09.09.2021, Повторные анекдоты
- Кто без греха, пусть бросит в него камень.
Все стоят, руки опустили, молчат. Вдруг из задних рядов вылетает булыжник, и человеку прямо в голову! Иисус, озираясь:
- Мама! Сколько раз я вам говорил: сидите таки дома!
09.09.2021, Повторные анекдоты
- Лазарь Моисеевич, мне тоже многое не нравится в этом государстве, но почему вы решили начать реформы с нашей парикмахерской?
08.09.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Она в это время завязывает колготки вокруг трусов. Да и второму носку нужно время, чтобы спрятаться хотя бы в пододеяльник.
08.09.2021, Новые истории - основной выпуск
Вот так сказала и пошла за пивом, спасибо, что хоть беременность пока не планирует!
08.09.2021, Повторные анекдоты
- Ты бы могла передо мной извиниться!
- Вообще-то это ты должен передо мной извиниться!
- Ладно, извини, что ты меня ударила...
07.09.2021, Остальные новые истории
После первой контрольной оценки были усреднены, и все получили "хорошо". Студенты, учившиеся упорно, были расстроены, а студенты, кто учился мало, счастливы. Но ко времени второй контрольной студенты, кто учился мало, занимались ещё меньше, а те, кто учились упорно, решили, что тоже хотят халявы, поэтому занимались немного... Вторая контрольная в среднем дала "удовлетворительно". Никто не радовался.
Когда же прошла третья контрольная, в среднем вышел "неуд". Результат так и не улучшился: ссоры, упрёки, ругань приводили к враждебным отношениям, и никто не собирался учиться за других.
07.09.2021, Остальные новые анекдоты
07.09.2021, Остальные новые анекдоты
© Фаина Георгиевна Раневская
07.09.2021, Остальные новые анекдоты
Заголовок на сайте Известия.ру:
"Температура воздуха в Москве нагреется до +20°C".
06.09.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск
- С чего ты взял???
- Она берёт мои игрушки, а свои мне не даёт...
- Ну так это, сынок, у вас уже почти семья!!!
06.09.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Конечно.
- Пожалуй, ты была права. Иди во двор и наколи-ка дровишек.
06.09.2021, Новые истории - основной выпуск
- Алиса, ты зачем это делаешь? - спрашиваю её.
- Пригодятся ещё...
06.09.2021, Остальные новые анекдоты
05.09.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск
05.09.2021, Новые истории - основной выпуск
1. Судя по всему, электрику у вас проводили фламандские мастера XVII века.
2. А где в залах мусорные урны? Семечки мы культурно сплёвывали в ладонь Гераклу.
3. Смотрительница в зале фарфора сама как фарфоровая кукла.
4. Похотливое раскормленное бесстыдное тело Данаи до сих пор не прикрыто!
5. Пора бы убрать смотрительницу из зала первобытного искусства, которая скончалась в прошлом году во время моего первого посещения вашего храма искусств...
6. Хотелось бы понять, кто такие художники-фламандцы. Я посмотрел по карте, страны такой, Фламанда, нету!..
7. Экскурсовод Палкина бьёт по рукам метровой указкой. Есть ушибы, переломы.
8. Обошёл все залы и кабинеты Эрмитажа, но директора так и не нашёл! Он вообще работает или только деньги получает?
9. Не понравился бюст Ленина в Античном зале. Совершенно не похож! Они там что, Ленина не видели? Ветераны ЖЭУ №5.
10. Какой идиот посоветовал вам ухаживать за вашим великолепным паркетом с помощью солдатской казарменной мастики?!
11. Вы задолбали уже своими стёклами защитными вокруг экспонатов!
12. Последний день Эпопеи - это рулезз!
13. Неприятно удивлена, что в музее фарфора не представлена продукция нашего Богдановичского фарфорового завода. Администрация Эрмитажа, якобы случайно, рекламирует только зарубежного производителя!
14. Наличие смотрительниц только старше 60 лет очень сильно разочаровало весь экипаж нашей подлодки. Мы ведь целых полгода ждали этой экскурсии…
15. До сих пор поражают туалеты Эрмитажа! На кой чёрт русскому императору нужны были сорок шесть унитазов и двадцать три писсуара?!
05.09.2021, Новые истории - основной выпуск
Все в шоке уставились в окно. Кто-то сочувственно произнес: "Серега.. Ты ж с тещей пополам машину брал..." А батя, невозмутимо: "Так тещина-то половина стоит!" (:
05.09.2021, Повторные анекдоты
05.09.2021, Повторные анекдоты
- Боря, шо опять таки стряслось?
- Подхожу к кассе, мне говорят: "Добрый вечер, вам карта магазина нужна"?
- Ну?
- Спасибо, я и так неплохо ориентируюсь.
04.09.2021, Повторные анекдоты
- Господин Рабинович, вы с алкоголем дружите?
- Не так, шобы очень... Но связи поддерживаю.
04.09.2021, Повторные анекдоты
- Дорогая, согласно таблице соотношения веса и роста тебе надо срочно стать выше!
