Поиск по автору:

Ах, клофелин, клофелин, клофелин,
Случайная встреча, мартини и танцы.
Как простоват и наивен он был -
Таким навсегда и остался...
© Куплеты клофелинщицы

- Чем объясняется долголетие Горбачева?
- В рай ему путь заказан, а в аду черти боятся, что он им перестройку устроит...

Мысли как волосы: у кого-то тёмные, у кого-то светлые. У кого-то грязные, у кого-то редкие... А у кого-то их совсем нет.

- Проходи, чувствуй себя как дома. Ну, пропылесосить можешь, например, или посуду помыть.

Если бы мой врач сказал, что жить мне осталось 8 часов, я бы пошёл с женой по магазинам. И эти 8 часов показались бы мне вечностью.

Приносит хозяин кота к ветеринару, говорит:
- Сил моих больше нет: постоянно на улице, постоянно с кошками бегает! Что делать?
- Что ж, - отвечает ветеринар, - есть только один способ. Лишить кота соответствующих радостей жизни.
Лишили. Через полгода приносит снова.
- Ничего не понимаю! Всё равно постоянно на улице, но ладно бы с кошками - теперь он с котами бегает!
- А вы что хотели? Теперь он у них консультант!

Вначале было слово, потом слово за слово.

У нас дома зарядку по утрам делают только смартфоны.

Раньше я очень любил пиво, а сейчас я очень люблю раньше.

- Девушка, вы само совершенство! - сказал он.
- Явно не местный, - подумала она.

Я на 98% - ангел, но уж эти 2%...

Если российские законы кажутся вам вполне логичными, то вам нужно срочно показаться психиатру. Если лечиться уже поздно, значит, вы чиновник.

Когда моя жена меня раздражает, я беру ножницы и вырезаю снежинки. Это меня успокаивает.
Сцуко! Почему у нас в семье постоянно Новый год?!

- Пить?
- Давай.
- Курить?
- Конечно.
- Наркотики?
- Почему бы и нет?
- Мороженое?
- Какое, нахрен, мороженое? Заболеем!

Сидят два грузина, вино пьют. Подбегает мальчишка и говорит:
- Дядя Отари, дядя Вахтанг сказал, что немного задержится.
- Спасибо, смс-джан...

21:40 - "Сегодня я лягу спать пораньше".
03:52 - "Интересно, как зовут людей, которые живут в городе Гусь-Хрустальный? Гуси? Хрусталики? Гусьхрустальчане?".

Передвигаюсь-то я теперь быстро, только не в ту сторону...

Самый глупый вопрос:
- Что тебе подарить?
В уме сразу возникает "BMW X5".
Но с улыбкой на лице отвечаешь:
- Да перестань, что ты... Ничего не надо.

- А на Кавказе трахают ослов или ослиц?
- Дарагой, ми что, извращенцы? Канешно, только ослиц!

В последнее время всё чаще многие ощущают на себе всю неприятность от понятия "оптимизация". Но для мужиков в этом есть и положительный момент! Увольнение - это отличный способ понять, насколько тебя любит жена...

Пародист Максим Галкин оформил 10 кредитов. В том числе: квартиру на Николая Баскова, машину на Льва Лещенко и соковыжималку на Роксану Бабаян.

Жена поняла, что не привлекает мужа как женщина, когда ей пришлось просто кукарекать, проиграв ему в карты на желание.

Людям со склочным характером просьба не забывать, что Везувий долго молчал, но потом Помпеи не стало.

Надувать любимую женщину нужно предельно осторожно.
Если она догадается - придётся надувать резиновую.

Re: Наука выделяет три разновидности безразличия:
1. Цветовой - фиолетово.
2. Геометрический - параллельно.
3. Музыкальный - по барабану!
----------------------------------
А есть ещё и анатомический - пох*й!

Слоган "Аэрофлота": "Давай обнимемся у трапа, мы не увидимся уже".

Вечер. Женщина у компьютера. К ней обращается девочка:
- Мама, можно мне с 5-го этажа прыгнуть?
- А ты уроки сделала?

Мне часто снятся эротические сны. Всё хорошо, но напрягает только, что они на немецком...

Внучка порадовала стишком:
- Мама спит, она устала. Это я её достала... Я не буду унывать, пойду папу доставать!

Купили с женой дачу. Теперь наш дачный день проходит так: я разогнулся посмотреть, не разогнулась ли она, чтоб посмотреть, не разогнулся ли я...

Зачем долго думать, что подарить своей девушке, если есть iPhone7?
Возьми его, позвони в магазин и закажи кастрюлю.

- Дорогой, набери мне ванну!
- Я уже набирал - занято.

- Дочка, вставай, в садик пора! В садик идёт уже вся детвора.
- Нет! Ни за что я туда не явлюсь! Лучше умру, утону, застрелюсь!
Мама, тихонечко:
- Доченька, надо! Ты - воспитатель в детском саду!

- Потрогай мою грудь... Чувствуешь, как сосочки встали? Это от холода...
- Петрович, б***ь, ну не положено тебе две фуфайки!

Московский полицейский устойчиво занимает первое место в рейтинге "Самый покупаемый и продаваемый товар года".

Заболел. Пришёл в поликлинику. Приём вёл молодой врач. Поставил диагноз: ЧЕЗ. Спрашиваю, что это значит. Ответ убил: "Чёрт Его Знает".

Если девушка спрашивает, не толстая ли она, ей мало ответить: "Нет". Ты должен изобразить крайнее удивление, что такой вопрос вообще возможен. А если можешь, то ещё и подпрыгнуть от неожиданности.

У друга день рождения. Он не употребляет алкоголь. Я хотел его поздравить, типа: "Вот тебе конфеты, чтоб соблазнять женщин, а вот презервативы, чтоб избежать последствий!".
В магазине говорю:
- Коробку "Ферреро-Роше" и пачку Durex.
Продавщица, подмигивая:
- Может, ещё шампанского?
Я:
- Он не пьёт.
Видели бы вы глаза окружающих и продавщицы...

- Девочка, ты школьница?
- Нет, я садистка, я в садик хожу.

Любовь к Родине я приобрёл с молотком матери...

Решила в сумочке прибраться. Три раза выносила мусорное ведро.

- Что делать, если они все разные?
- Но средняя-то зарплата впечатляет!?

Как жаль мне женщин, бросивших меня!..

Всё-таки Россия непобедима... Знакомые мужики умудрились печку кирпичами топить!
Кидают белые силикатные кирпичи в бочку с соляркой, ждут полгодика, пока впитается. Пары кирпичей хватает на сутки печку топить.

- Вы убили 17 человек. Что вы скажете в своё оправдание?
- Я няшка.

Я отвечаю за то, что говорю, но не несу ответственность за то, что вы слышите.

Сергей зашёл к соседке Анжелке за уксусом. Через час, выходя от неё, в дверях произнёс:
- Я-то думал, что ты порядочная девушка, а ты ничё так, нормальная оказалась...

Для прикола назвал котёнка - Гав, как в старом советском мультике. Вышел на улицу с ним погулять, а он убежал в кусты. начал его звать... Соседи хотели скорую вызвать.