкурса я узнал,
что генерал подписал мое заявление об отчислении ("нам в армии такие
засранцы не нужны!") Мою единственную произнесенную фразу он расценил
как издевательство, как неуместную шутку.
Так я стал первым курсантом в КВИРТУ, который ушел сам. Можете
посмотреть мой военный билет - "отчислен по собственному желанию" :)

В догонку истории о снегоочистителе от 28 октября.

Как-то год назад часов около 9-и утра ждал я газель около метро
Планерная.
Кто не знает - там рядом много-много остановок маршрутных такси и
автобусов. Был декабрь. Снега, разумеется, было немало. Я стоял и мерз
на небольшом пятачке для пассажиров маршрутки, печально провожая
взглядом садящихся в теплые машины красавиц и других, менее
привлекательных людей, и материл Серегу, который выдернул меня к девяти
часам утра на другой конец города, а сам уже 15 минут как производит
опоздание. Но скоро мой пытливый ум уцепился за подробность:
концентрация снега на пятачке и возле него периодически меняется. И
сильно.
Наблюдения показали следующее: периодически мимо пятачка проезжает
трахтур и сдвигает снег вплотную к бордюру пятачка, и, поскольку уровень
снега возле движка выше уровня бордюра, в немалой степени на сам
пятачок; через несколько минут (3-5) появляется небритый мужик с ручным
движком для снега и аккуратно сгребает снег не только с пятачка на
проезжую часть, но и отодвигает массу снега от бордюра; мужик уходит.
Примерно через тот же интервал времени проезжает трактор, далее ситуация
циклично повторяется. Таким образом обслуживается вся автобусная
площадь. Трактор и мужик ходят по кругу примерно с одинаковой скоростью.
Глядя на них я про мороз забыл совсем...
Минут через 20 подъехала моя газель и умиление пришлось прервать, но
противостояние железного брата и небритого мужика, их трудолюбие и
несгибаемое упорство запали мне в память на всю оставшуюся. Я с теплом
вспоминаю этот эпизод. Молодцы ребята. Оба при деле.

История о моем сыне Степане, которому всего 4 года.

Вчера, сидим с сыном, всей семьей, выходные как никак. Ненавязчивая
беседа, и тут жена вспоминает что скоро будет «Спокойный Ночи Малыши».
- Сынок, тебе кто больше всех нравиться из Спокойных ночи. Хрюша или
Степашка, - спрашивает жена. Я по аналогии строю в голове версии, раз
его зовут Степан, значит наверное зайчик, хотя Хрюша по истине всегда
был любимым героем всех времен и народов, за свою непосредственность.
Сижу и жду ответ.
- Ну так Хрюша или Степашка? – спрашиваю я.
- Мне… - сын замявшись на мгновение, произносит! – Мне - Оксана.
Мы с женой очумело переглядываемся улыбаясь. Хороший вкус у парня в 4
года, с тем условием, что Оксана Федорова в прошлом Мисс Вселенная! :-))

Муж хочет заняться сексом с женой, но не знают спит ли ребенок.
Он:
- Миша, принеси водички, пожалуйста.
Минутное молчание. Дело пошло. Прошло минут десять......
Голос из темноты:
- Ну, и долго я тут с водой буду стоять??

Короче, прикольный случай на военной кафедре.
Как-то мой брательник был назначен дневальным.
В его обязанности входило раз в 2 часа обойти помещения
кафедры, проверить на предмет наличия столов/стульев и чтобы
все огнетушители были на месте.
В очередной обход заглянул он в туалет и видит: на полу
валяется огнетушитель и блюет пеной. Брательник, будучи
добросовестным человеком, набросился на провинившийся
баллон и попытался остановить пену. Не получается!
Тогда он взял огнетушитель и направил струю в очко.
Вдруг в туалет вваливается майор.
Увидел он эту картину и моментально среагировал: сорвал
второй огнетушитель, открыл его и направил струю в то же очко!!!
Мой братан чуть не помер от смеха!!!

Говорит один еврей другому:
- Ты представляешь, жена Абрама родила 6 сыновей, и назвала всех
Мойшами.
- И как же она их различает
- По отчествам

Сидят две блондинки, пьют кофе. Одна говорит: "Жизнь похожа на чашку
кофе..." Вторая: "Почему?" Первая: "Откуда я знаю, я же не философ!"

Если вы считаете, что:
"Ленин жил", то вы - объективный истоpик
"Ленин жив", то вы - оpтодоксальный коммунист
"Ленин будет жить", то вы - пеpспективный генный инженеp

Маленький ребенок в зоопарке у клетки с павианами:
"Мама,мама,смотри - программисты!"
Мама: "Какие же это программисты ?!" -
"А они такие же,как папа - грязные,нечесаные и мозоль во всю
жопу..."

Белый стих
Connect

Целый день за компом я.
Заеблся кнопки жать.
Говрили сеть-ОК,
Ну а вышло,что хуйня.

Друг мне дал чужой пароль
Дал чужое имя мне
Кнопки десять дней дрочу
Нихуя здесь недозвон.

Жалко парня чей пароль
Дали десять дней назад
Имя чье теперь ношу.
Как ему щас "хорошо" :)

Ночь я целую не спал
Все звонил,звонил,звонил
Тока больше чем минуту
В Интернете не сидел.

