Поиск по автору:

На светофоре стоит "девяносто девятая". Нулевая, без номера,
"мокрый асфальт", блестит - муха не сидела. В это время
сзади в нее въезжает "Тойота". Тоже вся новая, "зализанная",
тонированные стекла. У "девяносто девятой" распахивается
дверь и неторопливо, с чувством собственного достоинства
выходит "новый русский". Малиновый пиджак, стриженый
затылок, золотая цепь в палец толщиной, два метра роста.
Бросив небрежный взгляд на помятый бампер, он так же
неторопливо подходит к "Тойоте". Открывает левую дверцу,
вытаскивает оттуда прилично одетого господина в галстуке и
начинает методично его бить... Некоторое время спустя
раздается мягкий щелчок открываемой второй двери и из
"Тойоты" с трудом выбирается детина на голову выше хозяина
"девятки". Шея как у быка, тоже стриженый затылок и цепь
толщиной в руку. Он задумчиво смотрит на первого и удивленно
произносит:
- Братан, а руль то у нас справа...

ОРТ решило полностью совместить рекламу с кинофильмами,
чтобы реклама не вызывала
столько нареканий у телезрителей. Вот результат:
Идет показ художественного фильма "Титаник". Сцена после
кораблекрушения. Среди
изможденных, мокрых, оборванных спасшихся с корабля суетится
маленький человечек.
Он бегает, смотрит всем в лица и наконец не выдерживает:
"Простите, дамы и господа!
Вы не видели мою жену Галину Бланка?" Все протяжно хором:
"Галина Бланка - буль-буль,
буль-буль..."

- У меня на ферме есть, - говорит фермер своему соседу, - настоящее
чудо природы, забавный уродец - двуногий баран.
- Знаю, - отвечает приятель. - Это тот самый, который ухаживает
за моей дочерью.

Навеяло, знаете ли.

А теперь - Вадим Филимонов
И лучшая пятерка обвинений :-(((

Юноша с девушкой сидят на лавочке. Девушка настроена игриво:
- Ой, у меня щечка болит!
Юноша поцеловал ее в щечку.
- Теперь не болит?
- Нет. Ой, у меня шейка болит!
Юноша чмокает ее в шейку.
- А как теперь?
- Не болит!
Сидевший на лавочке пенсионер вдруг спрашивает:
- Молодой человек, а вы, случайно, геморрой не лечите?

Девушка делится с подругой:
- Я люблю и любима.
- Поздравляю.
- Не с чем - это разные парни.

Однажды один друг пожаловался другому:
- Мне постоянно не везет с девушками, - Вот вчера: пригласил в ресторан
изумительную девку. И попался ей в салате червяк. Она позвала официанта
и говорит: "Уберите, пожалуйста, этого мерзкого слизняка!"
И что же ты думаешь? Официант схватил меня за шиворот и начал тащить
из-за стола!

Спят ночью Винни-Пух и Пятачок в одной постели. Вдруг Винни-Пух просыпается:
- Пятачок, ты что, дрочишь?!
- Дрочу, Винни ...
- Так ты себе дрочи!

Как-то раз один майор отправился на бал и там познакомился с весьма
симпатичной дамой. Протанцевали они весь вечер, и майор пошел провожать
свою новую знакомую домой. По дороге ему пришло в голову (от немерянного
количества шампанского, что ли), что пора переходить к активным действиям.
Ну, он хвать ее, и потащил в кусты. Дама ему и говорит:
- Экий вы, майор, скорый! Я, может быть, и не против, только, ради
приличия, могли бы и поухаживать сначала за девушкой!
- А как это?
- Ну, например, поцеловали бы ручку.
И с этими словами дама протягивает ему руку в перчатке. Майор берет руку,
подносит к лицу и вдруг видит, что на тыльной стороне перчатки - вырез.
Он возмущается:
- Ну вы, блин, даете ((с) генерал Михалыч)! Это надо, надели на вечер
драные перчатки. Нормальных, что ль нет?
Дама ему в ответ:
- Фу, а вы, оказывается, еще и глупый! Это не рваные перчатки,
а специальный вырез, чтобы целовали вы руку, а не перчатку!
Майор задумчиво чешет репу и говорит:
- Вот, блин, пятнадцать лет служу, а только сейчас дошло, зачем
на шинели сзади разрез!

