Поиск по автору:

Говорит один еврей другому:
- Ты представляешь, жена Абрама родила 6 сыновей, и назвала всех
Мойшами.
- И как же она их различает
- По отчествам

Был такой случай на новогоднем карнавале у нас в общаге. короче, все
мы одели костюмы - от мушкетеров до звездочетов.
Один парень - М(у него папаша лесником работал) достал цельную медвежью
шкуру.
А мой приятель (П) оделся смертью- как полагается: саван и коса.
Короче, на этом карнавале все перепились в говнище.
И вот П. выходит на балкон подышать воздухом.
Глядь - а там уже М. - башку медвежью снял, нагнулся через перила
и блюет с балкона.
П., ессно, подошел и ка-ак хлопнет его по спине:
- Ты что делаешь, гад ?!
Тот оглянулся и обосрался с испуга!
П., ессно, никому об этом не сказал, но каким-то образом общественность
все же узнала, и на М. навесили кличку - Медвежья болезнь.
Целых два месяца парень мучился!!!!

Не тяните свои концы

Почему вы так сидите, я же так не стою

Никита, ты или себя дурочкой считаешь или меня.

Последние два ряда, принесите мне себя на стол!

Я что тут - для красоты стою?

Ошибается тот, кто смеется последним.

Суперпроблядь

Маленький хакер на сервер пролез.
Старый админ достает свой ЕС...
Саунд раздался и сервер упал
-Хакер свой Пентиум раньше достал.

Доктор Ватсон провел ночь в компании с молоденькой проституткой.
На утро она у него спрашивает:
- Мистер Вастон, а что будет если об этом узнает ваша жена?
- Ерунда - она не узнает.
- А вдруг узнают ваши друзья...
- Да ни фига они не узнают!
- А вдруг все-таки прознают пациенты вашей клиники...
- ДА КАК ОНИ УЗНАЮТ!? КАК!?
Девушка снимает парик, берет в рот курильную трубку и говорит хриповатым
голосом:
- Элементарно, Ватсон!

Почему в ушах плеер с наушниками торчит?

...и сопли капают из глаз...

По мотивам истории №5 от 2 января...
Летом еще было. Как-то ночью выгуливаем с приятелем своих собак,
ну и пивко попиваем попутно. Людей почти нет. Проходим мимо помойки -
огороженная такая площадка с огромным контейнером - и приятель видит,
что его собаки нет. Мой рядом крутится, а его - не видно. Зная характер
своей собаки, смотрит в сторону помойки (темень - страшная, не видно
ни зги):
- А ну, сука чернож.пая, хватит в помойке жрать! Быстро на х.. от туда!
Тут от помойки шарахается тень, и быстро-быстро уносит ноги, часто
оглядываясь на нас. Когда эта "тень" под фонарем и оглядывается, замечаю,
что это негр. Видно, мусор выносил. Повторяю: темень, ничего не видно.
Он собаки не заметил, а мы - его. Мы не знали, что делать: то ли догнать
и извиниться, то ли ржать.
А в Америке засудили бы...

В поезде: Мужик подходит к проводнику о просит:
- Разбудите меня пожалуйста в шесть утра, я сойти должен...
- Нет проблем, в шесть ты будешь уже на перроне.
- Только вот знаете, когда меня будят я брыкаюсь, ругаюсь и
сопротивляюсь...
- Да нормально все мужик, будешь в шесть на перроне.
Утром мужик просыпается - глядь на часы - одиннадцать и колеса так мерно
- дуф-дуф. С очень злыми намерениями идет он в купе проводника и слышит
обрывок разговора:
- ... Хех, буянил, я вот сегодня в шесть утра одного мужика с поезда
высаживал - ух он буянил - чего только не придумывал, чтоб в вагоне
остаться, но я был тверд.

Совсем короткая и веселая история. В аэропорту Токио (Япония) установили
новые умывальники в мужском туалете. Оригинальной конструкции, может кто
видел, - ручка, наклон которой регулирует температуру воды, а на конце
обычный вентиль, открывать-закрывать. Через потому что японская
цивилизация к таким чудесам плохо приучена, сбоку на стенке повесили
плакат (внимание! музыка, туш!): TO STOP LEAKING, TURN COCK CLOCKWISE
Для тех, у кого проблемы с английским, перевожу: ЧТОБЫ НЕ ТЕКЛО,
ПОВЕРНИТЕ ГОЛОВКУ ПО ЧАСОВОЙ СТРЕЛКЕ
Игра слов... по-английски cock - и "рукоятка", и (на сленге) "член"...

Ответ на:

> Почему женщина, презирающая мужчин - это феминистка, а мужчина,
> презирающий женщин - это пидорас?

А таки кто кроме пидорасов воспринимает женщин всерьез?

Девушка говорит парню - "Засунь мне в писю ладонь". Он засунул.
"Теперь засунь другую". Он засунул. "А теперь похлопай в ладоши".
Парень- "У меня не получается". Девушка- "ВОТ ВИДИШЬ КАК У МЕНЯ ТАМ
УЗЕНЬКО!"

Свежо предание про Равшана&Джумшута и их "вровень випирать"... и живо...
В половине маршруток поменялись расценки. Сажусь спереди, рядом с
водилой, нигде ни слова, о том, скока же стоит проезд.
- Проезд скока стоит? 12 или 14?-спрашиваю у этого"кешельме-мешельме"
- Та...-слышу от него, и слегка офигеваю...
- Что "да"? Сколько стоит-то, я спрашиваю тя, 12 или 14???
- Та,12...(с недоумением, в голосе)или 14...
... я плакаль...

