Поиск по автору:

-= BIXBY =-
Есть в моем телефоне такая штука, называется BIXBY-камера. К примеру, наводишь телефон на бутылку колы, оно тебе пишет, мол, это бутылка колы и картинку из инета показывает. Так вот, пили пиво с друзьями на природе, я решил продемонстрировать им работу этой диковинки. Сфокусировался на полторашке пива местного разлива, а оно херакс и выдает "Растворитель Ксилол". Допивали молча.

Анкета на сайте знакомств:
Olgyna
обо мне: Разочаровавшись в одном, не наказывайте другого. Все люди разные. Не теряйте способность доверять, верить и любить.
барахолка: Продам свадебные платья. 40, 42, 44 р.

Дочь рассказала.
Классный руководитель (мужчина) попросил парней из класса помочь получить и принести учебники в класс. Взамен пообещал, что они первыми смогут выбрать себе нормальные. Ну, вы знаете, в каком состоянии бывают учебники после предыдущего класса - порванные, разрисованные и с непотребными надписями. Парни помогли и выбрали себе учебники.
Потом один из них, уже будучи дома, перелистывая учебник, заметил, что страницы учебника изрисованы всякими непотребными картинками. Не долго думая, он пишет классному в общий чат в WhatsApp:
- А можно мне поменять учебник?
Классный:
- А что случилось?
- Ну... понимаете... в нем разные человеческие органы нарисованы...
- А какой учебник?
- По Биологии.
Классный юморит:
- Для учебника по биологии это нормально.

-= ОД =-
Появился у моей машины какой-то непонятный дребезг под капотом. Причем проявляется только на холодную утром. Заводишь - дребезжит, пока не прогреется, потом пропадает. Пытался выяснить в чем проблема, проверил ремень, ролики - вроде все в порядке. Гуглил разные автофорумы - понял, что это глупая затея, каждый отсебятину пишет, вплоть до того, что движок уже не жилец. Плюнул, записался к официальному дилеру (ОД) на диагностику.
Приезжаю, оформляюсь. Между делом уточняю:
- А диагностика ведь у вас проводится какими-то спец. приборами на стендах?
- Нет. У нас отличные, высококвалифицированные, опытные мастера. Порой им достаточно взглянуть(!) или потрогать(!) деталь, чтобы сразу понять в чем дело.
Тут как раз заходит в комнату мастер и говорит менеджеру:
- Стодвадцатьтретья готова! Выдавай.
Пока он это говорит, я замечаю, что хоть его голова и повернута в сторону объекта его обращения (т.е. менеджера), но взгляд идет явно куда-то в бок. Присмотрелся получше - ебать-колотить! Да он же косоглазый!
В это время менеджер мне и говорит:
- А это Петр. Наш мастер. Он и займется вашим автомобилем.
Петр протягивает мне руку, на которой не хватает двух пальцев...

Девушка пишет: жена моего возлюбленного постоянно шерстит его мобильник.
Но мы всё равно тайно встречаемся и все смс-ки только до 18.00 шлём. И
перед домом всё стираем. Но одна моя особо сексуальная смс-ка зависла,
"благодаря" оператору и пришла к возлюбленному глубокой ночью. Всё
развод и девичья фамилия.
Теперь я шерстю его телефон. и опять все смс-ки до 18.00 стёрты...

-= Антибиотик =-
В баре один парень мне рассказал, не знаю, фейк, не фейк, решайте сами. Далее с его слов:
"Захожу однажды в какой-то Питерский храм ради интереса, посмотреть, что внутри. Вижу:
Стоит за церковной кафедрой батюшка - типичный Антибиотик из сериала "Бандитский Петербург", ведет прием прихожан.
Прихожане - типичная серая масса, каждый со своими мирскими проблемами, смиренно стоят в очереди к Антибио... к батюшке.
Подходят, недолго беседуют с ним, получают какой-то ответ и уходят восвояси.
И стоит в этой очереди здоровяк, метра под 2 ростом, весом тоже совсем не обижен, резко выделяется на фоне остальных.
Мне интересно стало, что за проблемы могут быть у такого мощного человека. Решил подойти к кафедре поближе, краем уха послушать.
Наступает его очередь, он подходит к батюшке и говорит:
- Виктор Павлович, возьмите меня к себе телохранителем".

