Поиск по автору:

Приписывается Булату Шалвовичу Окуджаве:

Поехал я как-то отдохнуть на Ленинские горы. Впрочем, нет, на эти ...
как их ... Воробьевы. Хотя нет, на Ленинские, на Ленинские.
Сижу я там на лавочке и тут ко мне подлетает воробей. Впрочем, нет,
этот ... как его ... Хотя нет, воробей, воробей...

Молодая белорусская телеведущая первый раз в прямом эфире.
Сильно волнуясь, начинает говорить:
-видмижаемые телеглядаче, начинаем нашу педарачу....
-(из студии подсказывают) перадачу.
Девушка еще больше смущаясь,продолжает:
-видмижаемые телеглядаче, начинаем нашу педарачу...
-да перадачу
Вся пунцовая от волнения девушка продолжает:
-видмижаемые телеглядаче, начинаем нашу перадачу про
педоровиков производства.

Грабитель(Г) с ножом нападает на женщину(Ж)
(Г) -деньги есть?
(Ж) -где?
(Г) -жить хочешь?
(Ж) -с кем?
(Г) -еще раз пикнешь, изнасилую.
(Ж) -пи-пи-пи-пи-пи...

Беседуют двое.
- Вот бы устроить так, чтобы белорусские деньги были похожи на
американские.
- И как ты это себе представляешь?
- Ну-у-у... хотя бы чтоб президенты разные были.

Объявление в институте:
Студенты, не сдавшие английский, повешены на 2-ом этаже.

Десять вещей, которые мужчины знают о женщинах:
1.
2.
3.
4.
5.
6.
7.
8.
9.
10. У них есть грудь.

идет типа мужик по пустыне.....
день идет, два идет, сил больше нет, пить хоца невмоготу
и взмолился он господу:
-Господи, господи, посмотри на меня, погибаю Господи,
дать попить что-ли!?
Вдруг в воздухе появляется лопата, падает к его ногам и громовой голос
говорит-"КОПАЙ!!!!"
мужик копает, копает, метр прокопал,смотрит - сундук, открыл - там
питья всякого - немеряно. Ну он попил вволю, говорит - "спасибо,
Господи и все такое..."
и громовой голос говорит - "ЛОПАТУ ОТДАЙ!!"
мужик подбрасывает лопату и она исчезает в воздухе..
Идет дальше, жарко, жрать охота, и взмолился он опять Господу:
-Гоподи, посмотри на меня, жрать хочу, елы-палы, не погуби, Господи!!!
Вдруг в воздухе опять появляется лопата, падает к его ногам и громовой
голос говорит-"КОПАЙ!!!!"
мужик копает, копает, метр прокопал, два прокопал, смотрит - сундук,
открыл - там жратвы всякой, нажрался он как свинюка и говорит -
"Ну спасибо типа Господи, удружил и все такое..."
и громовой голос говорит - "ЛОПАТУ ОТДАЙ!!"
мужик подбрасывает лопату и она исчезает в воздухе..
Идет дальше, ну попил, ну поел, так етого-же мало для нормальной жизни...
И взмолился он опять - "господи, ну ты-же мужик, ну ты меня понимаешь,
ну бабу хочу я, ну немогу я больше-е-е-е.... "
Вдруг в воздухе опять появляется лопата, падает к его ногам и громовой
голос говорит-"КОПАЙ!!!!"
мужик копает, копает, метр прокопал, два прокопал, три прокопал,
четыре прокопал....
говорит- "ну Господи, ну че такое, ну сколько можно уже копать-то,
ну ЗАЕБАЛСЯ Я УЖЕ НАКОНЕЦ!!!!!!"
"ЛОПАТУ ОТДАЙ!!!!!"
привет всем ВТ-шникам из ИАТЭ

Выхожу вчера с работы, подхожу к машине, тык сигнализацию, а машина не
реагирует.... Ну блин, забыл опять свет выключить и сел аккумулятор!
Самое неприятное, что на моей машине заломаны личинки замков, поэтому
открывать приходится в таких случаях специальным приспособлением,
находящемся в багажнике.
Под пристальным подозрительным взглядом какого-то мужика я стал
колупаться в попытках открыть машину. Замок багажника естественно тоже
замерз, да так, что ключ туда даже не вставлялся.
После десяти минут бесплодных попыток хоть как-то открыть машину, я
плюнул и пошел обратно в офис звать кого-нибудь в помошники...
Буквально через пять минут возвращаюсь обратно с добровольцем и глазам
своим не верю: нет моей машины! Ошалелый иду и соображаю как это
возможно и вдруг... вижу: вот она, моя машина, стоит метрах в двадцати
впереди от прежнего места.
Тут вообще шарики за ролики заходить начали: прям чертовщинв какая-то.
Подхожу, пробую ткнуть в брелок сигнализации - машина бодро
открывается...

Сажусь в машину и думаю: если бы тот мужик, который так подозрительно на
меня смотрел, дал бы мне в репу за то, что я пытаюсь вскрыть его машину,
наверно я бы его понял...

Iv

Экзамен по анатомии в медухе.
Заходит первая девушка.
Препод(п) - плюйте на стол и зовите следующего.
Заходит вторая девушка, экзаменатор указывает на стол и спрашивает:
- что это?
-сперма.
-два, следующий.
Заходит еще одна девушка.
-как Вы думаете, что это?
-cперма.
-два,голубушка,следующий.
-а Вы как думаете, что это такое?
-сперма.
Препод недоумевает, подходит к столу,смотрит...
-Хм.. и вправду сперма. Так, всем кто заходил -"отлично".
А Вам (обращается к первой девушке) мой совет - зубы утром
надо чистить.

