Поиск по автору:

- Свет, напомни мамин номер, мой телефон у жены пока.
- Номер совсем простой, ты же помнишь мамин день рождения?
- Ноль пять ноль четыре девятнадцать пятьдесят пять?
- Это её дата рождения, а телефон - двадцать ноль пять девятнадцать шестьдесят.
- Не понял, где связь?
- Ну ты что! В этот день маме исполнилось пять лет, один месяц и одна неделя!

Для мстительного человека склероз - благо.
© Цаль Меломед

Если бы Исаак Ньютон сидел под пальмой, его бы убило кокосом.

Сидят две бабульки. Одна у другой спрашивает:
- Как меня зовут?
Другая долго думает, потом:
- Тебе срочно?

Бонистов в России становится всё больше и больше. Особенно тех, которые собирают банкноты, находящиеся в обращении.

Перлы военкомов:
- Я выбежал в туалет, в чём мать родила: в трусах, майке и сапогах.
- За хорошую работу меня наградили Доской почёта.
- Часовых подбирать по размеру валенок.
- И учтите, в армии можно жаловаться только на короткий срок службы!
- Зачем вы обклеили тумбочки обнажёнными девицами? Здесь вам казарма, между прочим, а не онанизматорий!
- Товарищ студент, почему вы явились на занятие военной кафедры в штанах наиболее предполагаемого противника?
(парень был в джинсах)

Вы спрашиваете, как религия влияет на генофонд? Пример: В Европе женщины такие страшные потому, что инквизиция в своё время сожгла всех красивых.

Разговор двух охотников:
- Представляешь, дружище, сегодня я видел таких двух фазанов - пальчики оближешь!
- Тебе повезло! Ну и как?
- Что "как"? Ничего не мог поделать - у меня с собой не было денег!

Британские учёные установили, что лабораторные мыши размножались бы гораздо быстрее... если бы им не мешали британские учёные.

После просмотра новостных телепрограмм становится понятным, почему разум принято искать на других планетах...

Посетитель долго бродил по залам музея. Устал, решил отдохнуть и присел на кресло. Служительница подошла к нему и заметила:
- Подниметесь, пожалуйста, это кресло Людовика XIV.
- Ну и что? Когда он подойдёт, я ему уступлю.

- Послушай, сколько лет мы с тобой живём, и хотя бы раз перед сном ты сказал бы мне что-нибудь доброе, сердечное... Хотя бы "Моя любимая".
- Моя любимая.
- Скажи ещё: "Моя самая дорогая".
- Моя самая дорогая.
- А теперь придумай что-нибудь сам.
- Спокойной ночи.

Быть котом - это значит получать удовольствие от всего, что ты делаешь.
Хочу быть котом.

ОБМЕН ЛЮБЕЗНОСТЯМИ
Моего племянника Генри остановил полицейский за превышение скорости.
Инспектор возник словно из-под земли со словами:
- А я тебя, приятель, с утра здесь дожидаюсь.
- Извините, - ответил Генри, - сами видите, спешил, как мог.

- Василий Иванович! Не пора ли нам по стаканчику пропустить?
- Ты, Петька, как хочешь, можешь пропускать, а я выпью.

В кафе "Элефант" за соседним столиком неприметный мужчина в плаще с поднятым воротников, в шляпе и в чёрных очках смешивал в своей чашке какие-то ядохимикаты.
- Новичок, - подумал Штирлиц.

Сенсационное открытие британских учёных: пятница была признана рабочей по ошибке, а понедельник вообще нельзя считать днём недели.

- Чем голубой страус отличается от обычного?
- Обычный страус в случае опасности прячет голову в песок, а голубой только этого и ждёт.

Двое случайных знакомых прогуливаются по набережной. Вдруг один из них оступился и упал в воду.
- Помогите! Я не умею плавать! - в ужасе закричал он.
- Я тоже не умею плавать, но я же не кричу об этом во всё горло, - заметил второй.

"Мне очень понравилась Наташа Ростова, особенно когда она танцевала на своём первом балу со Штирлицем..."
© Из школьного сочинения

Я настолько старый, что помню время, когда Собчак и Клинтон были мужчинами.

В гастрономическом бутике. Женщина - продавцу:
- А почему у вас швейцарский сыр дороже красной икры? А итальянские макароны?! Уму непостижимо, что обыкновенное изделие из теста стоит больше килограмма мяса!
- Женщина! Это не продукты дорогие, это просто вы неудачно замуж вышли...