-= Глухой телефон =-
Рассказано со слов друга.
Коллега по работе, Иван (все имена естественно вымышленные), сама
вежливость. Работает программером 1С-бухгалтерии. Слова грубого от него
никто никогда не слышал. Всегда выслушает проблему пользователя и сразу
же постарается помочь.
Звонит ему женщина со склада, жалуется на то, что в 1С у нее чего-то там
не работает. Сразу надо сказать, что денек тогда выдался тяжелый, Иван
был буквально завален обращениями пользователей. Видимо, новогодние
праздники своей "алкоаурой" навредили компам или, если быть точнее,
испортили какую-то часть мозга всех пользователей. Иван, со всей
присущей ему добротой и нежностью в голосе просит кладовщицу подождать,
потому что в данный момент загружен "по самое немогу". Кладовщица
перезванивает ровно через 5 минут, Иван отвечает, что все еще занят.
Следующий звонок, опять ровно через 5 минут, сбивает Ивана с рабочего
ритма, ведь только что им была найдена важная зацепка для исправления
ошибки в отчета для шефа! Отвлекшись на звонок, он потерял нить.
И, наконец, третий контрольный звонок в голову. Иван, собрав остатки
вежливости и воспитания, рекомендует кладовщице заняться пока чем-нибудь
другим, а он пренепременно перезвонит, как только освободится.
Через полчаса радостный программер заходит с отчетом к шефу получает
вопрос в лоб: "Ты зачем женщин нахуй посылаешь?".
Как потом выяснилось, кладовщица, со своейственным её профессии
колоритом, пожаловалась на бездействие Ивана в бухгалтерию, бухша,
немного сгустив краски, позвонила главбухше, и та внесла во всю эту
историю последний штрих, кратко пересказав её шефу.
------------------------------
PS выводы каждый делает самостоятельно.

Тот же самый египтянин, который убирается в нашем номере:
- Рибята, если Расия и Китай обединятся, то Америку пабедить.
В этот же день, случайно проходя мимо другого номера в другом корпусе, услышал от него же, но другому челу нечто вроде:
- Мистер Смит, Эмерика из зе грейт кантри, беттер вфен Раша энд Чайна.

Жена мужу:
- Ну как, починил кран?
- Да.
- (шутливо) А прокладку где взял? У меня спёр?
- Нее, у тебя диаметр больше.

Раньше хорошим делом считалось перевести бабушку через дорогу.
Теперь - пропустить на пешеходном.

Реальная история, буквально час назад.
Египет. Шарм, 5* отель. Мамаша с маленьким сыном проходят мимо меня.
Мамша говорит:
- Сынок, давай к бару сейчас быстренько сходим...
Сынок, переходя на плач:
- Мама! Прошу тебя! Не начинай!