Прогуливаются двое зеков.Один спрашивает:"Скажи Вован,что такое теория
относительности?"
-Ну понимаешь,Колян,мы сейсас гуляем и в то же время сидим.

Тут в басурманской стране с русскими писательными буквами совсем беда,
поэтому буду вещать "типа" по-английски.

Дело было под новый год в Киеве и мы толпой решили шарики в "Карамболе"
погонять. Биллиардная точка такая в Киеве имеется. Так вот, по пути пивка
оболонского набрали, загрузились к Юрке в "ниссан" (он хороший парень,
но не пьет...), катим... Стекла сзади уже запотели, т.е. народ готов
к веселью. 2 часа ночи. Мы уже видим родной "Карамболь" и тут нас
в наглую подрезают менты (стекла, помните?). Ну, Юрка по тормозам,
выходит. Потом выходит мент, по очереди, потому что если обе две сразу
открыть, они ударятся. Юрка вышел, побазарил, смотрим, он сползает
медленно так вниз! Ну все, думаем, менты мочить начали! А те сели в кару
и уехали. Мы -- давай волноваться и номер кары ментовской в памяти
воспроизводить, но, если честно, ни фига ни у кого не получается.
А Юрка так возле машины и лежит внизу! Тут он открывает дверь
и сквозь дикую ржачку грит:
-- Пипла, знаете, что меня тот капитан спросил, када вылез?
-- ?!?!?!?!
-- А спросил он, строго так: "ВЫ ЗА РУЛЕМ?"
Ржали всем "Карамболем".

Есть такая программка: * BIRTHDAY * Версия 1.40.4 * - Программка
для напоминания о
различных датах.
Так вот. Я ее сегодня запустил, что бы посмотреть какие праздники
ожидаются и вот что я там увидел:
------
Через 6 дней [14.04] праздник: Гибель "Титаника"!
------
Очень интересный праздник!

Как Вы думаете, заменить старый светофор новым это просто? Нифига!
Сегодня наблюдал такую картину:
Рядом с офисом, на небольшом перекрестке, поставили новые светофоры
(еще на прошлой недели). Сегодня решили их включить, а это оказалось
очень сложно. На этом перекрестке, я насчитал 14 ремонтников, 6 или 7
милиционеров (от сержанта до ПОДПОЛКОВНИКА) , 2 ремонтные и 3 милицейские
машины.
Распределение ролей: 2 ремонтника ковыряются в эл. щитке, 6 - ковыряются
в носу, 2 - курят и 4 - дают мудрые советы, тем, кто ковыряет, нет,
не в носу, а в щитке.
Милиционеры: 1 - регулирует движение, т.к. светофор не работает, 4 мешают
движению и создает пробки, т.к. встали по середине дороги для того,
что бы обсудить режим работы светофора и 1 - бегает от них до машины
и обратно.
Я наблюдал за ними минут 10, а потом не выдержал и пошел дальше.
Но это еще не все.
Когда я второй раз проходил там же, но уже через час, и увидел:
не работающий светофор и ... больше ничего. Зато какая была сплоченная
команда.

P.S. поеду домой, обязательно посмотрю на этот светофор.

Друг рассказал.
Однажды на мерседесовский сервис приехал Мерседес (как это
ни странно). Подогнали к подъемнику, открыли капот и ... обнаружили
абсолютно незнакомый мерседесовский движок. В каталоге такого
не было. Решили написать на завод. И написали. Ответ пришел
незамедлительно. Оказалось, что этот двигатель еще не производят,
т.е. он есть только в тестовом варианте. И его еще дорабатывают.
Это оказалась ворованная машина. Ее сперли прямо с полигона,
где проводили испытания.
Что с ней стало после ремонта я не знаю.

Надпись над "писуаром":
"Не льстите себе,-подойдите ближе!"

