Поиск по автору:

Совет дня. Накатила грусть? Накати и ты!

Рекордный выброс адреналина был зафиксирован у гражданина Владимира Сидорова, которому любовница показала тест с 14-тью полосками.

- Привет! Что делаешь?
- Я читаю Булгакова.
- Это тот, который написал про Волан-де-Морта?
- Хорошо, что ты красивая...

Собрались на базу отдыха на берегу Дона. Соседка садится в авто и что-то бормочет. Спрашиваю её:
- Анжелка, ты чё там бубнишь себе под нос?
- Молитву читаю на дорожку.
Моя жена ей говорит:
- Так громко читай!
И тут соседка выдала:
- Чтобы моська не старела, чтобы писька не болела, чтобы титечки торчали и мужчины вслед кончали! Поехали!

В зале суда публика ведёт себя очень шумно. Судья восклицает:
- Если вы не замолчите, я буду вынужден всех вас удалить! Мы и так рассматриваем уже четвёртое дело, не слыша при этом ни слова...

Вчера Эстония выразила решительный протест против начала строительства Крымского моста.

Очень обидно, когда за то, чтобы смириться с бедностью, голосовали одни, а держаться теперь придётся всем остальным.

Коллекторам всё-таки удалось отыскать в лесу уникального человека, воспитанного оленями. Год назад он взял кредит на свадьбу.

Российский батюшка поехал по какому-то делу в Эфиопию, к православным.
В тамошнем храме, естественно, все батюшки - темнокожие, прихожане тоже. На белого батюшку смотрят с нескрываемым подозрением.
Местный батюшка заметил это и, когда нашего представлял прихожанам, сказал:
- Вы не смотрите, что он белый, душа у него всё равно чёрная!

Мать проводит с сыном воспитательную беседу:
- Мальчик вёл себя плохо, и волк его съел. А если бы мальчик вёл себя хорошо, что бы случилось?
- Волк всё равно съел бы его, но с бОльшим удовольствием.

Иногда мне кажется, что в банкоматах есть какая-то скрытая игра!!! А иначе, какого хрена некоторые так долго торчат возле них?..

Грабитель с пистолетом в подворотне останавливает супружескую пару.
Муж достаёт из кармана портмоне. Жена, с обидой в голосе:
- На это деньги у тебя есть, а вот когда мне нужна новая шляпка...

- Люся, да я для тебя Луну с неба, звёзды с неба, всё, что угодно, с неба достану!
- Какой вы романтичный, Николай!
- Ещё бы! Два месяца не еб*лся! Тут и не такое пообещаешь!

Марк Фейгин может стать первым в истории адвокатом, посадившем одного и того же клиента в двух разных странах.

Адвокат советует своему клиенту:
- Самое лучшее, что вы можете сделать в вашем положении - это вернуться к своей жене.
- Интересно, а что же, по-вашему, самое худшее?

Двое случайных знакомых прогуливаются по набережной. Вдруг один из них оступился и упал в воду.
- Помогите! Я не умею плавать! - в ужасе закричал он.
- Я тоже не умею плавать, но я же не кричу об этом во всё горло, - заметил второй.

Ответ модератора на вопрос пользователя:
Вы совершенно самостоятельно нашли проблему там, где её нет, и совершенно самостоятельно переусложнили её до такой степени, что любой мой ответ послужит дальнейшему запутыванию.
Поэтому воздержусь.

Осторожно! Вокруг одни дураки, только ты один умный. Затаись и ничем не выдавай себя.

- Люся, ты смотрела фильм "Гибель Помпеи"?
- Это про Помпею?
- Круто! А теперь угадай, что с ней стало?

Наша сборная по хоккею на чемпионате мира выиграла первые три матча со счётом 7:0; 7:0; 6:0. Номер нового лимузина Путина 776. А как вы поздравили Владимира Владимировича с инаугурацией?

Поручик Ржевский в офицерском собрании:
- Представляете, господа, я вчера вечером спас девушку от насилия.
- Поручик, да вы просто наш герой! Расскажите, как это произошло?
- Да как всегда! Уболтал и трахнул!

Сергей Фурсенко энергично завершил встречу с болельщиками петербургского "Зенита":
- Кризис в команде миновал! И теперь мы будем рвать всех подряд! - уверенно заявил он.

Один из учеников спросил Аристотеля:
- Учитель, скажи, чем ты отличаешься от остальных людей?
Ответ философа был быстр и беспощаден:
- Они живут для того, чтобы есть, а я ем для того, чтобы жить.

- Минутка памяти по всем упущенным возможностям и планам, которые вы отменили исключительно из-за своего стеснения.
- Да тут часа четыре молчать можно!

Это была ложь, вполне достойная быть правдой.

