Рассказчик: Jethro
13.06.2017, Остальные новые анекдоты
— Изя, ты в курсе, что Россия ввела безвизовый режим с Гондурасом?
— Ну и слава богу. Теперь хоть Гондурас не будет так беспокоить россиян.
— Ну и слава богу. Теперь хоть Гондурас не будет так беспокоить россиян.
10.05.2017, Остальные новые анекдоты
Интересная инновация в российской армии – на параде в Москве показали подразделение то ли боевых доярок, то ли фронтовых жён. В любом случае, бушлаты поверх ночнушек – это нечто! ©
07.12.2016, Остальные новые анекдоты
В принципе, Янукович не против предстать перед украинским "правосудием" - он увидел, что суды остались те же, что и при его президентстве...
17.06.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск
Путин: «Российская экономика находится в периоде роста». Внутренних и внешних долгов...
04.04.2017, Остальные новые анекдоты
- Ну пустите меняаааа!...
- Поменяй фамилию на Горобець, потом посмотрим.©
- Поменяй фамилию на Горобець, потом посмотрим.©
10.06.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск
Да, сейчас строители другие:
- Ты куда шуруп заверсачил? Откутюривай обратно!
- Что ты орешь, как дольче габаное?
- Сан ты пелегрино! Ща тебя прям тут отдиорю!
- Заюдашкаешься диорить!
- Ты куда шуруп заверсачил? Откутюривай обратно!
- Что ты орешь, как дольче габаное?
- Сан ты пелегрино! Ща тебя прям тут отдиорю!
- Заюдашкаешься диорить!
23.03.2020, Остальные новые анекдоты
Майя Пирогова открыла миру страшную правду!
Оказалось, что коронавирус придумали пиндосы, чтобы сорвать празднование 75–летнего юбилея Великой Победы и шествия бессмертного полка!
А всё почему? Потому, что в Донецке закрыли сумасшедший дом и пациенты вышли на волю.
Оказалось, что коронавирус придумали пиндосы, чтобы сорвать празднование 75–летнего юбилея Великой Победы и шествия бессмертного полка!
А всё почему? Потому, что в Донецке закрыли сумасшедший дом и пациенты вышли на волю.
09.06.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск
Бывший директор ФБР Джеймс Коми признался, что Путин предложил ему в виде взятки целую республику в России.
Коми согласился. Теперь республика носит его имя.
Коми согласился. Теперь республика носит его имя.
03.12.2016, Повторные анекдоты
Умирает Рабинович. Страшный Суд, архангелы, личное дело...
- Жене изменял?
- Ну, как бы...
- Яcно. Налоговую обманывал?
- Ну не то, чтобы, но...
- Тоже ясно.
И так по всем пунктам. Понятно, что живой человек. Кто из нас без греха? Подводят итог:
- В общем, мужик ты неплохой, но накосячил изрядно. Одно липовое банкротство твоё чего стоит! Короче - и хотели бы тебе помочь, но - никак. Приговариваешься к аду!
Заходят сопровождающие, вежливо, но строго берут его под руки и уводят.
Бесконечный коридор, двери, двери. Откуда-то доносятся крики, стоны. Палёным пахнет. Таблички на дверях: "Ирландцы", "Малайцы". На одной двери даже "Инуиты" написано. Доводят Рабиновича до двери с надписью "Евреи".
- Ну, удачи тебе, греховодник, - и внутрь заталкивают с криком: "Принимайте пополнение!".
Заходит Рабинович, озирается со страхом. Жарища. Однако - вон виноградники виднеются, апельсиновая плантация, домики симпатичные невдалеке, белые, под металлочерепицей. Поля ухоженные, кругом автоматические системы орошения. А на горизонте - вообще мегаполис какой-то, небоскрёбы, стекло-бетон-ландшафтный дизайн.
Тут к нему мужичок на навороченном квадроцикле подъезжает и шлем мотоциклетный протягивает:
- Шалом! Новенький? Поехали, подброшу до жилья.
- А-а-а... Шалом! Скажите, это вот всё вокруг - это ад?
- Да, он самый.
- А как же пустыня, адское пламя, котлы, черти с вилами?
- Ну да, многое пришлось переделать!
- Жене изменял?
- Ну, как бы...
- Яcно. Налоговую обманывал?
- Ну не то, чтобы, но...
- Тоже ясно.
И так по всем пунктам. Понятно, что живой человек. Кто из нас без греха? Подводят итог:
- В общем, мужик ты неплохой, но накосячил изрядно. Одно липовое банкротство твоё чего стоит! Короче - и хотели бы тебе помочь, но - никак. Приговариваешься к аду!
Заходят сопровождающие, вежливо, но строго берут его под руки и уводят.
Бесконечный коридор, двери, двери. Откуда-то доносятся крики, стоны. Палёным пахнет. Таблички на дверях: "Ирландцы", "Малайцы". На одной двери даже "Инуиты" написано. Доводят Рабиновича до двери с надписью "Евреи".
- Ну, удачи тебе, греховодник, - и внутрь заталкивают с криком: "Принимайте пополнение!".
Заходит Рабинович, озирается со страхом. Жарища. Однако - вон виноградники виднеются, апельсиновая плантация, домики симпатичные невдалеке, белые, под металлочерепицей. Поля ухоженные, кругом автоматические системы орошения. А на горизонте - вообще мегаполис какой-то, небоскрёбы, стекло-бетон-ландшафтный дизайн.
Тут к нему мужичок на навороченном квадроцикле подъезжает и шлем мотоциклетный протягивает:
- Шалом! Новенький? Поехали, подброшу до жилья.
- А-а-а... Шалом! Скажите, это вот всё вокруг - это ад?
- Да, он самый.
- А как же пустыня, адское пламя, котлы, черти с вилами?
- Ну да, многое пришлось переделать!
01.04.2017, Остальные новые анекдоты
Вы вышли из комы. Не помните, в какой вы стране.
Вам задали вопрос: «Доводилось ли вам когда-либо употреблять стеклоочистители, парфюмерию или антифриз?» Вы сразу вспомнили, где вы.
Вам задали вопрос: «Доводилось ли вам когда-либо употреблять стеклоочистители, парфюмерию или антифриз?» Вы сразу вспомнили, где вы.
04.04.2017, Остальные новые анекдоты
- Слышали, в Эквадоре президентом страны избран Ленин Морено?
- А что вы хотели, если по эквадорскому календарю сейчас только 1917 год.
- А что вы хотели, если по эквадорскому календарю сейчас только 1917 год.
12.06.2017, Повторные анекдоты
Йося очень хотел услышать от Софочки: “Дорогой, здесь всё так дорого... Может, сразу ко мне?”
Но услышал: “Салат с крабами, фуа-гра, фетучини с лососем и тирамису”.
Но услышал: “Салат с крабами, фуа-гра, фетучини с лососем и тирамису”.
Jethro (1851)