Сидит мужик (м) дома. Приходит жена (ж) в новой норковой шубе.
М - Ты где ее взяла?
Ж – Шла по улице, смотрю, шуба лежит. Я ее померила, оказался мой размер.
Ну и взяла.
На следующий день.
Приходит жена. Снимает шубу, а на ней норковый берет.
М – А это что?
Ж – Зашла в лифт, а там, на полу лежит берет. Я померила, оказался мой
размер.
М – Везет тебе. А я вот только семейные трусы под кроватью нашел, да и
те не мой размер.

Мужчина вводит в компьютер брачной конторы текст: "Невеста должна
быть небольшого роста, увлекаться плаванием, быть неприхотливой
в быту и обходиться без дорогих подарков".
Ответ компьютера: "Самка пингвина".

Летом 97-ого ездил на военные сборы. Был у нас командиром – прапорщик.
И однажды, он решил нам поведать историю о том, как он стал тем кем
он есть, т.е. прапором.
Его рассказ: ‘После 8-ого класса, пошел поступать в какой-то техникум,
но так был очень глупым (это его слова), то не взяли. Один знакомый
посоветовал пойти с ним в военное училище, ну я и согласился. В Питере
(кажется) пошли поступать. Его взяли, а меня нет. Сказали глуповат
(опять его слова). И вот когда уже собрался ехать домой, я случайно
наткнулся на школу прапорщиков. И подал туда документы. Взял без
разговоров. Вот если бы был умным, то кто его знает, где бы сейчас был.’
Мы все просто рыдали. А он так ничего и не понял.
С тех пор, более тупых людей, я не встречал.

В субботу гулял по торговому центру на манежной площади. Второй этаж,
все чисто и красиво. Иду за мужиком рабочего вида. Он идет, смотрит
по сторонам, потом смачно плюет в сторону стены и произносит:
'ну ведь могут делать красиво.'
Ну что тут скажешь. Культура.

А Вы знаете, что такое публичный дом? Правильно!
А Вы знаете, что Англичане ходят туда семьями? Т.е. мужья с женами.
Не знаете? А это правда. Когда они туда приходят, жены собираются
вместе и болтают, а мужья в это врем ….. тоже собираются вместе и …..
пьют пиво! Публичный дом – это public house, т.е. PUB

Вчера шурин мне рассказал историю.
Он возвращался домой сильно нетрезвым. Впереди был пост ГАИ и вероятность
остановки была очень велика. После некоторого осмысления ситуации было
принято решение. Машина с вытянутым ручным газом на первой передаче
тихонько едет, а он рядом идет и делает вид, что ее толкает. Гаишник
видит эту картину и подходит узнать, что случилось. Шурит глушит машин
и говорит, что вот сломалось, так что толкает ее домой. Гаишник говорит -
слушай, ты же пьян сильно. Да, говорит шурин, а что? Так ты же на машине -
говорит гаишник. И тут шурин выдал коронную фразу:
- Человек, идущий по дороге и толкающий тележку, коляску или самолет,
считается пешеходом.
Самое смешное, что после разбора в ГАИ, куда его все-таки забрали, его
отпустили без последствий. Разбиравшийся майор сказал - а мужик-то прав.

Ученые решили провести эксперимент по размножению обезъян в неволе.
Посадили в три клетки вместе с обезьянами: сирийца, француза и ливанца.
Через год решили проверить результат. Заходят в клетку к сирийцу -
у того трое обезьяньих детенышей. Hу те, конечно, очень рады. Заходят
к французу - у того пять. Hу, комиссия вообще в шоке.
- Это рекорд, такое невозможно!!!
Заходят к ливанцу - у того всего два.
Hу, комиссия и спрашивает:
- Чего же у вас так мало?
- Так это самец.

летит ворона по пустыне, видит тетка лежит, голая, руки ноги раскинула.
ворона приземлилась, обошлавокруг, думает что бы оторвать? видит клитор.
ухватилась, тянет, отскакивает,
хотела перехватить, а он чпок! и на место.мучилась ворона, устала уже
вдруг видит воробей летит.
ворона: воробей, иди сюда! вот эту штуку видишь?
воробей: вижу.
ворона: значит так. я хватаю, отскакиваю пока перехвачу держишь,
отрываем делим на пополам и едим ага?
воробей: ага
ворона хватает отскакивает воробей помогает, ворона отпускает, воробей
маленький легинький бам и влетел в
пизду......
ворона: я так и знала что это ловушка!