-= Квест от сбербанка =-
Задача: есть два квитка, которые надо оплатить.
Решение.
Утро. 9:30. По пути на работу, заезжаю в филиал онного. Захожу в предбанник с тремя банкоматами. Пробую оплатить через первый. Операция не доступна. Второй, третий - тоже самое. Повторяю попытку два раза - бесполезно. Сам филиал работает только с 10:00. Терпеливо жду. Собирается очередь из 5 человек. Я - второй. Как и положено, ровно в 10:05 открываются двери. Захожу, беру талончик с № A0002. Жду. Но почему то первым вызывают человека, пришедшего последним. Вторым - предпоследнего. Мужчина, пришедший первым, не теряется, идет к талончикомату и выписывает себе новый талон. Откуда то с небес появляется девушка-оператор. Ругает мужчину, что так делать нельзя. Мужчина просит объяснить парадокс. Девушка лепечет что-то абсурдное, сама в это особо не веря. Но тут надо же! Мужчину вызывают! Молодец! А вот меня перспектива быть последними совсем не радует.
Иду к талончикомату. Девушка резко перехватывает руку и ведет в предбанник с банкоматами, искренне уверяя, что квитки можно оплатить там. Все возражения игнорируются. Ну давай, плати. На удивление, теперь операция доступна. Видимо активируется, когда открывается входная дверь. Начинаем платить.
Первый квиток. Оказывается у этого банкомата не работает сканнер штрихкода. Вводим номер вручную. Не принимает. Еще два раза - бесполезно. Ждем, пока освободится единственный банкомат со сканнером. Пытаемся оплатить через сканнер. Ура! Получилось.
Второй квиток. Девушка под шумок уже куда-то свалила. А этот квиток теперь не берет даже сканнер. Ищу девушку. Жду пока освободится. Показываю проблему. Как и ожидалось - не верит. Пытается сама. Пять раз. Бесполезно. "Нужно платить через кассу", - сообщает она.
"Так какого лешего ты меня сюда притащила?", - вежливо интересуюсь я. - "Мне что, теперь заново очередь стоять? Глядь - сколько народу приперлось...". В ответ: "Извините, извините...", и, слава богу, ведет в кассу без очереди.
Итог: 40 минут потраченного времени, испорченное на весь день настроение.
P.S.
А еще, кое кто хочет у нас в стране свою платежную систему ввести. Знаете что, как бы это помягче сказать... короче, на меня даже не рассчитывайте! Представляю себе, стоишь такой в аптеке с международной россейской карточкой за виагрой... эээ ну, то есть лекарствами. И тут - херакс!!! Рабочий день кончился, операция не доступна...

Вслед за разрешением многоженства будьте готовы к таким извращениям, как: приходящий муж на четверть ставки и общая вторая жена на три семьи.

Он был настолько беден, что по праздникам баловал себя хорошей туалетной
бумагой.

-= Директор аэропорта =-
Фукуок. Небольшой вьетнамский остров с небольшим и единственным аэропортом (это важно). Канун нового 2020 года.
Еду с семьей на пляж на таксишке - такой маааленькой машинке типа хундай гетц (это тоже важно). Впереди пост, платная дорога, взымают мзду. Все машины стоят в одной общей очереди, ждут. Таксист, веселый молодой парень (всего 44 лет отроду), сходу выруливает на параллельный проезд, закрытый шлагбаумом, подъезжает к будке, балакает что то на своем родном вьетнамском языке сидящему там охраннику, оба громко ржут, охранник поднимает шлагбаум, и мы спокойно проезжаем без очереди. Спрашиваю таксиста, что он ему такое сказал? Отвечает: "Сказал, что директора аэропорта везу".

-= Воображариум =-
Ездил с семьей на днях за город, в тихое и лечебное место, называемое психиатрическая больница.
Но не как пациенты, а, скорее, как искатели тишины, спокойствия и природы, чтобы отдохнуть от городской суматохи, погулять, расслабиться, благо доступ на территорию свободный.
Приехали, гуляем. Лужайки и кусты идеально подстрижены, дорожки подметены, птички поют - красота!
В какой-то момент жена с дочерью пошли купить мороженого, а я сел ближайшую скамейку и продолжаю наслаждаться тишиной и покоем.
Тут ко мне подсаживает какой-то мужичок и спрашивает:
- Ну как вам?
Я отвечаю, что нормально. И начинаю понимать, что если сейчас мои вернутся, то сесть им будет уже негде.
- Не могли бы вы пересесть на другую скамейку, тут собирается присесть моя семья.
- О, понимаю, ваша семья, - отвечает мужичок, но пересаживаться не собирается.
Тогда я решаю пересесть сам, но тут он меня снова спрашивает:
- Большая семья?
- Нет, жена и дочь, - отвечаю я, - а что?
Мужичок молчит немного, потом вновь интересуется:
- Ну и как, они уже тут с нами? Вы их видите? Они хотят садиться?
Тут до меня доходит вся нелепость ситуации. Чувак решил, что я пациент, и мой мозг якобы рисует рядом с лавкой мою никогда не существовавшую семью. Типа, я тут и нахожусь как раз по причине излишней фантазии...
Решаю ему подыграть, говорю:
- Еще бабушка подошла, хочет к вам на колени присесть, говорит вы ей приглянулись.
Мужичок обиделся, встал и ушел. А ведь мог и санитаров позвать...

