Поиск по автору:

Новость: "Минздрав потребовал писать на бутылке максимальную суточную дозу".
Комментарий: Ну, выпил литр, ну - два, ну - три, но напиваться-то зачем?

- Дорогая, я пришёл мириться.
- Отошёл!
- Я пришёл с коньячком...
- Подошёл!

Вы можете быть самым сочным и спелым персиком, но всё равно найдутся люди, которым не нравятся персики.
© Дита фон Тиз

Прихожу я домой с работы и вижу, что муж стирает носки в ванной и напевает: "Я енотик полоскун, полоскун, я стираю свой костюм, свой костюм...". Мужику - тридцатник.

Вернуть бы момент знакомства с некоторыми людьми... Я бы даже не поздоровалась.

- Расскажи о себе!
- Ну, я ленивая и курю. Дальше лень рассказывать, пойду покурю.

Когда ругаюсь со своим мужем и хочу потом помириться, веду себя с ним холодно, всем своим видом показывая, что смертельно обиделась. А на самом деле жду, когда подействует виагра, которую я ему предварительно подсыпала. Просто обожаю мириться!

- Люся, кто я в твоей жизни - ручная кладь или балласт?
- Портмоне.

Перестараться - это значит, что после выпитого тобой спиртного женщина становится настолько красивой, что ты считаешь себя недостойной её...

Встречают по одёжке, провожают по уму. Бомжа дважды избили.

Женщины не могут жить там, где не сделан ремонт.

Скоро тех,то аккуратно платит за квартиру, будут навещать налоговики и интересоваться: "А откуда у вас деньги?".

В Спецназе жёстко принуждают к отсутствию страха и брезгливости - молодого бойца заставляют убить зайца, отрубить ему голову и выпить кровь.
Интересно, когда такой вояка вернётся на гражданку и женится, будет ли он называть свою жену зайкой?

Мужик у врача:
- Доктор, посоветуйте что-нибудь от бессонницы. Никак не могу заснуть вечером.
- А вы представьте, что уже утро и надо спешить на работу.

Английский выучить не сложно. Спросили "уай" - отвечаешь "бикоз". Спросили "дринкинг" - отвечаешь "офкоз".

Блондинка на приёме у врача:
- Доктор, у меня хорошее настроение: хочу ходить по кафе, магазинам и покупать всё, что нравится! Что это со мной?
- Это у вас зарплата... Скоро само пройдёт.

На МКС прибывает космический турист.
Через некоторое время он спрашивает космонавтов:
- Мне тут всё нравится, но скажите, почему у вас питьевая вода жёлтая?
Его дружно успокаивают:
- Нормальная вода! Вы не сомневайтесь, мы её уже не раз пили!

Нам с мужем пришлось расстаться из-за религиозных разногласий.
Я не верила, что он Бог.

- Доктор, я занимаюсь сексом со своей женой девять раз за ночь. Я маньяк?
- Нет, вы обыкновенный врунишка.

С возрастом фраза "Смотреть без конца на молоденьких девушек" приобретает совершенно иной смысл. Как говорят: "Стариной можно тряхнуть, но, увы, не трахнуть".

Только что смотрела вживую питерский Первомай... Маленькая деталь: сразу за колонной демонстрантов с лозунгом "Россия будет свободной!" ехала вереница автозаков.

Сегодня я проснулся среди ночи и думаю: "О, клёво, середина ночи, можно ещё поспать".

мужик звонит на передачу "Давай поженимся":
- Огромное вам спасибо! Вы мне нашли хозяйственную жену!
- Ну что вы, мы просто старались...
- Просто старались?! Возвращаюсь в первый день домой, а там чисто. Всё, стерва, вывезла из квартиры. До последней нитки!

- Дорогая, принеси мне, пожалуйста, пива. Оно там, в холодильнике, на верхней полке.
- Я тебе что, рабыня, пиво носить?!
- О, нет, зайчик. Солнышко, как ты могла такое подумать!? Просто, если не самый любимый на свете человек, так кто же ещё?
- Ну, хорошо, котёночек!
Идёт за пивом, возвращается.
- Вот возьми! Я тебя люблю!
- И я тебя люблю.
Жена уходит. Мужик, попивая пиво:
- Ох, уж эти падкие на дешёвую лесть рабы!

