Поиск по автору:

Мало кто знает, что популярный сериал "Ликвидация" первоначально назывался "Регистрация и ликвидация". А потом потребность в регистрации как-то сама собой отпала...

Как заявляет Израиль: "Ядерного оружия у нас нет, но, если надо, мы его применим".

"Ружьё полностью пригодно для стрельбы за исключением: отсутствует центральный боёк, без которого невозможно произвести выстрел".
© Из полицейского протокола

Едут в автобусе мои друзья. Муж с женой, оба в возрасте, интеллигентнейшие люди, между прочим, а муж так вообще тихоня. Тут на остановке заходит девушка вся такая из себя, и довольно грубо толкает жену друга, хотя салон пустой, и необходимости в этом нет. На что та делает ей замечание и тут же слышит в ответ грубое хамство. Естественно, она вспыхивает от возмущения и с обидой говорит девице, что, мол, стыдно так, молоко ещё на губах не обсохло, а так ругается.
И тут, стоящий до сих пор молча муж, выдаёт спокойно:
- Танечка, это не молоко...
Сказал он это тихо, но услышали многие - поднялся хохот, а обалдевшая девица пулей вылетела на следующей остановке.
Муж потом сказал, что сам не знает, как у него вылетело...

Жена говорит мужу:
- Вот возьму и уйду от тебя. Что ты тогда будешь делать?
Муж, мечтательно:
- Что, что... Да что захочу - то и буду!

Через много лет, сидя у камина, я вспомню о проблемах, которые волновали меня в далёком 2021 году, усмехнусь и подумаю: "Чёрт, а проблемы-то никуда не делись. Да ещё этот кредит на камин!".

- Фима, ты знаешь, шо такое старость?
- И шо?
- Старость - это когда девочки по вызову едут к тебе на машине с красным крестом.

- Мам, почитай про гомиков! - дочка протянула мне книжку. И тут до меня дошло, почему Белоснежка не боялась жить в лесу с семерыми мужиками.

Марк Антоний с ужасом наблюдает, как Клеопатра выпивает уксус с растворённой в нём жемчужиной, и спрашивает её:
- Клёпа, а с чем, по-твоему, я сегодня буду есть на ужин пельмени?

На Гайдаровском форуме правительственная верхушка и ведущие экономисты наперебой рассказывали, как всё у нас плохо и как всё будет ещё хуже.

Рептилоиды выпускают таблоиды для дебилоидов.

"Едва-едва". Наречие, приводящее шахматистов в ступор.

Бедолаги-мужики: встретят женщину своей мечты, а потом не знают, как спрятать её от жены...

Для борьбы с дефицитным бюджетом
Повышают акциз на бензин.
Ещё немного, ещё чуть-чуть
И в жопу чип нам всем вошьют.
А с чипом сразу можно разобрать,
Кто и сколько будет в день дышать.
А там и налог на воздух ввесть,
Чтобы народу нех*й было есть.

Мушкетёры постоянно соображали на троих, поэтому де Тревилю пришлось приставить к ним четвёртого - Д'Артаньяна!

Приезжает браток на шестисотом "Мерседесе" на станцию техобслуживания:
- Ребята, - говорит, - кондиционер полетел, дырочка в нём, фреон вытек.
Механик говорит:
- Сейчас штангель возьмём и дырочку измерим. Там и решим: латать или кондиционер менять.
- Не трудись, - очень грустно отвечает браток, - я тебе и так скажу: 7,62 мм...

Приятно обдувало лёгким перегаром...

Объявление: "Внимание! Услуги профессиональной потомственной склочницы! Ты хочешь облить людей грязью быстро и бесплатно? Тогда расскажи мне, и я сделаю всё, что необходимо".

- Владимир Владимирович, может, введём в стране "провокацию взятки" и ликвидируем, наконец, коррупцию?
- А где мы найдём столько мест в тюрьмах и столько чиновников вместо посаженных? Нет уж, терпите.

Я:
- Я тебя люблю!
- Ты смысл моей жизни.
- Моё солнышко.
- Хороший мальчик.
- Ради тебя я на всё пойду.
Кот:
- Мяу?

Как говорят настоящие петербуржцы:
1. Отвечая на звонок, говорить: "Алло", "Да" и "Какого фига!?" стало старомодно. Есть другое нужное слово: "Внемлю!". Если неологизм с перепугу забылся, можно заменить фразой: "Кому я понадобился?", произносимую со МХАТовским драматизмом.
2. На нежелательные вопросы, требующие немедленного ответа, типа, "Тебя это трогает?!", есть замечательная фраза: "Вам, сударь, какая печаль?".
3. Целый ряд идиоматических выражений, типа: "Ну, нифига себе ты купила" заменяется фразой: "Больно слышать", произносимой с шекспировским трагизмом.
4. В ходе научного спора аргумент "Я тебя сейчас в асфальт закатаю!" правильнее заменить фразой: "Голубчик, не утруждайте себя в поисках профанаций".
5. Часто мы просим друзей и родных: "Вась, сгоняй кабанчиком (шустрым барсом) за хлебом". Это неправильно... Просить об одолжении необходимо так: "Дружище, да не будет тебе в тягость..." и далее по тексту.
6. Если после ряда аргументов необходимо подкрепить свою позицию крепким словцом, существует на выбор несколько вариантов:
- "Ну, ты, вонючий урод” должно произноситься, как "Ох, и плутоват же ты, шельма!";
- "Баран, ты за базар ответишь?!" - "Я недосягаем для ваших дерзновенных аргументов и дедукций";
- "Тормоз ты редкостный!" - "Да вы просто рутинёр, милейший!";
- "Сам-то понял, что сказал, дебил?" - "Ваши слова, уважаемый, бурлеск чистой воды. Равно как и вы - акциденция современности".
7. Расхожие выражения восторга в рассказе о прекрасной половине: "Вот это попа (ноги, грудь)!" - переводятся вот так: "Лично я экзальтирован её инвенцией!".
Говорите и пишите по-русски правильно!

