Поиск по автору:

Одни авторы считают ее тупой блондинкой. Другие считают, что Ксения
Собчак ничего не пишет потому, что копытами тяжело тексты набирать и то,
что когда Она читает анекдоты о себе, то на несмешные фыркает, а над
смешными ржет.
Это потому, что к одним Она приходит в виде Музы, а другие перепутывают
ее с Пегасом.

Идет девочка(Д) домой. Заходит в темный подъезд. Подходит к лифту.
Смотрит - возле лифта стоит мужик(М). Девочка думает:"Сейчас насиловать
будет". Подъезжает темный лифт, они заходят...
Д: - Трахать будете?
М: -???... нет Д: - Трусики снимать?
М: -... не надо...
Д: - А может миньет?
М: - (подумавши)... ну, давай.
Девочка делат все как надо, оба довольные...
Д: - Сигаретки не найдется?
Мужик дает сигарету. Чиркает спичкой....
Д: - Папа?...
М: - Маша, ты куришь?

Igor

Статья на Lente.ru
"У милиционеров отберут огнестрельное оружие"
http://www.lenta.ru/russia/2004/10/13/gun/

Сразу вспоминаются А. и Б. Стругацкие "Град обреченных"
У полицейских тоже были пустые кобуры - и мотивация была точно такая-же.
Что же дальше на ожидает приход к власти Фрица Гейгера.
"Грустно девушки!" как говорил О. Бендер.

Стишок-песенка про Билла Гейтса.

А маленький Билли не ест и не пьет.
А маленький Билли в капилку кладет.
Хороший мальчик.
Наш человек.

Делай деньги, делай деньги,
Остальное все дребе-бе-день.

Жена, как WINDOWS, вроде ничего, а на самом деле одни баги. Говорит:
"Расслабься", а сама отдается каждому, и имеют ее во все дыры.
Придумал прямо сейчас: пиво 7+
Отзовитесь кому пондравилось

Ну и ядреную бомбу для ГИТЛЕРА кто разрабатывал? А если б американцы
"припозднились"? Так может мы б имели это счастье не в Хиросиме, а в
Москве-Киеве-Минске...?

Konechno evrei, v "Sharajkah" Osvenzima.

Слово включающее 5 букв Ы.. Легко.. ВЫЛЫСЫПЫДЫСТ.. Igor

Ответ на "злободневный" анекдот 18 от 12.01.2006.
"Кто умнее, хохлы или чукчи?"

Из географических соображений понятно, что многие русские находятся
между хохлами и чукчами. И вообще, русские находятся между чукчами и
остальным миром. Вопрос: кто умнее, чукчи или остальной мир?

Навеяно политическим пиаром на ТВ.

Местные телевизионные новости города Б.
Диктор программы новостей:
"Сегодня генеральный директор фирмы Н. совершил
официальный визит в бухгалтерию. Возле кабинета его
встречали П. и К. Стороны остались довольны визитом. "

prihodit odin a pod mishkoi u nego dva grobika:Detei v lager sdavali?
Poluchite i raspishites.

Итак. Работал я одно время в маааленькой, но славной пейджинговой
компании кем-то вроде программиста-системного администратора. Коллектив
добрый, душевный, но с делами пейджинговыми начинался напряг, сами
понимаете, и нашу компанию купила другая компания, у которой тоже
напряг, но меньше :) Коллектив понемногу начинает разбредаться, но
собсно программистких личностей это не касается - они везде нужны ;-) А
после этой покупки затеялся переезд всей компании к черту на кулички, на
первомайскую. Слухи о новом помещении пошли сразу плохие: бывший
магазин, коридоры узкие, обои отваливаются и т. д. Люди, которые там
бывали, по возвращении закатывали глаза. И вот сидим, калякаем о том,
что завтра еще один, назовем его А, туда отправиться. Речь зашла о
сортирах. А. , пересказывая слухи, говорит, что сортир ТАМ один на всех.
Женская половина негодует. Я с иронией сообщаю, что он там еще и без
перегородок. Народ похихикал и успокоился. На другой день А.
возвращается к нам... Игорь, говорит, как в воду глядел, туалет без
перегородок. /И действительно он был без перегородок/.

-У кози закончилось молоко. она и говорит своим козлятам. -- я шозу на
базар купит молока, двер чтоб никому не открывали. когда я приду то
сказу порольСоси сосок” тогда и откроите двер, ясно? -- козлята друзно,
ясно! Только коза зашла за дом идумает дайка я их проверу. стучит в
двер, а козлята -кто там. коза и отвечает:-соси сосок тутце двер
открилась. козлята радостно-мама, мама ты так быстро пришла? -- нет
говорит коза. -- а то только проверка, а вот сейчас я ухозу. А в а то
время в кустах сидел Волчара и все слышал, идумает-ну все козли
теперь-то я созру вас. И только коза свалила, волк подруливает к дверям
истучит. Козлята -кто там, а волк -соси сосок, акозията в ответ-соси
свои хуи у нас глазок,

Приходит раввин к еврею и говорит: Абрам, мне нужен твой совет......
Игорь К.

Навеяно анекдотом о "партии гороха, завезенного на Украину".

После увеличения цен на газ, россияне, приезжающие на Украину, стали
портить воздух гораздо меньше. А несколько самых рьяных сторонников
продажи Украине газа по завышенным ценам даже лопнули от жадности.

Записи человека не от мира сего.

... Когда-то давным - давно, когда я еще ходил пешком под стол, и любил
смотреть передачу "Очевидное-невероятное", однажды надолго задумался над
тем предположением, что наши представления о структуре материи вселенной
ограничены субъективным восприятием. Более всего меня поразил тот факт,
что и вселенная тоже сделана из материи, как скажем и мои штаны. Когда я
размышлял о происхождении данной материи, то есть джинсовая она или
другая, и вообще сколь велико должно быть ее колличество, дабы облачить
вселенную, отец мне дал подзатыльник, и сказал: "Ешь скоее, суп
стынет!"...

