Поиск по автору:

Политики никогда не лгут, они просто цитируют лжецов.

А у вас тоже возникают опасения, что вы не сможете объяснить своим детям логичность и закономерность исторических процессов?

Умный - избегает ловушки.
Мудак - попадается в ловушку, но с честью выбирается. Его считают умным.
Идиот - попадается в ловушку, но не выбирается. Его считают мудаком.
Мудрый - это он расставил ловушку. Его считают пидарасом.

Так выпьем же за умных, которых ни за что не считают!

С формулировкой "Срать хотели на Россию" условно осуждены 8 миллиардов потенциальных террористов.

Жена говорит программисту:
- Сходи в магазин, купи батон колбасы. A если есть яйца, возьми десяток. Программист приходит в магазин и спрашивает продавщицу:
- У Вас яйца есть?
- Ты что, охуел, пидарас?
- Тогда дайте мне, пожалуйста, батон колбасы.

В связи с пожаром, функции МинОбороны временно возложены на СоцОбеспечение.

С терропристами, гвардейцы у меня в кармане! Тьфу, я опять что-то не то сказал?

Когда я нашел себя в панамских документах, я очень расстроился, но, к счастью, это был однофамилец.

- Господин Президент, а зачем нам нужны гвардейцы?
- Носить бриллиантовые подвески чтоб.

Без труда, не вытащишь и рыбку из пруда, а с трудом, может, и вытащишь гондон.

- Мы в полной жопе.
- Вы оскорбляете мои патриотические чувства.

А вы заметили, что все предсказания сбываются, если с оговорками? Ну, например, нынешнее поколение будет жить при коммунизме, если вовремя свалит в Швецию?

По вертикали: Родоплеменное общество с признаками раннего феодализма.

Не верьте религиозным людям, они привыкли обманывать своих богов.

Импровизация в Куликовской битве и отсутствие долгосрочного бизнес плана привели нас к теперешней ситуации.

-- Сема, а шо ты шекели скупаешь?
-- Шоб хватило перейти арабо-китайскую границу.

-- У Вашего Мазерати не работает индикатор левого поворота.
-- Напугал бля, может я просто пидарас.

О, Пушкин! Люблю тебя! Окно в Европу, это настолько многозначно!

Мне одному кажется, что уничтожать импортные продукты - это все равно, что биться головой о стенку?

- Вашему району приказано уничтожить сто тонн сыра.
- Но у нас столько нету!
- В Швейцарии купите.

Диалоги с Сократом.

- Они совсем там охуели, запретили импорт пищевых продуктов из Европы.
- Да ну это уже год назад было, а охуели они еще раньше.
- Но они стали их уничтожать!
- Кого блядь на этот раз они стали уничтожать?
- Да продукты же!
- Контрабанду, то есть?
- Ну да.
- Не может быть. Они совсем там идиоты, что ли? Это ж невозможно просчитать.
- Почитай газеты, че я, пиздеть буду?
- Не, я верю, но с трудом.... Да блядь, действительно. Анекдоты уже появились? ГЫЫЫЫЫ вижу, не все потеряно.
- А я думаю, что все. Анекдоты говно, никто не прослеживает аналогии с прошлым, будущее не предсказывают.
- Ну не бывает блядь все!!! Не бывает, особенно с русским народом.Да со всеми народами бывает, не пизди. Вернемся к предыдущей теме. Вот нахуя они это делают? Уничтожать безвинные продукты? Население планеты растет, миллиарды голодают, угрожает блядь всемирный катаклизм блядь, континенты мрут с голода, а эти пидарасы играют в свои игры.
- Это был вопрос? Ты же сам и ответил. Играют в свои игры.
- И Вдова Клико начнет подделывать Советское Шампанское.
- Только некому его покупать будет...

- Как уборка хлебов?
- Да нам бы с уборкой сыров справиться, барин.

- Кто управляет так Россией дерзко?
- Вдовец какой-то унтер-офицерский.

Если в первом акте на столе стоит бутылка, то потом нет.

- Из конфискованной свинины будет произведен комбикорм для свиней.
- Логично, не пропадать же добру.

- Господин Президент, в стране две проблемы: дураки и дороги.
- Сначала уничтожьте дороги.

