Поиск по автору:

В конце семидесятых годов у студентов бауманцев было достаточно злачных
мест, но все они были не шибко чтоб шикарные - пивнухи да рюмочные
разные чередой стояли на пути от метро к альма-извиняюсь-матер. А один
мой одногрупник, Серега, слыл человеком весьма изысканым и по пивнякам
ходил только во время лекций, а вечером ему подавай что-либо пошикарней.
Любимым местом проведения его ночного досуга являлись кафешки в
Шереметьево-2. Но была и проблема - далековато тащиться. Приходилось
довольствоваться гостиницей "Россия", в которой были знаменитые
"антресольки"-балкончики над рестораном, где можно было недорого
"нарезаться" водкой с апельсиновым соком и льдом. А если что, то можно
было прорваться и на этажи, где круглосуточно работали буфеты, в которых
разливались водка и "бейхеривка" (мерзкий чешский ликер). И вот как-то
раз Серега знакомится с некоей девицей по имени Оксана и ведет ее,
естественно, в "Россию". На "антресольках" бухают, в ресторан спускаются
потанцевать, опять наверх, бухнуть, опять вниз потанцевать.
По тем временам культурная программа оформлена была очень круто и Сергей
явно набирал у Оксаны рейтинг. Но большей, большей широты и размаха
требовала Серегина душа. И вот рвут они уже по этажам, по буфетикам.
Водочка, бейхиревка, "бутербродики" разные. Серегин рейтинг все растет,
а душа требует: "еще, еще". И потащил тогда Серенька свою бабу на
немыслимую по тем временам роскошь - катание на гостинничных лифтах.
Лифты по тем временам чумовые - плавный разгон - скорость - мягкое
торможение, яркий свет, красота, динь-динь, зыыык наверх, динь-динь -
зыыык вниз. Все, Оксана от Сереги без ума, такой кавалер уууу! Нажимает
Серега очередную кнопку и едет с подругой куда-то в преисподнюю в
немеряный подземный служебный этаж, где дежурят и отдыхают специальные
силовые службы, очень в то время популярные и обеспечивающие должный
порядок в работе с иностранным пиплом. Ну отдыхать-то они отдыхали, но и
Серегу с подругой долго караулили и враз повязали и повели в свои
апартаменты, где у них и комнаты отдыха и кафешки свои. Стали снимать с
ребят допрос, задают Сереге вполне резоннный вопрос относительно его
фамилии. А фамилия у Сереги была прикольная - Штанько. И весьма
болезнено он ее стеснялся и произносил лишь в исключительных случаях.
А в этот раз говорить о ней при Оксанке ему ужас как не хотелось.
И состоялся у него с опером диалог:
- фамилия?
- ...
- фамилия!!
- ...
- Я тебя спрашиваю, говори фамилию!!!
- Штанько (шепотом)
- Громче!!!
- Штанько (полушепотом)
- ГРОМЧЕ!!!!!
- Ш-Т-А-Н-Ь-К-О!!!!
- А теперь твоя (это к Оксане)
- ...
- ГОВОРИ!!!
- Г-Р-Ы-З-Л-О-В-А!!!!!
Опер, конечно, не оценил всей прикольности ситуации, но подопрашивав минут
40 и уразумев, что это не фарца, не валютчики и даже не шпионы, ребят
отпустил.
Зато они уже знали друг друга крепко. По фамилии... И на лифте больше не
катались, потому как дяденьке твердо пообещали...
Серенька, жив ли ты, курилка?

Россия. Москва. Ветер перемен. Только-только открыли Макдоналдс на
Тверской. Наверное помните, народился новый культ и тысячные очереди.
Любое семейное событие отмечалось там. Счастливы были и взрослые и дети.
Моя знакомая Наташа всю жизнь прожила на Тверской в сверхинтеллигентной
семье. Музеи, театры, семейные чтения по вечерам - все это наложило
неизгладимый отпечаток на Наташу, превратив ее в существо утонченное и
воздушное, с трудом вписывающееся в реалии нашей грубой
действительности. Ну культура культурой, а культ культом. И пришлось
наташе пойти в Макдоналдс. Ради детей. Их у нее двое, сын на два года
старше дочери. Утонченная изящная Наташа одета а-ля чеховские три
сестры, дети по тому времени выглядят совершеннейшеми иноземцами (в
нашем тогдашнем понимании). Особенно дочка Женечка. Вся нарядная,
светлая и совершенно неземная. Вся такая воздушная... Как и мама,
впрочем...
Короче говоря, отстояв рекордную очередь на входе, затем получасовую
внутри у прилавков, а затем еще немного подождав столик, они наконец
уселись и начали кушать. В какой то момент Женечка, находящаяся в
совершеннейшей прострации от происходящего культового события (хотя,
надо сказать, что легкая прострация - ее обычное состояние), вдруг
опрокидывает на столик большой стакан с колой...........
Наташа в шоке. В который раз грубый и безжалостный мир вторгся в ее
утонченное бытие-сознание. Она смотрит на дочь. В этом взгляде отчаяние
тоска и шок... Дочь ее понимает... Пауза... Женечка мгновенно склоняется
над столом и с громким хлюпом в несколько приемов втягивает разлившуюся
жидкость. Положение спасено!!! Жизнь продолжается.