... А сгодня, когда я пришел на работу, и шеф встретив меня на лестнице
спросил: "Ты во сколько должен быть сегодня на работе, раззвездяй, ты
эдакий!", я весь день думал об относительности времени, бытия, отношении
времени к бытию и бытия ко времени, взирая в пространство глубин
мониторного экрана сквозь строчки скрипта бухгалтерской программы, я
размышлял о том сколь ничтожно есоответствие каких то 25000$ в записях к
масштабам планет, галлактик, вселенной...

Ехал Петенька в трамвае
Сзади дяденька стоял
Дядя мило улыбался
И по роже Пете дал.

Петя очень разозлился,
И дядька на хуй послал.
Дядя Пете хуй отрезал,
И вышел с трамвая.

быстро спиздил и ушел - назвается нашел........

Студент преподавателю :

Видеть вас - одно удовольствие,
Не видеть - другое...

Студенческие каникулы.
Учусь я в N-ом универе N-го уральского города. И как все нормальные
студенты собрались на зимние каникулы куда-нибудь поехать отдыхать.
Благо для этого организована такая весчь как профком студентов, где нам
предложили по-дешевке билеты в Питер. Но мы, бедные студенты и не
подозревали каких сюрпризов нам уготовит этот дешевый билетик. Одним из
них была поездка мало того не на самолете, а на поезде, да еще
плацкарте...
Пришлось нам трястись два дня в одну только сторону. И вот уставшие и
злые, едем домой. Мне все настое%@нело и я увалился спать, благо у меня
была лежанка на верхней полке, в глубине. И вот, слышу мои что-то ржут,
шепчутся, а времени уже давно заполночь, ну я думаю, надо мной
прикалываются, но они продолжают. Наконец, из другого конца вагона уже
слышна ругань в нашу сторону, типа спать давайте, придурки. На этот крик
уже и я проснулся, но вставать лом, поэтому лежу и слушаю:
- давайте с него носки снимем!
- ты че, к нему подойти нельзя, а если снимем еще хуже будет
- надо его в тамбур вынести и там оставить и все в таком духе.
Мне стало интересно, ведь я лежал без носков вообще, поэтому я выглянул.
Оказалось, что в соседнем "купе" на нижней полке лежит пьяный храпящий
мужик в носках :). Так вот, когда я выглянул, у меня глаза прослезились
от резкости запаха, который нужно применять при газовых атаках в третьей
мировой.
Подумав про бедных моих девчонок, которые ехали у прохода на боковых
таких местах. Я улегся спать. Когда я проснулся, все спали - по ходу
устали за ночь, принюхиваюсь - воняет, думаю мужик спит, прохожу мимо -
мужика нет, остался только матрас после него, пропитаный ароматом
настоящего русского мужика!

Сочинил сам и рассказываю впервые: Однажды Сталин поехал с инспекцией на
фронт (вам уже смешно?), а немцы начали наступление на этом участке
фронта и взяли его в плен, но сразу же отпустили потому что он ничего не
знал.

смешались в кучу геи... люди...

Про телефонные звонки.

Телефонный звонок, на другом конце мужской голос (М):
М - Алло. Это Яна?
Я - Какая Яна?
М - Говорю так-на...

Правильно будет:

Танцует порутчик Ржевский с Наташей Ростовой на балу. Порутчик прижымает
Наташу к стенке.
- Ржевский, вы хотите меня розпять?
- Разшесть.
- Что, вы имеете в виду?
- Что, имею то и ВВЕДУ.

Вопрос? Почему Мехицанс не иметь Хороший спорты команда?
Отвечать! Все их кто мог плавать, прыгать или бежать есть уже в США

bojaya korovka,
glupaya korovka.
Sela na podsolnuh,
dumala shto solnishko.

Папа долго убеждал Вовочку перед контрольной по русскому, чтобы тот
не использовал матерных слов. И вот, наконец, наступил день, когда стали
известны оценки.
Вовочка приходит домой, родители спрашивают:
- Ну, Вовочка, что поставили?
- Мне - двояк! А папе - бутылку!

надпис в туалете: “Не ссы, прорвемся!" подпис - Трубы

На двери в туалет: “Ничего хорошего из тебя не выйдЕт”

По работе пошел на Консультант разобраться в вопросе амортизации, а там:
"Утверждена Постановлением Правительства Российской Федерации от 1
января 2002 г. N 1 КЛАССИФИКАЦИЯ ОСНОВНЫХ СРЕДСТВ, ВКЛЮЧАЕМЫХ В
АМОРТИЗАЦИОННЫЕ ГРУППЫ
Первая группа

(все недолговечное имущество со сроком полезного использования от 1 года
до 2 лет включительно)

14 2947131, Вибраторы электрические и пневматические"

ОФИГИТЕЛЬНО! Ктоб знал!

Из телерекламы:

... И тогда он выдернул волос из бороды, и воскликнул: О Великий Волька!
И чтобы Я! , Великий Ибн Хаттаб... , Ой, блин, не надо, спокойной ночи
сынок... , Ой, і мое, не бейте, блин... Спокойной ночи...

Vanseldom

"Просто какой-то урод табличку
"96" к ключу обратной стороной повесил. "

НО ПОГОДИТЕ: 96 "обратной стороной" ведь тоже будет 96!! Я проверяла
сама: написала 96 на листке бумаги и перевернула его! 96! Особое
примечание: я не блондинка!...

96 "обратной стороной" budet 69, A vverh nagami budet teje 96.
Obratnoy staranoy, eto zerkalnoe otrajenie.