Поиск по автору:

Талатне от 23/02/2008: На кефире стоит последняя ата продади.

Белый Дом начнут перестраивать скоро, он будет смотреться как барак
Обамы.

В августе 2008 года боевой клич "За Родину! за Сталина!" приобрел
особенную окраску.
Можно добавить еще и "... А также вам и за Берию!"

Депутату на заметку: В целях отвлечения подростков от пагубного влияния
улицы при ЖЭК-29 нашего района создан кружок "Юный прозектор." Однако
нормальная работа кружка систематически срывается в связи с непоставкой
поделочного материала.

В 2002 году я работал в Государственном Комитете по науке и технике
республики Узбекистан(ГКНТ) системным администратором, в том же здании
где было расположено наже учреждение так же находился Государственный
фонд научно-технической информации (ГФНТИ). Так как науку в Узбекистане
инвестирует государство, эти оба учреждения были одними из бедных в
республике. Интернет у нас был один на две организации, мой кабинет
находился на первом этаже нашего здания и от моего кабинета шел кабель к
хабу ГФНТИ, который находился на 4 этаже.
В ГФНТИ работал младшим научным сотрудником парень который в то время
учился в институте на заочном отделении и занимался наладкой
компьютеров, заправкой принтеров и т. д. Как известно у студентов всегда
не хватает денег, и по видимому он решил подработать денег выкрав из
кабинета харды, CD-Romы и т. д. и т. п. , из своего кабинета он не стал
ничего красть но через окно он смог влезть в соседний кабинет где стоял
хаб, компьютеры, принтеры. Это был конец рабочего дня, в любых гос.
структурах рабочий день заканчивается ровно за час официального. Он
подождал час и перелез через свое окно в окно соседнего кабинета.
В ГФНТИ в те времена работал управ. делами Саидбурхон ака, так вот он
имел привычку ежедневно проверять все двери (закрыты ли они), он подошел
к кабинету, где в это время наш студент разбирал компьютеры, вытаскивал
из них харды, озушки, и заметел что там включен свет. У него были ключи
от всех кабинетов и он начал искать ключ от кабинета чтоб открыть его,
студент увидев что его план не удался решил опять же перебраться к себе
в кабинет, но оказалось что в его кабинете сидел его начальник и работал
на компьютере. Он оказался загнаным и вдруг он увидел кабель который шел
от хаба и видимо решил что он сможет спуститься по нему вниз. Те кто
видел коннектор RJ 45 знает что у коннектора есть такой хвостик который
крепится к сетевой плате или к хабу, буду по короче коннектор не
выдержал и студент упал с 4 го этажа.
Послесловие.
Студент выжил, отделался переломами обоих ног, немного повредил
позвоночник, не стали давать огласку этому делу и решили полюбовно, он
написал заявление по собственному желанию

Как правильно построить любовь?
1) Купить журнал "Дом 2 Как построить любовь"
2) Прочитать
3) Построить

Пятница. Пишу отчет начальству.

Пришу предложение в отчете:
"Таким образом, затраты на получение разрешения на применение для
оборудования уже невыпускаемого..."

С первого раза последнее слово написал "невысыпаемого", потом
"невыпукаемого", выматерился и написал "невыпсукаемого" :

А сколько будет стоить разместить баннер на странице about:blank?

ФСБ РФ объявила конкурс на лучшую шутку о В. В. Путине...

Продолжение этого анекдота читайте в разделе "обсуждение".

"Счастье - это когда тебя понимают, а несчастье - когда тебя поминают."
(с)
петька

IMHO, это зависит от того, как поминают.
Счастье - это когда тебя понимают, а несчастье - когда тебя поимАют.
Причем, независимо от того, как поимАют.

Агентство ОБС сообщает.
Вчера губернатор Санкт-Петербурга Валентина Матвиенко
подписала постановление о замене в городе Петергофе
скульптуры Михаила Козловского "Самсон разрывающий пасть льва" -
монументом "Путин, целующий живот мальчика" работы Зураба Церетели.
Монумент будет символизировать грядущую победу Президента в борьбе с
демографическим кризисом в РФ.

Агенство ОБС сообщает, что Президент России Владимир Путин дал указание
российским специалистам заложить в Ираке строительство сети сортиров для
мочения иракских моджахедов.
Со своей стороны, Госдума РФ возложила ответственность за наличие в
вышеуказанных сортирах воды на "оккупирующие державы".

Три главные достопримечательности Кремля:

Царь-колокол, Царь-пушка и царь Путька.

Агентство ОБС сообщает, что Президент России Владимир Владимирович Путин
планирует пригласить в июне 2006 в Москву представителей организации
"Шура иракских моджахедов" для получения от них консультаций по вопросу
отмены моратория на смертную казнь в РФ.

