Поиск по автору:

В суде.
- Ваше имя, подсудимый?
- Невиновный. Я его официально поменял, Ваша честь.
- Вы Невиновный?
- Спасибо, Ваша честь. Я пошёл.

- Это антитеррористическая операция?
- Это пока только утренняя разминка!

- Патологически ненавижу журналистов! Всех бы поубивал!
- Жора, да за что?!
- Они у меня столько журналисток из-под носа увели!

Тренер сборной Бразилии по хоккею, посмотрев матчи сборной России на чемпионате Европы по мини-футболу, за которую играют четыре натурализованных бразильца, заявил, что намерен натурализовать Александра Овечкина и ещё трёх-четырёх российских хоккеистов.

- Слушай, а что там произошло в воинской части в Чечне?
- Да так... Выяснилось, что в Борзом не нужно борзеть...

- Папа, мне нужны деньги на школьные завтраки. Три тысячи рублей.
- Значит, надеялся получить две тысячи, а нужна всего тысяча. Хорошо, держи пятьсот.

Две подружки разговаривают:
- Говорят, что мужчины не плачут.
- Да ты просто не умеешь их обижать!

Когда наш папа работал директором фабрики по производству электролампочек, мы выкручивались, как могли...

Поезд. В одном купе едут русский и грузин. Грузин сидит внизу, жрёт шашлык и запивает вином. Русский спит на верхней полке.
Тут грузин неожиданно пердит и говорит:
- Одын-ноль в пользу "Дынамо" Тбилиси...
Через некоторое время грузин снова пердит:
- Два-ноль в пользу "Дынамо" Тбилиси...
Русский просыпается, достаёт из ширинки член и начинает сверху ссать на грузина.
- Э-э-э, дарагой! Ты что дэлаешь, а?!
- Несмотря на проливной дождь, матч продолжается...

Хирург-Залдостанов предложил Путину добавить к российскому гербу мотоцикл как символ независимости.

- А на Кавказе трахают ослов или ослиц?
- Дарагой, ми что, извращенцы? Канешно, только ослиц!

Муж, читая газету:
- Не знал, что есть желудочный грипп, передающийся поцелуями...
Жена:
- Ты же сказал, что тебя Коля на работе заразил!

- Дочка, вставай, в садик пора! В садик идёт уже вся детвора.
- Нет! Ни за что я туда не явлюсь! Лучше умру, утону, застрелюсь!
Мама, тихонечко:
- Доченька, надо! Ты - воспитатель в детском саду!

Всё-таки Россия непобедима... Знакомые мужики умудрились печку кирпичами топить!
Кидают белые силикатные кирпичи в бочку с соляркой, ждут полгодика, пока впитается. Пары кирпичей хватает на сутки печку топить.

Для прикола назвал котёнка - Гав, как в старом советском мультике. Вышел на улицу с ним погулять, а он убежал в кусты. начал его звать... Соседи хотели скорую вызвать.

Старый уголовник, весь в наколках, заходит в чайную.
Девочка-официантка робко спрашивает:
- Какой вам чай подать, дедушка?
- Да не важно какой, на свой вкус принеси.
Заранее в ужасе от возможного наказания, девочка просит совета на кухне.
Ушлый повар варит ей чифирь, цвета и консистенции дёгтя.
Попробовав это напиток, зэк со вздохом замечает:
- Да, дочка, вижу, жизнь-то тебя потрепала!

Молодое поколение на даче может посадить только печень.

- Мама, - спрашивает Вовочка, - почему папа всё время говорит тёте Жанне: "Мой милый ангел"? Ведь у неё и крыльев-то нет.
- А вот, сынок, ты скоро увидишь, как тётя Жанна вылетит из нашего дома!

И вообще, у меня большой словарный... этот... как его... склад.

- Мужчина, почему вы всё время молчите... и как-то странно на меня смотрите? Вы что, немой?!
- Ваш! Исключительно ваш!

Когда я ходил в детский сад и там хулиганил, воспитательница усаживала меня на стул и не разрешала играть. Приходилось смотреть, как играют другие. Тогда это было наказанием. Сейчас это называется летсплеем.

В обществе продолжается упадок культуры. Оно и понятно - денег нет! Но наш премьер - очень культурный человек! Он никогда не говорит: "Идите в задницу!". Просто и культурно возглашает: "Всем оставаться на своих местах!".

В тюрьму прибыл проверяющий. После окончания проверки он спрашивает начальника тюрьмы:
- Я одного понять не могу: почему при такой ненадёжной охране у вас ещё никто не сбежал?
- А я зэкам разрешил смотреть новости по телевизору.

Эйнштейн был в гостях. Когда он собрался идти домой, вдруг начался дождь.
Хозяева любезно предложили учёному зонтик.
- Зачем он мне? - сказал Эйнштейн. - Я знал, что будет дождь, поэтому и не надел шляпу. Она всегда дольше сохнет, нежели мои уже редеющие волосы.