Мама подарила министру сельского хозяйства Ткачеву полмиллиарда рублей, которые он указал в своей декларации. Ещё раз - МАМА ПОДАРИЛА МИНИСТРУ ПОЛМИЛЛИАРДА!
Это всё потому, что Александр Николаевич носил шапку и доедал кашу!

Однажды к Аристотелю явился очень бойкий и развязный молодой человек, который долго объяснял философу, что он хочет научиться у него ораторскому искусству. Когда дело дошло до оплаты, Аристотель сказал, что требует с него двойную оплату. Заметив недоумение новичка, он пояснил, что прежде, чем научить его говорить, придётся потратить много усилий, чтобы научить его молчать.

- Ого, сколько кнопок и лампочек! А педали где? А чего это у руля верх отломан?
- Скажите, а вы точно пилот?

Полицейский Дэниэл Джексон из Олбани уволен со службы за отказ сбрить усы. Страж порядка подал в суд, требуя восстановления на работе и выплаты компенсации в 100000 долларов за моральный ущерб. Таким образом, суд должен определить истинную стоимость полицейских усов.

Беседуют два мужика:
- У меня каждый божий день скандал с женой: то постель не убрал, то собаку не выгулял, то мусор не вынес, то посуду не помыл...
- Ну, ничего себе!.. А по морде?
- Да, слава богу, нет... Руки пока ещё не распускала.

Британские учёные провели исследования психологических особенностей жителей Западной Европы во время отдыха на море. Вот несколько результатов их работ:
1. Англичане, оказывается, сидят дальше от моря, чем другие, особенно французы, но зато ближе всех друг к другу.
2. Немцы проводят больше всех времени в воде, а французы, наоборот, меньше.
3. Французы чаще других переодеваются непосредственно на пляже, что сильно раздражает испанцев и англичан, но нравится немцам и голландцам.
4. Немцы берут с собой на пляж больше всех транзисторов, англичане - газет, а французы - собак.

- Тебе что-нибудь постирать надо?
- Да, постирай мне мешки под глазами.

Последнее время хожу какой-то сонный целыми днями. Решил начать делать по утрам зарядку, чтобы взбодриться. Теперь хожу не только сонный, но ещё и уставший.

Журналист в тюрьме берёт интервью у заключённого:
- И как вы проводите своё свободное время?

Из заметки в многотиражке:
"Восемнадцатилетним пареньком пришёл работать на шахту Владимир Сидоров. И почти не менял профессии.. Правда, несколько месяцев пробовал работать слесарем в аэропорту, но не прижился, потянуло опять в шахту. Верно говорят, рождённый ползать летать не будет".

В ресторане:
- А почему у вас такие порции маленькие?
- Да вы это сначала попробуйте съесть.

Напротив магазина "Красное и белое" открылся магазин "Светлое и тёмное".

Купил вчера курицу. На упаковке надпись: "Забита по законам шариата". Сижу, думаю: за что её так? Супружеская неверность?

В ЗАГСе в мужском туалете окна забраны решётками.
Это всё, что нужно знать о семье и браке.

В ресторане официант с радостью говорит посетителю:
- У меня для вас хорошая новость! Я только что был на кухне, и там мне подтвердили, что вы были совершенно правы: вам действительно подали не суп, а помои...

Когда я был маленький, я боялся пауков. А потом я вырос и понял, что у меня навалом других проблем.

На радио ведущий берёт интервью у командира отряда спасателей. Тот полчаса объясняет радиослушателям, как делать не надо:
- Ну, если вы ушли в лес... Вот вы ушли в лес в камуфляже, без спичек, без компаса, с севшим телефоном...
Ведущий перебивает:
- Вы уже странный человек!?
Спасатель спокойно продолжает:
- ... Зачем вас спасать?

Случай на школьном собрании.
- Ваш сын попался за курением марихуаны.
Отец:
- Он сказал, где взял её?
- У своего лучшего друга.
Отец, утирая слёзы:
- Он правда так сказал?

К счастью, не был на концерте Стаса Михайлова в Москве. Полный восторг!

- Чем голубой страус отличается от обычного?
- Обычный страус в случае опасности прячет голову в песок, а голубой только этого и ждёт.

- Скажите, а вы курите?
- Да как вам сказать... И да, и пью...

Дайте мне точку опоры, и я усну стоя.

Зашёл в инстаграм, а там все такие красивые, успешные, спортивные, отдыхают на море.
Чувствую себя голодным петроградским матросом, который стоит на январском ветру и смотрит через витрину, как буржуи уплетают рябчиков с ананасами.

Один английский проповедник в двенадцатом, кажется, веке объяснял прихожанам, что Господь, будучи не только мудрым, но и любящим, повелел рекам течь через большие города, чтобы люди могли подвозить товары на рынки при помощи лодок.
Мне кажется, что, хоть этот проповедник и умер, но свойственное ему представление о причинно-следственных связях до сих пор живо.

- Если моя девушка переспала с другой - это измена?
- Если без тебя - конечно, измена.