Поиск по автору:

- Скажите, Мойша дома?
- Нет. Он на даче.
- У вас есть дача?
- Нет. Он на даче показаний в прокуратуре.

Встречаются китаец и еврей. Еврей долго-долго смотрит на представителя
желтой рассы и, наконец, спрашивает:
- Простите, а кем Вы будете по национальности?
- Я? Китаец.
- И сколько же Вас на земле?
- Да уж наверное больше миллиарда.
- Надо же! А что же в таком случае ваших нигде не видно?
Все наши да наши.

Zima.Idjet muzhik po zaledenevshemu ozeru.Prohodit mimo prorubi
i vdrug iz prorubi golova loshadi visovivaetsja:voda iz nozdrej
hleschet i po grive stekajet.Udivilsja muzhik,ispugalsja:
"Ti chego?"-sprashivajet.Podumala golova:"I dejstviteljno,chego
eto ja?",i ischezla.A muzhik poshel daljshe.

Vopros:
Chego smog za 1 god dobit'sja capitalism v Russia chego ne smog
za 75 let communism?

Otvet:
Zastavit' socializm smotret'sja luchshe.


PS. I read it in English so the answer is: " to make socialism
seems better" . Mozet vy pridumaete drugoi perved.

Были мы у родителей на новоселье, и напротив нас сидел такой
чудный дед - как выпил, так из него истории и посыпались. :-)
Вот одна:
Казахстан, 1955 год. Стройотряд тянет через степь какой-то кабель.
День тянет, два тянет - надо бы и расслабиться. К отряду была
приписана полуторка, на ней и посылают гонцов в ближайшее сельпо
за средствами расслабления.
Ребята покупают ящик водки, грузят на машину и уезжают, даже
не обратив внимания на странный взгляд продавщицы.
Отъехали пару километров, вдруг замечают большую группу
всадников у себя на хвосте. При ближайшем рассмотрении группа
оказывается вооруженной, да еще начинает рассыпаться по степи
и профессионально так их развалюху окружать. Ну просто сцена
из фильма про басмачей. В общем, водку пришлось отдать и
вернуться к боевым товарищам с пустыми руками. Через пару
дней им объяснили, что в это сельпо не очень регулярно завозят
2 (два) ящика водки, и кто сколько берет - испокон веков расписано
между местными джигитами. А они, по закону "новичкам везет",
попали в магазин через 15 минут после завоза.

Premjera spektaklja. A aktjora na glavnuju rol' net. Nu podobral rezhissjor
bomzha, govorit: "Tebe nado skazat' vsego odnu ochen' ljogkuju frazu: ja
gonets iz Penzy!" Bomzh soglashaetsja. Nachalsja spektakl'. Vyhodit
aktjor:
- ja gonets iz pizdy! ...
- oi, ja pizdatyi gonets!...
- ja gonimyi pizdets!...
- oi, zapizdelsja ja v konets.

В самый разгар дачного сезона еду я как-то утром на работу в метро.
На моей станции меня просто внесли в вагон и прижали спиной
к противоположной двери рядом с дамой раннего пенсионного возраста,
которая везла на дачу себя, рюкзак за спиной и в руках перед собой
в сумке свою Жучку неопределенной породы. На следующей станции
"Октябрьское поле" в вагон вдавилась новая порция пассажиров и перед
нами оказалась спиной дама лет под сорок очень даже ничего одетая
и в короткой юбке. Собаке было скучно сидет тихо в сумке и она (или он)
начала своим носом поддевать юбку этой дамы, чтобы, по-собачьему обычаю,
обнюхаться. Хозяйка собаки не видела по причине тесноты, что делает
ее питомица. А у дамы в короткой юбке выражение лица начало приобретать
такой романтически-заинтересованный оттенок. Она медленно поворачивает
голову и ... видит дачницу раннего пенсионного возраста (и не видит
собаку!) Выражение лица из романтического приобрело примерно следующее
выражение: "Я про такое слышала - но в таком возрасте!" Тетя с собакой
тоже удивилась (молча). Они еще какое-то время молча удивлялись, пока
не обнаружили причину недоразумения - собаку. "Фу-фу, как не стыдно,
Жучка!"(хозяйка). "Ой, ну что вы, а я-то думаю - кто это?" (дама в юбке).
Все это видели только два человека - я и мой сосед по вагону.
Жалко, поделиться было не с кем.

Если водка мешает работе, брось на хрен эту работу!

-Poklianis'!
-Chtob ti sdoh!

Moy dedushka nikogda ne obraschalsia k vracham: u nego bila
chudesnaya kniga s lechebnimi receptami, kotorie ego vsegda spasali.
Da, horoshiy bil ded!.. Umer ot opechatki...