Поиск по автору:

Prihodit muzhik k vrachu:
- Dogtor, pomotrite, u menya tam v anal'nom otverstii krab zavelsya..
- Da u vas zhe tam kamen'!
- Vo, vo. Vot za nim on, zaraza, i pryachetsya.

Pacient medsestre:
- Izvinite..mne kazhetsya chto u menya v pope chto to kolit.
Medsestra poosmotrela:
- Da u vas zhe tam roza!
- A eto vam..

Vnuchek dedu-storozhu:
- Deda a tebe ne strashno noch'ju storozhit'?
- Strashno vnuchek, strashno, pokuda ne usnu.

На аукционе Сотби продают попугая, который может говорить на всех
языках мира. Покупатели решили проверить это. Первым подошел
англичанин: "Do you speek English?" Попугаи на чистом кокни ответил:
"Yes, of course!" Далее подходили французы, немцы, чехи и т.д. Все
остались довольны. Последним подошел еврей и говорит "Du freshen
Idish?" (Ты говоришь на идиш?) Попугай обиженно нахохлился и ответил:
"Poc, giba kik al may nus!!!" (Посмотри на мои нос, сука).

У дареного коня зубы в лес смотрят.
Яблоня от яблока недалеко падает.
Одна голова хорошо, а два сапога пара.
Чем дальше в лес, тем ближе вылез.
Днем с огнем -- вечером разогнем.

1) Принимаем у населения окурки, обмылки и чайные ополоски.

2) Рекламное объявление:
"Оптом и врозницу продается слон Тимофей. Общий вес 2 тонны, добрый,
отзывчивый. На заднюю часть действует гибкая система скидок".

3) Рекламное объявление:
"Опытный боксер-дизайнер распишет Вашу внешность под хохлому".

4) Рекламное объявление:
"Беспосадочный перелет Киев-Париж-Киев-Париж-Киев-Париж-Киев. За
умеренную плату Вы сможете три раза полюбоваться Парижем с высоты
птичьего полета!"

5) Рекламное объявление:
"ОН УЖЕ ТРИ ДНЯ МОЛЧИТ!
Цементная крошка с мятным привкусом!
Сорок восемь часов гарантированного действия, втечение которых
ребенок молчалив, малоподвижен, совсем не шалит и практически ни на
что не претендует. Рекоммендации лучших детоводов!"

И все в России могут -
И это, брат, и то,
И ни за что помогут,
И шлепнут ни за что ...

Пусть к вам пробьется сквозь зимы и стужу
Голос мой, волненьем дрожа:
О жены мои, вы сестры по мужу -
А значит, друг другу родня.

И он в порыве вдохновенья
Ей говорил: "Жена моя!
Ты помнишь чудное мгновенье? -
Перед тобой явился я!"

Пошел в пивную -- пива нет.
Пошел в другую -- дали в ухо.
Эх, жизень! -- суета сует,
Напрасное томленье духа.

В моем предместье некрасивом,
Где вечно в дыме небосклон,
Отцы с детьми идут за пивом,
Чтоб не прервалась связь времен.

ЮНЫЕ НАТУРАЛИСТЫ

Все юные натуралисты
Давно потеряли невинность.
Они истребляют живое
В безумной надежде понять,
Чего там куда вытекает:
Великая тайна творенья
Для них, что консервная банка,
Которую нужно открыть.

Все юные натуралисты
Уродливы и неказисты.
Они убивают животных
Безжалостной детской рукой.
Продукты тоталитаризма
Кровавым невидимым фронтом,
Под маской невинных юннатов,
Идут, истребляя зверье.

Укрывшись по темным подвалам,
Глумятся над нашей природой:
Жестоко калечат лягушек,
Не дрогнув, терзают мышей,
Суют в них свои электроды,
Химической гадостью травят,
И тварь бессловесная гибнет
В жестоком неравном бою.

Доколе же это терпеть нам?!
Когда это все прекратится?
Неужто мы столь мягкотелы,
Что должный отпор не дадим?!
Долой вивисекторов гнусных!
Долой палачей и садистов!
Да здравствует наша природа,
И вкусный и сочный бифштекс!

Ты мне роди, а я перезвоню ... (Вишневецкий)

Мотострелковый взвод вооружен семью ручными, одноразовыми гранатами

Стихи решил я сжечь,
Коль не пошли дела.
Горела жарко печь,
И муха ожила,
Жужжала во весь дух,
Стучаться стала в стекла.
Стихи прочел я вслух -
Она опять подохла.

Наша Таня громко плачет
Потеряла Таня честь
Честь, такую мать, не мячик -
Мячик можно приобресть

Ne nado yablok krasnyx,
Kokos ne stany zhrat',
Vy dajte devok klasnyx,
Ya bydy ix ebat'!

(c) Gosha

devochki vpole zerno sobirali,
malґchiki vpole indeicev igrali,
nagnulasia mashka a vzhope topor,
metko streliaet indeec egor.

С утра выпил - весь день свободен!!!

Grisha Fedotov prishel na futbol,
gromko on kriknul Spartak chempion,
dolgo pinali mertvoe telo,
nikto ne vstupilsia, popalo za delo.

Сколько волка не корми, все равно последняя капля упадет в штаны (трусы).

