Поиск по автору:

- Если у тебя целлюлит, то его накладными ресницами не скроешь.

– У Чингачгука было три жены: Быстрая Лань, Зоркая Орлица и Неуемная Крольчиха. Вопрос знатокам: кого чаще всего индеец приглашал в свой вигвам?

– В молодости занимаются любовью от страсти, в старости – от смерти.

– Доктор, у меня грипп.
– Что вы, милейший! Симптомы гриппа сопровождают многие болезни, например: СПИД, COVID, болезнь Лайма и многие другие.
Поэтому это будет удача, если у вас просто грипп.

– Если муж – козёл, то это не исправить.
Если жена – коза, то она может превратиться в рыбку, киску, белочку, зайку.

– Если вокруг тебя одно г…вно, значит, ты попал к себе подобным.

– Луиза, почему ты не носишь трусики?
– Без них проще!

– В гимназии не эбался, в университете не эбался, а на работе сразу заэбался.

– Чувство безнаказанности ведёт к чувству глубокого удовлетворения.

– Мне нравится, что ты оригинальный и непредсказуемый. Но, зачем на столе срать?

– У тебя некрасивый визгливый голос? Начни зарабатывать на скандалах!

– Выкинь свое лицо. Возьми другое, более оптимистичное.

– Более миллиарда единиц умной китайской техники избили и покалечили японскую технику.

– Приглашаем мужчин на бесплатные уроки танцев. При себе иметь презервативы.

– Свиней много, кормушка одна.

– Дедушка, вы каждый день приходите к колодцу и стоИте у него час, а потом уходите.
– Было время, был я молод. Подошел к колодцу, а там девица красавица водой обливается. Голая. Увидела меня и убежала.
С тех пор я из нашей деревни ни ногой. Всё жду.

– В 80 лет не заводите собаку. Не надо ещё одного Хатико.

– Жизнь – как вода в кастрюле: сначала разогревается, потом – кипит, и в конце – испаряется.

– Я хочу работать у вас балериной.
– Раздвигайте ноги, посмотрим.

– Собирал Иван-царевич царевен-лягушек и продавал их во французский ресторан.

– Красивые не просят, красивым все сами в постель приносят.

– Искусство догнать оленя и приготовить его на костре, намного важнее всех ЕГЭ и университетских курсов.

– Милый, мои просьбы приравниваются к приказу.

Скажите девушке, что её подруга лживая и ничего из себя не представляет, а её ухажер – жадный и её не ценит. 100% сработает!

– Пришло время собирать зубы.

– Не помешал?
– Нет, что вы! Это место как раз для мудаков!

– Теоретически человечество состоит из нормальных и ненормальных.
Только нормальных пока не обнаружено.

– Можно легко перепрыгивать ступеньки на социальной лестнице, но только, если бежишь вниз.

– Антон как-то проезжал мимо города Петрозаводск и, шутки ради, показал в окно свою голую жопу.
Через три года Антона судили, и отправили отбывать срок в Петрозаводск.
Каково же было его удивление, когда он понял, что в Петрозаводске помнят его жопу...

– Мне предстоял долгий перелёт – 10 часов.
Поэтому я повесил на шею ожерелье из зубчиков чеснока, съел 300 г чеснока. Чтобы не заразиться.

– Если тебя осуждает большинство, значит, ты высоко поднялся.

– Вы прожили уже 100 лет и выглядите бодрым и весёлым! Чудеса!
– Это потому, что я только одни новости смотрю.
–?!!
– Советские новости в записи.

– Во многих городах появились новые, благоустроенные районы ЛГБТ.

– Нельзя смотреть новости перед сном.

– Не могу выразить словами, как я тебя хочу. Поэтому покажу телодвижениями.

– Красавчик, что-то ты перестал заходить в наше заведение. Интерес кончился?
– Деньги кончились.

– Нельзя долго колебаться, а то других заколебаешь и сам заколебаешься.

– У меня 50 млрд! Я себе могу позволить всё… кроме жены.

– Изя, ты должен играть на скрипке также виртуозно, как твой отец. Талант передается по наследству.
– Мой папа – импотент с детства.

– Легче разводить разведёнок.

– Дед, это от тебя такой запах?!!
– Осенние цветы не пахнут.

– Да, я переспала со множеством мужчин, но я не проститутка. Так же как и ты: написал много-много книг, но ты не писатель.

– Говном не становятся, говном остаются.

– Я не гей. Просто у меня аллергия на женщин.

– Только комфортно устроишься в кроватке, только согреешься, и сразу приспичит в туалет.

– Зло размножается и после смерти.

– Сэр! Вы опорочили мою жену!
– Нет, сэр! Разве мог я опорочить ту, с которой переспал?

– Те, кто любят говорить, не любят заниматься сексом.

– Ля. Я, когда прокрадываюсь домой, пытаюсь избежать неудобных вопросов ко мне. Но жена начинает меня расспрашивать. И я всё время попадаюсь.
– А ты ничего не говори.
– Как я могу не говорить, если она все время ставит вопросы на животрепещущие темы.

– Милая! После того, как ты сменила пол и пришила пенис, ты стала резкая и очень грубая.
– Прими это, а то в ж…пу вы…бу.