Поиск по автору:

Вчерашний день показал, что даже у Венесуэлы больше шансов на нормальную жизнь, чем у России.

На ликвидацию кратовского убийцы были брошены 200 россииских силовиков.
Уровень профессионализма российского спецназа зашкаливает.

Украинцам – безвиз,
Россиянам – мордой вниз.

Мужская кухня – чтобы было вкусно, женская – чтобы полезно.
В случае провала всегда можно сказать "Ой, всё! Зато тут витамины!"

— Доча, а почему моя бутылка с виски наполовину пуста?
— Потому, что ты пессимист, папа.

СМИ: "Умер создатель пиццы с ананасом Сэм Панопулос"
Покойся с миром, чувак, но вообще ты зря эту хрень придумал…

— Изя, ты в курсе, что Россия ввела безвизовый режим с Гондурасом?
— Ну и слава богу. Теперь хоть Гондурас не будет так беспокоить россиян.

И в Украине Пётр Первый прорубил окно в Европу!

Сидеть одной задницей на двух стульях — либеральном и патриотическом, очень непросто.
Даже если у тебя такая большая задница, как у Познера, Парфёнова и Кашина.

Как говорила умная тетя Циля: "Незваный гость таки лучше нежданного мужа!".

Йося очень хотел услышать от Софочки: “Дорогой, здесь всё так дорого... Может, сразу ко мне?”
Но услышал: “Салат с крабами, фуа-гра, фетучини с лососем и тирамису”.

- Сначала я снял с неё юбку, затем медленно стянул блузку, потом расстегнил лифчик и он упал к моим ногам, а потом снял с неё трусики...
- Моня! Можно без этого пафоса! Ну попросила его один раз снять сухое бельё с верёвки!

Юзик так хотел произвести на Фирочку впечатление, но увлекся и произвел потомство.

- Сёма, ты зачем это сделал?
- Сонечка, а шо именно из того, шо я сделал - зачем?

- Ты на мощи ходила?
- Чо я не православная штоле?
- Ну и как?
- Ой, классно ваще...

Бывший директор ФБР Джеймс Коми признался, что Путин предложил ему в виде взятки целую республику в России.
Коми согласился. Теперь республика носит его имя.

Как просто оказалось превратить Крым из зоны отдыха просто в зону, а базы отдыха — в военные.

- Сёма, шо ты делаешь?
- Я тянусь к звёздам!
- Но ты тянешься к полке с коньяком.
- Розочка, я так и сказал!

Всё, что надо знать о впавшем в маразм режиссёре Оливере Стоуне - он снимал хвалебный фильм о Чавесе, доведшем некогда очень богатую страну до голодных бунтов.

Злые языки утверждают, что, как только Поклонскую бросил мужик, она купила надувного Николая II.

- Русь какая была?
- Киевская.
- Центром ее какой город был?
- Киев.
- Сейчас такой город есть?
- Да.
- Кто наследник Киевской Руси?
- Москва!
- Дебил!!!

Приходит как-то Анна Киевская к царю московскому.
А его нет.
И Москвы ещё нет.

СМИ: "В Мурманске в День защиты детей не пустили в кафе родителей с детьми на инвалидных колясках."
Страна дохуя духовных людей.

Мы готовы отлично провести лето! Лишь бы оно не провело нас.

По прогнозам Гидрометцентра, этим летом температура будет выше, чем зимой.

Хотите летом немного подзаработать?
Проверьте карманы своей зимней одежды!

Раньше я любил лето, но потом понял, что лето может быть в любое время, были бы деньги...
Теперь я люблю деньги.

Лето покажет, кто пресс зимой качал, а кто - дверку от холодильника.

Преимущество маленького бюста состоит в том, что летом можно ходить без лифчика.
Преимущество большого бюста - в большом бюсте.

Я не понимаю, откуда у людей время на летние приключения и авантюры. Мне, например, завтра на работу. И послезавтра.
И послепослезавтра.

Лето - это такое время года, когда невозможно открыть окно в автобусе, которое было невозможно закрыть зимой.

- Ой, это правда вы?
- Это правда я.
- Правда вы?
- Я.
- Вы?
- Я.
- Вы?
- Я.
- Вы?
- Я.
- Вы?
- Я.
Вы прослушали трансляцию "Прямая линия с В.В.Путиным.

Если бы Бог был женщиной, то заповедей было бы значительно больше: не сори, не храпи, не дыми, не ори на меня.

Если мужчина открывает женщине дверь машины – значит, одна из них новая.

- Фима, сынок, запомни! Самое страшное - совать пальцы в розетку, мясорубку и в обручальное кольцо.

Исаак Соломонович был в прекрасной спортивной форме. Но она не застегивалась у него на животе.

- Зося, а правда, что твой Додик – известный спортсмен?
- Ой! Он ещё тот койкАбежец. Чемпион за всю Одессу.

Одесский олигарх садится в машину. Там сидит грустный водитель. Олигарх спрашивает:
- О чем грустишь, Сёма? Я тебе 2 штуки баксов плачу в месяц, квартиру тебе купил, на Канарах отдыхаешь регулярно! За шо ты переживаешь?
- Я вот думаю, Соломон Маркович, - нам бы с Вами шофера нанять.

По конституции, Семен Маркович имел право на труд. Но старался им не злоупотреблять.

В одесском гастрономе:
- Продавец, шо это у вас за мороженая рыба?! Она вся во льду! В ней воды почти половина!
- Ой вей! А в водке вообще воды 60 процентов, и шо мы так не кричим?!

- Коллеги, есть ли у вас конструктивные предложения?
- А может, пошло оно всё на х…й?
- Принято единогласно!

Не спеши мстить. Посмотри, как это красиво сделает жизнь.

10 признаков лени:

1.

После того, как Маша стала голой курить на балконе, значительно подорожали квартиры в доме напротив.

- Блин, квартиру продать не могу!
- Почему??!
- Родители дома постоянно!

- Додик, если таки будешь хорошо учиться - купим тебе новый компутер!
- Ой вэй, а если плохо?
- А если плохо, то или скрипку, или рояль!!!

Путин наградил государственными наградами Григория Лепса и Александра Буйнова.
Вот мне интересно, а какие подвиги они совершили?

Заявление Чулпан Хаматовой: «Передайте товарищу Сталину, что произошла чудовищная ошибка!»

Таки встали с колен: средняя зарплата в РФ составляет три чайных ложечки для «Роснефти».

Если бы семья Рамзана Ахматовича не зарабатывала 1 миллиард рублей в день, войска НАТО стояли бы под Москвой!