Баллада о выборах

На просторах на кремлевских гордо реет Ути-Пути,
Черным демонам подобный, президент от баоБАБа.
А Явлинчик провалился: на х@й было у Мадленки
Клит лизать с утра до ночи, сладострастно завывая.
Проиграл на сто процентов генеральный прокуратор,
Блядский баловень Скуратов. Поделом ему, засранцу:
Чем с двумя блядями еться, взял бы сразу два десятка,
И тогда народ сказал бы: ни хрена себе, умелец!
А теперь остался с носом. Так ему, друзья, и надо!
Гнусный пидор Джабраилов, в жопу трахнутый ублюдок,
Пролетел с ужасным свистом, пасть разинув до предела.
Жаль, надежда патриотов - сам 3юганыч благородный
Не добрал себе процентов, хоть бесстрашно шел на битву.
Все - аминь пришел России. 3a@бут ее ворюги.
Изо всех щелей полезут хакамады и чубайсы.
Скупят все - от Эрмитажа до "Варяга" и "Авроры".
А народ спустя 2 года просто сгинет безвозвратно.
Вот такая перспектива ожидает всю Россию!

И судья дал в конце концов штрафной, на всякий случай...

Я вчера прошелся по вашим кроватям, мне непонятно, как вы там
живете

Самолет летел очень быстро: ему, наверное, ветер дул в интимные
части.

Ну вы что - хотите медиками стать или педиками?

Посмотрим на этот Х с другой стороны.

Встречаются два соседа. Один спрашивает:
- Как дела?
- Да ничего.
- Как жена, дети?
- Все путем.
- Дай сто рублей взаймы.
- А поцелуй меня в плечо.
- ?!
- Ну, ты тоже издалека начал.

Joker

Сидят две блондинки, пьют кофе. Одна говорит: "Жизнь похожа на чашку
кофе..." Вторая: "Почему?" Первая: "Откуда я знаю, я же не философ!"

- Але, магазин «Дубленки»?
- Да! Ленинский 6! Ночью дешевле!
- Вызовите скорую, у меня палец застрял...
(c)

Человек - это звучит гордо, обезьяна - прогрессивно!

Прошу вас не звонить мне в голом виде,
так что повесьте трубку!

Ты чего ржешь, как свинья?

Идет урок в школе. Заходит Вовочка. Учительница спрашивает:
- Почему опоздал?
- Картошку жарил, Марь Ивановна.
Через минуту в класс заходит растрепанная девочка.
- Картошкина, а ты где была?

Joker

Пришли Винни и Пяточек первого сентября в школу.
Учитель и говорит детям, что скоро будем писать сочинение на
тему:"Летние каникулы".
Пяточек испугался иговорит:
- Винни мы ж все лето шмаль хапали, что мы будем писать.
- А мы Пяточек вместо хапали будем писать "читали".
И вот пишет Винни сочинение:
- Проснулся утром пошел "почитал"-скучно.
- Пошел к Пяточку "почитали"-скучно.
- Пошли в кинотеатр "почитали"-скучно.
- Посмотрели фильм "почитали"-скучно.
- И тут смотрим Иа идет "начитаный-начитаный", а из-за уха букварь
торчит.

- Гсподин Рабинович, как Вы относитесь к правительству?
- Положительно!
- Вы можете поподробнее?
- Да: я на них давно х@й положил...

Перед вами картина "Лошадь и Ксения", Ксения справа.

А тебе я сейчас рожу вырву!

...работаем правой передней рукой.

Возьмите себя между ног.

Немолодой мужик приходит к сексапатологу и жалуется: Последнее время,
доктор, я как-то странно чувствую себя, когда занимаюсь сексом...
- А что именно Вам мешает?
- Да с некоторых пор, в момент занятий любовью, у меня в ушах все время
сильный свист.
_ А сколько Вам лет?
- Ну, за 50...
- И вы, что же, аплодисменты хотите слышать?

Joker

-Дорогая, я хочу сегодня заняться с тобой любовью.
- Не могу у меня голова болит.
- А я тебя не в голову!

Какими тремя буквами можно назвать этот треугольник?

К маю вы должны быть здорового синего цвета

Афанасий Никитин ходил по своим нуждам за 3 моря.

Рядовой Иванов, выньте руку из носа.

Группа "СтрелкИ" (ударение на последнем слове, ну там сиги-миги, в смысле
сигареты, стреляют, прочую зелень-мелень).
"Ты сам выбираешь"

Перхоть к своим волосам
Гири к своим весам
И резинку к своим трусаааам
Ты выбираешь сам

Шины к своим колесАм
Пальцы к своим рамсам
Тельняшку к своим полосаааам
Ты выбираешь сам

Елки к своим лесам
Птичек к своим небесам
И рифму к своим словесааам
Ты выбираешь сам.

А ну всем выровнять носки по половым щелям!

Что ты как лошадь ржешь: бе-е-бе-е.

Если вы считаете, что:
"Ленин жил", то вы - объективный истоpик
"Ленин жив", то вы - оpтодоксальный коммунист
"Ленин будет жить", то вы - пеpспективный генный инженеp

Покажите мне все свои писульки!

да у вас в голове ничего кроме мозгов нету;