Поиск по автору:

Очнулась Новодворская, а ее в морг катят. Она и говорит санитарам:
- А можно меня в реанимацию?
- Больная! Не занимайтесь самолечением! Доктор сказал в морг - значит в морг!

В начале девяностых мы думали, что межу нами и остальным миром рухнул железный занавес. Но позже выяснилось, что его просто сдали на металлолом предприимчивые сограждане.

С портрета смотрит почему-то
Не Дориан, а Саша Грей.
Ты точно взял в прокате нужный
блюрей?

Засыпаю под телеканал "ДОЖДЬ" - привычка слушать сказки на ночь сохранилась с детства.

Продайте мне такой купальник,
Чтоб незаметны были в нем
Ни сорок лишних килограммов,
Ни мысли где б чего сожрать.

В последнее время фраза "Дорогие девушки" приобрела несколько иной оттенок.

Зарядка для кошелька называется работой! Только вот заряжается целый месяц, а садится за неделю.

Настенька была приятно удивлена, когда узнала, что Змей Горыныч не только трехголовый.

Олег отвёл Оксану к речке,
И там скормил ее бобрам.
Зверушки ранее не ели
Такое толстое бревно...

Внутри 150-ти килограммовой Тани живет Анжелина Джоли. А внутри Анжелины Джоли Таня не живет, потому что не помещается.

Интересно: а Андрей Михайлович Данилко aka Верка Сердючка мобилизован?

Зря цыганка попросила царя Мидаса позолотить ручку...

Развитие любовных отношений - это как танец. Постарайтесь не наступать на ногу друг другу.

Люблю грозу в начале мая,
Когда весенний первый гром,
Как долбанет, и нет вайфая
И на компе завис youporn.

В украинских военкоматах завелся Робин Гуд.
Он отбирает повестки у богатых и отдает их бедным.

Широка жена моя родная
Много в ней напихано детей
Ни одной другой жены не знаю
Мне моя любимей и родней

2 августа - Всероссийский день фонтанов. По всей стране молодые люди переодеваются в специальные купальные костюмы и ныряют в фонтаны.
С праздником, десант!

Дурак - состояние, в котором может пребывать мужчина, не догадываясь об этом, если, конечно, у него нет жены.

У приятелей был попугай породы "ара", он такой большой, красивый с огромным клювом. И вот так случилось, что надо было уехать и птицу пристроили к одному товарищу на время, а у того был кот, считающий себя главным если не в мире, то в квартире точно.

Попугая принесли в клетке, поставили на стол и кот тут же занял весьма враждебную позицию, начал бросаться на клетку, всячески угрожать и т. д. Но так как попугай — не канарейка, да и клюв у него серьезный, нынешний хозяин решил клетку открыть и поглядеть чего будет.

Клетку открыли, попугай вышел и направился к коту, кот сперва шерсть дыбом, в бой. Но потом как-то сник и начал потихоньку пятиться задом, а попугай знай себе идет на него, кот уперся спиной в стенку, попугай подошел к нему вплотную и спросил (он, оказывается, был говорящим): "Чаю хочешь?"

Кот три дня сидел под диваном.

Глупо искать в темной комнате черную кошку, особенно если её там нет.
Но еще более глупо искать в темной комнате черную кобру, особенно если она там есть.

- А я знаю состав сосисок на казахском языке!
- Что у тебя в туалете делают сосиски?

Прочитал, что по фен-шую дома обязательно должен быть источник текущей воды, фонтан или водопад...
Так чего, унитаз теперь не ремонтировать что ли?

Да за такую работу можно руки отрывать. Все равно они на жопе некрасиво смотрятся!

Никого не удивляет, что в сказке девочку мама назвала Красной Шапочкой, потому что она носила такую шапочку. А ведь ее могли назвать и Серенькое Пальтишко, и Стоптанные Туфельки, и Девочка Без Трусиков, и Нулевой Бюстгальтер.

Чемпион мира по тетрису может посадить за стол в два раза больше гостей, чем обычный человек.

Каждому психологу рано или поздно потребуется психиатр.

Съездил в Таиланд. Теперь понимаю смысл фразы «А она - молодец!»

Спасибо закону о запрете курения в подъездах. Перезнакомился с половиной соседей на улице. Оказывается, хорошие люди.

Дураков учить - только портить.

На днях тоже ехал, собака пошла переходить. По пеш. переходу! А у меня скорость была приличная и я ей посигналил, типа - могу не успеть остановиться. Собаке посигналил и думаю, ну я вообще умом тронулся. А собака услышала, и, внимание, остановилась! Людей бы таких побольше умных, как эта собака!