Человеческие мозги в России дешевле говядины.

История – не наука, ибо ничему людей не учит.

Любимые конфеты онкологов - «Раковая шейка».

Собрались как-то русский, украинец, грузин и еврей на дегустацию мацы.

- Да она ж жесткая, как сухарь, - сказал русский. То ли дело – блин! И
пышен, и нежен! Ставлю –2.
- Генацвале, так в нее даже люля-кебаб не завернешь! – сказал грузин.
Ставлю –2.
- И дэ же у нэй сало? – сказал украинец. Ставлю –2.
- Шо ви понимаете таки в мАце! – подумал еврей и поставил +2.
И вышел маце средний балл –1.000.

Мораль: Евреи ничего не понимают ни в блинах, ни в сале, ни в хачапури.

Фамилия его была - Вагин. И девушки отказывались выходить за него замуж,
пока он не сменит в своей фамилии ударение.

Почувствовав очередной приступ геморроя, царь Соломон внимательно
осмотрел себя с зеркалом. "Ничто не ново под Луною! ", - констатировал
он - "Все походит, пройдет и это! ".
Будучи оптимистом, он натянул штаны и улегся на подушки писать "Песнь
песней" - роман о любви в стихах.
Много лет спустя это его бессмертное творение было украшено смешными
картинками и переведено на санскрит, как "Камасутра".

В марте 2006 года Президент РФ Владимир Владимирович Путин пригласил в
Москву представителей партии ХАМАС для проведения консультаций.

- Единственный путь для предотвращения грядущей демографической
катастрофы в РФ – это утверждение Ислама в качестве российской
общегосударственной религии. Многоженство, практикуемое в мусульманском
мире, дает прекрасные результаты.

Такую ценную консультацию дал главе МИДа РФ Сергею Лаврову председатель
Политбюро ХАМАС Халед Машааль.

Французы очень оригинально заимствовали у иудеев полезную традицию
обрезания крайней плоти.
Они отрезают совсем с другого конца и как отхватят, так мало никому не
кажется!

ЗАГАДКА

Что это?

Яйцо. В яйце игла. В игле Кощеева смерть.

.зирпрюсредниК нешаР :тевтО

ОБЪЯВЛЕНИЕ

Утерянны 2000 долларов США. Нашедшего их прошу вернуть мне за хорошее
вознаграждение.

Из выступления адвоката:

- Мой подзащитный совершил изнасилование гражданки К. под неизгладимым
впечатлением Послания Президента России Владимира Владимировича Путина
Федеральному Собранию РФ, с благородной целью увеличения численности
населения страны.

Известно, что композитор Антонио Сальери дружил с композитором Кристофом
Глюком и его женой Марианной. Когда Вольфганг Амадей Моцарт закончил
свой "Реквием", он захотел поделиться своей радостью с Антонио и
позвонил ему.
- Я хочу заглянуть к тебе, чтобы показать свою новую вещицу. Ты один? –
спросил Вольфганг Антонио.
- У меня Глюки, - честно ответил Моцарту Сальери.

Мендель был женат дважды. Первый раз – на еврейке, второй – на русской.
И каждая их них родила ему гениального сына.
Сын Менделя от первого брака носил фамилию Мендельсон, сын от второго -
Менделеев.

Происходила эта история во времена моей юности. Было мне 13 годков, ну и
всем остальным действующим лицам было ~13-14лет.
Отправили меня родители в Казачий лагерь. Благо казачество проводило в
те времена (91год) PR компанию, типа все в казачество. Ну и на етих
началах лагерь обещал быть бесплатным, даже можно было в нем
подзаработать (возили нас в соседние колхозы на сбор урожаев вишни,
черешни, яблок).
Так вот стояла наша казарма в каком-то поселке Ростовской обл. (вроде
"Пирожок"). Правила проживания у нас были довольно строгие можно сказать
армейские, так же дневалили, ходили в наряд на кухню, мыли сортиры и что
самой незабываемое занимались строевой на плацу и как назло обязательно
как строевая так погода +33 градуса - полный пипец.
А вот история:
Павадились наши "бойцы" в деревню бегать по ночам, говорили по бабам.
Так вот после прибытия после очередной самоволки, по их словам не
безуспешной, один больше всех хвалился о подвигах ратных на любовном
фронте, по его словам он двоих "самок" сразил своей "шпагой". Да вот
неувязка - на следующий день у парня его "шпага" стала цветом чищеной
свеклы и особенно "наконечник шпаги"! Естес-но у парня крышу и сдуло на
етой ноте, бьется в панике че типа делать, а ротному сказать боится.
Нашелся один добрый чел и посоветовал ему обработать его "Шлямбур"
спиртом и особенно "шляпку" етого самого "шлямбура".
В тот день я стоял на тумбочке - Дневалил вроде как. А наш парнишка не
долго думая нашел спирт (где не знаю) целую банку 0,5л, ну и макнул туда
свой раскаленный докрасна половой орган....
То что было дальше слышала наверное вся казарма! а мне повезло больше я
даже видел: Дверь из его комнаты распахнулась и оттуда вынеслось наш
чудо-парень с половым органом наперевес, дико размахивая им из стороны в
сторону и матерясь словами, которых я в свои на тот момент юные годы еще
не знал. Расстояние около 50 метров (со второго этажа до умывальника)
парень преодолел с крейсерской скоростью (ну очень быстро). То, что я
слышал дальше, было похоже на жеребца бъющегося в оргазме, когда парень
достиг раковины и открыл холодную воду, дабы промыть то, что осталось от
его 21-го пальца.
На его счастье в казарме в тот день находилось не много народу, а ротных
и начальника лагеря вовсе не было. Короче все обошлось! А "перец" у парня
ч\з 2 дня прошел, не знаю спирт помог или просто само прошло, но по бабам
больше никто не ходил. А парнишку мы так и недопытались в какую крапиву
он лазил.
Вот такая история! Если понравилась история, я напишу еще, там (в лагере)
было много приколов подобного рода.