-= Трудности образования =-
Ребенок со школы пришел и говорит (9 класс):
- Представляете, сегодня математичка весь урок решала на доске одно задание из ОГЭ (Основной государственный экзамен) и так и не смогла его решить!
- И что было в итоге?
- Сказала, что "вот такие задания, вас ждут на экзамене, и на все это вам будет дано 3 часа".

-= Странный гриб =-
Собираю грибы в лесу, тишина, спокойствие. Хожу, наслаждаюсь. Вдруг где-то далеко раздается голос малолетнего картавого мальчугана:
- Ма-ма! Я гриб нашел!
Через какое-то время:
- Мама! Это какой-то странный гриб!
Еще через время:
- А-а-а-а-а!!!! Мама! Это не гриб, это гавно!
И снова наступила тишина и спокойствие...

Вчера звонок. Робот безразлично-приветливым голосом вещает:
- Добрый день! Вам доступна кредитная карта "100 дней без процентов"... ляляляля...Чтобы получить кредитную карту, нажмите "1". С вами свяжутся в ближайшее время.
Был поздний вечер, а мне срочно нужно было ехать по делам. Поэтому я слегка рассердился и ответил:
- На№уй иди, сука!
И положил трубку.
Буквально через пару минут опять звонок. Женский голос:
- Алло, добрый день! Меня зовут Марина. Значит вас заинтересовало наше предложение?
Я немного опешил и отвечаю:
Я: - Я же вас русским языком послал куда подальше!
М: - Кого вы послали?
Я: - Робота вашего.
М: - Ну меня вы никуда не посылали.
На этом моменте мне очень сильно захотелось сказать: "Ну давайте и вас пошлю!", но тут Марина быстро извинилась и бросила трубку.

Мой кот, зараза, хитрый на старости лет стал - я его к себе в комнату не пускаю, достал своим чавканьем, когда умывается, а умывается он постоянно. И чавкает, потому что по молодости-глупости с окна 5 этажа грохнулся за птичкой и челюсть себе сломал, хирург так и не смог нормально ее починить. Так вот, что он удумал - пойдет в туалет (он у нас на унитаз ходит, не спрашивайте, как так получилось, сам до сих пор удивляюсь), и после своего дела зарывать начинает - противно так скребет и громко. Я иду убирать (иначе ночью разбудит всех, для него не составляет никаких проблем минут по 5 скребсти), а он в это время в открытую дверь пробегает и под диван прячется. Потом отсидится, вылезет, усядется рядом, смотрит нагло и умываться начинает - чав, чав, чав, чав, чав, чав... Я пробовал закрывать дверь за собой, когда убираю - он молча сидит и ждет. Но когда я обратно возвращаюсь и дверь закрою - повторяет процесс. Вот, сижу, думаю, как бы его еще смывать за собой научить... Но, видимо, никак - "у него же лапки")

