Поиск по автору:

Плющенко вызвал Батурина на дуэль. Посколько оба они люди солидные и им
западло самим махать шпагой или стрелять было решено прибегнуть к
новорусской "дуэли": каждый "заказывает" другого своему киллеру и кто
умрет хоть на секунду позже, тот и победил.

Часовой - это труп, завернутый в тулуп, заинструктированный до слез,
выставленный на мороз, вперед смотрящий: не идет ли разводящий.

Очень многим понравилось ноу-хау ОРТ - ускоренная прокрутка титров, и
предлагается пойти еще дальше - в режиме ускоренной прокрутки
транслировать и сами фильмы, и, главное, передачу Время.

Вот у нас, у чиновников, часто спрашивают, зачем мы ввели пошлины на
иномарки. Ну вот вы сами посудите, где ж тут справедливость, если и
чиновники и народ будут ездить на иномарках? А если народ будет ездить
на вазах, а мы на иномарках, то и справедливость будет, да и ВВП,
глядишь, в два раза повысим.

Вызывает Путин к себе министра печати и СМИ Лесина и спрашивает, как так
получилось, что в прессе появилось много критических статей в предверии
визита Путина в США:
- Ну Владимир Владимирович, это же западная, неподконтрольная для нас
пресса!
- Ну блин, за те деньги, которые я Вам плачу могли бы уже давно всю эту
прессу выкупить...

Сколько Грызловых нужно, чтобы попасть на ЧМ Европы по футболу? Два.
Один будет стоять в воротах в последнем стыковом матче против Уэльса, а
другой пиарится после матча перед камерами в раздевалке.

Реформа судебной системы, практически, завершена. Используя неоценимый
передовой опыт Центральной избирательной комиссии во главе с Вешняковым
(которая так называется, как вы догадываетесь, не потому что она
обеспечивает демократические выборы, а потому что позволяет избирательно
снимать с выборов любых кандидатов) судебная система принимает следующий
вид: Верховный избирательный суд, Арбитражный избирательный суд,
Басманный избирательный суд и т. д. Также, отныне Генпрокуратура будет
именоваться Генерательная Избирательная прокуратура. Конституция РФ -
Избирательная конституция РФ. Уголовный кодекс - избирательный уголовный
кодекс. Правоохранительная система - избирательная правоохранительная
система. Ну и т. д.

- Почему арестовали Ходорковского?
- Ну нужно же было с кого-то начинать.

После того, как один раз проехал за пулем абтомобиля японского
производства,
в автомобиль российского производства уже даже срать не сядешь

Продожение: Вовочка приходит домой: "мам, мы стишок Есенина выучили.
- И утратив скромность, охуевши в доску, -как жену чужую, выебал березку

Перед выступлением Буша на площади, президент Литвы Вальдас Адамкус
(Valdas Adamkus) вручил президенту США серебряную медаль за поддержку в
деле вступления Литвы в НАТО. Со своей стороны, Буш вручил Адамкусу
баскетбольный мяч с автографом знаменитого игрока команды "Чикаго Булз"
Майкла Джордана (Michael Jordan).
Анекдот

Долго и тщетно искал рядовой российский гражданин фамилию Вешнякова (или
на худой конец Вишняковой) в избирательных бюллетенях...

Коммунизм с капитализмом могут бороться, но как бороться коммунизму и
капитализму с бюрократией? Бюрократия, это же не идеология? Или уже
идеология? Ага, что-то вроде такого: вышло в свет полное собрание
сочинений Путина "Бюрократия - идеология, которая победила и коммунизм и
капитализм в России!". Основным же монументальным трудом, который
вдохновит Путина должен стать "БюрократияЪ" Туркмен Баши.

Как правильно посчитать курс ваших акций на бирже: нужно степень
лояльности руководства вашей компании Путину умножить на рейтинг Путина.

Довольно неожиданное продолжение получил конфликт между Анастасией
Волочковой и руководством Большого театра. Анастасия неудачно пошутила,
сказав, что она тоже вместе с Путиным... В общем, директор Большого
театра теперь сам танцует партию 4-го лебедя, а Анастасию в срочном
порядке назначили на его место. Помимо этого, Анастасии отданы все
главные роли во всех спектаклях, но она совершенно не обязана их
танцевать. Итак, Большой театр возродился и ждет вас с нетерпением,
дорогие театралы!

Выборы в Украине. Разговор в маршрутке:
- Ты за кого будешь голосовать?
- Да за эту шалаву!
- Ты, типа нормальный?
- А шо, за этого голубого, шо ли?!

- Так, Вешняков, что у нас там с выборами?
- Владимир Владимирович, все отлично, 101% проголосовало!
- Как 101%? Такого не может быть!
- Да точно 101%! Я два раза голосовал!

Приходит Морфеус, т. е. Вешняков к Нео, т. е. к Путину и говорит: ты -
избранный. Путин, говорят, плакал, когда после выборов в 2000 году сидел
в своей резиденции и смотрел Матрицу. А потом, выборы 2004, т. е.
Перезагрузка и свержение нанавистного режима насильственным путем, т. е.
Революция.

