Поиск по автору:

- Это антитеррористическая операция?
- Это пока только утренняя разминка!

- Патологически ненавижу журналистов! Всех бы поубивал!
- Жора, да за что?!
- Они у меня столько журналисток из-под носа увели!

Тренер сборной Бразилии по хоккею, посмотрев матчи сборной России на чемпионате Европы по мини-футболу, за которую играют четыре натурализованных бразильца, заявил, что намерен натурализовать Александра Овечкина и ещё трёх-четырёх российских хоккеистов.

- Слушай, а что там произошло в воинской части в Чечне?
- Да так... Выяснилось, что в Борзом не нужно борзеть...

- Папа, мне нужны деньги на школьные завтраки. Три тысячи рублей.
- Значит, надеялся получить две тысячи, а нужна всего тысяча. Хорошо, держи пятьсот.

Две подружки разговаривают:
- Говорят, что мужчины не плачут.
- Да ты просто не умеешь их обижать!

Когда наш папа работал директором фабрики по производству электролампочек, мы выкручивались, как могли...

Поезд. В одном купе едут русский и грузин. Грузин сидит внизу, жрёт шашлык и запивает вином. Русский спит на верхней полке.
Тут грузин неожиданно пердит и говорит:
- Одын-ноль в пользу "Дынамо" Тбилиси...
Через некоторое время грузин снова пердит:
- Два-ноль в пользу "Дынамо" Тбилиси...
Русский просыпается, достаёт из ширинки член и начинает сверху ссать на грузина.
- Э-э-э, дарагой! Ты что дэлаешь, а?!
- Несмотря на проливной дождь, матч продолжается...

Хирург-Залдостанов предложил Путину добавить к российскому гербу мотоцикл как символ независимости.

Ещё ни один спектакль не становился лучше от репетиций.
© Татьяна Пельтцер

- А на Кавказе трахают ослов или ослиц?
- Дарагой, ми что, извращенцы? Канешно, только ослиц!

Муж, читая газету:
- Не знал, что есть желудочный грипп, передающийся поцелуями...
Жена:
- Ты же сказал, что тебя Коля на работе заразил!

- Дочка, вставай, в садик пора! В садик идёт уже вся детвора.
- Нет! Ни за что я туда не явлюсь! Лучше умру, утону, застрелюсь!
Мама, тихонечко:
- Доченька, надо! Ты - воспитатель в детском саду!

Всё-таки Россия непобедима... Знакомые мужики умудрились печку кирпичами топить!
Кидают белые силикатные кирпичи в бочку с соляркой, ждут полгодика, пока впитается. Пары кирпичей хватает на сутки печку топить.

Для прикола назвал котёнка - Гав, как в старом советском мультике. Вышел на улицу с ним погулять, а он убежал в кусты. начал его звать... Соседи хотели скорую вызвать.

Старый уголовник, весь в наколках, заходит в чайную.
Девочка-официантка робко спрашивает:
- Какой вам чай подать, дедушка?
- Да не важно какой, на свой вкус принеси.
Заранее в ужасе от возможного наказания, девочка просит совета на кухне.
Ушлый повар варит ей чифирь, цвета и консистенции дёгтя.
Попробовав это напиток, зэк со вздохом замечает:
- Да, дочка, вижу, жизнь-то тебя потрепала!

Молодое поколение на даче может посадить только печень.

- Мама, - спрашивает Вовочка, - почему папа всё время говорит тёте Жанне: "Мой милый ангел"? Ведь у неё и крыльев-то нет.
- А вот, сынок, ты скоро увидишь, как тётя Жанна вылетит из нашего дома!

И вообще, у меня большой словарный... этот... как его... склад.

- Мужчина, почему вы всё время молчите... и как-то странно на меня смотрите? Вы что, немой?!
- Ваш! Исключительно ваш!

Когда я ходил в детский сад и там хулиганил, воспитательница усаживала меня на стул и не разрешала играть. Приходилось смотреть, как играют другие. Тогда это было наказанием. Сейчас это называется летсплеем.

В обществе продолжается упадок культуры. Оно и понятно - денег нет! Но наш премьер - очень культурный человек! Он никогда не говорит: "Идите в задницу!". Просто и культурно возглашает: "Всем оставаться на своих местах!".

В тюрьму прибыл проверяющий. После окончания проверки он спрашивает начальника тюрьмы:
- Я одного понять не могу: почему при такой ненадёжной охране у вас ещё никто не сбежал?
- А я зэкам разрешил смотреть новости по телевизору.

Эйнштейн был в гостях. Когда он собрался идти домой, вдруг начался дождь.
Хозяева любезно предложили учёному зонтик.
- Зачем он мне? - сказал Эйнштейн. - Я знал, что будет дождь, поэтому и не надел шляпу. Она всегда дольше сохнет, нежели мои уже редеющие волосы.