-= Дорога =-
Есть у нас в городе дорога с очень непростой судьбой. Ее постоянно роют и перекапывают в самых различных местах и забрасывают в таком виде на все лето. Как будто ищут золото, и не найдя, бросают. Поздней осенью, в лучшем случае, все это безобразие, аккурат перед первым снегом, тупо закидывают гравием и покрывают тонким слоем асфальта. В худшем так и оставляют на всю зиму. Во время дождей дорогу сильно топит в местах раскопок, поэтому уже не одна сотня автомобилей утонула в них. Ночью, при плохом освещении, часто можно было слышать лязг железа - это очередной юный гонщик Спиди угодил в одну из ям. Хотя, если честно, в последние два года таких случаев заметно поубавилось, видимо, уже весь город выучил сложный рельеф этой дороги. И, кстати - почему ей продолжают пользоваться? - Потому что это единственный способ объехать пробку с основной магистрали в центре города.
В местном паблике вконтакте периодически появляются жалобы. Народ ругает раскопки, провалы и ямы, прикладывает сканы писем в администрацию города. Однако администрация ничего делать не хочет, дают лишь отписки, мол, дорога 3-ей категории, а у нас нет денег даже на дороги 2-ой категории, так что вы там держитесь. Хотя, вот недавно, произошел один путинский прорыв - они не нашли ничего умнее, как рядом с самым глубоким и успевшим стать уже культовым, провалом, вкопали знак "Неровная дорога". Я ехал, ржал и плакал одновременно над этой беспросветной человеческой тупостью, бездарностью и цинизмом. Кому и как он там поможет? Цена установки знака запросто могла бы покрыть машину гравия в этот самый провал плюс, возможно, даже положить асфальт сверху.
И вот вчера, собственно почему я и пишу эту историю - вишенка на торт. Есть там один короткий, но более или менее нормально сохранившийся, участок с пешеходным переходом. Особо он никому не нужен, потому что народ гуляет там, как по Бродвею и переходит дорогу в любом неположенном месте, не боясь быть сбитым медленно едущими авто. Так что вы думаете произошло? - Долбили отбойными молотками этот самый пешеходный переход, чтобы установить лежачего полицейского...

Сегодня мне позвонила... моя машина. Сказала, что у нее сработала сигнализация и попросила ее проверить. Скажи мне лет 20 назад, что такое произойдет - я бы рассмеялся в лицо тому человеку. Хотя, уже к тому времени успел прочитать всю научную фантастику в нашей местной библиотеке.
Дожили... машина стала моим другом и контактом в телефоне. С собственным аватаром и именем. Я скромно назвал контакт "Прадик Лэнд Крузеров" и прикрепил фото с нашего первого знакомства. И теперь Прадик может позвонить мне, и я могу позвонить ему. Разговор, конечно, будет не самый душевный, он просто спросит у тебя команду или расскажет, какие команды он знает и умеет выполнять. Зато само осознание того, что ты можешь управлять роботом, и он будет тебя слушаться, заставляет поверить, что я уже живу в будущем, том самом, каким его рисовали 20 лет назад.
А что дальше? Кресло-психоаналитик? Плита-диетолог? Холодильник-собутыльник?

-= Однозначный вопрос =-
Вчера буквально поставили в тупик вопросом. До этого момента я даже не знал, что бывают такие вопросы. Хоть отвечаешь "Да", хоть отвечаешь "Нет" - результат все равно будет одинаковый:
- Ты сейчас со мной споришь?
- Нет.
- Но ведь ты споришь!
- Нет.
- Вот видишь, ты споришь!

Подслушано сегодня у школы. Два мальца между собой:
- Петь, если сегодня ты умрешь, кому бы ты в завещании свой плейстейшн оставил, мне или Витьке?

В Хабаровском крае дефицит бензина. К заправкам стоят километровые очереди.
Ах ты, Байден! Только успел президентом стать, а уже России гадить начал))

Двое беседуют:
- У меня жена - крыса.
- Это констатация или год рождения?

- Владимир Владимирович, а вы знаете, что после вас страной будет править чурка?
- Нет, вы ошибаетесь.
- Вот и Владимир Ильич тоже не верил...

