Поиск по автору:

– Никогда не лги!
– В последний раз, когда я сказал правду, на меня взяли кредит.

– Плоть – бренная, но какая же она интересная!

– Умные весы должны показывать столько, сколько хочет человек, а не то, что на самом деле.

– Если не дают Нобелевскую премию, то соглашайся, хотя бы, на шоколадку.

– У нас на Небесах новые правила. Попасть в Рай можно только по рекомендации родственников, которые прибыли сюда раньше вас.

У девушек есть примета: если выйдешь замуж за хорошего мужика, то сразу с тобой все твои подруги перессорятся.

– Из чего шашлык?
– Это очень большой секрет.

– Посмотри на себя со стороны!
– Не могу. Я – шар.

Нет ничего страшнее, чем тихий трезвенник, который напился.

– Когда мужчине надоедает заниматься любовью со своей подругой, дарить ей цветы, ходить по ресторанам, в театры и т.д. и т.п., тогда он делает ей предложение стать его женой.

Почему, когда молодой, то – свеженький огурчик, а когда пожилой, то – старый хрен?

Раньше были популярными новые имена, например: Даздраперма, Кукуцаполь…
Даздраперма расшифровывалось как «Да здравствует 1 Мая!», Кукуцаполь - «Кукуруза - царица полей».
Почему бы сейчас не возобновить хорошую традицию составных имён.
Например Певшепять – «Пенсия в шестьдесят пять», или - Впомцк - «Вперед! по МЦК»… и т.д.

– Да чтоб у тебя контролёры никогда билет не спрашивали.

Хирург ассистенту:
– Степан, я же просил тебя не пить томатный сок, когда пациенты выходят из наркоза. Они думают, что ты пьешь их кровь.

– Ей нужен от меня только мой член, – он опустил плечи.
– Ему от меня нужна только моя п…да, – она покачала головой.
И они жили вместе долго и счастливо!

– Ваша честь, я не мог его убить. Мне воспитание не позволяет.
– Хорошая отмазка. Вы свободны.

– Вам – полезное, или вкусное?

– Вы, сегодня одна?
– Да. Но со мной муж.

В самолёте:
– Вам рыбу – сёмга в меду, или каре барашка с лугов горных?
– Я веган!
– Веганское меню: корочки ржаного хлеба и пророщенные…
– Скажите, а сёмга и барашек у вас кошерные?

– Спасибо, что присмотрели за моим котом. Он вёл себя хорошо?
– Нууу, Чернобыль меньше бед натворил.

– Хватит употреблять дурацкие словечки. Мне за тебя стыдно.
– Небось глумятся над тобой?

– Вы не видели моего мужа? Приметы: бегает за каждой юбкой.
– А! Тогда все мужики на этом курорте – ваши мужья.

Он был настолько неприметным, что приходил в женскую баню, раздевался, мылся вместе с женщинами, и на него никто не обращал внимания.

– Мы выросли на Добрых песнях!
С упоением напевали из Бременских музыкантов:
«Любим бить людей и бить баклуши… Пиф-паф, и вы покойники! Покойники - покойники… К нам не подходи — а то зарежем!»…

Если бы Гофману предсказали, что его сказка «Щелкунчик» более чем через 200 лет в далёкой загадочной Москве соберет толпы, вызовет нездоровое кипение страстей и народные волнения…

– Если у тебя наверняка что-то отнимут, надо успеть сказать – Дарю!

– Где вы находились вчера ночью?
– Спрашиваете, как будто в нашем городе ночью можно находиться где-то, кроме дома.

Скучаем по одним, любим других, живем с третьими.

– От правды нос укорачивается.

– Вы ещё летаете, а мы уже ползать научились!

В ресторане девяностолетний Сергей Петрович заказал шашлычок под коньячок, осетровую икорочку, приватный танец двух цыпочек, и… не захотел просыпаться…

– Вы – любитель голых вечеринок?
– Я сейчас в таком возрасте, когда раздеваются только для того, чтобы лечь на операцию.

– Когда спрашивал, мне отвечали не по существу, либо вообще не отвечали. Когда рассказывал, не слушали. Когда просил, не слышали. Когда предлагал – не верили. Так я совсем перестал говорить.

Градусник – за окном, но всё равно погоду сначала мы смотрим по телефону.

– Ты самый честный человек, из всех, кого я знаю.
– Спасибо!
– Это не комплимент.

– Богатство – как праздник: он где-то рядом, но не у меня.

– У меня есть алиби. Я в момент убийства была в туалете.
– Знаем, мы как раз подсматривали за вами в камеру наблюдения.

– Похоже, что мы поставили не на ту лошадь.
– Мда. Я видел, как она после старта поднималась на трибуну пить пиво.

Сказка для веганов.
И вышла к нему девица: груди арбузные, щечки свекольные, губки вишнёвые…

Если ты напился, но не стал писать и звонить всем подряд, то ты – не напился.

Не общайтесь с пьяными, а то заразитесь.

Те, кто в фильмах изображают трупы, они тоже считаются артистами?

– Вы обещали, что ваш препарат даст мне стойкий результат и успех у прекрасной половины. Да, стойкий результат от препарата я уже имею. Теперь подскажите, где мне найти обещанную прекрасную половину.

– Когда несёшь в двух руках, начинают штаны спадать.

– Коммунизм наступит тогда, когда 200 г говядины или бык будут стоить одинаково.
Но ты купишь 200 г говядины, потому что не съешь за вечер целого быка.

–За деньги можно даже то, чего не бывает.

Когда парень и девушка знакомятся, парень думает о ближайших нескольких часах, девушка думает о дальнейших многих годах.

Вы тоже себя привязываете за ногу к батарее, когда моете окна?

Картина Пабло Пикассо «Женщина с часами» продана за $139,4 млн.
Теперь каждый мировой бренд часов пытается доказать, что это были именно их часы!

– Собака знает, что есть с земли и с пола – вредно для здоровья. Но ей никто не предлагает присесть за стол.