LENTA.RUB
* Норвегия предлагает помощь своих водолазов в тушении пожара на
Останкинской телебашне.
* По одной из предварительных версий возгорание произошло из-за
короткого замыкания в системе пожаротушения.

Парень с девушкой занимаются любовью, вдруг она спрашивает:
-Ты презерватив-то одел?
-Нет, а зачем?
-А вдруг у тебя СПИД.
-Да нет у меня СПИДа, не переживай.
-Ну и слава Богу! Не хотела бы я второй раз заразиться.

30-я из остальных
=====
И тут я слышу родную и милую слуху русскую речь:
- Хер поймешь где работаем! ДСАФ какой-то!
=====
Вот такое поколение NEXT... Милая девушка нам на хуй не нужна ваша
протекция на Гамбургской судоверфи. Сами в крутых фирмах работаем и не у
засраных бундесов.
А вот аббревиатуры могли бы выучить - Добровольное Общество Содействия
Армии Авиации и Флоту (ДОСААФ).

Фигня это все насчет "медленной" QWERTY. Кому интересно посмотрите здесь:
http://www.membrana.ru/articles/simply/2002/02/22/043800.html

Собрались добропорядочные граждане побить блудницу камнями.
И вышел к ним Иисус и сказал:
"Кто сам без греха, тот пусть первым бросить в меня камень"
И прилетел ему в лоб здоровенный булыжник.
Огляделся он и сказал:
"Ну что ж Вы, мама, все так конкретно понимаете"

IP

Уважаемый Кадет!
Спасибо за невольную поддержку и настальгию по напиткам юности.
Вспоминаются еще и белые вермуты по 2.47 и 3.00. Сегодня на них не стали
бы и смотреть, а тогда с лимоном и со льдом было очень тонко, особенно
при наличии девушек. А бейхеровка действительно делалась на минеральной
воде, предположительно мэри-члери (точно не знаю) и напоминала известные
в то время зубные пасты мэри и помарин. Но была любима за доступность и
квазилечебные свойства...

IP

Microsoft отложил выпуск "Проблемы 2000" до начала июля 2000 года.
Следите за рекламой.

Старший сын - "юноша, обдумывающий жизнь", собирается поступать в этом
году либо в медицинский, либо на мед. биологию в университет. Мы с женой
про меж собой обсуждаем этот выбор:
- Что-то не видно больших перспектив в биологии на Родине, вся биология
"в заднице".
- Да и медицина отечественная тоже "в заднице" :-(.
А сын говорит: "Ну зато не вся, а только проктология"

по вопросу развернувшейся серьезной полемике по поводу "один кофе" со
всей ответственностью могу заявить следующий старинный анекдот: у стойки
в кафе стоят двое, один из них заказывает:
- мне ОДНО кофе второй противоречит:
- ты что, глупый, надо говорить ОДИН кофе
Зашел спор. Спорили долго и решили послушать других посетителей.
Входит прилично одетый мужик и обращается к бармену:
- ОДИН кофе
- вот видишь, я был прав. Все таки ОДИН кофе!
Приличный посетитель бармену:
- и АДЫН бюлочка...

Дней десять назад работал я в приемной комиссии на вступительном
экзамене. Это было творческое собеседование. В задачу членов комиссии
входило определение интеллектуального уровня абитуриента, его творческий
потенциал, развитость и мотивацию. Задавались вопросы по будущей
профессии, увлечениям и литературным пристрастиям.
Заходит паренек и по его внешнему виду уже все понятно и выше 2 с
половиной по шкале Рихтера давать нельзя. Квадратненький такой с
непробиваемым лицом, но при этом с добрым маловыразительным взглядом
теленка. Ну, по будущей профессии, понятно, ничего. Увлечения - "Типа
футбол". Перешли к литературе.
- "Что читаем?"
В ответ тишина...
Ну, хорошо, а из школьной программы что понравилось?
- ВИЙ
- почему?
- Там как-то с самого начала ничего не понятно...
- ???
- ...
- А кто написАл?
- ...??? Достоевский?
Все в ауте, но тройку поставили, поскольку он был единственный, кто
назвал не Булгакова а "Достоевского"

Вот откуда растут ноги "про маршрутку"

http://www.snopes.com/sex/kinky/peepee.htm В кратком переводе: 1994
год(!) в магазине девочка просит у мамы шоколадку под страхом рассказать
бабушке, что... ну вы сами знаете.