- Эта хуйня уже двадцать лет не работала, а я вот взял и починил!
- Да ты, Семеныч, прям Путин наоборот!

Пидарасы - такие же люди, как и все вы.

Ну конечно же, я не мог оставить без внимания эту новость про пчелок и Винни Пуха. И что же это я обнаружил? Там жеж совсем не пчелки, а осы. Пчелки - они такие серенькие, незаметные, мохнатенькие. Они, блядь, пользу приносят. А осы пользы не приносят, поэтому они такие яркие и вездессущие. Я подозреваю, мало кто из нас видел настоящих пчелок в природе. Может, видели оводов, некоторые из них похожи на пчел. Оводы меду не дают, но растения опыляют, и они не аггрессивные, если их не трогать. В принципе, и без них опыление происходит, и они не нужны, по большому счету. Но оводов очень много. Они свои гнезда строят везде. У меня построили прямо у двери в прошлом году. Но у них гнезда только на год, поэтому я неособенно волновался.

Я к чему это все. Я - пчела. Работаешь, стараешься, создаешь, а тебе говорят: "Ты блядь запрещена". А осы смеются. А оводам все похуй, их дохуя, с ними никто не связывается.

Такова селяви.

- Я тружусь, как пчела.
- Петрович, задолбал уже жопой вертеть.

Едим дома, едим кварталы, и заводские корпуса.

Виноваты осы, а страдают пчелы. Все как всегда.

В поисках оружия убийства Немцова московские водолазы застолбили антарктический шельф.

Древняя раса жидов, сотворившая это оружие, куда-то съебалась, и осталась только эта красная кнопка.

Полиглот

Ну вот, пиво кончается, солитер не сходится, расскажу-ка я еще одну историю из моего неисчерпаемого запаса... История эта тоже правдивая, на интернете рассказывается впервые, а произошла она в 1991 году в Ньюарке, штат Нью-Джерси, США, планета Земля.

Это был мой первый рабочий день на первой работе в новой стране. Маленькая химическая компания, три реактора, дым, шум, вонь, грязь такая, что девятиосные траки вязли. Персонал - хозяин, оператор - индус из пастухов, пара полуграмотных негров-грузчиков, и ваш покорный слуга, на все руки. С трудом еще устроился.

Короче, вникаю в работу (с какого боку мешки в реактор высыпать), ну а на перекуре черный Кертис спрашивает:

- Ты че (следует американский мат, вырезано), по-русски говоришь? Как будет "hello" по-вашему?
- Пошел на х...
- Как-как? Посьол на гуй?
- Ноу, пааа-шooooл-наааа-х...

Так и познакомились. Нормальный парень, вместе пиво пили и в стрип-бары ходили. Каждое утро здороваемся: "Пошел на х..." - "Сам пошел на х...". Как будто бы и не уезжал никуда...

А тут на заводе перебои с сырьем, поставщик цены взвинтил. Ну я и говорю хозяину, этот ангидрид выпускают в России (тогда еще), в Киеве и в Уфе. Наверняка дешевле будет. Тот узнает координаты через российское консульство, там консул заинтересовался, нельзя ли типа как-нибудь поживиться, ну хозяин его и пригласил к себе, компанию показать. Такого говна, мол, ты у себя в России еще не видел.

Приезжает консул, хозяин водит его по заводу, показывает, хвалится, вот это, мол, реактор, а это, мол, русский посол, ну а это - Кертис.

А Кертис, блин, полиглот. "Do you speak Russian?", - спрашивает. "Yes, I do." - "Пошел на х...!". С таким отработанным питерским произношением.

Консул, он тертый мужик, не растерялся: "Сам пошел на х...!"

Поулыбались, по плечам друг друга похлопали. Все-таки, знание иностранных языков очень сближает людей.

Мои детские годы

Когда мне исполнилось 4 года, мои родители встали перед выбором: отдавать меня в детский садик или отравить нахуй. Это потому, что мама должна была вернуться на работу, где она разрушала восстановленное после войны хозяйство, а папе было похуй. Я была очень непоседливым ребенком, и на моем счету уже было два трупа к тому времени. Коммунальная ленинградская квартире, знаете ли. Мы, маленькие девочки, гоняли ветеранов войны круче фошистскех захватчиков, и они дохли на раз. Понятно, да, что дохли на раз и фошисты, и ветераны. Больше объяснять не буду, ибо нех.

