Поиск по автору:

Секундант в перерыве между раундами говорит боксёру:
- В этом раунде ты заставил его здорово понервничать. Он подумал, что прикончил тебя.

Автор спрашивает известного критика:
- Как вы думаете, не стоит ли мне внести в пьесу какие-нибудь изменения?
- Да, пожалуй, мой друг. Я бы вам посоветовал, чтобы ваш герой не повесился, а застрелился.
- Но почему?
- Звук выстрела разбудит зрителей.

- Неправда, что все шотландцы - чёрствые люди, - сказал старый шотландец. - Вот недавно мы играли с друзьями в покер, и один из них вдруг схватился за сердце и упал замертво. Больше он не поднялся. И смею вас уверить, мы приняли это очень близко к сердцу - кончили партию стоя.

Вчера смотрел "Свою игру". Там был вопрос про кота, которого случайно "выстирали" в стиральной машине, но кот выжил. Вопрос был такой: "Почему?".
Игроки ошиблись. А ответ был очевидный до безобразия: машина работала в режиме стирки шерстяных изделий при 40°С, при котором после слива воды барабан останавливается без отжима.

У некоторых отпуск и работа отличаются только тем, с какого компьютера они зашли в Интернет.

- Девушка, почему вы не замужем?
- Понимаете, я хочу, чтобы его интересовало не моё тело или деньги, а интересовала моя душа!
- Вы ищете дьявола?

На работе сегодня весь день пишу вежливое письмо. Суть: некая московская фирма хочет провести корпоративный Новый Год в Питере. Среди требований: наблюдение развода мостов и прогулка по белым ночам. Вот и думаю, как вежливо рассказать, что мы можем всё, но с белыми ночами как-то не получится. А развод мостов им не по бюджету.

Поймал старик золотую рыбку и говорит:
- Рыбка, сделай меня умным.
- Будь по-твоему, - ответила рыбка и уплыла.
Посмотрел старик ей вслед и сказал:
- Ну и дурак же я был.

После семейной ссоры:
- Ты бы могла передо мной извиниться!
- Вообще-то это ты должен передо мной извиниться!
- Ладно, извини, что ты меня ударила...

Детская считалочка на современный лад:

На золотых унитазах сидели:
Мэр, силовик, олигарх, губернатор,
Гаишник простой. Кто ты будешь такой?
Говори поскорей - не задерживай шустрых ребят из СК!

- Яша, почему ты не кушаешь пирожки? Неужели мои пирожки тебе не нравятся?
- Ой, шо ты, Сарочка! Очень нравятся, но не настолько, шобы их есть!

- Фима, а ви знаете, шо счастье имеет свойство быстро заканчиваться?
- И шо теперь делать?
- Всегда брать на литр больше!

После обещания тестя, что он всё вернёт в десятикратном размере, жених согласился выкупить невесту.

Жить нужно так, чтобы было стыдно рассказать, но приятно вспомнить...

Коньяк нужно обязательно закусывать лимончиком, чтобы люди не заметили твою довольную пьяную рожу...

Лукашенко назвал выдумкой вхождение Белоруссии в состав России: "Скорее Россия войдёт в состав Белоруссии".

Датско-канадская война

Удивительная закономерность. Если взять любого чиновника и посадить его на 10 лет с формулировкой: "Сам знаешь, за что", то каждый будет точно знать, за что он сидит.

Отделка квартиры Анастасии Волочковой в точности соответствует интерьерам Большого театра.

Встречает как-то Винни-Пух Пятачка и говорит:
- Слышь, Пятачок, а я знаю, что с тобой будет, когда ты вырастешь!
- А ты что, мой гороскоп прочёл?
- Да нет, "Книгу о вкусной и здоровой пище"!..

Мой час пробил. Пора проститься.
Пора уже покинуть этот мир.
Я так хотел опохмелиться,
А денег нету даже на кефир.

Существует одна вещь, которой настоящему джентльмену неприлично делиться с дамами - это триппер!

Объявление: "Молчание - золото. Ищу богатую".

- Ребята, на YouTube видео платное!
- ???
- Так написано же 360р, 480р, 720р...

Ненавижу людей со стандартным набором шуток.
Особенно тех, кто в разговоре вставляет эти самые плоские шутки раньше меня.

Иногда люди говорят: "Когда-нибудь вы оглянетесь назад и рассмеётесь".
На это я всегда отвечаю: "Зачем ждать?".

