Поиск по автору:

Дети.

Дочь. 8 лет. Домашнее существо, тщательно оберегаемое мамой и бабушкой
от всех суровостей жизни и, в том числе, всяческих упоминаний о сексе.
Зоопарк. Прогулка втроем: мама, дочь и школьная подруга дочери,
соответственно тоже 8ми лет. Вольер с морскими котиками. Один -
покрупнее, другой (или другая) поменьше. У девочек перед вольером
возникает дискуссия, кто из них - самец, кто - самка. В итоге решили,
что самка - та, что потолще. Мама, слегка смущенная возникшей ситуацией
(разговор-то на весь зоопарк!) спрашивает: "А почему вы так решили?
По-моему самец - он и побольше и погрубее, а самочка должна быть
постройнее, поизящней..." На что слышит безапелляционный ответ,
вгоняющий ее в состояние ступора. Девочки в один голос отвечают: "Так
она же беременная!"
Котики, не обращая никакого внимания на потерявшую дар речи мамашу,
играют, резвятся, в воде регулярно касаются друг друга, и, наверное,
по-своему обнимаются. У начинающих природоведов возникает новый вопрос:
"А что они делают?" Поскольку мама ответить не может (см. выше) -
девочки отвечают сами себе.
Подруга дочери: - Они дерутся!
Дочь, внимательно поглядев на играющую в воде пару: - Нет! Если ЭТО -
САМКА, то они СПАРИВАЮТСЯ!

Слова сложнее "да" и "нет" мама смогла произносить только к вечеру.

P.S. А меня вот интересует один вопрос, что же они делали если ЭТО была
не САМКА? Пути детской логики неисповедимы...

Верховная Рада - улыбающаяся Ю. Тимошенко.

- Господин Президент, а зачем нам нужны гвардейцы?
- Носить бриллиантовые подвески чтоб.

Когда я нашел себя в панамских документах, я очень расстроился, но, к счастью, это был однофамилец.

Венера - российская планета, и там тоже сущий ад. Рогозин.

Без пруда не вытащишь и рыбку

Разговорились в баре два чувака. "Ты кто?" - "Я - модератор". Вот так,
слово за слово, и получил модератор по морде...

© Jake

- Господин Президент, в стране две проблемы: дураки и дороги.
- Сначала уничтожьте дороги.

- Реклама ракет с непредсказуемой траекторией, профессор, - это довольно серьезная заявка на Нобелевскую премию мира.
- Вы серьезно так думаете, Шариков?

Есть такая профессия - зачищать родину

Не далее как вчера.
- Догогая, я пошел за сигаретами, буду через пять минут!

“Дорогая” (кстати на 8 месяце, а потому круглая и хрупкая как воздушный
шарик) делает престрашное личико, с всглядом - типа “Оставлять меня в
такой момент! Да как ты можешь!?"

- Ну я скоро! Да ты не злись, а то когда злишься похожа на этих, как их!
Ну, толстых толкающихся японцев. Блин, совсем из головы вылетело.

“Дорогая” - А! , Знаю - На камасутру.

:-) Подсознание однако!

Купил спортивную Акъюру, из тех, что меняет менталитет, когда
оказываешься внутри. Приборчик там есть такой специальный. Припарковал в
драйввее, поскольку гараж весь забит барахлом, наследием, так сказать,
говном нетленным. Ночью произошла буря, двухсотлетние дубы веточки
теряли, как девочки невинность. Ни одна веточка не осмелилась коснуться
моей новой игрушки. Провидение блин.

На следующую ночь буря повторилась. Я даже не волновался, я знал, что
моя новая Акъюра выше этого, и был прав.

И все-таки решил очистить гараж. За два дня справился, выкинул тонны две
ценнейшего раритета. Заехал. Открыл багажник. Крышка багажника
встретилась с крепежным винтом на поднятой двери гаража.

С нежностью, провидение бл@дь

Друг рассказал, Никита.

Вот ты спрашиваешь, какое мое самое сильное впечатление в жизни было.
Иду я как-то по Красной Площади, лет мне 4-5 тогда было, вдруг какой-то
мужик подлетает, базарит что-то не по делу, поднимает мне маечку (летом
дело происходило) и целует меня в живот. А вокруг - толпа туристов,
журналистов, кино снимают, вспышки щелкают. Вот с тех пор я и заикаюсь.

© Jake

- Эта хуйня уже двадцать лет не работала, а я вот взял и починил!
- Да ты, Семеныч, прям Путин наоборот!