-= Истребление нации =-
Вчера подходит ко мне мужик, такой толстый и бородатый, с сумкой на пузе через плечо. Явно видно, душа желает поговорить с кем-нибудь. Да, чуть не забыл, еще в очках, то есть интеллигент типа. А я стою жду, пока ребенок с ледяной горки скатится. Как это у нас принято, начал он издалека. Далее следите, как менялась тема разговора.
- Хороший у вас ребенок, в школу ходит?
- На следующий год.
- А мы нашего в школу в восемь лет отдадим.
Киваю головой, типа как вам будет угодно. Продолжает:
- Нам спешить некуда...
- Тогда его могут в армию забрать сразу после окончания школы.
Внимание! С этого момента мужик прям расцвел и понеслось:
- Тогда у нас и армии уже не будет. Ты ведь посмотри, нас, русских истребляют! Медленно, но верно. Видишь горка какая? Яма внизу, детишки катятся и позвоночник себе портят. Знаешь же, как человека инвалидом сделать? Надо его прямо на задницу усадить с высоты. Ни синяков, ни побоев, а уже инвалид.
- Здесь всякие дети катаются, не только русские.
- Нет, это специально для русских сделали.
Тут надо сделать отступление. Горка действительно с дефектом, нет плавного перехода после между наклоном и землей. Говорю:
- Сделали они это, чтобы народ "ватрушки" напрокат брал. Чтобы мягче было.
- Нет, я тебе точно говорю, так нас, русских, истребляют! А мы молчим! Ты же телевизор смотришь? Там показывали, что Россию уже на шесть зон поделили. И идет медленное, но верное истребление русского народа.
- Я не смотрю телевизор. Только интернет.
- Ну вот видишь, тебя уже зомбировали. Это ведь американцы специально подсунули нам интернет, чтобы дезориентировать! Правду можно узнать только по каналу "Россия"!
- Знаете, это долгий разговор... удачи вам.
- Нет, подожди, я тебе объясню!
Позорно ретируюсь, забрав ребенка. А сам думаю, ничего себе! Уже продвинутая версия ТВ зомбаков появилась. Не только сам верит, но и хардкорно вербовать пытается... В общем, я вас предупредил ;)

-= Морсик =-
День Рождения. Гости, стол. Взрослые поднимают бокалы с красным вином, поздравляют именинника, выпивают, снова наливают. Детвора играет в соседней комнате. Внезапно прибегает мальчуган и со словами "О! Морсик!" хватает родительский бокал и залпом опорожняет его. У отца с матерью немеют лица. Остальные тоже резко умолкают. Пауза длится секунд пять, после чего мальчуган с криком "Тьфу, прокисший морс!" убегает обратно.
P.S. В итоге, выловили и обильно напоили водой.

- Где твоя половинка?
- Убежала за четвертинкой.

Он замечательный человек - веселый, добрый, надежный, друг семьи и
просто хороший любовник...

Форум. Тема про сайт знакомств. Обсуждается контингент.
По ходу действия выясняется, что из женского пола там одни малолетки и
шлюхи. Из мужского задроты и распиздяи.
Дискуссию прерывает реплика девушки.

Девушка1: чё вы гоните??? нормальные там мужики!!! я там себе мужа
нашла!!!

Девушка2: я тоже там мужа нынешнего нашла случайно))) теперь пришлось
удалить анкету))

Шел сегодня дворами домой. Вижу - три маленьких девочки в забытой богом песочнице играют. И одна двум другим говорит:
- А я слово ангийское знаю! Хотите скажу какое?
- Какое?
- Ёбстердей!

- Батюшка, а кипяточком святой воды не угостите путника?
- Зачем тебе святая вода, сын мой?
- Приболел я, батюшка, простыл.
- Прочти молитву о здравии, и все пройдет.
- Молитва, батюшка, это хорошо, но "Терафлю" молитвой не растворишь.

