Поймали инопланетане русского, немца и американца. Говорят:"Кто нам
назавет число которое мы не знаем, того и отпустим". Ну немец там назвал
какое-то число,5 миллиардов к примеру, инопланетяне его знают, с
американцом таже история. А русский и говорит:"До хуя!" Ну инопланетане
такого числа не знают, и спрашивают что это за число, а русский им и
говорит, чтобы они летели в Россию и там спросили. Там, типа, каждый
знает. Прилетают! Видат мужики рельсы кладут, они у них и спрашивают,
что за число такое:"До хуя?" Мужики и говорят:"Видите рельсы? Вот идите
вдоль них и считайте шпалы. Как только будет: А нахуй это нужно!!! Это
будет ровно половина!!!"
Прислал JEM
Рассказчик: Jem
1
27.04.2002, Анекдоты - другая десятка
Поймали инопланетяне русского, немца и американца. Говорят: "Кто нам
назовет число, которое мы не знаем, того и отпустим". Ну немец там назвал
какое-то число, 5 миллиардов к примеру, инопланетяне его знают, с
американцем та же история. А русский и говорит: "До хуя!" Ну инопланетяне
такого числа не знают, и спрашивают, что это за число, а русский им и
говорит, чтобы они летели в Россию и там спросили. Там, типа, каждый
знает. Прилетают! Видят, мужики рельсы кладут, они у них и спрашивают,
что за число такое: "До хуя?" Мужики и говорят: "Видите рельсы? Вот идите
вдоль них и считайте шпалы. Как только будет: А нахуй это нужно!!! Это
будет ровно половина!!!"
Прислал JEM
назовет число, которое мы не знаем, того и отпустим". Ну немец там назвал
какое-то число, 5 миллиардов к примеру, инопланетяне его знают, с
американцем та же история. А русский и говорит: "До хуя!" Ну инопланетяне
такого числа не знают, и спрашивают, что это за число, а русский им и
говорит, чтобы они летели в Россию и там спросили. Там, типа, каждый
знает. Прилетают! Видят, мужики рельсы кладут, они у них и спрашивают,
что за число такое: "До хуя?" Мужики и говорят: "Видите рельсы? Вот идите
вдоль них и считайте шпалы. Как только будет: А нахуй это нужно!!! Это
будет ровно половина!!!"
Прислал JEM
6
17.01.2003, Остальные новые истории
Я редко летаю на самолетах, но прошлым летом, совершив перелет
Новосибирск-Санкт-Петербург и обратно, я прониклась веселым духом нашего
аэрофлота.
История №1 При взлете из Новосибирска пилот (или кто там) по
громкоговорителю начинает приветствие: "Вас приветствует экипаж
такой-то, пилот Пупкин и т. д.",-народ не обращает внимание, но тут
всеобщее внимание привлекает следующая фраза:
- Наш самолет прослужил Аэрофлоту (называется нехилая цифра)лет и
сегодня он совершает свой последний полет, а потом подлежит списанию.
Гробовая тишина и после нервные смешки пассажиров весь полет...
История №2 В Питере я всеми силами отстаивала честь нашего аэропорта и
не понимала почему все нападают на наш зал выдачи багажа (просто я там
ни разу не бывала). Утро прилета в Новосибирск, голова квадратная. Идем
на выдачу багажа, но вместо комфортного чистого зала (как в
Питере)заходим в какой-то грязный зачуханый сарай из металических
листов, где по раздолбаному транспортеру еле ползут наши грязные
расхристаные сумки. Но окончательно я проснулась, когда среди сумок по
транспортеру ехали белые кружевные женские трусики-танго. Толи грузчики
потеряли, толи чья-то сумка не выдержала такого обращения...
С приветом всем Новосибирцам Jem.
Новосибирск-Санкт-Петербург и обратно, я прониклась веселым духом нашего
аэрофлота.
История №1 При взлете из Новосибирска пилот (или кто там) по
громкоговорителю начинает приветствие: "Вас приветствует экипаж
такой-то, пилот Пупкин и т. д.",-народ не обращает внимание, но тут
всеобщее внимание привлекает следующая фраза:
- Наш самолет прослужил Аэрофлоту (называется нехилая цифра)лет и
сегодня он совершает свой последний полет, а потом подлежит списанию.
Гробовая тишина и после нервные смешки пассажиров весь полет...
История №2 В Питере я всеми силами отстаивала честь нашего аэропорта и
не понимала почему все нападают на наш зал выдачи багажа (просто я там
ни разу не бывала). Утро прилета в Новосибирск, голова квадратная. Идем
на выдачу багажа, но вместо комфортного чистого зала (как в
Питере)заходим в какой-то грязный зачуханый сарай из металических
листов, где по раздолбаному транспортеру еле ползут наши грязные
расхристаные сумки. Но окончательно я проснулась, когда среди сумок по
транспортеру ехали белые кружевные женские трусики-танго. Толи грузчики
потеряли, толи чья-то сумка не выдержала такого обращения...