Почему на ОБЖ нам подробно рассказывали, как выжить, если ты встретил в тайге медведя, но ни слова не сказали о том, как выжить на заплату в 8 тысяч рублей?

Французская актриса вернулась из поездки по США и привезла из этой поездки шикарную норковую шубу.
- Какая прелесть! - воскликнула её секретарша, увидев обновку. - Как вам удалось приобрести такое чудо?
- Я встретила джентльмена, - ответила актриса, - у которого было пять тысяч долларов...
Вскоре секретарша тоже отправилась в США и вернулась точно в такой же шубе.
- Потрясающе! - воскликнула актриса. - Как вам удалось купить такую дорогую шубу?
- Так же, как и вам, - холодно ответила секретарша, - только мне для этого пришлось встретить сто джентльменов, каждый из которых имел по пятьдесят долларов в кармане...

Я могу, в принципе, не пить, но у меня нет такого принципа.

Ещё ни один спектакль не становился лучше от репетиций.
© Татьяна Пельтцер

- Ашот, разгадай шараду: первая часть - имя еврейской девушки, вторая часть - фамилия еврейской девушки, а всё вместе - название станции московского метрополитена.
- Нэ знаю, Тэнгиз.
- Бэлла Русская.

Деньги могут всё испортить, если они не настоящие...

Объявление в доме престарелых:
"Уважаемые дедушки и бабушки!
Сегодня у нас праздник - День пожилого человека.
В 16:30 всех приглашаем в клуб. После официальной части кино "Моё последнее танго".
Все на праздник!".

- Я уже и мурлыкаю, и спинку выгибаю, и грудь вперёд, а он меня "кисой" не называет...
- Петрович, успокойся! В фитнес-клубе не принято кокетничать!

- Вечно у нас в районе свет не горит, по вечерам темно, и страшно идти...
- Люся, а ты попробуй ползком! Может, ещё сама кого испугаешь.

Сегодня объявлено штормовое предупреждение. И я понял главное отличие русских от американцев. В этом случае в Америке на улицу выйдет минимальное количество людей. В такой же ситуации в России на улицу НЕ выйдет минимальное количество людей. Во многих других случаях это правило работает так же.

Принципиально не выплачиваю банку никакие взятые там кредиты.
Поэтому пользуюсь услугами карты "Банкрот".

СПРАВКА
"Сидорова Людмила посетила кабинет антирабических прививок по поводу укуса собакой в августе месяце. В настоящее время собака жива и здорова, школу посещать может".

На экзамене.
- Сколько измерений имеет пространство?
- Не знаю.
- Ну, предположим, у вас совсем нет времени, а девушка продолжает пудрить вам мозги. Что вы делаете?
- Посылаю её на три буквы.
- Правильно! Значит, сколько измерений имеет пространство?..

- Видишь руку?
- Ну, вижу.
- Видишь, кольца нет?
- Ну-у-у...
- Делаю, что хочу! Ясно тебе?

На студенческом форуме:
- Я поступил на первый курс, и возникает вопрос к тем, кто учится не первый год: "Какую одежду надо надевать на учёбу? Есть ли какие-нибудь правила?".
- Ну, вообще-то могут сказать, типа: "Ты слишком ярко красишься, Лёша!".

Радикальный способ поднять производительность труда: аванс выдавать п**дюлями, а зарплату - деньгами!

В магазине:
- У вас есть нарезной батон?
Продавец:
- Можете взять любой и к нему бутылку водки - быстро нарежетесь...

- В каких войсках вы служили?
- Делать мне больше нечего! Нашли, б***ь, допризывника! А "служить" - вообще собачья команда.
- Тогда у нас в цирке вам точно понравится. Берём, ждём завтра к 6:00.

В ад безвизовый режим и раннее бронирование.

А я вся такая распущенная...
© Сборная России по футболу

- Люся, на что ты умудрилась потратить столько денег?
- На пилинг, шугаринг...
- Лучше бы мы купили спиннинг для рыбалкинга!

В последние годы дочерей у Муслима Магомаева становится всё больше...

2 августа в Ухрюпинске открылся фонтан с пивом, и День ВДВ там всё ещё продолжается...

Погода намекает европейцам, что платить в рублях за газ всё же придётся.

В Спецназе жёстко принуждают к отсутствию страха и брезгливости - молодого бойца заставляют убить зайца, отрубить ему голову и выпить кровь.
Интересно, когда такой вояка вернётся на гражданку и женится, будет ли он называть свою жену зайкой?

Попытался по примеру государства утвердить семейный бюджет с дефицитом, на который планировал приобрести алкоголь, но жена тут же наложила мне вето в виде синяка под глазом.