К шестой истории за 11 сентября
Уважаемый GDV, по поводу дороговизны и
качества бейхеровки могу сказать вам следующее, что продавалась она в то
время в зеленых плоских бутылках, весьма похожих на фляги, стоила
4руб.70коп ЗА ЛИТР и была вполне недефицитна (продавалась даже в овощных
магазинах). А водка, как всем известно, стоила 3.62 и 4.12 за пол-литра.
Камю (не польский, конечно) стоил на порядок дороже и в овощных
почему-то не продавался. Несложным математическим и логическим путем
можно вычислить качество тогдашней бейхеровки. А насчет нападок по
поводу водки, то это зря. Я тогда предпочитал белый мартини по 6 или 9
(как повезет) руб. за бутылку. Если задел Ваши святые чувства по поводу
бейхеровки-бехеровки, то это не со зла, просто не думал, что у
нормальных людей может возникнуть столь обостренная реакция.

IP

История №7 от 19.04.02
1. Якут с татарским именем (?)- ладно, предположим, бывает.
Хотя у якутов обычно имена и фамилии абсолютно русские - колонизация
сказалась.
2. Граната без запала (!), но чеку выдернул. В каких войсках служил
автор? Наверное, в "стройбате". Это такие страшные войска - им даже
оружия не дают.

ШЗ

Пару лет назад был с семьей в Питере. Бываем там часто, 2-3 раза в год.
Жена - бывшая ленинградка и в ее памяти осталось несколько культовых для
женщин этого города мест, те самые, где раньше можно было что-либо
купить. Времена изменились, а память и тяга остались. Одним из таких
мест является ДЛТ (дом ленинградской торговли, кажется). Что-то по типу
наших ГУМа и ЦУМа. Ну так жена в каждую поездку проводит в этих местах
львиную часть времени, затоваривается, стало быть. Я как любой
нормальный мужчина "очень люблю" такие многочасовые заходы в "точки", в
том числе и в ДЛТ. Скажу честно, да, я ужасно бешусь, но сделать ничего
не могу, по этому стараюсь "отмазаться" и пересидеть напасть на скамейке
на бульваре напротив. Морально помогает выжить и некоторая "фига в
кармане", когда я при всяком удобном случае коверкаю аббревиатуру ДЛТ на
всякие похожие и созвучные, типа ЛТП (лечебно-трудовой профилакторий,
РПГ, ДСП и др. Глупо, но оттягивает.
После этой поездки, дочь, было ей тогда 8, выполняла в школе сочинение
на тему "как провела праздники".
После красочного описания фонтанов Питергофа последовала гениальная
фраза: "А потом мы зашли в ЛДПР и купили мне там сапоги..."
В аббревиатурах бедная запуталась. А я потом мучительно долго объяснял
учительнице, что не состою ни в какой партии...

К истории номер 5 от 24.06 Боже! Так извратить веселую историю.
В нормальных универах (ну это те, которые и до перестройки
университетами были) физ-мат факультетов не бывает. Только мех-мат
(Москва Новосибирск) или мат-мех (Путинбург).

История это ходила и о папе и о сыне Кутателадзе.
Легкий акцент иногда порождал смешные вещи: Наример: про множества -
Если А канешно и В канешно, то А+В тоже канешно.
Если А ужЕ B, а В ужЕ С, то А тем более ужЕ... С.


А о профессоре справка ниже.

Справка: Кутателадзе Семен Самсонович
Должность: Заведующий лабораторией функционального анализа
Института математики СО РАН
Степень: Доктор физико-математических наук
Ученое звание: Профессор

IP

Сразу предупреждаю - это НЕ смешная, а очень грустная быль...
По адресу http://en.wikipedia.org/wiki/List_of_famous_Russians
расположен "Список знаменитых русских".
В нем, в частности, есть раздел "Музыканты и композиторы".
В это разделе, в одном ряду с Хачатуряном, Мусоргским, Прокофьевым и
Римским-Кормаковым стоит... Дуэт "Тату".

Возникает вопрос - куда УЖЕ докатилась Россия в частности и этот мир в
целом?
=====

Ну и где ты, мудак, здесь Тату нашел?