Девушка о себе на сайте знакомств:
"Высокая, если на каблуках.
Добрая, если не злить.
Умная, если не задавать глупых вопросов".
Первый комментарий:
- И красивая, если не включать свет.

Моя девушка утверждала, что её главное увлечение - это книги. Поэтому проблем с выбором подарка на её день рождения не предвиделось, подарил ей книгу, а между двадцатой и двадцать первой страницей спрятал основной подарок.
Прошёл год, а деньги она так и нашла.

Маленький ребёнок говорит:
- Мам, я хочу на день рождения тампон!
- Чего? А ты знаешь, что это такое?
- Нет, но по телевизору говорят, что если у тебя есть тампон, то ты можешь ходить на пляж каждый день, кататься на велосипеде, бегать и, вообще, делать всё, что тебе нравится, и никто ничего не заметит!

- Люся, кстати, а сколько ты весишь?
- Шутишь?! Да я лучше скажу, сколько мне лет!

Претензии преподавателя по поводу воды в моём дипломе я понял тогда, когда не смог разжечь костёр оставшимися после защиты бумагами.

Британские учёные обнаружили интересную закономерность: как только российский губернатор попадает в СИЗО, он мгновенно превращается в неизлечимо больного.

Лето жаркое,
Лето страстное.
В шерстяных носках
По квартире шастаю...

Середина 90-х годов. Один из заводов в Ташкенте. Пришло письмо из Латвии от латвийских поставщиков электроники, которая использовалась в производстве, на латышском языке. Почесали репу, нашли на заводе латыша, который смог это письмо перевести. Ответ написали на узбекском.
Больше такой хни не происходило. Латыши снова стали вести переписку на русском. Видимо, не нашли у себя штатного узбека...

На межобластном фестивале пива в Ухрюпинске был установлен только один биотуалет, который по кассовым сборам превзошёл "Аватар".

- Доктор, я умираю?
- Ну что вы!? Вы ещё у меня поживёте!
- Ура! Я буду жить у доктора!

Стайка программистов сидит в кафе. Один из них рассказывает:
- Я её в гости пригласил, и она согласилась! Посидели, винца попили, и тут её повело... Сняла с себя кофту, юбку. Грудь классная, четвёртый размер. Меня за шею обхватила и прямо голой попой на мой новый ноутбук садится...
- Ого! У тебя новый ноут?! Ну-ка, ну-ка, с этого места поподробнее!

- Я веду исключительно здоровый образ жизни.
- У тебя бутылка вискаря в руке.
- А разве это не здорово?

- Клянётесь ли вы говорить правду, только правду и ничего, кроме правды?
- Клянусь, ваша честь! Значит, теперь я должен вас называть - старая, жирная, усатая тётка-взяточница?

Тело человека на 90% состоит из воды. Технически мы просто слишком беспокойные огурцы.

- Как легко и быстро расстаться с девушкой?
- Попроси её пригласить симпатичную подругу и предложи заняться сексом втроём. После этого она тебя сама бросит!
- Пробовал, она всё исполнила, но меня не отшила... А зачем расставаться с такой девушкой?!

Вот смотрю на решения и работу наших чиновников и понимаю: всё, ситуация в России стабилизировалась. Утечка мозгов закончилась. Утекли.

- Моя девушка такая глупенькая! Подарил ей тут на день рождения цепочку типа золотой - метражом на рынке у цыган прикупил. Шубку ей, китайскую подделку под норку взял - тоже не заметила. Сейчас забеременела - ждём сына!
- Твой или отомстила?..

- У вас чудовищная напористость и железобетонная самонадеянность. В чём ваш секрет?
- П**дец я нах*ярился.

Позавчера муж застукал, как я брею ноги его бритвой. Заставил купить новую...
Ой, девки, я вам скажу: "Новая бреет ещё лучше!".

Помоги ближнему своему, когда он в беде. И в следующий раз он вспомнит о тебе, когда снова попадёт в беду.

- Ах, оставьте меня, сударь, я в печали.
- Чё?
- Отъе*ись, говорю! Злая я.

Холостякам на заметку. Жениться нужно на такой бабе, которую вы выбрали бы себе в друзья, если бы она была мужиком.

Всё горе - от ума! Поэтому приходится деградировать, чтобы стать счастливым.

Какими же мы были дураками, когда не любили детский сад за то, что в нём заставляли спать...