Поиск по автору:

Кинокомпания "Warner Brosers" получила эксклюзивное право на
использование фразы "ты похож на кусок дерьма" на следующие 10 лет.
В связи с этим в США срочно приостановлена съемка всех комедий.

Разговор двух студентов:
- Ты флюорографию прошел?
- Ага, с третьего раза.

Объявление в журнале:
"Продам 3-х этажную виллу в Испании, на побережье Средиземного моря,
цена $ 2 500 000. Возможен вылет на частном самолете для осмотра виллы.
тел. 8 916 1234567."
p.s. Звонить ТОЛЬКО С МТС!!!!!!

Женщина приходит к сексопатологу и говорит:
- Доктор, у меня проблема- очень маленькая грудь, подскажите,
что делать?
Тот посмотрел на нее и говорит:
- Возьмите туалетную бумагу и натирайте.
- А что, поможет?
- Судя по вашей заднице, да.

На фотоконкурсе черного юмора победила фотография использованного
презерватива под названием "Детки в клетке".

Звонок в справочную сотового оператора:
- Але, девушка, ваша компания ворует деньги.
- Расскажите подробнее, что случилось.
- Вчера вечером проверил баланс, было 10 баксов, выключил телефон,
сегодня утром включаю - на счете 0.
- А вы телефон на ночь ставили на подзарядку?
- Ставил.
- Так это у вас долги за электричество сняли.

Уважаемые господа! Компания МТС досрочно начинает новогоднюю акцию "Сеть
занята". В акции участвуют все абоненты, причем абсолютно бесплатно и
круглосуточно.

- Дорогая, этот боулинг слишком дорогой для нас.
- Почему?
- Да тут только "разлить напитки на дорожку" стоит 500 рублей. Я даже
боюсь себе представить, сколько с нас возьмут за твой любимый бросок
по монитору.

Объявление:
"Уважаемые сограждане, слово "ПОСТ" на будке с милиционером указывает на
рабочее место слуги народа и не имеет ничего общего с христианской
традицией воздержания от водки, денег и прочих удовольствий".

Компания-производитель лапши "Доширак" выдвинута на получение
Нобелевской премии в области химии: в составе лапши обнаружены
химические элементы, ранее неизвестные науке.

На прошлой неделе Центробанк опубликовал список самых надежных банков
России. Пять первых мест заняли консервные банки.

Сидит дед на рынке продает яблоки, сидеть скучно, ну он иногда яблочко и
съест, а семечки аккуратно к себе в карман кладет. Идет мимо прапорщик:
- Дед, нахрена, ты семечки в карман складываешь?
- А они сынок ума прибавляют, я их продаю, покупай, всего за полтинник
Купил прапорщик семечку, съел, стоит и в репе чешет:
- Слушай дед, так на полтиннки я бы у тебя 2 кг яблок купил
- О, сынок, уже и поумнел
- Дейсвительно, дед, дай-ка я у тебя еще штук 10 возьму

Экзамен на получение прав, инструктор спрашивает будущего водилу:
- Какое из колес меньше всего поворачивается во время поворота направо?
Тот, задумавшись:
- Наверно, запасное…

Два пастуха в горном ауле разговаривают:
- Слющай, а ты когда-нибудь занимался любовью с овцой?
- Вах, какая любовь слющай, это же овца. Только сексом.

Известно, что все пиво не выпьешь, всех денег не заработаешь и со всеми
женщинами не переспишь. Но пытаться-то надо...

Сидят две блондинки в комнате. Одна другой говорит:
- Хочешь, фокус покажу?
Та говорит:
- Мол, давай!
Первая:
- Видишь свет горит?
Вторая:
- Ну вижу!
Первая подходит к выключателю и выключает свет и говорит:
- А где он сейчас?
Вторая: - Не знаю! (с недоумением)
Первая подходит к холодильнику, открывает дверь и кричит:
- А ВОТ ОН!!!

- Все, мы свою работу закончили, а после нас хоть потоп,- сказали строители сочинской олимпиады, сдавая прорабу последний объект.

В троллейбусе две девчушки 15-16 лет сидят, беседуют. На остановке
заходит парень, становится рядом и говорит, улыбаясь:
- О, какие девушки симпатичные.
Девушки смущаются:
- Да прям уж симпатичные...
Парень:
- Ну ладно, шучу, шучу...

Дело в Москве было. Время - чуть-чуть пост-советское. Приехал я как-то в
гости к приятелям... Естесственно все бабульки ушли в пиво, пиво в
желудок, а далее в унитаз. Приятели, надо сказать, были армейские, то
бишь под 2 метра, поскольку угораздило меня служить в отряде борьбы с
подводными диверсионными силами и средствами.
Как тут говорят: амбула.
Упившаяся команда абсолютно мирных жлобов в количестве восьми рыл
заваливается на Ленинградский вокзал (пьянку решили продолжить в
Питере). Из 16-ти карманов достается все, что там осталось...
А теперь предствавьте: К окошечку кассы на Ленинградском вокзале
НАКЛОНЯЕТСЯ (!!!) волосатая кучерявая морда 7х8 и говорит: "Восемь
детских!"

Директору пивзавода "Волжанин" Солодову Хмелю Пивовичу от группы
спившихся программистов
Заявление.
Просим подключить нас к пивзаводу по выделенному каналу
со скоростью 0,5 л/с.

Дело в Москве было. Время - чуть-чуть пост-советское. Приехал я как-то в
гости к приятелям... Естесственно все бабульки ушли в пиво, пиво в
желудок, а далее в унитаз. Приятели, надо сказать, были армейские, то
бишь под 2 метра, поскольку угораздило меня служить в отряде борьбы с
подводными диверсионными силами и средствами.
Как тут говорят: амбула.
Упившаяся команда абсолютно мирных жлобов в количестве восьми рыл
заваливается на Ленинградский вокзал (пьянку решили продолжить в
Питере). Из 16-ти карманов достается все, что там осталось...
А теперь предствавьте: К окошечку кассы на Ленинградском вокзале
НАКЛОНЯЕТСЯ (!!!) волосатая кучерявая морда 7х8 и говорит: "Восемь
детских!"

В результате социологического опроса самой популярной машиной среди
"новых русских", намного опередив 600-ый Мерседес, стал Fiat Tipo...

...давать нужно в одно место!
босс (о рекламе)

В ресторане:
- Официант!!! Зубочистку!!!!!!!!
- ЗАНЯТА!!!