Musicians/Composers:
(many of them of different ethnic background, but who were/are citizens
of Russia and/or the Soviet Union)

* Alexander Porfiriyevich Borodin, (1833 - 1887), Russian composer
* Feodor Chaliapin (1873 - 1938), (French spelling of Russian first
name Shaliapin) - opera singer, bass
* Cesar Antonovich Cui (1835 - 1918),
* Valery Gergiev (born 1953), pianist, conductor
* Alexander Glazunov (1865?1936), composer
* Reinhold Moritzovich Gliere (1875 - 1956), composer
* Mikhail Ivanovich Glinka (1804 - 1857), composer of Russlan and
Ludmilla
* Nikolai Semyonovich Golovanov (1891 - 1953), conductor
* Emil Grygoryevich Gilels (1916 - 1985), pianist
* Vladimir Horowitz (1903 - 1989), pianist
* Dmitry Borisovich Kabalevsky (1904 - 1987)
* Aram Ilyich Katchaturian (1903 - 1978)
* Kyril Kondrashin (1914 - 1981), conductor
* Leonid Kogan (1924 - 1982), violinist
* Viktoria Mullova (born 1959), violinist
* Modest Petrovich Mussorgsky (1839 - 1881), composer of Boris
Godunov, Pictures at an Exhibition
* David Oistrakh (1908 - 1974), violinist
* Igor Davidovich Oistrakh (born 1931), violinist
* Sergei Sergeyevich Prokofiev (1891 - 1953), composer
* Sergei Vasilievich Rachmaninov (1873 - 1943),
* Sviatoslav Teofilovich Richter (1915 - 1997), pianist
* Nikolai Andreyevich Rimsky-Korsakov (1844 - 1908), composer
* Mstislav Rostropovich (born 1927), cellist and conductor
* Nikolai Grigoryevich Rubinstein (1835 - 1881), pianist, conductor
and composer
* Vasily Ilyich Safonov (1852 - 1918), composer and music educator
* Alexander Nikolayevich Scriabin (1871 - 1915), composer and pianist
* Dmitri Dmitriyevich Shostakovich (1906 - 1975), composer
* Igor Fyodorovich Stravinsky, (1882 - 1971), Russian composer
* Sergey Taneyev (1856 - 1915), composer
* Pyotr Ilyich Tchaikovsky (1840 - 1893), composer
* Grigory Vasilyevich (1915 - 1998), composer

Уважаемый GDV!
Очень тронут предложением по пересылке БЕХЕРОВКИ. На самом деле я вижу
ее изредко в продаже и в Москве. Но, по прошествии двадцати с лишнем
лет, положа руку на сердце, могу сказать: то, что сильно нравилось или
сильно не нравилось тогда, сейчас может просто быть неинтересным. Как
неинтересными стали сейчас вермуты и коньяки, и даже водка - только на
поминках. По праздникам или выходным - хорошее красное вино. Сегодня для
меня это так, не из занудства, или плохого здоровья, а из-за
перегруженности и добровольно-осознаного желания держать себя в форме
для семьи, бизнеса и машины.
Но, учитывая неожидано возникший интересный дискас по этой теме и
удивительно дружелюбное предложение от Вас, торжественно обещаю и
клянусь: КУПИТЬ БУТЫЛКУ БЕХЕРОВКИ и ВЫПИТЬ ЕЕ В ТОРЖЕСТВЕННОЙ СЕМЕЙНОЙ
ОБСТАНОВКЕ ЗА ВАШЕ ЗДОРОВЬЕ И ЗДОРОВЬЕ КАДЕТА, КАК ЧЕЛОВЕКА ПОНИМАЮЩЕГО
ТОЛК В НАПИТКАХ ЮНОСТИ! :))).
На самом деле, 23 года назад (см. описываемую тогда историю), для меня
было совершенно все равно, что пить, (на втором курсе то), лишь бы было
что пить и хорошая кампания, предпочтительно с девушками. А тогдашнюю
бехеровку я в то время рекомендовал многим именно по соотношению
цена-качество.
Спасибо всем за дискуссию! :)))

IP

к последней истории про число 11 Дата публикации этой белиберды
27.09.2002 сумма цифр 22 т. е. 11 умножить на 2. И такой херни можно
придумать еще много.
Забыл добавить, что в словосочетании ПОЛНАЯ Х@ЙНЯ тоже 11 букв!
НЕ ПИШИ ЗДЕСЬ - тоже 11 букв!

