Поиск по автору:

Чем отличается педагог от педофила?
Педофил действительно любит детей!

Pribegaet muzhik v ZAGS.
- Pomenjaite mne srochno imja, net bol'she sil s takim imenem zhit'!
- A chto eto za imja-to takoe, chto i zhit' nel'zja?
- Petr Huev.
- M-da, ponjatno, konechno. Nu i kakoeza imja hotite vzjat'?
- Nu, naprimer, Pavel Huev...

Prosypaetsja muzhik posle nochi s prostitutkoj. Vdrug chuvstvuet:
chto-to po nemu begaet:
- Da eto zhe mandavoshki!
Prostitutka emu:
- A ty chto hochesh, chtoby za 3 rublja po tebe pescy begali?!

Kakaya raznica mezhdu ingenerom-stroitelem i ingenerom-programmistom?
Ochen' prosto! ingener-stroitel' dumaet, sho v odnom kilobayte 1000 bit,
a ingener-programmist dumaet, sho v odnom kilometre 1024 metra

Срали, мазали - глины не хватило.

Чем больше женщину мы любим, тем хуже делаем себе…

Idet po lesu kurochka(K), vsja pomjataja, per'ja vo vse storony
torchat, a na vstrechu ej utochka-koketochka(U):
(U)-oj milen'kaja! Ne podskazhite gde zdes' prut?
(K)-gde pojmajut, tam i prut!

Vstrechaet wolk krasnuju shapochku w lesu i sprashiwaet:
-chto zh ty w lesu tak pozdno sama guljaesh'?
-a chego zh mne sery' bojat'sja, deneg u menja net, ebat'sja
ja lublju...

Prihodit zaplakanaja dama k vrachu:
-Doktor menja iznasilovali, posmotrite, pochistite, pomogite.
-Horosho grazhdanochka uspokojtes', vse sdelaem. Tolko vot anketku
zapolnim
-Vozrast?
-25!
Doktor, podnimaja golovu, snimaja ochki i razvodja ruki:
-Nu milaja v takom vozraste uzhe pora samoj davat'.

Stoit starushka na Tverskoj i krichit:
-Nasilujut, nasilujut, pomogite!
tolpa v nedoumenii:
-Kto zh tebja nasiluet to?
-A vot na etom samom meste menja v 1928m pjatero poimelo.
-Tak chego zh ty sejchas tak oresh'?
-Nu tak prijatno vspomnit'!

Я смотрю в унитаз хохоча
У меня голубая мочя
Даже хуй у меня голубоу
А вообще я доволен собой

Мне бы женщину белую белую
Или черную какая разниа
Я прижму ее нежно к дереву
И выебу прямо в задницу

Короче, укладывает новый русский сына спать.Сидит рядом с его
кроватью
в детской.Вся детская завешана разным оружием.Сын спрашивает НР:
-Пап, а что это на стенке висит?
-Сабля.
-Что "бля"
-Спи, бля.

Устал Господь Бог от людских мерзостей и решил уничтожить весь
Мир. Призывает он к себе трех самых влиятельных людей Мира
и объявляет эту новость.
- Идите к своим народам и сообщите, что завтра - всем крышка!
Поплелись Влиятельные восвояси. На следующее утро по
Американскому CNN выступает Билл Клинтон:
- Соотечественники! У меня для вас две новости: одна хорошая и
одна плохая. Хорошая - это то, что Бог есть! А плохая - сегодня
Он уничтожит весь Мир. В это же время по ОРТ выступает Борис
Николаевич:
- Друзья! У меня для вас две новости и обе - хреновые. Во-первых,
Бог все-таки есть. А во вторых, сегодня Он уничтожит весь Мир!!!
В это же время на собрании Microsoft выступает Билл Гейтс:
- Господа! У меня для вас две новости и обе - просто замечательные.
Во-первых, Бог все-таки есть!!! А во вторых, нам не надо больше
доводить до ума Windows 98!!!

Услышав лай караульной собаки, продублируй его дальше...
(из армейских)

Слово не воробей, вылетит обратно в рот не затолкаешь...

На каждый чих нельзя написать программу ...

С кем поведешься, того и наешься...