У вас нет стерео-телевизора? Не отчаивайтесь! Ретрансляторы всеравно у
нас не стерео. А основная часть обладателей стерео-телевиозоров живет в
пределах досягаемости Останкино!

- Почему все скандальные решения Генпрокуратуры озвучивают особи некоего
пола, очень похожего на женский - Вишнякова и та, вторая?
- Чтобы хотя бы внешне, хоть чем-нибудь, Российское "правосудие"
походило на истинное правосудие - Фемиду.

Если проводить аналогии, то безупречная комната гражданина Корейко со
спартанской обстановкой превращается в финансово-прозрачную компанию
господина Ходорковского, а пудовые гантели превращаются в сервера
размером со шкаф, ну а Шура и Паниковский в ген. прокурату и басманный
суд. И все происходит под девизом - Пилите Шура, пилите...

Случай в деревне.

Двое ночью пошли на ферму воровать комбикорм. Набили по мешку и
отправились
восвояси. Но не судьба, нарвались на милицейский патруль. Мешки бросили
и бегом, хоть и ночь, да места, чай, родные. Менты за ними, погоня,
крики " стой, стрелять буду". Забежали двое в туалет типа "гадюшник",
принадлежавший сельсовету, затаились. Минуты через две появились и
менты, один из них пошел
осматривать территорию, другой остался на месте. Первый открыл дверь в
туалет и заглянул внутрь."Ну что там?"-крикнул ему второй."Да ничего,
людьми не пахнет, одно говно вокруг"-отозвался первый и они пошли
дальше. Ну, пронесло.

"За... сь!" - сказал режиссер, и все за.. лись

Жители Васюков с упоением слушали рассказы Остапа Бендера о светлом
будущем и с удовольствием отдали все свои деньги во имя светлого
будущего. Жители новой России с упоением и преданностью в глазах готовы
слушать рассказы Путина о светлом будущем, об интеграции России в
Европу, о безвизовом въезде в Европу, об объединении с Белоруссией, о
возрождении былого могущества России, о росте благосостояния и т. д. , и
с удовольствием готовы отдавать свои голоса за это светлое будущее,
столь живописно описанное Путиным. Помимо голосов жители новой России с
удовольствием готовы отдавать последние деньги под видом пошлин на ввоз
иномарок, под видом АГС, под видом роста тарифов на ЖКХ и пр. Также
жители новой России готовы с удовольствием отдавать свои последние
гражданские свободы - право на получение информации, свободу слова,
право на честное правосудие и т. д.

В теплой и дружеской атмосфере прошла встреча Буш-ладена и Путин-баши,
на которой обсуждались текущие проблемы двух олигархов от политики:
- Вова, что-то мне не нравится внутриполитическая обставновка в
России...
- Да пошел ты нах%й, иракский рейнджер.
- Сам дурак!

К. Эрнст: Мы поставили новый супер-стерео передатчик, который перли хрен
знает откуда, хрен знает за какие деньги. По первому аудио каналу теперь
идет прежний моно-сигнал, а по второму аудио каналу вы можете слышать
как пищит этот охренительный супер-стерео передатчик!

Если Путин откажется от публичных дебатов, то нужно вызвать его на
рукопашные поединки. Путин, по крайней мере, не сможет аргументировать
свой отказ слабостью противников, а мы, наконец, выясним что же всетаки
лучше - дзюдо от Путина, самбо от Малышкина или каратэ от Хакамады.

Если вы одиноки, но мужики в бане вас не возбуждают, значит, вы мужчина.
Следовательно, не можете рожать детей. Но, черт возьми, за 250 тысяч
стоит попробовать!

В городском автобусе стоит мужик, лет эдак 55, очки-хамелеон, бородка.
Молча стоит. У него звонит мобильник, мужик слушает и начинается
монолог:"Где я? Да в этом трижды траханном скотовозе вот уже полчаса
торчу и ни одна падла место не уступит! Что, не веришь? Кондуктор,
скажи: Гав!" Вроде трезвый мужик и с виду антилигент:)

-Что общего между пивом и жестким диском?
- И у пива и у винта есть плотность и обороты.

Iv.

Оказывается Бен Ладен - это новый американский супергерой, которого
подставили Силы Зла!

- Мыкола, а шо это у тебя за квадратики такие?
- Да то москали стерео слухают.
- Тю-ю... Поубывав бы...

В знак протеста, что группе Тату не разрешили участвовать в выборах
президента, группа сменила название. Теперь группа называется "Путин Ту
и Путин Эту".

Следствие выяснило, что маленькую таджикскую девочку завалил маленький
еврейский мальчик. На скамье подсудимых - русские фашисты! ;-)

Откушав глоток ароматного чаю, главный стратег экономических реформ
с большим удовольствием вкусил плоды своей многолетней деятельности.