С приветом всем Новосибирцам Jem.
7
К истории о сурке!
Николаю Николаевичу!
Совет!
Так вот взять и посыпать грядки пургеном, чтобы он п.....а!
Может он и сообразит что красть грешно!
А еще можно его взять отловить и сдать в Грин-Пис!
Отловить можно рыболовной сетю которая натягивается над грядками (грядок
как я понял всего две) и посидеть в засаде! Конструкцию уж сами
придумайте!
Прислала Джем (Латвия)
Николаю Николаевичу!
Совет!
Так вот взять и посыпать грядки пургеном, чтобы он п.....а!
Может он и сообразит что красть грешно!
А еще можно его взять отловить и сдать в Грин-Пис!
Отловить можно рыболовной сетю которая натягивается над грядками (грядок
как я понял всего две) и посидеть в засаде! Конструкцию уж сами
придумайте!
Прислала Джем (Латвия)
9
02.05.2002, Остальные анекдоты
Приходит собака пьяная домой. Хозяин ее и спрашивает:
- Ты что пьяная ?
Собака головой мотает.
Хозяин:
- Врешь! А ну ка полай!
Собака:
- Лай, лай, лай дилай-ла-а!!!
- Ты что пьяная ?
Собака головой мотает.
Хозяин:
- Врешь! А ну ка полай!
Собака:
- Лай, лай, лай дилай-ла-а!!!
16
16.02.2001, Остальные новые истории
Современный офис. Босс и двое его сотрудников. Босс звонит по телефону
и властным басом кричит в трубку:
- Иванова мне!!! Срочно!!!
Один из сотрудников вполголоса с улыбкаой замечает другому:
- Ну да, "срачнее не бывает".
И вдруг босс, "не приходя в сознание", снова кричит в трубку:
- Срочно он мне нужен, срочно - срачнее не бывает. Позднее это выражение
вошло в поговорку среди сотрудников.
и властным басом кричит в трубку:
- Иванова мне!!! Срочно!!!
Один из сотрудников вполголоса с улыбкаой замечает другому:
- Ну да, "срачнее не бывает".
И вдруг босс, "не приходя в сознание", снова кричит в трубку:
- Срочно он мне нужен, срочно - срачнее не бывает. Позднее это выражение
вошло в поговорку среди сотрудников.
6
31.05.2005, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
Если лень - двигатель прогресса,
то я самый прогрессивный человек в мире.
то я самый прогрессивный человек в мире.
17
17.02.2001, Новые истории - основной выпуск
Две сотрудницы говорят о собаках. Одна никак не может вспомнить
назва ние породы. В их комнату входит еще один сослуживец и рассказчица,
обра щаясь к нему, спрашивает:
- Ой, Владимир Николаевич, ну как называется порода собак - такие черные
толстые лысые и с в-оооо-т т-ааа-кой мордой?!
- Ротвеллер.
Когда сослуживец уходит, вторая собеседница, давясь от смеха,говорит
- Ну ты же ему в точности описала его собственный портрет.
С тех пор за нашим сотрудником прочно закрепилась шуточная кличка
"Ротвеллер", о чем он совершенно не догадывался.
назва ние породы. В их комнату входит еще один сослуживец и рассказчица,
обра щаясь к нему, спрашивает:
- Ой, Владимир Николаевич, ну как называется порода собак - такие черные
толстые лысые и с в-оооо-т т-ааа-кой мордой?!
- Ротвеллер.
Когда сослуживец уходит, вторая собеседница, давясь от смеха,говорит
- Ну ты же ему в точности описала его собственный портрет.
С тех пор за нашим сотрудником прочно закрепилась шуточная кличка
"Ротвеллер", о чем он совершенно не догадывался.
18
07.06.2004, Остальные новые анекдоты
Вслед за указом для чиновников "Взяток не брать!" готовится издание
указа для ментов "Машины не угонять!"
указа для ментов "Машины не угонять!"
1
03.05.2002, Анекдоты - другая десятка
Приходит собака пьяная домой. Хозяин ее и спрашивает:
- Ты что, пьяная?
Собака головой мотает.
Хозяин:
- Врешь! А ну-ка полай!
Собака:
- Лай, лай, лай дилай-ла-а!!!
- Ты что, пьяная?
Собака головой мотает.
Хозяин:
- Врешь! А ну-ка полай!
Собака:
- Лай, лай, лай дилай-ла-а!!!
1
02.05.2002, Остальные анекдоты
Сидят крокодил Гена и Чебурашка в военкомате.
Чебурашка спрашивает;
- Ген, а нас брить будут?
- Не знаю, спроси у той мышки.
- Я не мышка, я ежик!
Прислал Джем
Чебурашка спрашивает;
- Ген, а нас брить будут?
- Не знаю, спроси у той мышки.
- Я не мышка, я ежик!
Прислал Джем
17
Jem (11)
1