-= Справедливость =-
Сидел сегодня в мировом суде в очереди. Был там парень, поведал свою горькую историю.
Приводил он в порядок авто возле своего дома. Ну а чтобы не скучно было, выпил стопку. Все равно ехать никуда не собирался. Подбегает пацан лет 13, запыхался весь. Перевел дыхание и говорит: "Помоги, сестре моей плохо! Скорую уже давно вызвали, до сих пор не едет! Отвези, пожалуйста, сестру в больницу!". Тот, как любой нормальный русский мужик, не смог остаться в стороне, усадил пацана и поехали за сестрой (пацан квартал пробежал в поисках помощи). Только отъехали метров на пятьдесят, откуда ни возьмись гиббонатор из кустов. Те ему объясняют ситуацию, но он их даже не слушает. "Ты", - говорит, - "пьяный, я это определил по твоей красной морде. Дыши в трубку." Пацан плачет, парень еще раз достучаться до человека в образе мента пытается, но тщетно. В итоге увезли на мед. освидетельствование, машину на штрафстоянку. Дождался ли пацан скорую, что стало с его сестрой, он пока не знает. Но одно ему уже сказали точно: "Помог - теперь лишайся прав, не помог - уголовная ответственность за бездействие".
P.S. а что бы сделали вы?

Валяются прямо на дороге

- Владимир Владимирович, а не собираетесь ли вы вернуть крепостное право?
- Мне мои эксперты уже давно об этом говорят. Но вы же меня знаете - пока я президент у нас такого не будет.

Приходит смс от Мегафона, мол, вам подарок в честь Нового Года - скидка на тариф 20% на следующие 3 месяца. Хорошая попытка, Мегафон! Но нет, у меня итак 25% постоянная действует. Соскочить не удасться!

Квадратные снеговики

Новый тренд в снеговикостроении.

Лайфхак.
Если долго не мыть кружку из под кофе, а потом налить туда кипятка, то можно получить бесплатную порцию.

Коротко и ясно

В последнее время участились случаи, когда слабовик ударяет силовика.

Чувак на форуме просит помощи:
- Установил приложение на Андроид, теперь он виснет. Можно как-то сбросить Андроид?
Местные приколисты:
- Сбрасывать лучше всего с 10 этажа...

- Владим Владимович, а почему у нас в стране мирных людей с плакатами Навального сразу в полицию забирают?
- Вы ошибаетесь. Никто никого не забирает.
- Ну как же, вот буквально вчера человека с одиночного пикета забрали.
- Хорошо. Давайте я выйду с плакатом этого человека и вы сами убедитесь, что никто меня никуда не заберет.
- Конечно вас не заберут, вы же президент!
- Ну ладно. Давайте тогда вы сами выйдете, я рядом постою, и мы вместе убедимся, что никто никуда вас не заберет.
- Так это потому, что вы рядом будете!
- Ну тогда я не знаю, как вам еще это доказать.
- Давайте я один выйду?
- А как я, по-вашему, узнаю, что вас забрали, если меня рядом не будет? Может вы сами в автозак запрыгнули...

-= Дообследование =-
Поставили ребенку прививку (манту). Через три дня приходим на осмотр. Врачиха линейкой замерила, говорит - не пойдет, увеличенная (1см в диаметре, вместо положенных 0.5см). Назначила дообследование. Поехали на дообследование. В очереди пока стояли, разговорились с одной мамашей с ребенком. Оказывается, они тут уже второй раз. А дообследование заключается в том, чтобы поставить еще два укола, и если след хотя бы одного из них будет опять увеличенный, то назначат третье дообследование, где ставят три укола... Поубивал бы!

Заехал на прошлой неделе в офис нашей управляющей компании (будь она не
ладна!), чтобы поругаться насчет их безответственного отношения к
очистке придомовой территории от сугробов снега. Предварительно покурил
Жилищный кодекс, выписал статьи и их содержание, дабы не быть
голословным.
Спор выдался жарким на славу! Припугнул, надавил, в итоге мне пообещали,
что в через пару дней будет организован "ВЫВОЗ СНЕГА". Я специально
написал большими буквами, потому что снега в этом году дворники нагребли
ОЧЕНЬ МНОГО. Меня даже попросили предупредить об этом всех
автовладельцев, чтобы прямо с утра убрать автомобили, препятствующие
осуществлению этой грандиозной затеи.
И что вы думаете? Специально отпросился с работы пораньше, поехал
посмотреть. Подъезжая к дому, подумал, поставлю-ка я машину в соседнем
дворе, чтобы не мешать тракторам и камазам вывозить снег.
Захожу пешком в свой двор и что я вижу? - работает одна единственная
тетка-дворник, которая ВРУЧНУЮ, НА ТЕЛЕЖКЕ отвозит снег от нашего
подъезда и сгружает его в кучу к соседнему...
PS кто хочет смейтесь, я лично плачу :)

Восстание машин

Начало восстания машин, 2014 год.