Есть такое сокращение: "ГБУЗ КО ОКОХБВЛ Кемеровской области".
Если повторить несколько раз, можно вызвать Ктулху.

Министр энергетики Украины потребовал от Газпрома возобновить поставку газа в кредит на основании того, что девичья фамилия его прапрапрапрабабушки была Ланнистер, а ведь всем известно, что Ланнистеры всегда платят долги.

Пока все говорили "на Украине" там все было тихо и спокойно, как только хохлы стали требовать, чтобы говорили "в Украине", так сами и оказались - в ...

Пришел вчера домой очень поздно, устал как собака, вся семья уже спит. Решил жену не будить и сам пожрать …ну и выпить, само собой. Достал из холодильника водки, налил. Вспомнил, что для таких случаев есть в морозилке «заначка» - шмат замороженного сала. Подхожу к морозильному шкафу, рот уже полон слюной в предвкушении тонко порезанного сальца да к холодной водочке, ммммм, наслаждение. Открываю дверцу, лезу к верхней полке и вдруг, млять, мне оттуда на морду падает чей-то хвост, меховой и пушистый. Неприятное открытие – я, оказывается, умею визжать! Это потом уже, прибежавшая на крик жена пояснила, что из-за расплодившейся моли она поместила свою норковую шубу в чехол и засунула в морозилку. Затем увидела, что забыла засунуть в чехол поясок от шубы, поленилась распаковывать чехол, скрутила пояс в клубок и положила рядом. Ей, видите ли, лениво было, а у меня до сих пор незаживающая психологическая травма. Дурында безалаберная!!!

Надо было адаптировать перевод и назвать Кристиана Грея просто Сергеем. А название оставить: "50 оттенков Серого".

- Это мясо прямо тает во рту!
- Это мороженое...

Мы паковали вещи в отпуск,
А папа, в кучу всё сгребя,
Упаковал три литра пива
в себя

Я подарю тебе подарок,
Но ты его не открывай,
Пока я не захлопну двери
И не уеду из страны.

Очередной бред из табачного:
- дайте пачку синего честера.
- нету
- синего бонда
- нету
- синего винстона
- нету
- а какие есть?
- я не могу вам сказать
- ... И что мы будем делать?
- спрашивайте
- майлдсевен?
- нету
- ... может вы все же скажете, какие есть?
- не могу, мне нельзя, нас штрафуют.
- хорошо, давайте еще попробуем. Вайсрой?
- нету
- парламент?
- нету
- мы так долго будем общаться. Может как-то упростим условия.
Тетка воровато оглядывается, встает из-за прилавка, уходит, возвращается с прайсом для внутреннего пользования. Народ в очереди стоит молча, ждет чем кончится. Заветный прайс попадает мне в руки. О, это подходит.
- дайте лаки страйк синий.
- нету
Народ в очереди начинает хихикать. Мой логический аппарат начинает трещать по швам. В квартале табачных больше нет. Последняя попытка:
- кэмел есть?
- есть
Бамболлейо!
- дайте синий
- нету
- а какой есть?
- спрашивайте...

При выборе министров на Украине теперь работает не фейс-контроль, а Псаки-соответствие.

Подруга выдавала дочь замуж. Свадебное платье висело на дверце шкафа, и подруга, убираясь в спальне, перевесила его в гостиную, зацепив за рожок люстры. Пока убралась, сходила в душ, попила чайку - про платье, естественно, забыла. И вот решив завершить трудовой день, она направилась в гостиную, чтоб посмотреть телик. Короче, смеркалось...

Иду вечером по улице и встречаю господина сильно "под шофе".
- Закурить есть?
- Не курю.
- *обиженно* А вот когда ты у меня закурить попросишь, я тебе тоже не дам!
И нетвердой походкой он удаляется в закат.

Владимир из Москвы просит поставить для польских радиослушателей песню "Яблоки на снегу".

Россия глубоко обеспокоена учениями ВВС США в штате Техас.
Это совсем близко к Мексике.

А у вас ГМО убежало...

Хотя повзрослевший Вовочка крутил баранку троллейбуса за 7 миллионов рублей, девушки ему почему-то все равно не давали.

Удалить страницу - это как покрасить волосы.
Перемены в жизни без каких-либо перемен.

— Так есть у вас в городе красивые девушки?
— Не знаю, я в Доту играю.

Старость - это когда тебе в спам, вместо писем "Enlarge your penis", начинают приходить "Enlarge your pension".

"Звезды" иногда забывают, что когда-то тоже были людьми...