Поиск по автору:

Друг, военный, рассказал.

Приходит жена лейтенанта автомобилиста к мужу и рассказывает:
- Вот у Людки муж десантник, так он её на руках вытянутых над балконом
держит и трахает - РОМАНТИКА!
- У Светки муж моряк, он набирает в ванну воды с морской солью, одевает
тельник, берёт бинокль и давай её трахать - РОМАНТИКА!
- А ты что можешь предложить?
Летёха подумал, говорит - значит Романтика нужна, ну ладно...
Даёт ей в обе руки по зеркальцу, нагибает раком, сам отходит чуть назад,
снимает штаны и говорит:
- НУ ДАВАЙ, СДАВАЙ ПОНЕМНОГУ НАЗАД, ПО ЗЕРКАЛАМ... ПО ЗЕРКАЛАМ
ОРИЕНТИРУЙСЯ!!!

УДИВИТЕЛЬНОЕ, "РРРЯДОМ!"

Топаю сегодня такой на работу. Ну там на маршрутку, потом пересадка на автобус, не суть. Суть - надо перейти Л-ий проспект в районе улицы О-ва. А Л-ий по утрам очень любят "прогонять". То есть тупо блокируют движение с перпендикулярных улиц и включают на весь проспект зелёный свет. В общем не перейти, поток, река. Ещё когда я шёл, некоторые автолюбители на О-ва гнусно дудели в свои гнусавые автодудки. Как будто блин они от этого вот прям сразу и поедут, бесит пипец.

В общем стою я на переходе, жду. Дооолго жду, уже минут пятнадцать. Толпа собралась, человек пятьдесят. Люди нервничают: троллейбусы, маршрутки на той стороне уходят один за одним, а это верный признак того, что в ближайшее время никакого транспорта ооочень долго не будет. Мы с Тамарой ходим парой. Пройдут сразу штук шесть, как электричка, а потом кукуй полчаса. Ну мне не туда, я спокоен и умиротворён. Моё ходит часто, быстро и пусто. И тут я обратил внимание на собачку. Сидит такая позади беснующихся человеков, позёвывает и (показалось?) поглядывает на светофор!

В какой-то момент в автопотоке на нашей стороне образовалась не хилая брешь и всё двуногое стадо неистово ломанулось на междорожный пятачок на разделительной. Ну ломанулось, и что дальше? Второй поток не ослабевал. И не собирался. Утрамбовались эти пешеходы на этом пятаке как в переполненном автобусе, даром что на проезжую часть крайних не повыпихивали. Стоят жмутся, ругаются. Да ещё машины с двух сторон, прелееестная ситуация. Я один остался стоять где стоял. Я знаю что зелёный чувачёк включается сразу для двух полос и перейти я всегда успею. Ради интереса оглянулся - шавка сидит, на меня смотрит с удивлением. Фигассе думаю, случайность, совпадение, может ей и не надо на ту сторону, ждёт кого? Бац! Опять на светофор посмотрела! Потом на меня и отвернулась, типа я дура, я случайно, взгляд деть некуда смотреть не на что. Ах тыж сучечка, думаю, а дай-ка я за тобой понаблюдаю.

Наконец загорелся зелёный человечек. Я чёта в карманах заковырялся, пытаясь достать и приготовить 35 рублей на маршрутку, и упустил момент включения разрешающего переход сигнала. Краем глаза замечаю собачку, неспешно потопавшую вперед. На зелёный. По пешеходному переходу! Сказать что я обалдел - ничего не сказать, а она ещё такая оглянулась, мол, "Ты идёшь? Зелёный!" и походу подмигнула и осклабилась в ухмылке.

Это был пипец! Я ЗАРЖАЛ!!! Двуногое стадо столкнулось с таким же, но топающем в противоположную сторону. А мы с собакой спокойно и неспешно прошли через разреженный встречный поток. Я так ржал, что люди стали осматривать ширинки и отряхивать куртки. И только самые первые из встречных, видимо видевших ситуацию, шли и улыбались. Удивительно, но эта собака оказалась в разы умнее массы двуногих и некоторых мамашек-бабулек, которые сами под колёса лезут, детей тянут и показывают им замечательный пример.

А мы спокойно перешли дорогу, я, давясь от смеха, сказал собачке "Пока!", она оглянулась, вильнула хвостом и пошла по своим неотложным делам. А я на остановку. Интересная ситуация произошла на самой остановке. Я ж притопал последним, и те кто прибежали первые, повернулись лицом к дороге и видели наше триумфальное прибытие. Ну так вот некоторые, те что поумнее и подобрее, улыбались, но многие хмурились и злились, ведь их тупо протроллила собака! И смеялся я, по сути, над ними!

Вот такая вот история. Сдаётся мне собаки своих щенят учат лучше, чем мы своих детей.

Михаил Прохоров решил не останавливаться на производстве "Ё-мобилей" и
предполагает производить ещё и "Ё-бусы".

© Сцукогруз Подольский.

Феминизм - это не борьба за равноправие женщин, это борьба за подчинение мужчин.

© Пан TBDинский.

Величайший прорыв в науке: благодаря французским политикам размножение однополых пар стало возможным!

Стоят два мужика, курят на общем балконе в подъезде. И один другому говорит:

1 - Прикинь, а ведь спорт и физкультура дело невыгодное и бесполезное!
2 - Да ты что, как это так? Бред какой-то...
1 - Видишь, у нас во дворе отличная детская площадка с гимнастическими тренажёрами, турником?
2 - Ну?
1 - Ты видишь там хоть одного еврея?

Я не "старый пердун", я консерватор, страдающий метеоризмом.

Я не страдаю алкоголизмом. Я им наслаждаюсь!

Кто не работает - тот пьёт!

Идёт пиздилово в развалинах старого города. Давно идёт. И Балу уже
устал, и Багира стала промахиваться, а Бандерлоги всё прут и прут. Еще
немного и пиздец честной компании. Что делать? Последний козырь -
старый, мудрый, сильный и свежий удав Каа. Ну Маугли под шумок и
смотался к нему просить о помощи.
М. -Каа! Проснись, о мудрый Каа!
К. -Ноль эмоций, глаза в закате, всё похуй.
М. -Каа! Там наших пиздят! Сильно!
К. -Ноль эмоций, глаза в закате, всё похуй.
М. -Каа! Если ты нам не поможешь - нам пиздец! И Балу пиздец, и Багире
пиздец, и мне тоже пиздец, больно и много раз!
К. -Ноль эмоций, глаза под плёнкой начали съезжать вниз, вроде дышит.
М. -Каа! А Бандерлоги называли тебя скользкой гадостью!
К. -....
М. -А Бандерлоги называли тебя жёлтой рыбкой!
К. -....!
М. -А еще червяком! Земляным червяком!!!
К. -ППЛЛЛЛЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ!!!!

Жить буду, а вот размнажацца - не уверен!

Как ни отдыхай в понедельник, а в субботу все равно неохота работать!

Василий Константинович Черноусов.

Рабочий базар. Токшто, между мной и секреторем Танечкой.

Я: .... ну пойдем, шланг мне вытащишь.
Танечка: - Пузо отрастил, сам уже не дотаешь?
Я: - Давай-давай, понежнее, поаккуратней а то щас ливанет! Ну вот, я же
говорил!
Танечка: - И чо мне теперь это слизывать штоли?

Вы прослушали диалог во время доставания десятилитровой канистры с
конденсатом, от не выведенного на улицу кондиционера, который Танечка
попросила меня вылить в тубзег. Местоположение ее (канистры) таково, что
я реально туда просто не пролезу. Вот так вот оно бывает на роботе;)