-- Сема, а шо ты шекели скупаешь?
-- Шоб хватило перейти арабо-китайскую границу.

-- У Вашего Мазерати не работает индикатор левого поворота.
-- Напугал бля, может я просто пидарас.

Старый друг лучше новых сук.

- Народу будет нелегко
В Европу прорубить очко!
- Ну Вовочка, ну сколько же можно повторять!

Народ, тут есть такое предложение. Закупать надгробные памятники прямо сейчас, а через пару недель будет дефицит, тогда продадим с наваром.

- Из конфискованной свинины будет произведен комбикорм для свиней.
- Логично, не пропадать же добру.

Я вообще не хочу ни о чем с вами разговаривать. Инопланетянин.

Приметы меняющихся времен.

Под окнами общаги имеется газон.
В восьмидесятом я нашел там сто один гондон.
А нынче под окошками у этих сорванцов
Я насчитал две сотни одноразовых шприцов!

Эту феню мне рассказал мой друг Костик, а наблюдал он ее на Горбухе.
Двое пацанов лет по 16-17 видимо искали какую-то игру. И нашли. И так
застенчиво спрашивают у продавцов, а нельзя ли ее купить. А у этих
засранцев уже давно идет веселье (на Горбухе 150 с утра и далее
по нарастающей - это норма в любое время года).
В общем, продажи их уже почти не интересуют.
Ну вот, после того, как пацаны спросили про диск раза четыре, кто-то
из продавцов (так между одиннадатой и двенадцатой) отреагировал:
"Они вообще-то кончились уже ... ... но если висячего возьмете ..."
Следует секундная пауза, после которой один из парней вроде как
начинает припухать, а второй его так суетливо подталкивает со словами
"Пойдем, пойдем отсюда"
И еще через какие-то тормозные секунды до торгаша дошла двусмысленность
его фразы, и он уже в спину пацанам объяснил, что речь шла об игре,
которая зависает.
Он еще не успевает договорить, а вся его косая бригада уже валяется и
воет в истерике.

Очень короткая история (но повторяется регулярно).
Мой друг Шурик работае в ФСБ товарищем лейтенантом. Когда я звоню
ему на работу, он снимает трубу и очень важным и строгим голосом
возвещает: "Вас слушают!" На что я неизменно ему отвечаю: "А мы знаем!"

Однажды моя бабуля возвращалась, как обычно, из традиционного
обхода оптовых рынков. Неподалеку от дома бабулю обогнало лицо
кавказской национальности (мужик лет 35).
Зоркая бабуля обнаружила одну небольшую деталь в облике мужика, которую
и решила с ним обсудить. Минут 5-7 ушло на процесс преследования, после
чего бабуля наконец бегом обогнала мужика, остановила его и задушевно
спросила "Мужчина, у вас женщина дома есть?"

Мужик испуганно посмотрел на бабулю и ошалело спросил: "В каком смысле?"
Осознав причину недоумения, бабуля радостно засмеялась и сообщила, что
у мужика довольно конкретно лопнули штаны на жопе, и этот факт доступен
всеобщему обозрению.

После секундной паузы мужик просиял улыбкой понимания и
облегчения и сказал, что "женьщина у нэго иэсть". После чего удалился
быстрым шагом, переходящим в полубег.

Виноваты осы, а страдают пчелы. Все как всегда.

Жопе не прикажешь. Это все, что вы должны знать о своем начальнике и о себе.

До выборов в Америке осталось три недели. Ростову приготовиться.

А говорят, что Терешкову в космосе подменили.

- Вынь жопу из телевизора.
- Может, голову?
- А я как сказал?

Вспоминаю я матрас,
На котором в первый раз ...
За бутылку красного
Моя целка хряснула.

С сайта http://www.uralweb.ru/weather/svrd/
Цитата....

Прогноз погоды - Екатеринбург
с 02.08.2002 по 03.08.2002
Пятница, 2 августа 2002 г.
Температура: 26oC днем, 16oC ночью
Ветер западный, 1 м/с
Переменная облачность, преимущественно без осадков
Атмосферное давление 741 мм рт.ст.
Солнце:
Восход: 22:06
Закат: 06:00
Долгота дня: -16:54

Да, страшный день в Екатеринбурге. А главное долгий.

А у вас тоже возникают опасения, что вы не сможете объяснить своим детям логичность и закономерность исторических процессов?

- Мы, как мученики,попадём в рай, а они просто сдохнут.
- А можно мы просто сдохнем?