Поиск по автору:

- Колян, а может, купил бы ты себе автомобиль?
- Зачем?
- Ну, покатались бы с тобой.
- Вован, а может, ты бы женился?

Нехороший малыш,
Всё шалишь и шалишь!
Трансплантолог придёт
И тебя заберёт.

Сегодняшняя история про мясокомбинат напомнила.

Руссо туристо приезжает в Испанию и, естественно, пошел на корриду. После того пошел в ресторан при стадионе и нашел в меню блюдо "Коррида". Очень дорогое. Как не заказать? Принесли ему довольно большую порцию мяса, очень вкусно приготовленную. Скушал, а потом спрашивает: "Что за мясо?" Ему и объяснили, что это как раз и есть член того самого быка, которого сегодня забили. Мужик оказался без комплексов, обошлось.
Через какое-то время его опять занесло на корриду. Ну и опять заказал то же блюдо в ресторане. Принесли ему - а порция какая-то не сильно уж большая. Ну ладно, съел, потом официанта спросил, чего маленькая порция. Официант и отвечает: "Сеньор, жизнь по-всякому поворачивается. В прошлый раз не повезло быку, а сегодня матадору".

Акрофраза, читать первую букву в каждом слове.
Не едино популистскими идеологическими заявлениями должно изъясняться.

Приходит мужик в хозмаг:
- Дайте килограмм дуста
- Что, клопы завелись?
- Ну да, клопы.
Через пару дней опять приходит:
- Дайте пять килограммов дуста.
- Что, не вывелись?
- Нет, сволочи такие.
- А где у вас клопы живут?
- В диване.
- Так вы диван на мороз вынесите, они и вымерзнут.
На следующий день:
- Дайте десять кило дуста.
- Что, и мороз не помог?!
- Они диван обратно занесли.
(тэга про клопов нет в списке)

Победа в ВОВ - выдающееся достижение ВВП. Мы также знаем о его роли в обороне Руси от половцев и печенегов. Почему не отражен его выдающийся вклад в победы на Куликовом поле и под Грюнвальдом?!

- Ну вот, теперь мама больше не сможет называть папу невыносимым, - сказал ребенок, когда гроб с отцом выносили из квартиры.

- Рабинович, почему вы решили эмигрировать в Израиль?
- Я не согласен с политикой СССР в отношении гомосексуализма.
- Но почему? У нас уже даже отменили закон об уголовной ответственности за гомосексуальные связи.
- То-то и оно. Я боюсь, что они скоро таки станут обязательными.

Говорят, что мужчины десять раз в час думают о сексе. Я какой-то инертный в этом плане. В молодости думал один раз в день и только с годами стал думать два раза. Когда приохотился к дневному сну.

В этом произведении рассказывается о членах ТСЖ, которые пытались противостоять незаконному возведению особняка для олигарха. Но что они могут поделать против мафии, которая ради своих шкурных интересов способна на государственный переворот?

Отгадайте произведение.

Опрос среди мужчин. Что бы вы выбрали: автомобиль или молодую красивую женщину?
Ответы:
дизель - 37%
бензин - 63%

Петька спрашивает Василия Ивановича:
- Василий Иванович, вот читаю книжку, не понимаю фразу: "Патриции взяли гетер и пошли в термы". Ничего не понятно.
Василий Иванович:
- Ну давай, Петька, рассуждать логически. Термы - похоже на "термос". Наверно, бани такие. Пошли в баню, взяли гетер. Стало быть гетеры - это девки, кого еще в баню брать. А "патриции" просто опечатка, должно быть "партийцы".

— Мам, я сегодня лишилась девственности.
— Не переживай, доченька, до свадьбы заживет.

- Милый, я побрила тебе подарок на Новый Год.
https://perelki.net/one.php?id=13988
===============
Учительница говорит девочкам:
- Если Ясь (польский аналог Вовочки) скажет что-нибудь неприличное, сразу выходите из класса.
Входит Ясь:
- За углом бордель строят.
Девочки выходят из класса.
- Куда вы, шлюхи? Там еще только фундамент заливают.
==============
https://perelki.net/one.php?id=13971

Политологи Трампа предложили ему сменить фамилию на Холифилд.

Три стадии мужского ожирения:
1. Не видно, как висит.
2. Не видно, как стоит.
3. Не видно, кто сосет.

- Что бы это могло значить, если блондинка сказала что-то умное?
- Ей пора осветлить корни волос.

