Поиск по автору:

Если я иду в магазин за лапшой быстрого приготовления, то покупаю сразу две пачки, чтобы выглядеть солиднее.

- Я ни дня не болел, и это потому, что вёл простой, размеренный образ жизни. В возрасте от 20 до 40 лет я ежедневно ложился спать в 9 вечера, а вставал в 6 утра. С 8:00 до 17:00 я тяжело работал, затем обедал, причём ел незатейливую пищу, а потом час занимался спортом...
- Извините, а за что вы сидели?

Жена говорит мужу:
- Вот возьму и уйду от тебя. Что ты тогда будешь делать?
Муж, мечтательно:
- Что, что... Да что захочу - то и буду!

Едут в автобусе мои друзья. Муж с женой, оба в возрасте, интеллигентнейшие люди, между прочим, а муж так вообще тихоня. Тут на остановке заходит девушка вся такая из себя, и довольно грубо толкает жену друга, хотя салон пустой, и необходимости в этом нет. На что та делает ей замечание и тут же слышит в ответ грубое хамство. Естественно, она вспыхивает от возмущения и с обидой говорит девице, что, мол, стыдно так, молоко ещё на губах не обсохло, а так ругается.
И тут, стоящий до сих пор молча муж, выдаёт спокойно:
- Танечка, это не молоко...
Сказал он это тихо, но услышали многие - поднялся хохот, а обалдевшая девица пулей вылетела на следующей остановке.
Муж потом сказал, что сам не знает, как у него вылетело...

Когда у человека в голове пусто, туда какая хочешь дрянь влезет.

Мушкетёры постоянно соображали на троих, поэтому де Тревилю пришлось приставить к ним четвёртого - Д'Артаньяна!

Когда-нибудь мы начнём просыпаться вместе - я и денюжки...

Тимур и Амур: надо быть настоящим козлом, чтобы напасть на спящего тигра.

Объявление: "Внимание! Услуги профессиональной потомственной склочницы! Ты хочешь облить людей грязью быстро и бесплатно? Тогда расскажи мне, и я сделаю всё, что необходимо".

Как заявляет Израиль: "Ядерного оружия у нас нет, но, если надо, мы его применим".

Можно ли считать религиозным обрядом ежедневное паломничество на кухню к холодильнику?

Приятно обдувало лёгким перегаром...

Для борьбы с дефицитным бюджетом
Повышают акциз на бензин.
Ещё немного, ещё чуть-чуть
И в жопу чип нам всем вошьют.
А с чипом сразу можно разобрать,
Кто и сколько будет в день дышать.
А там и налог на воздух ввесть,
Чтобы народу нех*й было есть.

Роскачество не нашло молока в пастеризованном молоке.

- Фима, ты знаешь, шо такое старость?
- И шо?
- Старость - это когда девочки по вызову едут к тебе на машине с красным крестом.

Приезжает браток на шестисотом "Мерседесе" на станцию техобслуживания:
- Ребята, - говорит, - кондиционер полетел, дырочка в нём, фреон вытек.
Механик говорит:
- Сейчас штангель возьмём и дырочку измерим. Там и решим: латать или кондиционер менять.
- Не трудись, - очень грустно отвечает браток, - я тебе и так скажу: 7,62 мм...

Через много лет, сидя у камина, я вспомню о проблемах, которые волновали меня в далёком 2021 году, усмехнусь и подумаю: "Чёрт, а проблемы-то никуда не делись. Да ещё этот кредит на камин!".

Бедолаги-мужики: встретят женщину своей мечты, а потом не знают, как спрятать её от жены...

Рептилоиды выпускают таблоиды для дебилоидов.

Повесил дома гамак. Как бы я ни лёг, просыпаюсь на спине. Всё бы ничего, если бы мой кот каждый божий день не будил меня, хватая когтями за жопу.

Нет ничего более депрессивного, чем неудавшаяся попытка самоубийства.

Я вообще-то в приметы не верю, но если сказали, что это к деньгам или на счастье, то кто я такой, чтобы не доверять проверенной веками народной мудрости.

Мало кто знает, что популярный сериал "Ликвидация" первоначально назывался "Регистрация и ликвидация". А потом потребность в регистрации как-то сама собой отпала...

На Гайдаровском форуме правительственная верхушка и ведущие экономисты наперебой рассказывали, как всё у нас плохо и как всё будет ещё хуже.

Не нужно обвинять верблюда в наплевательском отношении к жизни.

Марк Антоний с ужасом наблюдает, как Клеопатра выпивает уксус с растворённой в нём жемчужиной, и спрашивает её:
- Клёпа, а с чем, по-твоему, я сегодня буду есть на ужин пельмени?

Толерантность по-нашему - на новогоднем утреннике в садике Дед Мороз был негр.

"Ружьё полностью пригодно для стрельбы за исключением: отсутствует центральный боёк, без которого невозможно произвести выстрел".
© Из полицейского протокола

Каста неприкасаемых в фуражках. За прикосновение при исполнении можно и срок схлопотать.

