Поиск по автору:

Новости шоу-бизнеса.
Девушки из группы "Серебро", приглашённые на корпоративную вечеринку, забыли свою фонограмму. Поэтому трахать их пришлось под песни Михаила Круга.

Был в гостях. Приняли хорошо. Выгнали не сразу. Били без злости. Да и догоняли лениво. В общем, мне понравилось. Ещё пойду.

Одна дама жалуется другой:
- Понимаете, моя милочка, эти негодяи дали моему сыну два года!
- А он что, не виновен?
- Он самый хороший и послушный сын. Всё, что воровал, приносил домой!

Муж и жена ужинают в ресторане. Официантка приносит счёт.
Жена начинает возмущаться:
- Почему кроме еды в счёт включены женские колготки?
Официантка:
- Не нравится? Тогда получше следите за своим мужем или подстригите ему ногти.

- Сударь, а почему вы не просите моей руки?
- Сударыня, но вы же замужем!
- Так у меня же их две!

Женщины, помните, что бутылочка водочки не только поднимет мужчине настроение, но и надёжно скроет ваши кулинарные просчёты.

Римский-Корсаков проснулся от какого-то Шумана. Оказалось - Глюк. Продрал Глазунова, причесал Бородина, выпил Чайковского с Бизе. В углу, на Шостаковиче, заливался Соловьёв-Седой. Набросив Шуберта и надев Шаляпина с пером Штрауса, пошёл наш герой в Корчмарёв. А там уже был Бетховен, который протянул Корсакову Пятницкого. Поздоровавшись, сели они за стол и Балакиревали. Заказали Мясковского с Гречаниновым. Корсаков съел их с Прокофьевым, который был Тухманов.
Но стало ему вдруг Паганини, Животов стало Пуччини, и понял он, что Стравинский.
Накинув наспех Шапорина, Выбежал на Дворжака, чуть на Глинке не поскользнулся. Едва не сделал Могучую Кучку у Мусоргского бака. Раздался Бах со Свистуновым и, Брамс! - навалил Гуно. Сорвал Лист, стряхнув с него Россини, и, Скрябин им по Шопену, натянул штаны, как Штраус, и пошёл домой. Но из-за начавшегося дождя промок до Шнитке.

Адам и Ева гуляют по раю. Ева спрашивает:
- Ты любишь меня, Адамчик?
- А кого же ещё? - вздыхает Адам.

Многие мужчины считают, что чем больше у женщины грудь, тем меньше у неё мозгов. Хочу возразить! Думаю, что чем больше у женщины грудь, тем меньше мозгов остаётся у мужиков!

С форума о лазерной коррекции зрения:
- После того, как меня самого прооперировали (около 13 лет назад), я вопросил хирурга об ограничениях. Он посмотрел в небо, задумался и изрёк: "Водку пить нельзя. По ночам". Я удивился: "Почему?". Он опять посмотрел в небо, затянулся сигаретой и добавил: "Мне почему-то так кажется".

Если бы у меня была возможность задать вопрос президенту, то он звучал бы так: "Владимир Владимирович, ну на каком своём сроке президентства вы наконец-то поднимите уровень жизни с прожиточного до зажиточного?".

У Стаса Михайлова в аэропорту Домодедово пропал чемодан с записями нового альбома и клипа. От лица всех россиян благодарю сотрудников "Домодедовских авиалиний" и поздравляю их с продуктивной работой!

Судья обращается к подсудимому:
- Почему вы ударили свою жену?
- Понимаете, Ваша честь, она сама меня спровоцировала. Я стою у плиты, держу в руке сковородку... И тут она поворачивается ко мне спиной!

- Девушка, а можно вас?
- Ой, а можно не вы?

Сейчас в российском МИДе рассматривается зеркальный ответ америкосам. Мы отбираем американскую недвижимость, высылаем 35 сотрудников МИДа США и требуем вернуть земли индейцам Америки.

Разговор о ценах:
- То, что когда-то подорожало, подешеветь уже не может...