Народная медицина
===========
Как целебное средство,
я луковку взял
И испекши ее,
к пятой точке прижал.
Потому что фурункул
на попе растет
Так страдаю - вот пукнул,
И боль отдает.

Винни-Пух тихонечко облизывается.
Там не тополь, не берёза и не лиственница,
Ёлка в зале с вкусными гостинцами.
Наверху горшочек с мёдом видится.

Вечерами, бывало, за кружкой
Он пописывал с няней-старушкой
Басни, сказки, стихи,
Но вот лимерикИ
Не писал почему-то Ас Пушкин.

Международный съезд феминисток.
- Итак, бабоньки, решили: объявляем мужьям, что не будем им ни варить, ни стирать. Увидите, что будет.
На следующем съезде.
Англичанка:
- Сказала мужу: Джон, больше я тебе не варю и не стираю. День прошел, ничего не вижу, два дня - ничего не вижу. На третий день смотрю - варит себе яйцо.
Француженка:
- Сказала мужу: Жан, больше я тебе не варю и не стираю. День прошел, ничего не вижу, два дня - ничего не вижу. На третий день смотрю - стирает трусы.
Русская:
- Сказала мужу: Иван, больше я тебе не варю и не стираю. День прошел, ничего не вижу, два дня - ничего не вижу, третий день - опять ничего не вижу. На четвертый день начала немного видеть левым глазом.

Два пенсионера летят в Африку, чтобы под старость лет позабавиться с черными женщинами. Стюардесса на борту предупреждает, что в Африке половина женщин заражена ВИЧ, а другая половина туберкулезом. Один из пенсов не расслышал, и просит приятеля повторить, что она сказала.
- Ничего, ты только помни: трахай тех, кто кашляет.

В Новый 2020 год президенту РФ Владимиру Владимировичу Путину пришло рекордное число поздравлений. Последний раз число поздравлений перевалило за 10 миллионов 12 лет назад, в предыдущий Год Крысы.

Критиковать пирамиду Маслоу лучше когда масла в достатке.

Где-то нити человеческих судеб ткут мойры. А где-то - майоры. Госбезопасности.

Волк поймал зайца. Заяц:
- Волк, милый, не ешь меня ради всего святого! Сделаю тебе всё, что захочешь.
- Ну отсоси мне.
- Ой, я не умею :-((
- Соси, говорю!
- Но как, я же не умею!
- Соси как умеешь.
Хрум-хрум-хрум...

Анекдот про обещаемое повышение пенсий.
============
Идет мужик по пустыне,нашел лампу. Потер ее, оттуда джинн. Так и так, выполню любые твои желания. Ну, мужик: хочу виллу на Канарах, яхту и миллиард долларов в банке. Джинн ему:
- Нет проблем. Но сначала тебе придется встать раком и совершить со мной гомосексуальный акт в пассивной позиции.
- А без этого никак нельзя?
- Нет, как же, без этого ничего не выйдет.
Ну, мужик встал раком, джинн его отымел. Мужик:
- Ну и где моя яхта, вилла?
Джинн ему:
- Эх ты, такой большой, а в сказки веришь!

Перевод с бриджевого сайта.
- Это правда, что помолвка Флорри расстроилась?
- Правда. Джек хотел, чтобы она бросила курить, играть в карты и Бог знает что еще.

Сейчас провести перепись - половина народу запишется печенегами, половина половцами, и единицы кем-нибудь еще.

Как думаете, что случится раньше - народу вконец надоест ковидобесие или кончатся греческие буквы?

Штирлиц затопил печь. Теперь фарватер Шпрее был надежно перекрыт.

- Что получится, если лист бумаги разрезать пополам?
- Пазл для блондинок.

Есть морские коньки, морские слоны, морские ладьи (они же драккары, ушкуи, чайки и проч.), бывали морские короли. Почему нет морских ферзей и морских пешек?

Навеяно анекдотом №1257796

Если комп упорно не работает как надо, его перезагружают. Если человечество никак не может справиться с ковидом, следует перезагрузить человечество. Главное, чтобы не получилось как у Бога, когда Ной с семейством сохранили вредоносный код.

Если ты решил жить подлецом, запомни самую полезную фразу: "Жизнь - сложная штука". Она оправдает любую твою подлость.

В ответ на закон Ампера российское правительство отозвало для консультаций своего посла во Франции.

- Советский фильм "Солярис" вышел на экраны в 1972 году.
- И кто же играл роль Соляриса?

Зеленский посоветовал покинуть Донбасс украинцам, которые чувствуют себя россиянами. Путин поддержал совет Зеленского.