-= Кирпич 2 =-
В продолжение к моей истории #8 за 11.09.15 (http://www.anekdot.ru/an/an1509/o150911.html#8)
Мои предположения о том, что знак "кирпич" был повешен там чисто для отъема бабла у населения, стал подтверждать тот факт, что он, периодически, начал куда-то исчезать. То висит на столбе, то на следующий день его уже нет. Потом опять висит. Наблюдая за этими перевоплощениями, я вспомнил инспектора, как он говорил о том, что знак срывают "проклятые местные". Я ему еще тогда ответил - "срывают, значит не место ему здесь, неудобно людям с работы возвращаться. Что логичней - стоять в объезд в километровой пробке или здесь домой проехать?". Ничего мне не ответил инспектор, посоветовал обратиться к мэру. Так вот гибддейцы, чтобы поймать "хулигана", не придумали ничего лучше, как повесить над "кирпичом" камеру наблюдения! Не знаю, был ли это муляж камеры или настоящая камера, провисело все это добро ровно неделю. Сегодня еду и вижу - теперь нет не только знака, а еще и камеры! (мысленно поблагодарил смелого Робин-Гуда)

-= Мой первый штраф =-
Ехали на речку, я проезжаю через мост, на другой стороне тормозит меня
гибон. Начинаю парковаться, оказывается, подрезаю скорой помощи (с
маячками и сиреной), которая в этот момент сзади меня догоняет. Я ее
естественно не увидел, так как глядел исключительно на гибона и почему
то даже не услышал (вообще не пойму до сих пор откуда она
телепортировалась?)

- Нарушаете? - улыбается гибон. - Скорую помощь не пропустили, за это у
нас вообще то прав лишают.
- Да я... два месяца всего, как права получил... толком еще не
освоился... вот вижу вы мне машете, сразу остановился...
- Ну хорошо, больше так не делай, а штраф мы тебе все таки выпишем, за
ремень безопасности, ты же не пристегнутый ехал.

Все это конечно хорошо, думаю я, всего 50 руб, только есть одно
обстоятельство, которое камнем на душе лежит. Точнее гипсом на правой
ноге тянет. Если я сейчас выйду из машины, что гибон скажет? Как
отреагирует? Нельзя ведь вообще то в больному на машине кататься... Что
же делать?
Благо ехали мы с женой, прошу ее сходить в их будку, расписаться в
протоколе и принести квитанцию обратно, а сам остаюсь сидеть в машине с
костылями на заднем сидение.
Жена сходила, возвращается. Как и предполагалось, нужна подпись
водителя, управлявшего ТС, т. е. моя подпись. Мозг начинает судорожно
соображать, что же делать? Вылезти из машины и ковылять к ним в будку на
костылях? Верная смерть... чую, на речку мы сегодня не доедем. Ладно!
Была ни была! Я вылезаю из машины и на здоровой ноге допрыгиваю до
будки. Гибон и его кореш смотрят на меня с широко раскрытыми глазами.
Прыг, прыг, прыг, прыг - по мере того, как я к ним подскакиваю, глаза
становятся все шире и шире, чавки отвисают. Оба молчат.
- Где, - говорю, - расписаться?
Гибон молча тыкает пальцем в протокол, я ставлю три подписи, "согласен"
+ подпись и жду их реакции.
Тишина.
- Ногу что ли сломал? - примерно через минуту спрашивает один из них.
- Ага. Ну я обратно поскакал?

- Осторожней будь...

Типа повезло.

Пумайские праздники - нарицательное выражение, означающее, подаренные президентом выходные, в которые чиновники отдыхают, а народ продолжает работать.