-милый, ты обещал на мне жениться.
-много ли чего я на тебе обещал.

Хорошо - это синоним слова "Напились"...

Колобок и Иван Сусанин подали в суд на Российскую сборную, мотивируя
тем, что как ни старался колобок закатиться в ворота противника,
футболисты не могли даже мало-мальски ударить по нему, а Сусанин никак
не мог увести к черту на кулички противника, потому что за ним постоянно
тупо тащились наши игроки. Карлсберг и Старый Мельник также собираются
подавать иск, мотивируя тем, что они свои условия контракта выполнили -
то есть напоили вдрыбадан и болельщиков и противников нашей сборной.

Троллейбус. Час пик. Толкучка. Слышен разговор:
-передайте талончик
-пусть мужчина передаст
(с грузинским акцентом):
-Кто передаст? Это я передаст? Сам ты передаст.

Народ, я тут прочитал из "лучшие прошлых лет" историю за 18.04.02
"английский пациент". История классная, но... Яживу во Франции и у нас
такая услуга стоила бы евро 20 от силы. Плюс страховка если не дергаться
вернула бы 90%, а если подергаться 95-97. Кто живет в Англии
отзовитесь - неужели така фигня и 350 фунтов?

О военных;) Вчера смотрел дневные новости на РТР. Там кажется в Испании
грузовик с солдатами упал в пропасть. Неважно. Но комментарий ведущей
был такой: ... упал в пропасть. Погибло 11 чел... (тут ведущая
запнулась) солдат.

Вот так вот солдаты за людей уже не считаются :(

Из сегодняшней СМС-ленты на канале CITI (Киев), пунктуация автора:
"Девушка 25 познакомится с парнем не меньше 28 для серьезных
отношений...".

А вот в детстве у меня были устрицы! Ой,нет,острицы!
А где,не скажу.

После очередной неудачной игры сборной России по футболу Романцев
выступает перед телерепортерами.
-как Вы оцениваете игру нашей сборной в этом матче?
-рассматривая этот матч.......погодные условия.............травма....
..плохое судейство...Но несмотря на это, у нашей сборной наметились
сдвиги в положительную сторону. Сегодня мы забили ПЯТЬ мячей.
-ДА!!!?? И с каким счетом Вы проиграли?
-со счетом 2:3.

Попала жена в автокатастрофу. Муж узнал прилетел в больницу, ждет...
идет операция. Час идет, два, три, вообщем через 5 часов выходит хирург
руки по локоть в кровище М: - Ну, как она там доктор???
Х(лицо спокойное): - У меня для Вас не веселые новости - нам пришлось
отрезать ей руку... ампутировать пол ноги... волосы на голове расти не
будут - обгорела сильно... лишилась зрения...
Муж ни хрена сказать не может, в шоке
Х(весело): - Да не дрейфь мужик - померла она

Рассказала знакомая. Гуля ее зовут.
Была она дома у подружки, та вышла на 5 минут в магазин,
а в квартире зазвонил телефон.
Гуля поднимает трубку и слышит:
- Алена, это Яна.
- нет, это Гуля
- Але, на, это я, на, ты че, на.
Муж подружки позвонил.....

Прикольному анекдоту №2 от 20.09.01 посвящается.

Занимаются любовью два голубых. Один тащится
- слушай, это просто класс, это что, виагра да?
- да нет, это педерастишка от Данон.

Mydoom - всего лишь способ накрутить счетчик Microsofta.

К анекдоту от 25 ноября 2000г.
Иностранец спросил.
- вот х@ево- это плохо, а вот п@здато- это хорошо.
Так почему же ох@ительно это лучше чем п@здато?

Отвечаю.
Когда Х@Й лежит - это х@ево, а когда стоит- это ох@ительно.
Так-то, у нас - русских.

-Да пошла ты на Х..
сказал муж.
- с удовольствием сказала жена.

Навеяно рекламой.

Этот вкус невозможно описать, его можно только обосрать.

Вопрос армянскому радио
- Почему у бегемота почти все время открыта пасть.
Ответ
- Когда он закрывает пасть, он какает.

У каждого мужика свои 20 см.

Решив попрактиковаться в своем знании английского захожу я вчера на
какой-то американский чат, где зависают ночи на пролет их подростки
(англ. teen - кто не знает). Ну значит в прайвите засел с одним и
развел, значица, дискуссию на тему "Мы умнее, лучше, и маты у нас злее и
противнее для окружающих". Ну то есть решил я, так сказать, научить
юного техасца всем прелестям Великого и Всемогущего. И вот я ему
втолковываю, что типа ихнее COCK - это по-нашему не что иное, как самый
обыкновенный ХУЙ (ну так ему и пишу, что cock in Russian is huy), затем
разъясняю, что такое PUSSY (ну это слово и у нас на букву "П"), ну а
потом я и грю, что типа более ЛИТЕРАТУРНЫЙ вариант HUЯ - это ничто иное
как HER, самый что ни на есть обыкновенный. Он в пря-мом смысле охерел
(по англиески her - значит "ее" или "ей") и говорит так не-понимающе
типа следующее, когда я к девушке обращаюсь я ее что же получа-ется
неприличным матерным словом клеймлю и называю нехорошо? …
Как я не думал, как не старался вспомнить, как написать по-английски ХЕР
так, чтобы он так и произносился как ХЕР я не смог… Может подскажет кто?

В честь 10-летия своей сольной карьеры 1 апреля 2015 года Сергей Лазарев выпустил сборник своих лучших песен на русском языке The Best (Russian Edition).