Еще раз подумав, что было
Я впомнил о фильме 'Титаник'
Они ведь друг друга любили,
Но жизнь потопила кораблик...

ЧЕРЕЗСТРОЧНАЯ... ПОЭЗИЯ!

Однажды, в студеную зимнюю пору,
Сижу за решеткой в темнице сырой,
Гляжу - поднимается медленно в гору
Вскормленный в неволе орел молодой.
И шествуя важно, в спокойствии чинном,
Мой грусный товарищ махая крылом,
В больших сапогах, в полушубке овчинном,
Кровавую пищу клюет под окном...

Тетка к Алле приставала:
"Спойте, Аллочка, на бис"
Ну,а Алла не смолчала и сказала:
"Отъебись!"

Как-то раз Эдита Пьеха
Отсосала у генсека,
Ах, какой он сексуальный,
Секретарь наш генеральный.

До 17 лет не знала,
что такое "кокушки".
Ах, пока не застучали
Кокушки по жопушке.

Спать мне нужно было ночью,
А не шляться, между прочим,
И теперь меня весь день
На стуле терзает лень...

С начала больно, потом приятно!

Если красавица в рот брать стесняется, дай ей по печени пусть покривляется.

Однажды где-то на Урале
Шахтеры лося за.........стрелили.
Прораб держал его за ноги.
А парни пламя разжигали.

Доярка Зина той зимой
Примерзла к трактору ..... руками,
И через лес и через поле,
Его тащила за собой.

Два пацана в помойной яме,
Копались в мусоре ......... лопатой.
Ища потерянные деньги,
И два билета на Майами.

Интеллегент, присев на стул
Вдруг неожиданно ............ упал
Недаром парень был смущен,
Сиденье стула он погнул.

В пустыне два слепых китайца,
Верблюдов дергали за ......... вымя.
Один китаец взял ведро,
И надоить в него пытался.

Это было в мою курсантскую пору.
Один из курсантов возвращался из увольнения в серьезном подпитии.
Собрав последние силы и миновав удачно КПП, уже никакой, он пошел в
казарму. В здании казармы на первом этаже, после одного лестничного
пролета находился Пост №1 (Боевое Знамя Училища) с часовым, а рядом
комната дежурного по училищу.
Начав подъем по лестнице в вертикальном положении, на середине лестницы
курсант сломался и перешел в более устойчивое положение на четырех
точках опоры. Помня, что рядом дежурный по училищу и что надо
максимально быстро покинуть опасную зону, он продолжил движение на
четырех. Добравшись до верха и потерпев неудачу в попытках подняться,
курсант повернул и продолжил в том же положении движение по коридору.
На шум вышел из комнаты дежурный и наблюдает такую картину.
Продвигаясь по коридору на четвереньках и ничего не замечая вокруг (в
том числе и дежурного), курсант, достигнув Боевого знамени, поворачивает
голову в сторону Знамени, прикладывает руку к фуражке и, отдавая честь
продолжает ползти уже на трех.
На следующий день на разводе начальник училища вызывает из строя героя.
Все ожидали 10 суток ареста, отчисления и других репрессий, а услышали
буквально следующее:
- Вот курсант напился до совершенно скотского состояния, а честь
Боевому Знамени училища отдал! Встать в строй!

Парень говорит девушке:
- Мне от тебя ВООБЩЕ ничего не надо!

Вчера вечером, не приходя в сознание, Президент
отправил в отставку Правительство.

У моего приятеля на работе поставили новые компьютеры с мультимедией.
Они тут же установили программку, при помощи которой, через модем,
можно разговаривать по телефону, т.е. что-то вроде 'громкой связи'.
Что бы ее испытать, он позвонил домой маме, и дозвонился. Связь была
хорошая, громкость колонок поставил на максимум, что бы все в комнате
слышали. И вот после недолгого разговора, его мама решила поинтересоваться
его самочувствием (т.к. у него с утра было расстройство желудка)
и поинтересовалась: 'У тебя больше поноса нет?' (его мама не знала
про чудо-технику) Это слышала вся контора. Хохоту было много.
Вот они, возможности современного компьютера!

