Поиск по автору:

Бежит жопа со всех ног, спасаясь от ремня. Ремень гонится за ней с криками:
- Догоню, выпорю!
Жопа заметалась, что делать - не знает, но вдруг её осенило - обернулась она птичкой и вспорхнула на дерево. Ремень кинулся туда, сюда - не видать жопы. Вдруг он посмотрел с подозрением на птичку и говорит:
- Ну-ка, свистни! Не знаком ли мне твой голос...

Муж уехал в командировку. А к Саре тут же пришёл любовник. Только они разделись и собрались лечь в постель, как неожиданно возвращается её Хаим. Сара, не зная, куда ей спрятать Абрама, в конце концов говорит ему, чтобы тот встал на стол и вкручивал в люстру лампочку. Скажу мужу, что, мол, ты электромонтёр.
Открывается дверь, заходит муж, смотрит на "электрика" и спрашивает:
- А это кто?
- Да монтёр, - отвечает Сара.
- Почему же он голый?
- Ты разве не чувствуешь, какая у нас жара?
- Да, но ты посмотри: у него же член стоит..
- Конечно, будет стоять - ведь он под напряжением!

Приходит мужик на ликёроводочный завод устраиваться дегустатором, а ему говорят:
- Извините, но у нас своих алкоголиков хватает.
- Да нет, я не пью, я нюхаю.
- Не может этого быть!
- Да серьёзно я, не вру.
- Хорошо, сейчас проверим.
Налили ему стакан вина, он понюхал и говорит:
- Вино "Бастардо" урожая 1946 года, 18 градусов.
Дали другое вино:
- А это "Саперави" 1961 года, но бочку не помыли, мышами несёт.
Тут они решили над ним поприкалываться и дали ему понюхать пару капель мочи секретарши.
- Углеводов 20, сахара 35, четвёртый месяц беременности. Сказать от кого?
Директор кричит:
- Не надо, берём!

Вы спрашиваете, как можно отличить филолога в толпе?
Попробуйте помахать ему рукой.
Если он махает вам в ответ, то это точно не филолог.
Филологи в ответ не махают, а машут!

Учитель физкультуры ухрюпинской средней школы № 5 толкнул штангу весом 300 кг.
Директор безуспешно пытается узнать, кому именно.

- Ехал в Яндекс-такси и попал в Яндекс-пробку. Что делать?
- Всё по порядку: обновить страницу. Если не помогло: перезагрузить страницу - такси...

Девочка подходит к пьяному папе, который еле-еле стоит на ногах, упираясь руками в стену:
- Папа, папа, помоги мне решить задачку по математике!
- (заплетающимся языком) Ага, щас я всё брошу и буду тебе задачку решать...

Пить уже бросили, курить бросаем. Так не хочется бросать кушать, но правительство настаивает.

Очковтирательство - тщательное подтирание задницы в туалете.

Тупость это, не могут детей в январе находить в капусте - там снег со льдом.
Разве что в бочке с квашеной? И аисты на юг улетели.
Просто ума не приложу, откуда зимой дети берутся.

Кто-то думает, что главная проблема этой осени - за кого голосовать.
На самом деле главная проблема - куда девать эти чёртовы кабачки?

Задавшись вопросом: "Играют ли голландцы в хоккей на траве?", понял, что формулировка вопроса далеко не так однозначна...

А как вам такой каламбурчик? В смысле осмысления бессмысленности смысл тоже имеет определённую осмысленность.

Тяжело быть женщиной! Постоянно хочется чего-нибудь купить, кого-нибудь прибить, похудеть и тортика!

Я настолько сексуальная, что жизнь трахает меня при каждом удобном случае.

- Вовочка, почему ты не принёс 500 рублей на ремонт школы?
- Мариванна, а я её не ломал!

Чем старше я становлюсь, тем моложе и безбашенней себя ощущаю... Чувствую, путной старухи из меня не выйдет!

Не бойтесь совершенства. Вам его не достичь. Тем более, что в совершенстве нет ничего хорошего.
© Сальвадор Дали

Анестезиолог - пациенту:
- Тишина! Вы в эфире!

- Товарищи курсанты! Танки наступают небольшими группами, по 2-3 человека. Представьте, что их скорость "икс" км/час. Нет, пожалуй, маловато, возьмём "игрек".

Беда! Появился генномодифицированный кролик.
Его с ящерицей скрестили.
Ему яйца отрезают, а он всё равно...

- Проходи, чувствуй себя как дома. Ну, пропылесосить можешь, например, или посуду помыть.

- Алло! Это Василий Сидоров? Вам звонят из полиции. Ваша жена попала в аварию, нужно, чтобы вы приехали на опознание.
Муж:
- Ой, я сейчас очень занят. Выложите её фото на "Одноклассники" и отправьте мне ссылку. Если это она, я напишу "класс".

Фигня, что не стоит! Зато как болтается!

Жидкость для снятия лака есть. Жидкость для снятия макияжа есть.
Жидкость для снятия стресса закончилась. Пойду куплю.

Приносит хозяин кота к ветеринару, говорит:
- Сил моих больше нет: постоянно на улице, постоянно с кошками бегает! Что делать?
- Что ж, - отвечает ветеринар, - есть только один способ. Лишить кота соответствующих радостей жизни.
Лишили. Через полгода приносит снова.
- Ничего не понимаю! Всё равно постоянно на улице, но ладно бы с кошками - теперь он с котами бегает!
- А вы что хотели? Теперь он у них консультант!

Жизненно: любовный треугольник с тремя тупыми углами...

Вначале было слово, потом слово за слово.

У нас дома зарядку по утрам делают только смартфоны.

Если российские законы кажутся вам вполне логичными, то вам нужно срочно показаться психиатру. Если лечиться уже поздно, значит, вы чиновник.

- Пить?
- Давай.
- Курить?
- Конечно.
- Наркотики?
- Почему бы и нет?
- Мороженое?
- Какое, нахрен, мороженое? Заболеем!

Совет политикам. Не нужно решать свинцом то, что можно решить с винцом...

О паритете: вы не замечали, что женское "Выхожу через 5 минут" равносильно мужскому "Ещё 5 минут и я дома"?

Деревенская мудрость. Если ваша дочь не пришла ночевать, утром на сеновале аккуратнее шуруйте вилами.

Жена поняла, что не привлекает мужа как женщина, когда ей пришлось просто кукарекать, проиграв ему в карты на желание.

- Я на первом свидании не даю!
- Ну тогда хотя бы возьми...

Дети депутатов в элитном детском саду после тихого часа жмут на пульт:
- аписалсо;
- апкакалсо;
- воздержалсо!

Человек получает смс: "Сам ты дерьмо!".
Подпись: "Жизнь".

С сайта знакомств:
"Охотно познакомлюсь с единомышленником. Особых мыслей не имею, поэтому подойдёт любой".

Мне часто снятся эротические сны. Всё хорошо, но напрягает только, что они на немецком...

Внучка порадовала стишком:
- Мама спит, она устала. Это я её достала... Я не буду унывать, пойду папу доставать!

Играли с друзьями в мафию. И сели. Повезло. Могли живьём закопать.

Зачем долго думать, что подарить своей девушке, если есть iPhone7?
Возьми его, позвони в магазин и закажи кастрюлю.

- Дорогой, набери мне ванну!
- Я уже набирал - занято.

Сосу не я. Сосут все остальные.
© Граф Дракула

По мнению большинства женщин, признаками хорошего секса являются четыре составляющих: Быстрее, Глубже, Нежнее, Дольше.