Встретились руководители Пенсионного фонда и Центробанка. Пенсионерщик жалуется на наплыв новых клиентов. Банкир отвечает, что может помочь.
- Как? - удивляется собеседник.
- Обрушу курс рубля, многие до пенсии и не доживут!

И полиглот не всегда на­ходит с людьми общий язык.

У них вся квартира обшарпана. Музыкальный центр Sharp, телевизор Sharp, холодильник Sharp...

Будущее. Такси с автопилотом:
- Так-то я интеллект от робота-пылесоса, а в такси для души работаю.

Совет дня. Если что-то вдруг пошло не так - пошли это ещё дальше и начни всё сначала!

В противовес экономическому эксперту Кате Солнечной своё мнение о складывающейся ситуации высказала аналитик фондового рынка Маша Пасмурная.

Мужа спросили:
- У вас гражданская жена?
Тот отвечает:
- Нет, Великая Отечественная!

Пасхальный комплект

Царь. Просто царь

- Патологически ненавижу журналистов! Всех бы поубивал!
- Жора, да за что?!
- Они у меня столько журналисток из-под носа увели!

В Калифорнии сгорела 30-метровая ель весом 10 тонн.
А новогоднего настроения всё нет...

- Слушай, а что там произошло в воинской части в Чечне?
- Да так... Выяснилось, что в Борзом не нужно борзеть...

- В жопу пробки, электрички forever!
- Пробки в жопу, говорите? Странное желание...

- В каких войсках вы служили?
- Делать мне больше нечего! Нашли, б***ь, допризывника! А "служить" - вообще собачья команда.
- Тогда у нас в цирке вам точно понравится. Берём, ждём завтра к 6:00.

Я, когда гляжу на младенца, думаю: "Какое счастье, что это не мой!".

Мечта гурмана - вот бы изобрели такое устройство, чтобы срабатывало после шести вечера: открыл холодильник и вместо лакомства получил в хлебальник!

Мне не дают отпуск, поэтому иногда по ночам я плачу бульоном от "Доширака".

В ад безвизовый режим и раннее бронирование.

А я вся такая распущенная...
© Сборная России по футболу

- И сколько можно бухать?
- Стакан красного вина полезен для здоровья.
- Но не восемь же?!
- Я двигаюсь к бессмертию.

Моего друга зовут Сергей, но мы с друзьями называем его Дробовик, потому что он чихает, когда кушает.

Хороших сук разбирают ещё щенками, остаются только бляди...

- Землю в иллюминаторе видел...
- Подводную лодку закопали?

Муж уехал в командировку. А к Саре тут же пришёл любовник. Только они разделись и собрались лечь в постель, как неожиданно возвращается её Хаим. Сара, не зная, куда ей спрятать Абрама, в конце концов говорит ему, чтобы тот встал на стол и вкручивал в люстру лампочку. Скажу мужу, что, мол, ты электромонтёр.
Открывается дверь, заходит муж, смотрит на "электрика" и спрашивает:
- А это кто?
- Да монтёр, - отвечает Сара.
- Почему же он голый?
- Ты разве не чувствуешь, какая у нас жара?
- Да, но ты посмотри: у него же член стоит..
- Конечно, будет стоять - ведь он под напряжением!

Приходит мужик на ликёроводочный завод устраиваться дегустатором, а ему говорят:
- Извините, но у нас своих алкоголиков хватает.
- Да нет, я не пью, я нюхаю.
- Не может этого быть!
- Да серьёзно я, не вру.
- Хорошо, сейчас проверим.
Налили ему стакан вина, он понюхал и говорит:
- Вино "Бастардо" урожая 1946 года, 18 градусов.
Дали другое вино:
- А это "Саперави" 1961 года, но бочку не помыли, мышами несёт.
Тут они решили над ним поприкалываться и дали ему понюхать пару капель мочи секретарши.
- Углеводов 20, сахара 35, четвёртый месяц беременности. Сказать от кого?
Директор кричит:
- Не надо, берём!

Девочка подходит к пьяному папе, который еле-еле стоит на ногах, упираясь руками в стену:
- Папа, папа, помоги мне решить задачку по математике!
- (заплетающимся языком) Ага, щас я всё брошу и буду тебе задачку решать...