(with author permission)

Господа! Кормите собак!

Только, что наблюдал картину из окна:
Пионэр подкрался к моей машине для отколупавания/выковыривания чего-либо.
Я схватил куртку и побежал вниз, чтобы оторвать ему голову, но девчонки
мне крикнули вдогонку, что там уже разобрались без меня. Выглянув в окно
увидел удирающего пионэра, а за ним человек семь подкармливаемых мной
ежедневно собак.

Вот так.
Ну я пошел за сосисками для спасителей.

Идет урок. Учительница спрашивает детей:
- Маша, кем ты хочешь быть?
- Балериной!
- А ты кем хочешь быть, Витенька?
- Космонавтом!
- Вовочка, а ты кем хочешь быть?
- Сексопатологом!
- Объясни...
- Очень просто. Посмотрите в окно. Видите, там идут три девушки
и едят мороженое.
Причем первая лижет, вторая сосет, а третья кусает. Как вы считаете,
кто из них замужем?
Учительница (краснея):
- Hу... наверное, та которая сосет...
- Hет. Та у которой кольцо на руке. А вот таких, как Вы, я и буду лечить...

Экспрессионист- экспресс, набитый сионистами.

К несколько раз встречавшимся историям о знаменитых высказываниях
преподавателей наших славных ВУЗов. Можно рассказать много
знаменитейших высказываний А.А.Шишкина (Физфак МГУ), но я думаю,
любой, кто когда-нибудь изучал Линейную Алгебру, помнит:
...натянем линейную оболочку на столбец свободных членов...

Приятно было вспомнить молодость.

Prezde vsego pardon schto pischy latinskimi bykvai,no tem ne menee:

Bil (ochen' nadeus' schto i seicas est') v 1 Medizinskom v Leningrade
(tyt nadezdi net navernaka pereimenovali) takoi profesor Privis- svetilo
mirovoi Anatomii(bes prikola,po ego ychebnikam pol-mira ychit'sja)I bilo
etomy svetily 87 let na tot moment kogda ja tam ychilsja.No prietom
v soverschenno sdravom yme on chital takie lekzii schto prihodili daze
te kto anatomiu sdal yze davno.Itak istorija:
Lekzija po Mochepolovoi sisteme.Yze interesno.Perehodim k obsyzdeniu
polovbIh organov.Vse naprazennbI.Provesor govorit doslovno sledeschee:
"Myzskoi polovoi chlen.RasmerbI.." vse podautsja vpered-"Tyt sametna
schirokaja variabil'nost' v predelah normbI.Vot y menja naprimer ..."-
Govorit Provessor(a sam on malen'ki schyplen'ki i ne sabIvaite pochti
90let)-Tak vot snachit," y menja naprimer"- i leset v korman v kotorom
dolgo roetsja i vbItaschiv.... nosovoi platok smorkaetsja-" y menaj bbIl
ochen' interesnbIi slychai......:-)))))))))))))"

Koroche schto ne lekzija to polnaja ayditorija.

Целая матка проблем

Офигели летние дожди...

Мой сынишка, 3.5 года от роду, стараниями горячо любимой тещи освоил
написание нескольких букв алфавита, в т.ч. буквы "П". В тот же день
вечером, как водится за ужином, расспрашиваем его о сделанных успехах,
спрашиваем: "а скажи какое-нибудь слово на букву "П"" - "Папа",
отвечает - "Хорошо", говорим, "а еще какое-нибудь?" - после секундной
паузы, "Ну, другой Папа".

Сообщение по радио:
"Сегодня в Кремле, в 11.00 утра Борис Николаевич Ельцин принял..."

Звонок в магазин:
- У Вас синька есть?
- Есть
- А какого цвета?

Заходит грузин в аптеку.
- Скажите, у вас защитных срэдств нэт?
- Извините, но у нас не Министерство обороны!

