11.02.2018, Остальные новые анекдоты
28.01.2016, Остальные новые анекдоты
Спирт задумался о монополии на правительство.
24.06.2016, Остальные новые анекдоты
- Сара, я читал, шо у девушки должна быть какая-то изюминка!..
- Фима, перестань таки щупать где попало! Здесь тебе не Привоз!
09.04.2017, Остальные новые анекдоты
- Ты откуда так поздно?
- У Светки в шахматы играли!
- Блин, если так дальше пойдёт, она вместо меня летом с подругами на рыбалку сваливать начнёт!..
01.06.2017, Остальные новые анекдоты
"В доме живёт сибирский кот, а этот робот-пылесос отчаянно не даёт сбыться нашим мечтам открыть ИП или ООО по продаже изделий из натуральной шерсти".
03.08.2017, Остальные новые анекдоты
29.03.2018, Остальные новые анекдоты
- Будем делать ставки на турнир, в котором сборная России вылетит?
- Будем. Но! Ставки на групповой турнир и на 1/8 финала не принимать!
10.12.2016, Остальные новые анекдоты
21.09.2016, Остальные новые анекдоты
© Михаил Романов, кандидат в депутаты Госдумы От "Единой России"
19.04.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск
© Сергей Шнуров
22.12.2016, Остальные новые анекдоты
19.02.2016, Остальные новые анекдоты
Еле признал в нём Ельцина.
20.09.2017, Остальные новые анекдоты
15.12.2016, Остальные новые анекдоты
15.04.2016, Остальные новые анекдоты
- Простите, а вы точно психотерапевт?
19.09.2017, Остальные новые анекдоты
01.08.2018, Остальные новые анекдоты
28.10.2021, Новые истории - основной выпуск
Он работал в театре Петропавловска в Казахстане. Играл в спектакле по пьесе Н.Погодина "Третья патетическая" художника Кумакина. А в свободное время от своих выходов на сцену подрабатывал в оркестре игрой на гобое. В молодости Михаил закончил музыкальное училище по этой специальности.
Второй акт спектакля начинался так: открывался занавес, на сцене осень, падают листья, садовая скамейка, гобой играет соло и под него выходит Ленин.
В гобое есть маленькая тросточка из камыша, которая должна всё время быть влажной. Если она высохнет, то звук будет резким и неприятным. Поэтому гобоисты перед игрой её держат во рту, и когда режиссер поднимает руки, вынимают изо рта, вставляют в мундштук и играют.
- Перед началом второго акта, - рассказывал актёр, - сижу я наготове в яме, держу гобой на коленях. Открывается занавес, проходит, согнувшись, к своему месту опоздавший валторнист. Я не удержался и заехал гобоем ему в задницу.
В это время дирижер поднял руки, и тут Светин обнаружил, что забыл положить в рот тросточку, она весь антракт находилась в гобое. И к тому же треснула.
Повисает пауза. Гобой не играет, Ленин не выходит. Светин начинает жестикулировать, показывая дирижёру, что играть не получится. Дирижер тоже мимикой умоляет музыкантов сыграть партию гобоя, но в оркестре уже истерика от смеха. Все хохочут, пытаясь подавить неуместные звуки.
Зрители, уставшие ждать Ильича, начали вставать со своих мест, подходить к оркестровой яме и заглядывать в неё, чтобы понять, что происходит. От этого оркестр ещё сильнее начинал биться в конвульсиях.
В итоге спектакль был сорван. Светину влепили выговор, лишили вознаграждения за работу музыкантом и выгнали из оркестра.
03.02.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск
17.09.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск
27.09.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск
Все содержавшиеся там заключённые объявлены в федеральный розыск.
Если бы встретил, убил бы на месте!
А может, ещё не поздно поменять на клавише местами : и ;?..
А вот у женатого мужчины, чья жена уехала в командировку, с этим делом возникают большие проблемы...
© Малый Кыс
"С чего бы это? - ломают голову эксперты. - Похоже, синенькие вытесняют с полей национальный бренд - картофель".
- 2,3 кг.
На вопрос, почему такая странная цифра был ответ:
- Я строитель, я знаю.
Как, впрочем, и ваши мечты...
- Нет.
- Но почему? Тема актуальная, интересная, так и просится.
- Я не Максим, я Игорь.
- Double penetration.
07.10.2016, Повторные анекдоты
- Кукушка, кукушка, а накукуй мне любовь!
- А на ку-куй тебе эти проблемы?
28.10.2016, Повторные анекдоты
- Смерть!
- А почему в наушниках?
- Иду к твоему соседу с перфоратором!..
02.11.2016, Повторные анекдоты
02.12.2016, Повторные анекдоты
- Нет. А вот теперь хочу узнать!
- Хорошо. Я тебе потом расскажу.
03.12.2016, Повторные анекдоты
Водил он дочку в поликлинику. В очереди она стала играть с каким-то мальчиком. Ну, играли, менялись машинками/куклами, и вот пришло время уходить. Дочка-то отдала игрушки обратно пацану, а он её медвежонка ни в какую отдавать не хочет. "Моё" и всё тут. Брат мой попытался с его мамой поговорить, та отмахнулась, мол, "дети сами должны разобраться" (речь идёт о трёхлетних), и уткнулась обратно в свой телефон. Брат раз попытался поговорить, второй - женщина ни в какую. "Не вмешивайте меня в детские глупости" и всё тут. В какой-то момент она взяла своего сына за руку и, не прекращая говорить по телефону, направилась к выходу. Пацан шёл за ней и уносил и уносил в руках игрушку дочки брата.
Брат им вслед говорит:
- Да нам-то не жалко, игрушка дешёвая, только у нас чесотка.
Женщина быстро выхватывает игрушку из рук у сына, швыряет её на пол и пулей вылетает из поликлиники.
30.12.2016, Повторные анекдоты
15.02.2017, Повторные анекдоты
"Вышли немного денег на сигареты и т.д. Думаю, что 3000 рублей мне хватит".
Жена пишет ему в ответ:
"Высылаю 300 рублей на сигареты. А "и т.д." получишь дома бесплатно".
02.03.2017, Повторные анекдоты
14.11.2017, Повторные анекдоты
- Она не хотела выйти за него, когда он пил, а он не хотел на ней жениться, когда был трезв.
18.03.2017, Повторные анекдоты
- А ты погладь.
18.03.2017, Повторные анекдоты
02.04.2018, Повторные анекдоты