Вспомнилось при прочтении сегодняшней веселой истории про балетную пару
на провинциальной сцене. Моя история чуть менее веселая, но тоже
театральная...
Лет 9 назад потащился я в Большой театр на оперу. Не то, чтобы я большой
любитель оперы, да вот надо было тогдашнюю пассию свою выгулять и ничего
я лучше не придумал как купить за дурные деньги билеты в этот самый
Большой. Надо сказать, что пассию эту за такие деньги легко можно было
дня три водить по пивнушкам разным, эффект был бы по-крайней мере не
меньшим. Но вот переклинило меня на ПРЕКРАСНОЕ. Пришли. Сели где-то в
районе бельэтажа. Далековато, но видно сносно. Давали что-то вроде
Иоланы, как я понимаю, поэтизированного жизнеописания жанны Д`Арк.
Жанна - известная примадонна с грузинской фамилией небольшого роста но
зато приличных горизонтальных габаритов. Представление не бедное,
декорации там, машинерия все не из дешевых. Помпезно все так.
Подходит момент сжигания и Вознесения Жанны. На середине сцены что-то
вроде глубокой ямы из которой пробиваются красные всполохи. На костер не
слишком похоже, но видно, что "монтер Мечников" и другие театральные
ребята старались. В самом эпицентре стоит какая-то монолитная
конструкция-помост с колодками, в колодках ручульки Жанны зажаты.
Следует ария Жанны, во время исполнения которой какие-то распластавшиеся
служки "незаметно" стали продевать во все четыре угла
конструкции-помоста по крюку. Всем, кто хотя бы 1 раз сталкивался с
такелажными работами известно, что ненатянутыми тросы оставлять нельзя,
надо придерживать крюки до полной натяжки, либо использовать крюки с
замками. Но это же была не стройка, а Большой. И понял я, что сейчас
что-то будет. Объяснил своей даме правила такелажа и возможные
последствия несоблюдения оных. Она их слушала с бОльшим вниманием, чем
исполняемую Жанной Арию, говорю же в пивную надо было ее вести. Понятнее
ей это было. Начинают поднимать троса. Так и есть, один крюк вышел из
петли и конструкция поднимается на трех точках. Тревожный и
неодобрительный ропот в партере подтвердил, что не только иностранцам и
элите доступно искусство в России. Видимо были там и такелажники.
Медленно поднимается помост и еще медленнее конструкция выходит из
равновесия. И может все бы и обошлось, но вот Жанна наконец то заметила
недоработки театральных технологий и судорожно попыталась вырвать руки
из колодок и удержать равновесие, но не сразу получилось первое, а
второе и вовсе не состоялась. Сцена вознесения на небо стихийно
заменилась сценой падения в сценические тартарары. В тот момент конечно
никому смешно не было, высота падения была велика и актриса попала в
больницу с многочисленными переломами. Что было с театральным "монтером
Мечниковым" я не знаю...

Путин вдыхает углекислый газ, а выдыхает кислород. Так поддерживается
жизнь на всей планете.

Сразу предупрежу, что история не слишком веселая, но достойная
обсуждения.
Поехали в воскресенье с женой и дочерью в Сергиев посад. Подходим к
Лавре, пофотографировал я их немного, пытаемся зайти в ворота, но не тут
то было - охранник не пускает, бодрым тоном обязуя взять в соседней
палатке разрешение на фотосъемку. Разрешение стоит 100 рублей и платить
вот так сразу не хочется, вышел уже из возраста, когда все делаешь сразу
и беспрекословно. Да и интересно стало, какие к тому основания. Отсылает
охранник в этот ларек, а там иконки разные, календари и дамочка
аскетической наружности. Прошу ее объяснить на каком основании это все,
показать письменные постановления и все такое. Дамочка становиться на
дыбы и требует покинуть Лавру. Вмешивается охранник, вызывает милицию.
Стоим ждем, милиция не идет. Потом по рации мильтоны "посылают"
охранника (громко, слышно всем), предлагая ему разбираться самому. Тот
делает это в коротких угрожающих выражениях, но поскольку комплекция у
него раза в полтора поменьше, а мильтоны припереться отказались, то
произносит он все это на полтона тише и не так уверенно. Базарили долго,
кончилось тем, что пропустили меня к их начальству. Захожу, сидит
молодой батюшка, по-типу оперативного дежурного, перед ним три телефона,
он едва успевает жонглировать одновремменно всеми тремя трубками, но
отвечает толково. В перерывах между звонками объясняю суть вопроса,
прошу показать основания на взимание денег. Батюшка-опер в
растеренности, но отвечает, что это ПОСТАНОВЛЕНИЕ отца Мифодия.
- А кто это?
- Председатель СОВЕТА ПАЛОМНИКОВ (я чуть опешил, и мог слегка название
попутать, но вроде так).
- Это местный орган исполнительной власти?
- ???
- Хорошо, а как можно связаться с отцом Мифодием?
- его сейчас нет, но можно по телефону, местный номер 3-28 (точно уже не
вспомню)
- достаю мобильник и пытаюсь сообразить, как быть с кодами.
- у Вас, наверное, не получиться, он все равно в отпуске.
Ладно, проиграл я. Пытаюсь отступить достойно.
- Вы знаете, у меня дорогая фотокамера, (Соответствует действительности,
Олимпус Е-10) и я боюсь оставить ее в камере хранения.
- Вы зря, у нас ничего не пропадает, если пропадет - возместим.
Отступление продолжается.
- Да, там у вас в ларьке женщина сидит и уж очень резко она на все
реагирует, не соответствует это как-то месту то святому.
- да, мы это знаем, но я ничего не могу поделать, я не отвечаю за КАДРЫ.
Настроение мое резко повышается.
- А кто за них отвечает? Неужели отец Мифодий?
- Да.
Мое настроение в зените, про обязательные при работе с наличкой лицензии
и кассовый аппарат я уже не спрашиваю а иду сдаваться в камеру хранения.
Ну и совет для тех, кого не волнует кэш-казна совета паломников. Если
кто-то поедет, то можно спокойно пронести фотик в сумке и спокойно
внутри снимать, там никто не докапывается. Мне кажется, что многие так и
делают. Охранник же "делает стойку" только если видит у вас аппарат.
Надеюсь, что не задел своим рассказом чувств верующего пипла.