Через много лет после войны следопыты нашли в лесной землянке дневник
партизана.
"5 сентября. Мы выбили немцев из леса."
"6 сентября. Немцы выбили нас из леса."
"7 сентября. Мы выбили немцев из леса."
"8 сентября. Немцы выбили нас из леса."
"9 сентября. Мы выбили немцев из леса."
"10 сентября. Немцы выбили нас из леса."
"11 сентября. Пришел лесник и разогнал всех к едрене фене."

Вчера переустанавливал Windows 98 (русский) переустанавливал (в очередной
раз). Запустил setup, нажимаю кнопку “далее” и вдруг сообщение: “... на
диске не хватает 19,7 Mb свободного пространства...”. Выхожу из установки
и освобождаю ~30 Mb.
Опять setup, и опять, дойдя до того же места, выскакивает сообщение,
но уже не хватает 1.7 Mb. (хотя я освободил 30 вместо 19,7). Я опять
выхожу в ДОС и опять освобождаю ~20 Mb, ... и опять ему не хватает 1,5 Mb,
на том же месте. Я в бешенстве. Вышел в ДОС и стер много разных файлов,
в общей сложности ~100 Mb. После этого мне удалось его (Windows)
переустановить.
После установки, на диске было 170 Mb свободно, хотя я освободил всего 150.
Оказывается Windows может глючить еще до того как его установили.

Читаю я эти истории уже давно, и заметил, что 70 или даже 80% всех
историй связанно с алкоголем, т.е. с людьми находившимися в состоянии
алкогольного опьянения. Зачем всем рассказывать о своей дурости во время
опьянения? И не только рассказывать, но и хвастаться этим. Для этого
есть клуб анонимных алкоголиков (или что-то вроде этого).
Давайте перестанем позорить свою нацию!
Задумайтесь.
P.S. Извините, просто прочитал сегодняшние истории и не смог сдержаться.

Когда я был молодым летенантом, учился я в "школе дураков" -
так мы называли наше заведение. Денег как всегда не хватало,
есть всегда хотелось, и вот как-то раз после занятий, подсчитав
копейки что были у меня в кармане, а насчитал я что-то около рубля,
направился я в ближайшую пельменную. Там как всегда очередь
ну отстоял, под ложечкой сосет есть охота сил нет, подхожу
к раздаче беру порцию пельменей,чай без сахара потому как у меня
осталось на все про все ровно пятачок- только добраться до дому
на метро иду с этой порцией пельменей к столам ставлю пельмени чай,
а еще у меня был портфель хороший такой кожаный, я посмотрел посмотрел
вокруг грязь на полу страшная и поставил портфель на стол, тут замечаю
что вилку то я забыл, пошел за ней взял возвращаюсь и тут вижу стоит
портфель стоит моя тарелка с пельменями и какая-то бабушка
божий одуванчик акуратненько так тычет вилкой в мои пельмени!!!
Что делать? Есть охота аж скулы сводит, ну ладно бабка давай тогда
делится, встаю напротив нее и тоже начинаю есть свои пельмени.
Так мы и едим пельменину сЪел смотришь на соседа и все молча,картина
еще та бабушка божий одуванчик я молодой красивый в офицерской форме
клюем из одной тарелки недоваренные эти пельмени, ну наконец доели,
бабулька ноги в руки шмыг и нет ее, я про себя думаю вот бабка какая
наглая хоть-бы спасибо сказала, допиваю свой чай беру портфель
со стола и боже ты мой стоит за портфелем порция пельменей, видно я
этим портфелем загородил свою порцию, а съел то бабкину. Хотел
побыстрей убежать а потом думаю чего добру-то пропадать все равно
голодный еше наполовину да и доел ее. А что уж бабулька думала когда
подошел офицер защитник отечества так сказать да и ограбил ее на
полпорции пельменей я до сих пор не представляю.

Апатия- отношение к сношению после сношения!

Недавно проезжал по улице Осипенко и обратил внимание на название
одной булочной-кондитерской. Название очень интересное: 'КУКАРЕКУ'.
Теперь вот гадаю, что там продают?

