Поиск по автору:

- Ой, да что вы тут поёте? Вот я вчера видел выступление группы "Гости из будущего"...
- Ну и как?
- Как-как... Хреновое у нас будущее!

- Да не обращай ты внимания на эту дуру, а ещё лучше - пошли её подальше, и я отвечаю: она тебя полюбит.
- Простите, а вы точно семейный психолог?

Звонок жене:
- Алло! Привет, зайка, у меня очень ответственное совещание. Если смогу, вернусь завтра, если нет - сегодня.

- Мне нужен наполнитель для кота.
- Для туалета?
- Нет. Ему бы что-нибудь пожрать.

Дочь вчера выдала:
- Папа, как тебе не стыдно?! Мама тебя так любит, а ты её бесишь!

Главный тренер "Зенита" Сергей Семак рассказал, что игроков петербургской команды не штрафуют за матерные слова:
- Штрафов никаких нет. Иначе ребята остались бы без зарплаты...

Давно уже пора попросить Путина во время Прямой линии, чтобы он решил проблему парковки во дворах!
А пока хочу написать жалобу в прокуратуру, что какой-то наглый олень постоянно занимает моё законное парковочное место рядом с трансформаторной будкой.

Ежели есть слуги народа, в руках которых находится государственная машина, значит, должен быть плановый техосмотр, а не ежегодное послание президента.

Сборная России по футболу выпустила свой первый музыкальный альбом.
Большинство песен в нём состоит из длинных проигрышей.

Вызываю такси. Приехал. Сажусь в машину. Водитель по рации общается с диспетчером о предыдущем клиенте.
- Я его не повёз.
- А что так?
- Да он пьяный в умат!
- Ну и что?
- Да он за руль хотел...

Встретились две подруги. Одна другую спрашивает:
- Люся, ты что, опять беременна?
- Да.
- От кого?
- Да бывший муж приходил извиняться, что бросил меня одну с двумя детьми.

Двое познакомились в ресторане. Выпили, разговорились. Один другого спрашивает:
- Ты кем работаешь?
- Я прапорщик, начальник продсклада. Живу классно. Денег всегда навалом, на продукты всё, что угодно, можно выменивать. А ты сам где работаешь?
- А я генерал, - отвечает первый.
- Ну а что, тоже неплохо устроился...

Ваше счастье, что я не ваше счастье!

Старый уголовник, весь в наколках, заходит в чайную.
Девочка-официантка робко спрашивает:
- Какой вам чай подать, дедушка?
- Да не важно какой, на свой вкус принеси.
Заранее в ужасе от возможного наказания, девочка просит совета на кухне.
Ушлый повар варит ей чифирь, цвета и консистенции дёгтя.
Попробовав это напиток, зэк со вздохом замечает:
- Да, дочка, вижу, жизнь-то тебя потрепала!

Пусть был бы я турком преклонных годов -
И то, без соплей и без мути,
Я русский бы выучил только за то,
Что им разговаривал Путин!

Плохо быть кентавром: соображаешь, как человек, а работаешь, как лошадь.

У меня попёр новый бизнес на Aвито. Продаю пару почтовых голубей, уже 18 раз продал!..

В зале суда публика ведёт себя очень шумно. Судья восклицает:
- Если вы не замолчите, я буду вынужден всех вас удалить! Мы и так рассматриваем уже четвёртое дело, не слыша при этом ни слова...

- Вы чем-то озабочены, господин посол?
- Не скрою от вас, Ваше величество. У меня на этом приёме пропали золотые часы.
- Весьма прискорбно! Вы кого-нибудь подозреваете?
- По-моему, их вытащил из моего кармана господин с белой гортензией в петли­це смокинга.
- Это мой министр юстиции.
- Мне очень неловко... Я ошибся, извините.
Король отходит и через пять минут возвращается, помахивая часами.
- Это ваши часы?
- Да, Ваше величество. Но что сказал господин ми­нистр юстиции?
- Сказал? Да он ничего не заметил.

Мама подарила мне отросток какого-то цветка и сказала, что когда он зацветёт, я встречу свою судьбу. Вчера его сожрал кот. Задумалась...

- А ты верный муж?
- Ну как верный? Ленивый....

В нашей стране, при сумме украденного свыше 100 миллионов долларов, вина становится в принципе недоказуема.

- Я устал об общения с тобой! Ты можешь при разговоре поправлять других меньше?!
- Реже.

- Они были обручены в течение двадцати лет. Почему они так и не поженились?
- Она не хотела выйти за него, когда он пил, а он не хотел на ней жениться, когда был трезв.

Владелец ресторана обращается к официанткам:
- Сегодня вы должны быть особенно вежливыми.
- К нам придёт какая-то важная особа? - поинтересовались девушки.
- Нет, - ответил хозяин. - Сегодня у нас очень жёсткое мясо.

Разговор между шотландцами:
- Разве твой сын больше не помогает тебе в магазине?
- Нет, я отослал его к бабушке в деревню.
- Почему? Неужели он заболел?
- Нет, но он всегда плачет, когда я даю сдачу покупателям.

Человек, попавший в автомобильную катастрофу, два дня был без сознания. Придя в себя, он открыл глаза и пробормотал:
- Я в раю?
- Нет, дорогой, я возле тебя, - ответила жена.

Человек, четырежды сходивший налево, по законам геометрии должен вернуться домой.

Интеллигентный Изя слегка намекнул Саре, что ей надо похудеть:
- Дорогая, согласно таблице соотношения веса и роста тебе надо срочно стать выше!