Моя версия происхождения загадочного слова "Муд#к"
Пару лет назад моим начальником был израильтянин, человек незлобивый,
не мешающий жить и работать. Накануне великого августовского кризиса,
о котором мы понятно тогда и не ведали, мне понадобилось купить для моего
подразделения 15 компов с аксессуарами. Я по форме доложился, получил
предварительное разрешение и стал связываться с ребятами из комп-фирмы
на предмет проработки техпредложения по закупкам. Все проработали и выписали
счет. Я переслал его начальству, они сказали что начинают конвертировать
доллары для покупки. На следующий день звонят очумевающие ребята из комп-фирмы
и просят все приостановить до лучших времен, поскольку попер доллар вверх.
Я тут звоню своему шефу и главбуху, объясняю ситуацию и прошу все ПРИОСТАНОВИТЬ.
Слав Богу, наши еще и не шевелились по конвертации, как бы все поняли и как я
думал затаились...
Через две недели, а доллар, если помните скакнул с 6 до 15 рублей, звонит
главбух и докладывает, что деньги наконец то конвертировали. Задает вопрос
"Что с ними делать?" Я очумеваю и пытаюсь выяснить:
1. Зачем конвертировали?
2. Кто дал команду?
3. Почему деньги молча провалялись 2 недели (потеряв в цене в 2,5 раза)
Ни на один из вопрос ответа получить не могу.
Я к шефу с тем же списком вопросов.
Вижу - человек встревожен, но тоже ничего не может ответить, кроме удивительной
фразы:
-ты знаешь, я был МУДА.
-???
-Ну я не знаю, как это по русски, но на иврите "муда" - это вроде как
"не в курсе"
Теперь я почти уверен, что наше родное слово "МУД#К" имеет ивритские корни...

Сразу предупрежу, что история не слишком веселая, но достойная
обсуждения.
Поехали в воскресенье с женой и дочерью в Сергиев посад. Подходим к
Лавре, пофотографировал я их немного, пытаемся зайти в ворота, но не тут
то было - охранник не пускает, бодрым тоном обязуя взять в соседней
палатке разрешение на фотосъемку. Разрешение стоит 100 рублей и платить
вот так сразу не хочется, вышел уже из возраста, когда все делаешь сразу
и беспрекословно. Да и интересно стало, какие к тому основания. Отсылает
охранник в этот ларек, а там иконки разные, календари и дамочка
аскетической наружности. Прошу ее объяснить на каком основании это все,
показать письменные постановления и все такое. Дамочка становиться на
дыбы и требует покинуть Лавру. Вмешивается охранник, вызывает милицию.
Стоим ждем, милиция не идет. Потом по рации мильтоны "посылают"
охранника (громко, слышно всем), предлагая ему разбираться самому. Тот
делает это в коротких угрожающих выражениях, но поскольку комплекция у
него раза в полтора поменьше, а мильтоны припереться отказались, то
произносит он все это на полтона тише и не так уверенно. Базарили долго,
кончилось тем, что пропустили меня к их начальству. Захожу, сидит
молодой батюшка, по-типу оперативного дежурного, перед ним три телефона,
он едва успевает жонглировать одновремменно всеми тремя трубками, но
отвечает толково. В перерывах между звонками объясняю суть вопроса,
прошу показать основания на взимание денег. Батюшка-опер в
растеренности, но отвечает, что это ПОСТАНОВЛЕНИЕ отца Мифодия.
- А кто это?
- Председатель СОВЕТА ПАЛОМНИКОВ (я чуть опешил, и мог слегка название
попутать, но вроде так).
- Это местный орган исполнительной власти?
- ???
- Хорошо, а как можно связаться с отцом Мифодием?
- его сейчас нет, но можно по телефону, местный номер 3-28 (точно уже не
вспомню)
- достаю мобильник и пытаюсь сообразить, как быть с кодами.
- у Вас, наверное, не получиться, он все равно в отпуске.
Ладно, проиграл я. Пытаюсь отступить достойно.
- Вы знаете, у меня дорогая фотокамера, (Соответствует действительности,
Олимпус Е-10) и я боюсь оставить ее в камере хранения.
- Вы зря, у нас ничего не пропадает, если пропадет - возместим.
Отступление продолжается.
- Да, там у вас в ларьке женщина сидит и уж очень резко она на все
реагирует, не соответствует это как-то месту то святому.
- да, мы это знаем, но я ничего не могу поделать, я не отвечаю за КАДРЫ.
Настроение мое резко повышается.
- А кто за них отвечает? Неужели отец Мифодий?
- Да.
Мое настроение в зените, про обязательные при работе с наличкой лицензии
и кассовый аппарат я уже не спрашиваю а иду сдаваться в камеру хранения.
Ну и совет для тех, кого не волнует кэш-казна совета паломников. Если
кто-то поедет, то можно спокойно пронести фотик в сумке и спокойно
внутри снимать, там никто не докапывается. Мне кажется, что многие так и
делают. Охранник же "делает стойку" только если видит у вас аппарат.
Надеюсь, что не задел своим рассказом чувств верующего пипла.