- Люся, я слышала, ты очень счастлива. Расскажи, как ты обрела своё счастье?
- Очень просто. Я познакомилась с богатым мужчиной. У него были деньги, а у меня - опыт.
- А теперь?
- У меня есть деньги, а у него - опыт.

На мостик океанского круизного лайнера вбегает запыхавшийся матрос и кричит:
- Капитан! Мне кажется, наш корабль получил пробоину!
- Почему ты так думаешь?
- В плавательном бассейне акула!

- А давайте Сергея разыграем и вместо чая ему в стакан виски нальём?
- А давайте лучше меня так разыграем?

Какие всё-таки бабы коварные штучки! Нет больше верности на свете!
Вчера узнал, что обе мои девушки мне изменяют.

- Ты хоть понимаешь, чем бейджик от джойстика отличается?

Мой возраст самый охрененный! Всегда готовый ко всему: в собес, в депрессию, на тусу, в кабак, на пенсию, в запой.

Я вообще-то в приметы не верю, но если сказали, что это к деньгам или на счастье, то кто я такой, чтобы не доверять проверенной веками народной мудрости.

Тимур и Амур: надо быть настоящим козлом, чтобы напасть на спящего тигра.

Роскачество не нашло молока в пастеризованном молоке.

Можно ли считать религиозным обрядом ежедневное паломничество на кухню к холодильнику?

Говорят, что люди находятся в руках политиков.
Жаль... Руки-то, судя по всему, у них из жопы.

- Здравствуйте, меня зовут Маша, и у меня есть заветная мечта - встретиться с модным российским певцом.
- Да что вы, девушка! Не женское это дело - встречаться с модным российским певцом!

Всей душой, всем сердцем мечтаю выиграть в лотерее квартиру, так как сам в этой жизни я хер на неё заработаю!

- Люся, ну что тебе было не промолчать? Слово же не воробей.
- Если я не дам этому воробью вылететь, он будет летать у меня голове, гадить и клевать мой мозг.

- Бабушка, давай опять играть в школу.
- Две недели уже играем, внученька. А сегодня звонила твоя классная, просила больше не делать за тебя домашние задания.

Жара. В кафе семейная пара минут 15 ждёт официанта, чтобы сделать заказ.
Наконец официант соизволил подойти к ним.
- Чего изволите?
- А подайте-ка нам, голубчик, признаки жизни.

Позавчера муж застукал, как я брею ноги его бритвой. Заставил купить новую...
Ой, девки, я вам скажу: "Новая бреет ещё лучше!".

Однажды я не хотел выходить на улицу, пока там идёт дождь. Так прошла половина лета.

Леонид Слуцкий - тренер космического уровня. Жаль только, что в космосе нет футбола.

Женщину нужно выбирать такую, чтобы уже с шубой.

- А как переводится слово бисексуал?
- Полупидор.

- Клянётесь ли вы говорить правду, только правду и ничего, кроме правды?
- Клянусь, ваша честь! Значит, теперь я должен вас называть - старая, жирная, усатая тётка-взяточница?

Сидят мужики и пьют пиво. Потом один из них достаёт из кармана мужичка с палец ростом, ставит его на стол, наливает ему напёрсток пива и говорит:
- Ну, Петрович, расскажи мужикам, как ты в Африке колдуну средний палец показал...

Когда дед задул на торте 90 свечей с первого раза, внуки поняли, что трёшка в центре Москвы освободится нихера не скоро.

В связи с необходимостью вести переговоры нового типа с МИД Украины, МГИМО пригласил Сергея Шнурова для прочтения курса лекций по расширению дипломатического лексикона.

- Я веду исключительно здоровый образ жизни.
- У тебя бутылка вискаря в руке.
- А разве это не здорово?

Претензии преподавателя по поводу воды в моём дипломе я понял тогда, когда не смог разжечь костёр оставшимися после защиты бумагами.

- Сёма, я стригусь у вас последние 30 лет. И за это время вы ни разу не сменили халат, ни разу не вымыли руки и не поставили кондиционер!
- Лазарь Моисеевич, мне тоже многое не нравится в этом государстве, но почему вы решили начать реформы с нашей парикмахерской?

Бедные женщины, конкуренция за нормального управляемого мужика растёт и растёт. Свободных уж нет давно, Уводят даже у подруг.