В Парламенте состоялось заседание касты избранных.

Как говорят настоящие петербуржцы:
1. Отвечая на звонок, говорить: "Алло", "Да" и "Какого фига!?" стало старомодно. Есть другое нужное слово: "Внемлю!". Если неологизм с перепугу забылся, можно заменить фразой: "Кому я понадобился?", произносимую со МХАТовским драматизмом.
2. На нежелательные вопросы, требующие немедленного ответа, типа, "Тебя это трогает?!", есть замечательная фраза: "Вам, сударь, какая печаль?".
3. Целый ряд идиоматических выражений, типа: "Ну, нифига себе ты купила" заменяется фразой: "Больно слышать", произносимой с шекспировским трагизмом.
4. В ходе научного спора аргумент "Я тебя сейчас в асфальт закатаю!" правильнее заменить фразой: "Голубчик, не утруждайте себя в поисках профанаций".
5. Часто мы просим друзей и родных: "Вась, сгоняй кабанчиком (шустрым барсом) за хлебом". Это неправильно... Просить об одолжении необходимо так: "Дружище, да не будет тебе в тягость..." и далее по тексту.
6. Если после ряда аргументов необходимо подкрепить свою позицию крепким словцом, существует на выбор несколько вариантов:
- "Ну, ты, вонючий урод” должно произноситься, как "Ох, и плутоват же ты, шельма!";
- "Баран, ты за базар ответишь?!" - "Я недосягаем для ваших дерзновенных аргументов и дедукций";
- "Тормоз ты редкостный!" - "Да вы просто рутинёр, милейший!";
- "Сам-то понял, что сказал, дебил?" - "Ваши слова, уважаемый, бурлеск чистой воды. Равно как и вы - акциденция современности".
7. Расхожие выражения восторга в рассказе о прекрасной половине: "Вот это попа (ноги, грудь)!" - переводятся вот так: "Лично я экзальтирован её инвенцией!".
Говорите и пишите по-русски правильно!

Пастор обращается к прихожанам:
- Я хотел бы предупредить вас, братья и сёстры, чтобы вы больше не клали в церковную кружку пуговицы. Как мне стало известно, ангелы небесные перешли на застёжки-"молнии".

Позавчера муж застукал, как я брею ноги его бритвой. Заставил купить новую...
Ой, девки, я вам скажу: "Новая бреет ещё лучше!".

Сидят мужики и пьют пиво. Потом один из них достаёт из кармана мужичка с палец ростом, ставит его на стол, наливает ему напёрсток пива и говорит:
- Ну, Петрович, расскажи мужикам, как ты в Африке колдуну средний палец показал...

Иногда люди говорят: "Когда-нибудь вы оглянетесь назад и рассмеётесь".
На это я всегда отвечаю: "Зачем ждать?".

Бедные женщины, конкуренция за нормального управляемого мужика растёт и растёт. Свободных уж нет давно, Уводят даже у подруг.

Интеллект у девушек-моделей на один IQ больше, чем у лошадей, чтобы они на подиум не насрали.

Существует одна вещь, которой настоящему джентльмену неприлично делиться с дамами - это триппер!

Служащий просит хозяина фирмы:
- Моя жена хочет меня покинуть, если вы не дадите мне повышения по службе. Умоляю, откажите мне!

Всё горе - от ума! Поэтому приходится деградировать, чтобы стать счастливым.

- А как переводится слово бисексуал?
- Полупидор.

- У вас чудовищная напористость и железобетонная самонадеянность. В чём ваш секрет?
- П**дец я нах*ярился.

Встречаются два старых приятеля:
- Как жизнь?
- Да вот бросил курить, бросил пить, бросил гулять и жену тоже бросил.
- А жену-то зачем?
- А за что ей такое счастье?

В связи с необходимостью вести переговоры нового типа с МИД Украины, МГИМО пригласил Сергея Шнурова для прочтения курса лекций по расширению дипломатического лексикона.

- Почему у Змея Горыныча восемь голов?
- Да Иван-царевич рубанул несколько бошек, так у него ещё больше выросло.
- А почему у него вымя?
- Это не вымя. Царевич ведь не только бошки рубал!

У каждого своё предназначение: Великие умы обсуждают идеи. Средние умы обсуждают события. Мелкие умы обсуждают людей.

А давайте введём в России трёхпроцентный церковный налог для верующих.
Посмотрим, насколько крепка их вера.

Я очень, очень стараюсь смотреть за своей фигурой, но только отвлекусь, она уже ест...

- Клянётесь ли вы говорить правду, только правду и ничего, кроме правды?
- Клянусь, ваша честь! Значит, теперь я должен вас называть - старая, жирная, усатая тётка-взяточница?

- Доктор, я умираю?
- Ну что вы!? Вы ещё у меня поживёте!
- Ура! Я буду жить у доктора!