Почему на ОБЖ нам подробно рассказывали, как выжить, если ты встретил в тайге медведя, но ни слова не сказали о том, как выжить на заплату в 8 тысяч рублей?

Французская актриса вернулась из поездки по США и привезла из этой поездки шикарную норковую шубу.
- Какая прелесть! - воскликнула её секретарша, увидев обновку. - Как вам удалось приобрести такое чудо?
- Я встретила джентльмена, - ответила актриса, - у которого было пять тысяч долларов...
Вскоре секретарша тоже отправилась в США и вернулась точно в такой же шубе.
- Потрясающе! - воскликнула актриса. - Как вам удалось купить такую дорогую шубу?
- Так же, как и вам, - холодно ответила секретарша, - только мне для этого пришлось встретить сто джентльменов, каждый из которых имел по пятьдесят долларов в кармане...

Я могу, в принципе, не пить, но у меня нет такого принципа.

Судья обращается к подсудимому:
- Почему вы ударили свою жену?
- Понимаете, Ваша честь, она сама меня спровоцировала. Я стою у плиты, держу в руке сковородку... И тут она поворачивается ко мне спиной!

- Ашот, разгадай шараду: первая часть - имя еврейской девушки, вторая часть - фамилия еврейской девушки, а всё вместе - название станции московского метрополитена.
- Нэ знаю, Тэнгиз.
- Бэлла Русская.

Деньги могут всё испортить, если они не настоящие...

Объявление в доме престарелых:
"Уважаемые дедушки и бабушки!
Сегодня у нас праздник - День пожилого человека.
В 16:30 всех приглашаем в клуб. После официальной части кино "Моё последнее танго".
Все на праздник!".

- Я уже и мурлыкаю, и спинку выгибаю, и грудь вперёд, а он меня "кисой" не называет...
- Петрович, успокойся! В фитнес-клубе не принято кокетничать!

- Вечно у нас в районе свет не горит, по вечерам темно, и страшно идти...
- Люся, а ты попробуй ползком! Может, ещё сама кого испугаешь.

Сегодня объявлено штормовое предупреждение. И я понял главное отличие русских от американцев. В этом случае в Америке на улицу выйдет минимальное количество людей. В такой же ситуации в России на улицу НЕ выйдет минимальное количество людей. Во многих других случаях это правило работает так же.

На экзамене.
- Сколько измерений имеет пространство?
- Не знаю.
- Ну, предположим, у вас совсем нет времени, а девушка продолжает пудрить вам мозги. Что вы делаете?
- Посылаю её на три буквы.
- Правильно! Значит, сколько измерений имеет пространство?..

Принципиально не выплачиваю банку никакие взятые там кредиты.
Поэтому пользуюсь услугами карты "Банкрот".

СПРАВКА
"Сидорова Людмила посетила кабинет антирабических прививок по поводу укуса собакой в августе месяце. В настоящее время собака жива и здорова, школу посещать может".

- Видишь руку?
- Ну, вижу.
- Видишь, кольца нет?
- Ну-у-у...
- Делаю, что хочу! Ясно тебе?

На студенческом форуме:
- Я поступил на первый курс, и возникает вопрос к тем, кто учится не первый год: "Какую одежду надо надевать на учёбу? Есть ли какие-нибудь правила?".
- Ну, вообще-то могут сказать, типа: "Ты слишком ярко красишься, Лёша!".

Радикальный способ поднять производительность труда: аванс выдавать п**дюлями, а зарплату - деньгами!

В магазине:
- У вас есть нарезной батон?
Продавец:
- Можете взять любой и к нему бутылку водки - быстро нарежетесь...

- В каких войсках вы служили?
- Делать мне больше нечего! Нашли, б***ь, допризывника! А "служить" - вообще собачья команда.
- Тогда у нас в цирке вам точно понравится. Берём, ждём завтра к 6:00.

В ад безвизовый режим и раннее бронирование.

А я вся такая распущенная...
© Сборная России по футболу

- Люся, на что ты умудрилась потратить столько денег?
- На пилинг, шугаринг...
- Лучше бы мы купили спиннинг для рыбалкинга!

В последние годы дочерей у Муслима Магомаева становится всё больше...

2 августа в Ухрюпинске открылся фонтан с пивом, и День ВДВ там всё ещё продолжается...

Погода намекает европейцам, что платить в рублях за газ всё же придётся.

В Спецназе жёстко принуждают к отсутствию страха и брезгливости - молодого бойца заставляют убить зайца, отрубить ему голову и выпить кровь.
Интересно, когда такой вояка вернётся на гражданку и женится, будет ли он называть свою жену зайкой?

Попытался по примеру государства утвердить семейный бюджет с дефицитом, на который планировал приобрести алкоголь, но жена тут же наложила мне вето в виде синяка под глазом.