БРАЗИЛЬСКИЙ ЯЗЫК
Отец рассказывал, как у них на работе два кадра делились впечатлениями после длительной командировки в Бразилию и упоминали бразильский язык. После уточнения, что в Бразилии разговаривают вообще-то на португальском, ответили: "Ах, да! Они же с Португалией граничат!".

Два факта о женщинах:
1. Они часто бывают в плохом настроении.
2. И в этом всегда виноват ты.

Один из учеников спросил Аристотеля:
- Учитель, скажи, чем ты отличаешься от остальных людей?
Ответ философа был быстр и беспощаден:
- Они живут для того, чтобы есть, а я ем для того, чтобы жить.

Преподаватель по ТОЭ (теоретические основы электротехники) спрашивал у нас:
- Почему переменный ток проходит через конденсатор, а постоянный ток - нет?
И рисовал мелом на доске рисунок: горизонтальная прямая (проводник), разделённая в середине двумя короткими вертикальными линиями (конденсатор).
- Вот это - переменный ток, - рисовал синусоиду с осью по проводнику, проходящую в своей максимальной точке амплитуды конденсатор, и идущую дальше.
- А вот это - постоянный ток! - рисовал горизонтальную линию, параллельную проводнику и упирающуюся в конденсатор.
- Вот так постоянный ток и не может пройти через конденсатор!
P.S. Только на третьем курсе всем стало понятно, что это была шутка...

Блин, не пойму эту девушку! Она с радостью рассказывала, что купила эти трусики специально для меня, но потом расстроилась, когда я их надел на работу...

Проведение ЧМ-2018 по футболу в России было единственным шансом обеспечить участие в нём нашей сборной.

По сюжету одной пьесы муж должен был неожиданно войти в комнату, где неверная жена только что сожгла письмо от любовника. Втянув воздух ноздрями, он кричал, что слышит запах жжёной бумаги. И недвусмысленно интересовался, что же столь секретное сожгла его жена. Пойманная за руку супруга со слезами во всем признавалась.
На премьере же сценический рабочий забыл зажечь свечу на столе. Блудница долго металась по сцене и пыталась понять, что ей делать со злополучным письмом. В конце концов, от безнадёжности положения она разорвала его на мелкие клочки. Вошедший муж оглядел картину и после секундного замешательства произнёс: "Я слышу запах рваной бумаги! Сударыня, извольте объясниться!".

Поручик Ржевский в офицерском собрании:
- Представляете, господа, я вчера вечером спас девушку от насилия.
- Поручик, да вы просто наш герой! Расскажите, как это произошло?
- Да как всегда! Уболтал и трахнул!

Человек, попавший в автомобильную катастрофу, два дня был без сознания. Придя в себя, он открыл глаза и пробормотал:
- Я в раю?
- Нет, дорогой, я возле тебя, - ответила жена.

Владелец ресторана обращается к официанткам:
- Сегодня вы должны быть особенно вежливыми.
- К нам придёт какая-то важная особа? - поинтересовались девушки.
- Нет, - ответил хозяин. - Сегодня у нас очень жёсткое мясо.

Всё жульём поросло...

Лет с восьми-девяти дети перестают верить, что Дед Мороз приносит им подарки.
А лет с сорока-сорока пяти - что государство заплатит им пенсию по старости.

70-е годы. Делегация из США приехала в СССР, заходят в детский сад.
Заведующая им говорит:
- В Советском Союзе самые счастливые в мире дети. Их кормят самой вкусной в мире едой. Они играют в лучшие в мире игрушки. Они одеты в лучшую в мире одежду. У них лучшие в мире воспитательницы.
Тут один мальчик заплакал.
Один из американцев его спрашивает:
- Мальчик, ты чего плачешь?
- Хочу в Советский Союз!

Два одноклассника встречаются спустя много лет:
- Ты кем работаешь?
- Да вот, понимаешь, киллером. А ты?
- А я теперь банкир.
- Хм-м... Ну, тогда до скорого!

А ещё я знаю одну девочку, у которой в телефоне отец и отчим записаны как "Папка" и "Новая папка".