Но тем не менее. Я устроила жуткий скандал, я заявила: "Почему бы вам не отравить меня нахуй, но в детский садик я не пойду", и в ответ в категорической форме мне было сказано: "Мы тебе блядь купим любую блядь игрушку, но блядь завтра придет придет блядь бебиситер, а эта твоя мама пойдет взад на работу." Я сказала ОК, и был куплен в Детском Мире в Гавани новый игрушечный автомат с трещоткой. Ствол из оружейной стали, приклад из мореного дуба, и все стоило руб двадцать пять, без всяких проверок на дееспособность, не то, что в вашем Коннектикуте или в Техасе. Я подозреваю, это был Дегтярев, потому что боек был спилен, и затвор клинило нещадно, но вид был угрожающий донельзя.

Это не то чтобы я была такой невменяемой, просто все мальчишки в нашей песочнице во дворе играли в войну и гоняли девчонок игрушечными пистолетами. Я просто хотела в критический момент скинуть с плеча автомат и сказать в стиле Клинта Иствуда: "Ну че, пиздетс придурку". Был еще такой фильм, где главный герой прячет Льюис в гробу и вытаскивает его (пулемет, не гроб), когда на него (на героя, не на пулемет) нападают, и кладет восемьдесят тысяч триста семьдесят девять ублюдков включая кинооператоров.

Дальше произошло вот что. На следующее утро я была разбужена симпатичной еврейкой с треснутым стенлянным глазом, как в песне Лаэртского, но он еще тогда не был треснут (глаз, не Лаэртский). Мы довели его до кондиции (глаз), когда нам было предложено отведать кашки манной с утра первым делом. Я насторожилась, подозревая самое худшее, и левой рукой схватила мою новую игрушку за ствол, правой перехватила за цевье, и очень четко въебала тете Рае по черепу дубовым прикладом. На следующий день я пошла в детский сад и встретила мою первую любовь, но это уже совсем другая история.

20 июля 1969 года советский человек впервые высадился на Луне.
Подготовка к этому полету шла с начала 1961 года, когда Н. С. Хрущев
заявил, что мы высадимся на Луну до 1970 года. И у нас это получилось!
Репортажи о полете на спутник Земли транслировали телевизионные каналы
по всему миру, кроме США и Китая.

На посадочной площадке первые люди на Луне установили флаги СССР и США и
прикрепили карту зеленой планеты и табличку с надписью: "Здесь люди с
Земли впервые ступили на Луну. Мы пришли с миром от всего человечества".

К сожалению, кадры кинохроники были частично утеряны.

Вот вы все смеетесь, а зря. Прогресс смехом не остановить. Уже появились
пuдарасы следующего поколения, а потомственные пuдарасы давно уже
управляют миром.

С тех пор, когда в России организовали Министерство Правды, там сразу
появились правдивые анегдоты.

Католицизм - это высшая и последняя форма педерастии. Верно и обратное.

Гомосексуализм - это способ существования белковых тел.

Россия - это место компактного проживания пuдaрасов.

Чем больше я общаюсь с русскими, тем больше мне нравятся борщ и
американцы.

Родина-Мать была уже здорово навеселе к моменту зачатия.

Редкий москвич потонет в Москве-реке.

На Украине жрут доллары, они такие засаленые.

В Нью-Йорке на Брайтоне есть Малая Одесса, а в ней - Малый Нью-Йорк, а в
нем - Малый Брайтон.

- Рабинович, шо вы все пердите?
- Создаю базу для продажи воздуха.

К прошедшему дню рождения Гитлера.

Нью Йорк Таймз сообщает, что, когда дух Адика вызвали на спиритическом
сеансе, он сказал: "Xуй с ними, с евреями, зато русский вопрос
окончательно решили".

Друг рассказал, Никита.

Вот ты спрашиваешь, какое мое самое сильное впечатление в жизни было.
Иду я как-то по Красной Площади, лет мне 4-5 тогда было, вдруг какой-то
мужик подлетает, базарит что-то не по делу, поднимает мне маечку (летом
дело происходило) и целует меня в живот. А вокруг - толпа туристов,
журналистов, кино снимают, вспышки щелкают. Вот с тех пор я и заикаюсь.

© Jake