В отместку за https://www.anekdot.ru/id/1195177/
Хотите задач? Их есть у меня. Сочинил и имел неосторожность довести до сведения одного блогера. Через годик этот блогер выкладывает задачу у себя и заявляет, что это его жена сочинила. Ну ладно, на этом ламентации кончаются.

Имеется лабораторная центрифуга с 12 гнездами для пробирок, расположенными по окружности ротора. Можете представить себе циферблат часов. Для нормальной работы необходимо, чтобы общий центр тяжести пробирок находился на оси ротора. Нет проблемы с четным числом пробирок - ставим их друг против друга. Как разместить ПЯТЬ пробирок?

У кого-то есть дириж, кор и ансамы.А у меня ни дирижабля, ни корабля, ни ансамбля.

Придумалась рифма:
Студент - призывной контингент.

Женщина посмотрела сериал "Четыре танкиста и собака", сильно впечатлилась и пишет на сайт знакомств:
- Хочу познакомиться с мужчиной, который был бы красив как Григорий, добрый как Янек, сильный как Густлик, храбрый как Томек и верный как Шарик.
Коммент:
- Милая пани, я не такой красивый как Григорий... бла-бла... и не такой верный как Шарик. Зато у меня ствол как у танка.

Юбилей Великой Победы отмечается в России постоянно. Празднование 80-летия плавно переходит в празднование 90-летия.

Телекинез с разоблачением

В колбе кипятится спирт с магниевой стружкой. Стружка уже рассыпалась в порошок, смесь потихоньку поплюхивает, и в результате часть порошка налипла на стенку колбы выше уровня жидкости. Рядом молоденькая лаборантка, и старый многоопытный я решил перед ней маленько выпендриться.
- Надо бы как-то эту стружку стереть вниз, - говорю.
- Но как, Холмс?
Беру влажную тряпочку и стираю налипшее внутри - с наружной стороны. Успешно. Удивлению деушки нет предела.

Разоблачение

Нет, не буду. Сами догадайтесь, в чем фокус.

Озабоченная морковка

Некогда в школу, где я учился, пришло заморское увлечение - "Монополия", или по-нашему, "монополька". И однажды на школьной линейке завуч (по жизни добрейший человек) гневно заклеймил низкопоклонство перед Западом и объявил, что впредь ея любителей будут постигать суровые кары. Ну вы понели. Лучшей рекламы вредоносной игре придумать было невозможно, и она захватила почти 100% народа. Играли, конечно, потихоньку. Собственно, как и раньше. Ведь советский ребенок прекрасно понимал, что такое хорошо (и надо делать напоказ) и что такое плохо (и надо делать втихушечку). Не слыхивал, чтобы какие-то кары к кому-то были применены. Да и руководству школы, подозреваю, было до фонаря. Просто поступил сигнал, и должны были быть приняты по нему меры.

По поводу мема https://www.anekdot.ru/id/1449965/
Книга "Пищевые растения Ленинградской области" содержала, в частности, рецепт приготовления желе из исландского мха. Вышла она в 1942 году. Ну а где же жрать такую гадость, как не в блокаде?
Нам намекают, чтобы готовились.

- Невеста, невеста, а говорят, ты шить не умеешь.
- Научусь.
- Невеста, невеста, а говорят, ты варить не умеешь.
- Научусь.
- Невеста, невеста, а говорят, ты пол мыть не умеешь.
- Научусь.
- Невеста, невеста, а говорят, ты с мужиком спать не умеешь.
- Пусть не врут!

В близлежащем магазинчике по утрам рабочих дней скидка для пенсионеров. Чем и пользуюсь. Даже не предъявляя удостоверения, ибо моей седовласой головы достаточно. И вот прихожу это я, а мне говорят: сегодня скидки нет, ибо праздник - Благовещение. Ну мне-то можно скидку сделать, я же не православный! Не убедил :-(

Это не смешно, но может наставить кого-то на путь истинный. Итак, о выразительности вашей иностранной речи.

Подумалось: чем отличается носитель языка от знающего язык в совершенстве неносителя.
Носитель знает, когда можно от совершенства отклониться.
----
Доводилось переводить одному товарищу, который свое знание английского был склонен переоценивать. И он всё порывался написать что-нибудь неправильно - ради выразительности. Я ему внушал, что ради выразительности может отклониться от грамматики англосакс, а нам подобает Standard English, иначе у нас получится твоя моя понимай нету. Не знаю, проникся он или нет.