Летом мы с подругой поехали по Европе на машине. Поехали через
Финляндию, а, как известно, из Финляндии можно попасть в Германию.
Мы туда попали.
Первый город на земле Германии должен был быть Гамбург. Так вот.
Едем мы по автобану, скорость приличная, указатели 'пролетают' быстро.
И один из таких 'пролетевших' указателей был как раз на Гамбург.
Поворот проскочили. И как на зло, поворотов больше не было.
Проехав еще километров 15, мы решили свернуть на ближайшем повороте,
а что делать. И мы свернули (указателя на Гамбург, там не было).
Минут через 5, мы въехали в какой-то город, нам не известный. Дело
к вечеру, видно плохо, устали, хотим спать, а Гамбурга не видно.
Во-общем покатались мы по этому городу еще минут 30-40, изъездили
большую его часть. И вот решили мы спросить, а где мы находимся.
Остановились у круглосуточной закусочной (как оказалось в центре
города) и пошли. Когда мы спросили: 'Где мы находимся, в каком городе?'.
Нас не поняли. Мы повторили вопрос. И после того как, люди, которых
мы спрашивали, рассмеялись, мы поняли, что экскурсию по городу Гамбургу
мы уже провели. Нам сказали, что мы находимся в самом центре города.
Вот так.

Палка надвое сказала.
Бабка о двух концах.

Восьмое Марта близко близко
И время мчится как олень
Не подведи ж меня пиписка
В Международный Женский День

История, со слов моего приятеля.
Место действия: Москва, начало 90-ых...
Собрались мы однажды на вечеринке, как водится выпили(много),
закусили(чуть-чуть), короче все обычно...
Довольно быстро дошли до нужной кондиции и как-то между делом зашел спор,
кто чего особенного может. Один продемонстрировал, как он свой-же кулак
себе-же в рот заталкивает и довольно свободно его оттуда вынимает.
Другой заявляет, что он без особого труда 100-ваттную лампочку таким же
манером может...
Народ заинтересовался, тут же замазали на четвертак, откуда-то появилась
злополучная лампочка,
все с интересом замерли...
И действительно, он с некоторыми усилиями, умудрился втолкнуть ее себе
в рот,
все зааплодировали и сошлись во мнение что четвертной был заработан ...
Восторг публики исчез довольно скоро, так как стало ясно,
что лампочка себя во рту чувствует неплохо и вылезать обратно не собирается.
После часа груповых попыток высвободить рот "героя" от инородного тела,
все пришли к выводу, что подручными средствами здесь не обойтись, решили
обратиться к специалистам...
Не долго думая, вызвали такси и не смотря на буйно-истерический смех его
водителя,
довльно быстро добрались до травмпункта.
Публика там, естественно выпала в осадок и после безудержного 5-ти
минутного взрыва хохота,
по собсвенной инициативе, впустили нас ко врачу без очереди.
Не трудно догодаться о реакции врача и медсестер...
После недолгой процедуры, закончившейся громким криком радости,
вырвавшимся из освобожденной глотки,
в дверях появился наш "герой", в сопровождение врача, который в любезно
вручил ему злосчастную лампу,
как сувенир, и грязно выругавшись в наш адрес вызвал следующего...
Мы, счастливые, что все плохое уже позади, вывалили на улицу, в поисках
такси ...
Наш "герой" немного сник и в ни за что не хотел присоеднится к нам
на продолжение "банкета",
по-этому на первом остановившимся моторе, мы, с ободряющими криками,
отправили его домой ...

Далее со слов нашего "героя":
Едем мы с таксистом, молчим, настроение - сами понимаете, он видно
это заметил и спрашивает:
"Чего-это ты такой мрачный ?". Я скупо описываю, еще свежую, до боли
в скулах, историю ...
Таксист естесвенно не верит: "Да ты чего, 100-ваттную!!! В рот?!! Даже
за 25 рублей ?!! Ну ты загнул ..."
Я начинаю заводится, таксист тоже ...
Короче через минуту поспорили на сотку, что я это повторяю прямо сейчас,
здесь в такси.
Я, в пылу спора, достаю из широких штанин, сувенир хирурга из травмпункта
и без задней мысли пихаю его в рот ...