04.09.2021, Повторные анекдоты
1. Отвечая на звонок, говорить: "Алло", "Да" и "Какого фига!?" стало старомодно. Есть другое нужное слово: "Внемлю!". Если неологизм с перепугу забылся, можно заменить фразой: "Кому я понадобился?", произносимую со МХАТовским драматизмом.
2. На нежелательные вопросы, требующие немедленного ответа, типа, "Тебя это трогает?!", есть замечательная фраза: "Вам, сударь, какая печаль?".
3. Целый ряд идиоматических выражений, типа: "Ну, нифига себе ты купила" заменяется фразой: "Больно слышать", произносимой с шекспировским трагизмом.
4. В ходе научного спора аргумент "Я тебя сейчас в асфальт закатаю!" правильнее заменить фразой: "Голубчик, не утруждайте себя в поисках профанаций".
5. Часто мы просим друзей и родных: "Вась, сгоняй кабанчиком (шустрым барсом) за хлебом". Это неправильно... Просить об одолжении необходимо так: "Дружище, да не будет тебе в тягость..." и далее по тексту.
6. Если после ряда аргументов необходимо подкрепить свою позицию крепким словцом, существует на выбор несколько вариантов:
- "Ну, ты, вонючий урод” должно произноситься, как "Ох, и плутоват же ты, шельма!";
- "Баран, ты за базар ответишь?!" - "Я недосягаем для ваших дерзновенных аргументов и дедукций";
- "Тормоз ты редкостный!" - "Да вы просто рутинёр, милейший!";
- "Сам-то понял, что сказал, дебил?" - "Ваши слова, уважаемый, бурлеск чистой воды. Равно как и вы - акциденция современности".
7. Расхожие выражения восторга в рассказе о прекрасной половине: "Вот это попа (ноги, грудь)!" - переводятся вот так: "Лично я экзальтирован её инвенцией!".
Говорите и пишите по-русски правильно!
04.09.2021, Остальные новые анекдоты
03.09.2021, Новые истории - основной выпуск
03.09.2021, Повторные анекдоты
- Рыбка, сделай меня умным.
- Будь по-твоему, - ответила рыбка и уплыла.
Посмотрел старик ей вслед и сказал:
- Ну и дурак же я был.
03.09.2021, Остальные новые анекдоты
03.09.2021, Остальные новые анекдоты
- Серёга, ты в этим летом купался?
- Нет.
02.09.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск
Спикер Мосгордумы Алексей Шапошников задекларировал 2 миллиарда рублей дохода, и ничего у него не треснуло.
02.09.2021, Повторные анекдоты
- Вот томик статей по психологии, откройте на 158-ой странице.
- Но она же вырвана!
- Ну, и как вы думаете — де я был?!
02.09.2021, Повторные анекдоты
- Не скрою от вас, Ваше величество. У меня на этом приёме пропали золотые часы.
- Весьма прискорбно! Вы кого-нибудь подозреваете?
- По-моему, их вытащил из моего кармана господин с белой гортензией в петлице смокинга.
- Это мой министр юстиции.
- Мне очень неловко... Я ошибся, извините.
Король отходит и через пять минут возвращается, помахивая часами.
- Это ваши часы?
- Да, Ваше величество. Но что сказал господин министр юстиции?
- Сказал? Да он ничего не заметил.
02.09.2021, Остальные новые анекдоты
01.09.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск
01.09.2021, Повторные анекдоты
31.08.2021, Повторные анекдоты
31.08.2021, Повторные анекдоты
31.08.2021, Повторные анекдоты
- Хорошо, что я прочитал рецензию, а то бы мне эта пьеса понравилась.
30.08.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск
Комментарий: Ставлю на унитаз из моржового бивня.
30.08.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Это котиковое манто мне очень нравится. Скажите, а оно не боится дождя?
Продавец:
- Мадам, а вы видели когда-нибудь морского котика с зонтиком?
30.08.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск
Ванечка, 42 годика.
30.08.2021, Повторные анекдоты
- Не понимаю, как этот плюгавенький человечек не боится быть укротителем львов.
- Он просто не возбуждает в них аппетита.
30.08.2021, Остальные новые анекдоты
- Как? - удивляется собеседник.
- Обрушу курс рубля, многие до пенсии и не доживут!
29.08.2021, Повторные анекдоты
- Ты кем работаешь?
- Я прапорщик, начальник продсклада. Живу классно. Денег всегда навалом, на продукты всё, что угодно, можно выменивать. А ты сам где работаешь?
- А я генерал, - отвечает первый.
- Ну а что, тоже неплохо устроился...
29.08.2021, Остальные новые анекдоты
29.08.2021, Остальные новые анекдоты
28.08.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Для путешествий требуется не так много денег чем вы думаете и имхо самое главное откладывать путешествия на старость совсем не стоит.
Лучше сдать свою квартирку и жить и работать в путешествиях сейчас (как делают многие)
- Я бы сдал, но с женой, детьми и кошками никто не хочет снимать
28.08.2021, Остальные новые анекдоты
- Как муж вам говорю: берите оба варианта! У мужа будет возможность сравнить.
27.08.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Не роботы, они не подчиняются первому закону робототехники.