М.Левински - самая высокооплачиваемя минетчица.

Сегодня на остановке раздавали флаера.
Цитирую: "Наша фирма уже 130 лет (!) предлагает своим клиентам услугу
электронного (!) перевода денег".
Вот так. Вековые традиции, однако.

Учи историю шутник - телеграф был изобретен в 1844. Развитие этого
средства связи 130 лет назад т.е. в 1874 году вполне позволяло делать
телеграфные денежные переводы, т.е. "электронный перевод денег". Речь
скорее всего идет о Western Union, которые собственно и изобрели этот
способ финансовых трансакций. Так что свой сарказм здесь совсем даже
не уместен, - все правильно в этом флаере написано.

Еще одна история о дверях и пьяных. Один мой знакомый, Валера, живет в
9-этажке из тех, которые в народе называют китайскими стенами, куча
подъездов и сложная конфигурация дома. А там стояло два таких дома,
причем один - номер 52А, а другой - 52Б. Как-то вечером звонок в дверь,
Валера открывает, на пороге пьяный мужичок и удивленно спрашивает:
- Слушай, мужик, что ты тут делаешь?
- Живу
- Как так? Это квартира такая-то?
- Такая.
- Так это я тут живу!
- А дом у тебы какой?
- 52Б
- А это - 52А.
Мужичок ушел, где-то через полтора часа опять звонок в дверь, тот же
самый пьяный мужичок:
- Я, что, опять не туда попал?
Ушел. Через какое-то время снова приходит тот же самый пьяница.
Валера опять открывает дверь. Пьяница с возмущением:
- Мужик, ну почему, куда бы я сегодня не пришел, везде ты живешь?

Моему младшему сыну было тогда 2-3 года (сейчас уже 10).
Принесли абрикосовый компот в 3-х литровой банке.
Открыли разлили по стаканчикам. Только собрались абрикосы
доставать, как он заявляет показывая на них пальцем:
"А эти помидоры я есть не буду!"

Теперь это наша семейная "рабочая" фраза.

Я лежу на кровати и в носу ковыряю
И приходят мне мысли - Почему не летаю?
Был бы молью поганой - я тогда бы летал
И под солнцем весенним я бы жизнь прославлял,
Но быть молью поганой я совсем не желаю
Вот лежу на кровати и в носу ковыряю.
IP

Сижу как-то вечером дома, звонок в дверь, открываю. На пороге стоит
подвыпившая дама, сзади - подвыпивший мужчина. Мужчина тянет свою
спутницу за локоть и говорит: "Пошли, это не лифт". Дама: "Как это не
лифт? Вот ведь, уже приехал!"

Идет по маршруту киевский автобус. На одной из остановок в него
вваливается здоровенный заподенский хохол с автоматом и орет:
- А ну кажте, котра година? (а ну скажите, который час?)
Народ, видя выставленный вперед автомат, начинает пятиться
в конец автобуса.
- А ну кажте, котра година? - продолжает орать хохол.
К нему подходит негр и тихо говорит:
- Пивно першу, тату... (пол первого, папа)
Хохол ласково так потрепал его по плечу и ответил:
А седае, сынку, и сам бачу, шо ты не москаль!

Моя версия происхождения загадочного слова "Муд#к"
Пару лет назад моим начальником был израильтянин, человек незлобивый,
не мешающий жить и работать. Накануне великого августовского кризиса,
о котором мы понятно тогда и не ведали, мне понадобилось купить для моего
подразделения 15 компов с аксессуарами. Я по форме доложился, получил
предварительное разрешение и стал связываться с ребятами из комп-фирмы
на предмет проработки техпредложения по закупкам. Все проработали и выписали
счет. Я переслал его начальству, они сказали что начинают конвертировать
доллары для покупки. На следующий день звонят очумевающие ребята из комп-фирмы
и просят все приостановить до лучших времен, поскольку попер доллар вверх.
Я тут звоню своему шефу и главбуху, объясняю ситуацию и прошу все ПРИОСТАНОВИТЬ.
Слав Богу, наши еще и не шевелились по конвертации, как бы все поняли и как я
думал затаились...
Через две недели, а доллар, если помните скакнул с 6 до 15 рублей, звонит
главбух и докладывает, что деньги наконец то конвертировали. Задает вопрос
"Что с ними делать?" Я очумеваю и пытаюсь выяснить:
1. Зачем конвертировали?
2. Кто дал команду?
3. Почему деньги молча провалялись 2 недели (потеряв в цене в 2,5 раза)
Ни на один из вопрос ответа получить не могу.
Я к шефу с тем же списком вопросов.
Вижу - человек встревожен, но тоже ничего не может ответить, кроме удивительной
фразы:
-ты знаешь, я был МУДА.
-???
-Ну я не знаю, как это по русски, но на иврите "муда" - это вроде как
"не в курсе"
Теперь я почти уверен, что наше родное слово "МУД#К" имеет ивритские корни...