Простите, Владимирский Централ - это вертикаль власти построенная
путиным?

Сидел как-то Иван в своей избе и мечтал:
- Щас бы чаю с булочкой, да на печку с дурочкой. Только откуда им
взяться?! Эх....
А в той же деревне Маруся:
- Щас бы чаю с крендельком, да на печку с дурачком. Только откуда им
взяться?! Эх....
И только старый бисексуал Кузьма Петрович, живший по соседству, имел про
запас и печку и булочки и кренделя.
К тому же был мастер прикидываться дураком.

=Greg=

Черная метка банкиру: конфета "Мишка на севере"

Одну из двух вечных российских проблем можно, в принципе, решить с
помощью асфальтоукладчиков и катков. А вот с дорогами, конечно, будет
труднее...

RBC.RU
"Во Франции экстренно созван Совет безопасности страны"

..... Ну вот: а вы все - эстонцы, эстонцы....

Живу в Германии, в городе-герое Магдебурге. Приехал по "еврейской линии"
и внешность имею соответствующую, довольно ярко выраженную: изрядных
размеров шнобель, глаза "с вековой скорбью"...
Ехал недавно из Дюссельдорфа домой в Магдебург - поезд опаздывал, к
Дортмунду подъехали на полчаса позже а Эссен и вовсе промахнули не
останавливаясь (в этой стране вечного бардака подобное вовсе не
редкость) Рядом со мной молодой немец - типа образованный, с семинара в
Дюссельдорфе возвращался. Разговорились...
Я ему в процессе болтовни и говорю:
- В Японии есть обычай: если поезд опаздывает, то машинист делает себе
харакири. Хорошая традиция, жаль в Германии это невозможно. Иначе наутро
страна останется без машинистов

Он посмеялся.. а потом спрашивает:
- А вы сами - из Японии будете?

*****

У меня как раз 2 недели назад вырезали аппендикс. Надо было сказать ему
что - таки да, машинистом работал.. до сих пор шрам вот...

Ветеран рассказывает молодежи о том как Берлин брал. И доходит
повествование до немецких баб...
"А бабы у немцев, сынки, скажу я вам... Похотливы и охотливы до
мужиков...
Бывает, в дом ногой дверь выбьешь, вбежишь внутрь, очередь из автомата в
потолок дашь, а они аж трясутся - так трахаться хотят!"

Не смешите мои пяточки...

После успеха серии молочных продуктов -"Веселый молочник", планируется
выпустить серию хлебных изделий с названием -"Циничный булочник".

Угадайте слово из трех букв.
Первая буква в этом слове совпадает со второй буквой в слове "охота".
Вторая буква - такая же, как первая буква в слове "ухо".
А вот третья буква совпадает с третьей же буквой в слове "хуй".