Мама спрашивает сына:
- Игорёк, ты прибрался в комнате?
- Не прибрался, мам, а навёл элементарный порядок!

- Доктор, живот болит.
- Виски пьёте?
- Да.
- А колу?
- Да, только с виски.
- Колу не пей, вредная.

Если ты улыбаешься, когда дела идут плохо, значит, у тебя есть на кого свалить...

В понедельник у девочки Яны была очень широкая улыбка, и все подумали, что ей весело. А на самом деле мама случайно затянула ей потуже косички.

Два кобеля рассматривают издали болонку. Один другому говорит:
- Ты бы видел её, когда она мокрая - у неё такая фигура!

- Вот, кстати, про изменение вкуса. Всю вторую беременность я ела сухой кошачий корм. Мне казалось, что это офигенно вкусно!
- Наш человек! Я думала, что с этим кормом я одна такая дура была...

Я начинал свою карьеру в бизнесе с нуля! И до сих пор почти ничего из этого не потерял!..

Мой сын вчера в детском саду с другом сифон под мойкой открутили. Небольшой потопчик устроили. Когда я пыталась от него добиться, зачем он туда полез, он мне сказал:
- Наводнение лучше, чем пожар.

Не можешь заснуть? Подумай о работе.

Ночью, как говорится, все кошки серут.

Кроме песни, строить и жить нам очень помогают деньги.

Сегодня видел, как эвакуатор увозил инкассаторскую машину.
Ей богу, это самое гениальное ограбление!

Старик приходит к врачу:
- Доктор, вы мне виагру не выпишете? Мне много не надо. Полтаблетки в день вполне достаточно.
- Полтаблетки вряд ли дадут какой-нибудь серьёзный эффект.
- Ничего. Мне чтобы только на тапочки не писать.

Лента новостей. В Германии за рулём задержана иностранка, в крови которой обнаружена трижды смертельная доза алкоголя. Вся Европа, с нетерпением ожидавшая объявления, что нарушительница русская, разочарована... Англичанка! Но всё же уверена - наливала ей русская!

Лекция в мединституте. Профессор:
- Самыми опасными в жизни человека считаются первые два дня!
Голос с задней скамьи:
- Профессор, а как насчёт последних двух дней?

Во что влюбился, то и целуй.

Захожу в салон связи МТС, вижу девушку-продавца, накрашенную в стиле "Готик", спрашиваю:
- Как проверить баланс?
Она отвечает:
- Ёжик, 104, оградка...

В мясную лавку входит приколист и спрашивает:
- У вас есть тонкие кишки белых мышей для второй струны третьей скрипки?
Продавец прогнал его, но тот стал приходить каждый день и спрашивать то же.
Однажды, вместо проклятий, продавец встретил его с улыбкой и сказал:
- Тонких кишок белых мышей для второй струны третьей скрипки нет, но нам завезли коровьи вагины для губной гармошки и бычьи члены - для кларнета.

Гаишник останавливает машину за превышение скорости. Водитель оправдывается:
- Ну, не мог я превысить скорость!
- Почему это?
- Да к тёще я еду...

- Эй, Танюха, хочешь отличного секса?
- Нет.
- Тогда я именно тот, кто тебе нужен.

Челябинские невесты настолько круты, что в конце свадьбы кидают через себя незамужним подружкам не букет, а неженатого мужика.

- Почему у Фемиды завязаны глаза?
- А чтоб не видела, у кого сосёт!

Если добрая порция алкоголя не заставила вас позвонить бывшей, то, значит, всё - отпустило.

Чтобы избавиться от вредного соседа по дачному участку, ночью я сеял у него на огороде мак и коноплю.

Если взять от жизни всё, она долго не протянет.

"Едва-едва". Наречие, приводящее шахматистов в ступор.