История рассказана военным летчиком (в настоящий момент списаным).
Вылетает экипаж транспортного самолена АН-26. Занимают свой эшелон.
Облачность низкая. Эшелон точно под облаками. Летят. Вдруг навстречу
летит ТРАКТОР! Ребята просто в ауте. В эфир: "Трактор, вас вижу,
расходимся левыми бортами". С земли указание:"сменить эшелон".
Поднимаются выше (над облаками).
И что видят - Это МИ-10 на подвеске трактор тащит.

ip

Моему младшему сыну было тогда 2-3 года (сейчас уже 10).
Принесли абрикосовый компот в 3-х литровой банке.
Открыли разлили по стаканчикам. Только собрались абрикосы
доставать, как он заявляет показывая на них пальцем:
"А эти помидоры я есть не буду!"

Теперь это наша семейная "рабочая" фраза.

на вопрос "как дела?" не рассказываете как у вас идут дела.

Лет десять назад был у меня в начальстве некто Арье Гетер, большой
любитель еврейских анекдотов. Но, что самое интересное, большинство из
рассказываемых им анекдотов были всегда в тему, а иногда даже помогали в
бузиненесе. Так сказать практическое руководство.
Вот один из примеров. Классическое начало - Умирает старый еврей, вокруг
скопилась куча родни: все от него чего-то хотят.
- А машину надо отдать Боре? - спрашивают у умирающего.
Тот ничего не отвечает, а лишь стучит указательным пальцем левой руки
по указательному пальцу правой (это, вообще-то надо показывать, но в инете
пока нельзя, так что представьте, что тот как бы аплодирует указательными
пальцами, немного их перекрещивая).
- А магазин надо оставить Семе?
В ответ опять палец-об-палец.
- А мастерскую? Мастерскую кому?
Тот же результат.
Прошло несколько дней и умирающий поправился. Семья в радости отмечает
событие. Затем следует вопрос:
- Дедушка, а что ты тогда все пальцами показывал?
- А это у меня сил не было вам вот так показать!
Следует классический жест показа правой руки от локтя до кулака
с приложением левой к локтевому суставу правой.
Прошло 10 лет, начальник давно сменился, но до сих пор на деловых
переговорах мы постукиваем указательными пальцами, показывая друг другу,
что "клиент" явно зарывается.
В дальнейшем, наверное это не пройдет, так как сегодня я жест рассекретил
:)))

Сижу как-то вечером дома, звонок в дверь, открываю. На пороге стоит
подвыпившая дама, сзади - подвыпивший мужчина. Мужчина тянет свою
спутницу за локоть и говорит: "Пошли, это не лифт". Дама: "Как это не
лифт? Вот ведь, уже приехал!"

Хмурый февральский день конца семидесятых. Народ на Садовом кольце
дождался троллейбуса, десятки или Букашки - теперь не вспомнить,
и забираются в салон. На задней площадке картина - распростершись
лежит на животе мужичок, руки раскинуты, как у птицы в полете, ноги,
впрочем, тоже. Пипл возмущается, места в троллейбусе и без того не
много. Особенно лютуют старушки, проходясь по "проклятым алкоголикам".
На следующей остановке вваливается человек пять развеселых работяг,
тоже поддатых, но слегка. Видя ландшафт, а может быть даже и натюрморт,
на задней площадке начинают громко ржать. Тут старушки усиливают
напор вербальной антиалкогольной пропаганды. Их возмущению уже нет
границ. К ним оборачивается один из вновь вошедших мужичков из той самой
компании и хорошо поставленным голосом, серьезно так говорит:
"Потише пожалуйста, специалист задний мост прослушивает! Не мешать!"
Бабульки были совершенно ошарашены, ситуация предстала в новом свете.
Антиалкогольная агитация сразу сошла на нет. В довершении всего,
мужик, явно не лишенный актерского дара, наклонился к "прослушивающему
задний мост" и тем же громким голосом, но уже с теплыми интонациями
сказал: "Виктор Николаевич, нам на выход, так что вы уж тут без нас..."