18.09.2017, Повторные анекдоты
23.09.2017, Повторные анекдоты
- Почему?
- Ты очень жадный. Вот, возьми своё кольцо.
- Э-э-э, а где коробочка?!
06.10.2021, Повторные анекдоты
Теперешнее правительство пытается отучить нас курить табак, чтобы мы опять-таки были похожи на Европу.
На Европу мы по-прежнему не похожи. Может быть, всё-таки не в табаке дело?
29.09.2017, Повторные анекдоты
- У меня корпоратив.
- А почему одна?
- Я - индивидуальный предприниматель.
17.09.2017, Повторные анекдоты
- Моя жена хочет меня покинуть, если вы не дадите мне повышения по службе. Умоляю, откажите мне!
05.09.2021, Повторные анекдоты
06.03.2017, Повторные анекдоты
- Прекрасно! Мне хватит денег до конца жизни! Если, конечно, я не захочу что-нибудь купить...
02.03.2017, Повторные анекдоты
- Вчера перед женой так спалился. Ночью после секса по привычке ей на тумбочку 100 баксов положил.
- А она?
- А она... по привычке взяла.
23.09.2017, Повторные анекдоты
1. Не грубит.
2. Не пьёт.
3. Не бесит.
4. Не сидит за компьютером.
Ткните его палкой - скорее всего, он умер.
Игроки ошиблись. А ответ был очевидный до безобразия: машина работала в режиме стирки шерстяных изделий при 40°С, при котором после слива воды барабан останавливается без отжима.
28.04.2017, Повторные анекдоты
- Ну, я ленивая и курю. Дальше лень рассказывать, пойду покурю.
25.07.2017, Повторные анекдоты
Разозлённый композитор рявкнул:
- Над чем ты смеёшься? Ты видел, чтобы я хоть раз улыбнулся на твоих комедиях?
08.08.2017, Повторные анекдоты
- Скажите, пожалуйста, у вас отрицательный резус, а какой резус у вашего мужа?
- Ну, я точно не знаю, сантиметров пятнадцать...
- Пишу картину два-три дня, а потом год продать не могу.
- А ты попробуй наоборот.
25.04.2018, Повторные анекдоты
- Ваш сын попался за курением марихуаны.
Отец:
- Он сказал, где взял её?
- У своего лучшего друга.
Отец, утирая слёзы:
- Он правда так сказал?
07.06.2017, Повторные анекдоты
- Да нет... Я за топором...
21.06.2017, Повторные анекдоты
08.10.2017, Повторные анекдоты
Заголовок статьи: "Небо над Кипром закрыли".
Начало статьи: "Воздушное пространство над греческим островом Крит закрыли до 12 мая".
Далее в статье: "Гражданские воздушные суда не смогут ни взлететь, ни сесть на Кипр".
Они что, считают Кипр и Крит одним островом?
"Сидоров В.М. оштрафован на 500 рублей за появление пьяным в нетрезвом месте около закусочной".
03.09.2021, Повторные анекдоты
- Рыбка, сделай меня умным.
- Будь по-твоему, - ответила рыбка и уплыла.
Посмотрел старик ей вслед и сказал:
- Ну и дурак же я был.
04.10.2017, Повторные анекдоты
28.04.2017, Повторные анекдоты
© Дита фон Тиз
22.04.2017, Повторные анекдоты
27.03.2017, Повторные анекдоты
18.09.2017, Повторные анекдоты
- Здравствуйте, герр Мюллер. Это ваш семейный врач. У меня засорился унитаз. Не могли бы вы срочно зайти ко мне?
Сантехник:
- Ох, как вы некстати. Я как собрался с подругой идти в ресторан и уже в чёрном костюме и лаковых туфлях.
Доктор:
- Герр Мюллер, но ведь если у вас что-то болит, то я, как врач, всегда прихожу к вам по первой же просьбе. Не могли бы вы оказать мне такую же услугу?
Через полчаса сантехник появляется у врача в доме в чёрном костюме и лаковых туфлях, осматривает засорившийся унитаз, бросает туда пару таблеток и говорит:
- Так, теперь понаблюдайте за ним до завтра, если не поможет, то позвоните ещё раз.
02.03.2017, Повторные анекдоты
Голос сверху:
- Ты хорошо подумал, о чём просишь?
06.10.2017, Повторные анекдоты
22.09.2017, Повторные анекдоты
- Очень просто. Я познакомилась с богатым мужчиной. У него были деньги, а у меня - опыт.
- А теперь?
- У меня есть деньги, а у него - опыт.
15.11.2017, Повторные анекдоты
10.05.2017, Повторные анекдоты
- Огромное вам спасибо! Вы мне нашли хозяйственную жену!
- Ну что вы, мы просто старались...
- Просто старались?! Возвращаюсь в первый день домой, а там чисто. Всё, стерва, вывезла из квартиры. До последней нитки!
31.07.2017, Повторные анекдоты
Дело происходит в Германии напротив одного из больших супер-пупер-Маркетов. Несколько весёлых и красочно одетых молодых людей с транспарантами, большой телекамерой, микрофонами и тележкой жёлтого цвета останавливают входящего а магазин парня. Начинается загруз:
- Мы, работники этого супермаркета, установили, что вы - наш миллиардный посетитель. Вам полагается приз! Вот с этой золотой тележкой вы имеете право брать всё что угодно. Но у вас есть только одна минута, чтобы выйти из магазина. Если вы уложитесь - всё вами взятое останется у вас. На старт! Внимание! Марш!
А вы бы что делали? Парень, вцепившись в тележку, скрывается в магазине. "Работники" же, подхватив всё своё барахло, спешно убегают в неизвестном направлении.
Дальнейшие события фиксировались камерами самого магазина, всамделишные работники которого ничего не знали об этой "акции". На глазах охреневших от такой наглости и самоуверенности охранников и продавцов между стеллажами мечется молодой человек, сгребая в тележку всё без разбора, после чего проносится мимо кассы и выбегает на улицу. Там он обозревает пустой тротуар и понимает всю глубину обмана. Выход один - бросать тележку и спасаться бегством.
14.09.2021, Повторные анекдоты
- Ой, шо ты, Сарочка! Очень нравятся, но не настолько, шобы их есть!
29.07.2017, Повторные анекдоты
Один кекс с Аляски целый год таскал автомобильные покрышки нам склон погасшего вулкана, чтобы 1 апреля запалить их.
Полгорода в панике, местный МЧС на ушах...
02.08.2018, Повторные анекдоты
06.02.2018, Повторные анекдоты
- Ну, мужик, только быстро: какие благие дела ты совершил на Земле?
Мужик мнётся:
- Ну... Однажды пожертвовал рубль на строительство храма!
- Ну, а ещё что? Только быстрее давай!
- А ещё нищему 50 копеек подал.
Тут в разговор вступает апостол Пётр:
- Гавриил! Ну что с ним мучиться?! Отдай ему полтора рубля и отправляй в преисподнюю!
16.09.2021, Остальные новые анекдоты
26.03.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск
23.09.2021, Новые истории - основной выпуск
05.05.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск
Это всё потому, что Александр Николаевич носил шапку и доедал кашу!