Ну а друг живет прекрасно
Там хороший,блин,дозвон
Он смеется щас наверно
Лаймер думает какой.

Благодарен тебе "друг"
"Самый лучший в мире друг"
Три секунды в Интернете
Незаменят ничего!


И спасибо тебе Френд,
Что я поуши в дерме.
Важно то,что твой логин
Отвечает хорошо,

Что проблем у тебя нет,
То что в Нете ты сидишь,
Ну а то, что я в дерьме...
Крик мой "Ася" заглушит.


Эпилог:
На!Лови за это гад
Мощьный Нюковый удар.
Будешь знать как мне пихать
Cityline_овую связь!!!

Ну а если с вами будет
Что-то вроде моего,
Нюком всех таких "друзей"
Убивайте наповал!

(c) Joker.

Добре ранко!

Добре ранко! Г 'арны хлопцы, Сало з шеи их знимают
На светанке мне Миколо И з'идают по москальски
Рассказал що е на свити (Сало з салом-по хохолски
Дуже г'арная команда, Сало з хлибом-по москальски).

Це Спартак Москальский буде А у нас на Батькершине
Що вы спросите там г'арно? Тоже г'арная команда.
Я кажу без утайки Мы зробим ее “Динамо
Це команда – одно сало! Батькершинское” то “Киев”.

Г 'арно сало, мне це любо! Наши г'арные фанаты
Но зачем-то их фанаты Тики сало и вкушают,
Сало це не з'исти хочут, И болеют они г'арно
А на шеи це тоскают. (Помогают з'исти сало).

Называют г'арной “розой”, И казачьи фанаты
Носят сало чирвно-белым. Друзи нашим хлопцам г'арным
Як поняти их незнаю. И свинину мы г'оняем,
Як же сало чирвним стане? Любим сало з'исти внутрь!

Ладно. Це москальска жлоба. Мы всю жизнь их у'сих г'оняем
Що зробити з москалями И г'онять их будим долго,
Ни один хохол не знае. Пока сало у'се не з'идим
Тики мы их у'сих зарубим… (Ну а это очень трудно!).

Я слыхал що е команда Потому, що сало много,
Дуже граней цей команды, А хохолв щоб з'исти мало.
И зробиться она мудро: И по свиту мы г'оняем
ЦСКА ее назвали. Стадо г'арное свинины.

Що вы спросите там г'арно? А “Спартак” скоро погибне,
Там фанаты дуже г'арны, Потому що мы приидем
И они там сало внутрь На москальскую сторону
Принимают, а не носят! И з'идим там у'се сало!

Ца команда нам так люба! Будут знать, як неспрсивше
Ведь ее фанаты – хлопцы Сало красить в чирвно-белый,
Що на конях, як казаки, Делать г'арную команду,
Свиней г'арно забивают, Сало й'исть нас не позвавши.




А потом казаков г'арных Слышал я що е планета,
Мы порижим, и на свити Состоящая из сала.
Буде дуже мног'о сало Дуже г'арно там живется,
И хохлы не вымрут долго! Сало з салом там едят у'си.

Скоро мы вись мир порубим, Но кажу я вам ребята,
И хохляцка Батькершина Що без чарчки г'орилки
Стане дуже г'арным царством Дуже туго стало й'исться
С салом буде наши флаги! И по этому там плохо.

Ладно. Я не буду вас смущати. Москали же без г'орилки
А на свити е команды З'исти ничог'о не мог'ут.
Тоже г'арные по славе. И по этому там сало
Много сала в них бывае. З хлибом только и едят у'си.

Их фанаты – г'арны хлопцы. Е друг'и пог'аны страны,
Я не знаю з чим едят Там г'орилку не вкушают,
Они наше г'арно сало Сало вообше не любят,
И з чим мог'ут пыть его. И живут там дуже мало.

У'се равно мы й'их порубим, А без сала не прожити,
Що бы не было их боле, И любой хохол подохнет.
Щоб не жрали наше сало Он без сала жить не может.
И щоб больше нам осталось! Ведь какой хохол без сала?!!

Мы пойдем еще подале. Що вы хлопцы приуныли?
Там, на нашем Земном Шаре Я вам грусное казал ща?
Е такой большой отросток, Вы простите що напомнил,
Що Америкой зовется. Що без сала жизни нету.

Там больши запасы сала, То, що без горилки, хлопцы,
И туда мы уж наг'рянем, Вы помрете очень быстро,
И расширим мы владенья, И хохол, ведь без закуски,
Що бы было больше сала. Словно сало без свинины.

А пог'аные команды, Ладно. Хлопцы, я к Мыколе
Що останутся на свити, Пойду г'арно выпивати,
Мы забьем и будем дале И мы будим обсуждати,
Расширять посевы сала! Як вселенную нам взяти…

© Joker

Встречаются два соседа. Один спрашивает:
- Как дела?
- Да ничего.
- Как жена, дети?
- Все путем.
- Дай сто рублей взаймы.
- А поцелуй меня в плечо.
- ?!
- Ну, ты тоже издалека начал.

Joker

Идет урок в школе. Заходит Вовочка. Учительница спрашивает:
- Почему опоздал?
- Картошку жарил, Марь Ивановна.
Через минуту в класс заходит растрепанная девочка.
- Картошкина, а ты где была?

Joker