Поиск по автору:

Если сразу заправить пиджак в трусы, то окружающие будут ожидать от вас значительно меньше.

Пять лет учебы на юриста,
Мечта сбылась - и ты бариста.

Отсюда вывод: кто контролирует уровень воды, тот управляет рыбами и муравьями.

У знакомого ребенок телефон потерял. Во дворе камера, посмотрели - увидали как подобрала одна гражданочка.
Живут в одном подъезде. Постучал, далее:
- У вас наш телефон, верните, пожалуйста.
- Ничего не видела, ничего не знаю, ничего на брала.
- На камерах все зафиксировано, мне в полицию обратиться?
- Ну, он такой хорошенький, красивый, можно я себе оставлю?
- Нет.
- На, подавись, жадина!

Если бы вместо папы Карло был Зураб Церетели, то не Буратино убегал бы от Карабаса, а наоборот.

И это только оглавление

Из случайно подслушанного.
Москвичка, релоцировавшаяся в Израиль, в ужасе звонит своей маме:
"Ты представляешь, здесь все время надо работать!"

Как сказал один умный человек, не помню как его звали, и забыл уже, что он сказал, но мысль была хорошая.

Меню на русском языке в столовой на стройке АЭС Эль-Дабаа в Египте.

Геологи с находками на горных склонах Памира, Таджикская ССР, 1975 год. Фотограф Владимир Фараджев

Невидимая рука рынка - это цыгане

Вчера у меня был фантастический секс с женщиной за 50.
Но сначала она просила 100.

Счастливый брак - это когда мужчина скромен, как слуга, а женщина относится к нему, как к королю.

Перед взлётом

Встретил сегодня странного мужика.
В ушах серёжки.
Из блёсен на щуку.

Помните песенку "Четыре неразлучных таракана и сверчок"?
Так вот, теперь это меню.

Перед исповедью батюшка спросил меня, знаю ли я, что такое причастие.
Я сказал, что я умный и знаю. И рассказал ему, что такое причастие, деепричастие и чем они отличаются друг от друга. Не забыл и про деепричастный оборот.

Если кого Бог хочет наказать, то даёт тому серьёзности больше, чем ума.

Тиха швейцаровская ночь, но деньги надо перепрятать

У экоактивистов бешеным спросом пользуются розетки зелёного цвета.
Ведь именно они дают "зелёную" электроэнергию.

Один из снимков на Марсе

"До свидания, наш ласковый Миша..."
Так вот куда тебя занесло!

- Вы знаете, у меня к вам смешанные чувства.
- Могу посоветовать сепаратор.

Когда-то летом я был в Крыму и заехал к своему старому другу.
Он угощал меня офигенным самогоном собственного производства.
А когда я уезжал - решил подарить мне один пузырёк. А самогон он хранил в трёхлитровых банках, снабжённых пластиковыми ручками. И вот поднял мой друг одну такую банку за такую вот пластиковую ручку, а ручка взяла, да и сломалась. И банка офигенного самогона обрушилась ещё на три такие же. По итогу - всё кругом было в самогоне и битом стекле.

Вот это я понимаю - банки катастрофически лопаются, трагедия.
А не вот эта ваша херня, что сейчас в Америке.

Модные новинки 2023 года

Был на заводе один слесарь. Пошли с ним участок трубопровода замерять,
он (уже накатил и рулетку забыл) с одного края пальцем левой руки ткнул,
а правой рукой другой край замерил, руки вперед вытянул, и идет как зомби.
- Ты чего творишь?
- Да вот отмерил, иду в слесарку, ща отрежу сколько надо. Открывай двери передо мной.
- Сам открывай.
- Не могу, ты же видишь, что у меня приборы заняты.

Полусонный папа баюкает маленькую дочку, рассказывая ей сказочку:
"...Жили-были дед и баба...
... И была у них Курочка-Ряба...
... И снесла курочка Колобок...
... И покатился Колобок по дорожке...
... И встретил Колобок Зайца..."
На этом месте наступил тихий час.

Кто с мечом к нам придёт - тот уже конкретно отстал в гонке вооружений.

Хуже всего молчать в тряпочку, когда она - кляп.

Ёжик положил в котомку фотографию Ксении Собчак и вышел в туман.
"Лошадка!..."

Посмотрев открытие чемпионата Европы по фигурному катанию,
Дмитрий Быков решил выступить на чемпионате Европы по художественной гимнастике.

Пароль: Новая темная эра уже рядом.
Отзыв:  И это лишь жалкое начало!

Ностальгическое желание "Увидеть Париж и умереть" получило новое звучание "Увидеть Париж и получить инфаркт от увиденного".

Любовь - это совпадение взаимных желаний:
"Я б вдул" и "Я б дала"

Вечер. Популярный у населения спорткомплекс. Бассейн. Много симпатичных девушек. Играет приятная негромкая музыка. Народ неторопливо плавает, расслабляясь после долгого трудового дня. Кто-то смеётся, кто-то делает вид, что тонет.

Вдруг из душа выходит абсолютно голая рыжеволосая женщина лет 40 (телосложением конечно не топ-модель, но весьма и весьма аппетитная), и, не обращая ни на кого внимания, идёт вокруг бассейна к тренеру, проводящему занятия с новичками.
Все находящиеся в воде мгновенно притихли и начали пожирать её глазами.

Женщина подошла к тренеру, о чём-то его спросила, кивнула в ответ и с таким же гордым видом вернулась в раздевалку.

Все сразу к тренеру с вопросами:
- Толь, а Толь, а чего она хотела-то?

Тот сконфуженно ответил:
- Да вот, интересовалась, обязательно ли нужно в бассейне шапочку надевать?

Швейцарские банки как швейцарские часы.
Понты за конский прайс.

Банкротство Silicon Valley Bank на прошлой неделе
широко освещалось в зарубежных и отечественных изданиях.
Один из заголовков поразил своим изяществом:
"Банк силиконовой ложбинки накрылся женским половым органом"

За последние годы уличные музыканты изрядно приобщились к техническому прогрессу.
Почти каждый на выступлении включает мощный динамик с подсоединенным к нему смартфоном, и затем служитель Эвтерпы вплетает в минусовку собственное инструментальное звучание. Сумка для динамика служит для сбора денег.

В скверике возле Золотых ворот я много раз слушал скрипачей, гитаристов, пан-флейтистов, дудочников, ..., ..., и даже одного волынщика.

А вчера в скверик пришёл пленять слушателей грузный немолодой трубач. Поставил сумку на брусчатку, огляделся, куда можно положить трубу. Вокруг мокрый снег и слякоть. Не мудрствуя лукаво, сунул трубу себе между ног раструбом наружу, и нагнулся, чтобы достать динамик. Распаковал его, выставил на полную мощность и включил смартфон, чтобы проверить звук.
- Па-ра-па-па!!!!!!

Прохожие, испуганно вздрогнув, обернулись и увидели мужика, стоящего раком, из #### торчит духовой инструмент и
- Па-ра-па-па!!!!!!

- И куда теперь бедному гетеросексуалу из Европы податься?
- В Израиль, в пустыню Негеев.

После купания на Крещение Гулливер поехал в Лилипутию к проституткам.