Готовится к печати новый литературный труд господина Кучмы в пяти томах
под общим названием "Tузла - не Россия"

Что это у нас за элита такая, если какой-то там вшивый пидараст взял всю
эту элиту за яйца, а элита в ответ не нашла ничего лучше, как пропеть
тоненьким голоском - Владимир Владимирович, вы же нас не всех е%ать
будете? На что Владимир Владимирович, авторитетно так, по барски,
ответил - нет, ну что вы, мне и 5-7 человек будет вполне достаточно, для
начала.

Новости РБК 26 декабря

14:10 Газпром: Российско-белорусские переговоры о поставках газа
завершились безрезультатно

14:19 Газпром: Последнее предложение для Белоруссии по цене на газ -
110 долл. за 1 тыс. куб.м., из них 80 долл. деньгами.

Развела их Белорусия.

Почему нас бояться))
Преамбула: Мы с соседом учимся в одном немецком университете, хотя наши
и здесь присутствуют но в довольно разбавленном состоянии.
А теперь собственно амбула.
Вчера он рассказал, дальше с его слов:
- Прибегаю в аудиторию на семинар по крестовым походам, а там вечно мест
нехватает, спать хочеться жуть по дороге кофе захватил. Захожу, есть!
Быстренько туда и плюх( а он кстати сказать человек габаритный) вдруг
рядом со слева мной сидящий немец как заорет, я от неожиданности рукоами
взмахнул и чашку кофе прямо на немца справа, он тоже орет, кофе то
горячий. Оказалось что он стул так поставил что немцу на ногу ножкой
наступил, ну все выяснилось он так перед ними поизвинялся а препод и
говорит: Вот пример экспанисвной политики лежали все))))) Хорошо что у
него это последняя лекция семинара была))))

Рубрика: Необычные имена.

Знаете ли вы, что у российского министра обороны есть сын - Шкафчик и
дочка - Табуретка.

один раз чебурашка игена шли по улице. Чебурашка говорит Гене ген а ген
смотри вон луд в яму проволился да не луд а целовек. Идут обратно
чебурашка говорит геене ген а ген смотри там человеки в яму
проволилес...

Остап мечтал о белоснежных брюках и Рио-де-Жанейро, мечты же Путина
немного скромнее - всего навсего выращивать розы... на одном из островов
княжества Монако, где-то в Средиземном море... Как это, наверное, удобно
- иметь такого кассира, как Абрамович, который на сдачу может легко себе
позволить купить Челси.

разговор компьютерщиков: ну и как думаете, за сколько в этот раз Билли
нам будет винду продавать? (c) мой

Всем известно, что дочь вице-президента США - лезбиянка.
А это значит, что и сам он - пидераст.

ГРУЗЫНСКИЙ ТОСТ

Жил был одын джигит, и был он самий сильный и красивий. Но тупой как
осол. А в другом сэле жил джигит слабий и уродливий, но зато умний,
умний. А еще в соседнэм сэле жила прекрасная Сулико. И пришлы к нэй
джигиты свататься, но Сулико обоим отказала. И вишла она замуж за Гиви.
Гиви бил урод, слабий и тупой. Но член у нэго бил 35 см и всэгда стоял.
И собралы тогда старэйшины совет и рэшили-прекрасная Сулико могла
вибрать в мужья толко самого лучшэго мужчину. Быть Гиви ГЛАВНЫМ ДЖИГИТОМ
на сваем сэле. И стал Гиви почитаем и уважаим.
Так помныте жэ джигиты-стрэмясь вверх не забивайтэ про низ. ТАК ВЫПЬЕМ
ЖЕ ЗА ЛЮБОВЬ!!!

Первая брачная ночь, Мишико Саакашвили раздевает свою жену Сандру,
кладет на живот и начинает ей гладить задницу. Час гладит, другой,
третий... Она не выдержала и говорит:
- Ну ты будешь со мной что-нибудь делать???
- Сандрочка, милая, я пэрвый раз выжу жопу бэз хваста...

- Почему в тюрьмах России большинство голосует за Путина?
- Ну как же воры могут не проголосовать за вора в законе и его династию?

... Впрочем, у Ортеги есть счеты, который он сегодня предъявляет США. Он
побеждал на президентских выборах в 1985 и 1985 годах, но в 1990 г. был
смещeн со своего поста правой оппозицией, использованной американскими
секретными службами...

И еще раз смещен в 1990 г.

Позднер стрематься.

C форума "Koi no takinobori ryu".
(http://www.koicombat.org/forum/read.php?f=1&i=130158&t=128347&o=&n=&n=0)

Татха Гата Да нет! Один мой прадед в году приблизительно 1872 - 1974,
возрастом около 10 лет перебежал из Турции, спасаясь от резни. Его
приняла на воспитание семья мелких грузинских дворян. Тогда же его и
крестили и дали христианское имя! А вот раз его крестили, значит был
либо мусульманин, либо - еврей, что было понятно при одном взгляде
на.... Поскольку тогда резни между мусульманами не наблюдалось, можно
предположить...
А отчего бы и нет?

Хорошая пробежка получилась!
За 102 года постареть всего на 10 лет!