А тем временем, мы отправив "героя" на моторе домой ни о чем не подозревая,
битых полчаса пытались
отловить такси у травмпункта и для нас, но все неудачно.., а тут, о чудо,
останавливается такси, само ...
Из него выходит наш "герой" со 100-ваттной лампочкой во рту, плюс к этому
следом вылезает водила
и матерясь, отсчитывает ему сотку исчезает в неизвестном направление...
Нашу реакцию описать тяжело, а вот реакцию очереди и медсестер
в травмпункте
когда он там появился вновь с лампой во рту просто не возможно.
Не растерялся один врач, который предложил ему на этом зарабатывать
совместными усилиями...

Chem sosat' soljonyi klitor,
Luchshe vypit' vodki litr!!!

Возвращался я как-то на машине из Европы домой, в Москву, через
Белоруссию. Дорога там не короткая, и поэтому нужно было заправляться
(95-ым бензином) два, а то и три раза.
И вот настал тот самый час заправки. Подъезжаю на заправку...,
а 95-ого нету. Решил узнать, где тут можно поблизости, найти 95-ый.
Подхожу к мужику, работнику заправки, и спрашиваю:
- Где тут можно 95-ый найти?
- Вообще-то ближайшая заправка с 95-ым, только через 20-25 км. или
вон на той (показывает через дорогу).
(а надо сказать, что переехать через дорогу не так-то просто, т.к.
это магистраль и ближайший разворот через много-много км.)
- А есть какая-нибудь тара, канистра, что бы бензин донести?
- Нет.
Ну, нет, так нет. Только собрался я залить себе немного 92-ого,
чтобы до следующей заправки доехать, как вдруг раздается крик того
самого мужика:
- Нашел!!!
- Что нашел???
- Тару нашел.
- Давай, радостно закричал я.
- На, только она не очень большая.
И протягивает мне 2-ух (а то и меньше) литровую банку из-под чего-то
пивного.
Вот так.
P.S. Я представил, как бы на меня посмотрел заправщик на той заправке,
через дорогу, когда я бы пришел с этой банкой за бензином... и не один раз.

При въезде в Финляндию, недалеко от границы, у дороги, есть щит,
на котором, на русском языке, написано: ‘Ограничение скорости служит
для Вашей безопасности’ (или приблизительно так, я точно не помню).
На других языках, эта надпись не повторяется!!!
Знают наших.

Ночной клуб. Много людей. И тут на одной из лестниц мы замечаем пару.
Она в шикарном вечернем платье, он в великолепном костюме. Они пускаются.
(Это немного напоминало Канский фестиваль, а они - это актеры, получившие
призы за лучшие роли) И вот они проходят мимо нас, и, обращаясь к своему
спутнику, дама произносит: 'А как тебя звать-то?' Мы в шоке.

Мюллер ехал на машине со скоростью 120 км.час
Рядом с машиной бежал Штирлиц и делал вид что прогуливается!

Idet balet. Glavnomu baleronu na scenu vihodit a u nego kak na zlo
chlen vstal, i torchit na pol-metra. Nu on davai suetitsya podbegaet
k balerine davai mol ya tebya byrenko vyebu, ona razkudahtalas mol
kak tak ya ze toze v kolgotkah v pachke v obshem soshlis na tom chto
ona emu vse ruchkami sdelaet ... otkryvaetsya zanaves baleron konchaet
i nachinaet po scene s balerinoi skakat a sperma letit cherez vsy scenu
i popadaet v orkestrovuy yamu pervoi skripke na golovu. Muzhik ohrenel
tyanit puku i shepchet
- tovarish dirizher, tovarish dirizer na menya kto-to konchil
A dirizer palochkoi tak nebrezno mashet i otvechaet
- i ne udivitelno vy igraete kak pizda

Ночь. Ночной клуб. Большая лестница. По ней спускается пара.
Он – в великолепном костюме. Она – в шикарном вечернем платье.
Вот они проходят мимо нас... и она, обращаясь к своему кавалеру,
произносит: ‘А как звать-то тебя?’

Мужик залетает в кабинет врача:
-Моя жена превратилась в птеродактиля!!!!
Врач, невозмутимо:
- Вам к орнитологу, этажом выше.

Апатия- отношение к сношению после сношения!

Недавно проезжал по улице Осипенко и обратил внимание на название
одной булочной-кондитерской. Название очень интересное: 'КУКАРЕКУ'.
Теперь вот гадаю, что там продают?