История про футбольный форум именуемый ЧЕ 2004.
Я как заправский болельщик с 10-летним стажем неукоснительно слежу за
перепетиями всей футбольной и околофутбольной жизни.
Вот история: Решил я, что талант и знания пропадают зря поспорить со
своим начальником на самые интересные матчи ЧЕ, а точнее на матч
Франция-Англия.
Ставка у нас стандартная 1 бочка пивка Тинькофф. А надо сказать что до
этого я пару раз у него выигрывал. И вот идет матч, обмен смс-ками по
поводу крутости каждой из команд.
И вот Англичане забивают гол, очередная победа думаю я, начинаю домашним
хвастаться что скоро пивка классного попьем, уже даже распределил кто
сколько выпьет, и так до 90-й минуты. Пошло добавленное время, я уже
готов отправить смс-ку мол опять я победил, наверное вкусное пивко…. и
все такое, палец держу на кнопке….. и тут Зидан кладет в дальний угол
баночку, элегантно, как будто он тоже на это пиво претендует. Я немного
расстроен но пишу новую смс-ку, мол ни тебе ни мне……почти нажимаю на
кнопку……и-и-и-и-иииии!!!!!!!!! Пенальти в ворота Англии….. я в шоке!!!!
Победа была так близка(((((( С горя я себе места не находил……. а мне
пришла всего одна смс-ка на следующий день, в ней было написано «Пиво
купил? »
ЗЫ: позже я проиграл еще пару бочек, но это другие истории, надеюсь на
четвертьфиналах отыграюсь!!!

расказал Greg: подходит Путин к Ходорковскому и говорит:
- что желаете на десерт, господин президент?

сколько водки не бери все равно два раза бегать

Натюрмометр (c)

Нашли как-то русский, француз и американец волшебшую лампу. Из нее,
естественно, джинн вылетает и говорит: "Загадывайте по три желания - все
выполню". Ну, американец и говорит:
"Мне давай Ferrari со всеми наворотами".
Француз: "Пусть самая красивая женщина в мире станет моей женой."
Русский: "А у меня пусть левая рука трясется."
Ну, джинн все сделал, говорит: "Давайте по второму желанию."
Американец: "Пусть у меня будет своя фирма".
Француз: "А мне - виллу в Тихом океане".
Русский: "А у меня пусть еще и правая рука трясется".
Джинн опять все исполнил, "Ну, последнее желание.."
Американец: "Мне, короче, счет в банке на 100000000 долларов".
Француз: "А мне гони океанский лайнер".
Русский подумал и говорит: "А у меня пусть все тело трясется!"
Ну, джинн все сделал и исчез. Встречаются потом эти трое через год.
Американец и говорит:
"Да, все фигня, машину у меня угнали, банк лопнул, фирма разорилась,
короче, остался я ни с чем".
Француз отвечает: "Вот и у меня то же самое: жена ушла, вилла сгорела,
лайнер затонул, все пропало".
Русский стоит рядом, трясется: "Да, мужики, чувствую, я тоже какую-то
фигню загадал..."

Встречаются двое.
- Я вчера такую красотку в постель уложил,-мечтательно говорит один.
- А мне все не везет. Все старухи попадаются.
И полетели оба вируса гриппа дальше.

Волк опустил хвост в прорубь. Не успел он сказать:"Ловись рыбка..."-как
его обглодала стая пираний.

Я в мясорубке сестренку кручу,
мясо все падает в таз,
и почему-то немного грущу,
видно заплачу сейчас

Этот диалог в аське прислал мне мой друг, он утверждает, что все так и
было.
Зная его как человека довольно ленивого, я сильно сомневаюсь, что он
стал бы все это придумывать и тем более набивать. Так что достоверность
почти 100%Итак, публикуется с разрешения, так сказать, автора. Зацените:

> --------------------------------------
> ICQ History Log For:
> Feir
> Started on Fri Feb 21 16:47:14 2003
> --------------------------------------
> Feir 02/21/20 13:56 Привет,Дима Макаров!:-)
> di_mak 02/21/20 14:00 привет.. я тебя знаю?
> Feir 02/21/20 14:01 вряд ли...а вот я тебя да...
> di_mak 02/21/20 14:01 ?? каким образом?
> Feir 02/21/20 14:02 ты был моим первым мужчиной...
> di_mak 02/21/20 14:02 :-O
> ???? поподробнее плиз
> Feir 02/21/20 14:03 ты тогда пьяный был...
> di_mak 02/21/20 14:03 да.. интересно... а где и когда?
> Feir 02/21/20 14:03 после моего дня рождения
> di_mak 02/21/20 14:04 да? оочоень интересно :)
> ну поподробнее можно? я тебя не знаю
> точно? и
> точно ли ты знаешь меня?

Однажды Герасим поймал Золотую рыбку....
Теперь у него есть корова, лыжные палки и грудь!

Вопрос: Почему у женщины на одну мозговую извилину больше чем у лошади?
Ответ: Чтобы она когда моет пол не пила из ведра.

Приходит мужик к врачу и говорит:
"Вы знате, у меня тут маленькая проблемка с пенисом!?"
Врач: "Ну, раздевайтесь, поссмотрим..."
Пациент раздевается и у него такой маленький-маленький член висит.
Врач спрашивает: "Что жалуетесь?"
Пациент(повышенным тоном): "НЕТ, ХВАСТАЮСЬ!!!"
GREG