История №23 6 декабря 1998
Истории, не вошедшие в основные выпуски - I

Утро понедельника (30,11) 8,20.
Метро Киевская, переход радиальная-кольцевая. Работают два эскалатора
два вниз один вверх.
............
2 + 1 = 2 ?

Прочитал историю про звонок Васе в Амстердам.
Я живу в Калгари (Канада). Русскоговорящего населения здесь немного.
Думаю, пару тысяч, не больше. А всего здесь живет тысяч семьсот-восемьсот.
Так вот, минимум раз в месяц кто-то звонит и "не туда попадает", причем
по-русски и разными голосами. К чему бы это, а?

Мужик залетает в кабинет врача:
-Моя жена превратилась в птеродактиля!!!!
Врач, невозмутимо:
- Вам к орнитологу, этажом выше.

Ночь. Ночной клуб. Большая лестница. По ней спускается пара.
Он – в великолепном костюме. Она – в шикарном вечернем платье.
Вот они проходят мимо нас... и она, обращаясь к своему кавалеру,
произносит: ‘А как звать-то тебя?’

Idet balet. Glavnomu baleronu na scenu vihodit a u nego kak na zlo
chlen vstal, i torchit na pol-metra. Nu on davai suetitsya podbegaet
k balerine davai mol ya tebya byrenko vyebu, ona razkudahtalas mol
kak tak ya ze toze v kolgotkah v pachke v obshem soshlis na tom chto
ona emu vse ruchkami sdelaet ... otkryvaetsya zanaves baleron konchaet
i nachinaet po scene s balerinoi skakat a sperma letit cherez vsy scenu
i popadaet v orkestrovuy yamu pervoi skripke na golovu. Muzhik ohrenel
tyanit puku i shepchet
- tovarish dirizher, tovarish dirizer na menya kto-to konchil
A dirizer palochkoi tak nebrezno mashet i otvechaet
- i ne udivitelno vy igraete kak pizda

Ночной клуб. Много людей. И тут на одной из лестниц мы замечаем пару.
Она в шикарном вечернем платье, он в великолепном костюме. Они пускаются.
(Это немного напоминало Канский фестиваль, а они - это актеры, получившие
призы за лучшие роли) И вот они проходят мимо нас, и, обращаясь к своему
спутнику, дама произносит: 'А как тебя звать-то?' Мы в шоке.

Мюллер ехал на машине со скоростью 120 км.час
Рядом с машиной бежал Штирлиц и делал вид что прогуливается!

При въезде в Финляндию, недалеко от границы, у дороги, есть щит,
на котором, на русском языке, написано: ‘Ограничение скорости служит
для Вашей безопасности’ (или приблизительно так, я точно не помню).
На других языках, эта надпись не повторяется!!!
Знают наших.

Возвращался я как-то на машине из Европы домой, в Москву, через
Белоруссию. Дорога там не короткая, и поэтому нужно было заправляться
(95-ым бензином) два, а то и три раза.
И вот настал тот самый час заправки. Подъезжаю на заправку...,
а 95-ого нету. Решил узнать, где тут можно поблизости, найти 95-ый.
Подхожу к мужику, работнику заправки, и спрашиваю:
- Где тут можно 95-ый найти?
- Вообще-то ближайшая заправка с 95-ым, только через 20-25 км. или
вон на той (показывает через дорогу).
(а надо сказать, что переехать через дорогу не так-то просто, т.к.
это магистраль и ближайший разворот через много-много км.)
- А есть какая-нибудь тара, канистра, что бы бензин донести?
- Нет.
Ну, нет, так нет. Только собрался я залить себе немного 92-ого,
чтобы до следующей заправки доехать, как вдруг раздается крик того
самого мужика:
- Нашел!!!
- Что нашел???
- Тару нашел.
- Давай, радостно закричал я.
- На, только она не очень большая.
И протягивает мне 2-ух (а то и меньше) литровую банку из-под чего-то
пивного.
Вот так.
P.S. Я представил, как бы на меня посмотрел заправщик на той заправке,
через дорогу, когда я бы пришел с этой банкой за бензином... и не один раз.

Chem sosat' soljonyi klitor,
Luchshe vypit' vodki litr!!!