История №23 6 декабря 1998
Истории, не вошедшие в основные выпуски - I

Утро понедельника (30,11) 8,20.
Метро Киевская, переход радиальная-кольцевая. Работают два эскалатора
два вниз один вверх.
............
2 + 1 = 2 ?

Прочитал историю про звонок Васе в Амстердам.
Я живу в Калгари (Канада). Русскоговорящего населения здесь немного.
Думаю, пару тысяч, не больше. А всего здесь живет тысяч семьсот-восемьсот.
Так вот, минимум раз в месяц кто-то звонит и "не туда попадает", причем
по-русски и разными голосами. К чему бы это, а?

Читаю я эти истории уже давно, и заметил, что 70 или даже 80% всех
историй связанно с алкоголем, т.е. с людьми находившимися в состоянии
алкогольного опьянения. Зачем всем рассказывать о своей дурости во время
опьянения? И не только рассказывать, но и хвастаться этим. Для этого
есть клуб анонимных алкоголиков (или что-то вроде этого).
Давайте перестанем позорить свою нацию!
Задумайтесь.
P.S. Извините, просто прочитал сегодняшние истории и не смог сдержаться.

Когда я был молодым летенантом, учился я в "школе дураков" -
так мы называли наше заведение. Денег как всегда не хватало,
есть всегда хотелось, и вот как-то раз после занятий, подсчитав
копейки что были у меня в кармане, а насчитал я что-то около рубля,
направился я в ближайшую пельменную. Там как всегда очередь
ну отстоял, под ложечкой сосет есть охота сил нет, подхожу
к раздаче беру порцию пельменей,чай без сахара потому как у меня
осталось на все про все ровно пятачок- только добраться до дому
на метро иду с этой порцией пельменей к столам ставлю пельмени чай,
а еще у меня был портфель хороший такой кожаный, я посмотрел посмотрел
вокруг грязь на полу страшная и поставил портфель на стол, тут замечаю
что вилку то я забыл, пошел за ней взял возвращаюсь и тут вижу стоит
портфель стоит моя тарелка с пельменями и какая-то бабушка
божий одуванчик акуратненько так тычет вилкой в мои пельмени!!!
Что делать? Есть охота аж скулы сводит, ну ладно бабка давай тогда
делится, встаю напротив нее и тоже начинаю есть свои пельмени.
Так мы и едим пельменину сЪел смотришь на соседа и все молча,картина
еще та бабушка божий одуванчик я молодой красивый в офицерской форме
клюем из одной тарелки недоваренные эти пельмени, ну наконец доели,
бабулька ноги в руки шмыг и нет ее, я про себя думаю вот бабка какая
наглая хоть-бы спасибо сказала, допиваю свой чай беру портфель
со стола и боже ты мой стоит за портфелем порция пельменей, видно я
этим портфелем загородил свою порцию, а съел то бабкину. Хотел
побыстрей убежать а потом думаю чего добру-то пропадать все равно
голодный еше наполовину да и доел ее. А что уж бабулька думала когда
подошел офицер защитник отечества так сказать да и ограбил ее на
полпорции пельменей я до сих пор не представляю.

Вчера переустанавливал Windows 98 (русский) переустанавливал (в очередной
раз). Запустил setup, нажимаю кнопку “далее” и вдруг сообщение: “... на
диске не хватает 19,7 Mb свободного пространства...”. Выхожу из установки
и освобождаю ~30 Mb.
Опять setup, и опять, дойдя до того же места, выскакивает сообщение,
но уже не хватает 1.7 Mb. (хотя я освободил 30 вместо 19,7). Я опять
выхожу в ДОС и опять освобождаю ~20 Mb, ... и опять ему не хватает 1,5 Mb,
на том же месте. Я в бешенстве. Вышел в ДОС и стер много разных файлов,
в общей сложности ~100 Mb. После этого мне удалось его (Windows)
переустановить.
После установки, на диске было 170 Mb свободно, хотя я освободил всего 150.
Оказывается Windows может глючить еще до того как его установили.

Сообщение по радио:
"Сегодня в Кремле, в 11.00 утра Борис Николаевич Ельцин принял..."