МОСКВА, 15 декабря. /Корр. РИА "Новости"/.
66-летний житель Оричевского района Кировской области отравился
гексогеном, приняв его за муку, сообщает сегодня агентство
"Т7-Информ". Поступил он в реанимационное отделение райбольницы
после того, как поел самостоятельно приготовленную жареную рыбу.
Врачи констатировали острое пищевое отравление. Пытаясь выяснить
причину, попросили сотрудников милиции срочно побывать дома
у пострадавшего. Оказалось, что житель поселка Зеленый обвалял
рыбу перед жаркой в похожем на муку гексогене, которым его снабдил
заботливый родственник. Последний, работающий в воинской части,
утащил оттуда несколько мешочков со взрывчаткой, искренне думая,
что это мука. Деда, слава Богу, спасли, и, как говорится, нет худа
без добра: это отравление помогло обнаружить хищение гексогена.
Истoчник: РИА "НОВОСТИ"

Симфонический концерт.
Финал, мощные завершающие аккорды, весь зал просто потрясен
и раздавлен, резко наступает тишина, и тут из ложи крик:
- Доктор есть?
Все опешили, засуетились, из ложи опять:
- Есть в зале доктор?
С первого ряда встает мужик:
- Я доктор - в чем дело?
- Коллега, это просто а**ительно!!!

Начну с того, что недавно мы подключились к Интернету. Но т.к.
удовольствие это в нашем городе пока дороговатое, то пользоваться
И-нетом
приходится с 2х часов ночи до 8 утра.
Так вот, жена моя так "заболела" И-нетом а конкретно чатами, что сидит
там целыми ночами и меня к компу не подпускает ( не знаю, как она после
этого работает).
Буквально на днях я захожу утром в комнату а она спит на диване рядом с
компом. Я, переполненый желанием выполнить свои супружеские обязаности,
пытаюсь пристроиться на этот же диван со словами:
- Лапочка, подвинься немного....
В ответ слышу сонный голос жены:
- Щас, подожди немного, я только выйду и перезайду.......... <:-[]
Занавес.

Gosha.

Кавказец покупает "Феррари"
Купил - уехал, через полчаса пригоняет на буксире с убитой коробкой передач.
Менеджер офигел но дал новую тачку. Через полчаса история повторяется. Выдали
третью с условием что вместе с хозяином прокатится представитель фирмы.
- Пэрвая, поехали
- Вторая...
...
- шестая - едэм очень бистро...
- А тэпэр Rакэта!!!!!

Жил мужик, не тужил, не курил, водку не пил, с женщинами налево не ходил.
Пришло время умер он. Попадает он на небо, и сразу в рай - его ангелы
у врат встречают:
они:
- Ты куда мужик ломишься?
он:
- Так ведь я не грешил, жил праведно.
они:
- Ты знаешь, Бог, он грехи прощает, вот глупости никогда.

Земля - крестьянам, кресты - землянам.

Подходит новый руский к песочнице, в которой играются дети:
- Ну что детвора, в чего играем?
- В куклы.
- Ну и кто выигрывает?

История, произошедшая с моим товарищем буквально две недели назад.
Сидели они с друзьями и выпивали в общаге по очередному поводу или
просто так.
Ну, студенты есть студенты – когда все уже закончилось, а на часах был
второй час ночи решили всей компанией поехать в клуб и уже там
продолжить возлияние. В количестве семи человек мужского пола (а именно
столько их было), прорвав заслон вахтерши на выходе из здания, вся
братва пошла ловить тачку, дабы доехать до пресловутого клуба.
Стоят, значит, таким скопом ловят машину, и никак не могут уяснить
почему же это никто не останавливается. Раньше такого не наблюдалось. И
тут кому-то на «трезвый ум» приходит идея, что их же много, и вся толпа
в одну машину не влезет. После непродолжительного совещания было принято
решение, что четверка поедет сейчас, а оставшиеся трое немного попозже.
Им еще было порешено сбегать за водкой и лишь потом самим добраться до
места. Встретиться договорились у входа.
Оставшиеся трое ребят взяли водки и, дабы не повторилась история с
неуловимыми автомобилями, решили опять таки разделиться – одного послали
ловить тачку, двое остальных спрятались за придорожным деревом. Вторая
или третья проезжающая остановилась, и тот, кто ее остановил смело
последовал к двери договариваться за цену и за место куда ему надо было
ехать. Ему не было видно за светом фар, что это за машина, зато двое за
деревом увидели, что остановившийся автомобиль вовсю изрисован надписями
ГАИ и с синими мигалками на крыше. Когда и первый обнаружил сей факт,
первое что пришло ему в голову это фраза типа «Атас, менты!!! », он
развернулся и кинулся прочь от этого места, дабы синим видом своим не
смущать работников автоинспекции. Дверь в машине открылась и из нее
появился представитель ГАИ с криком «Стой, куда тебе ехать? ». Парень
нехотя и вовсю шифруясь вернулся назад объяснив, куда ему и его двум
друзьям, собственно, надо. Когда тех двоих позвали садиться в машину,
они были уже почти трезвыми, а у одного водка была благополучно
запрятана в трусы. Затусовавшись втроем на заднее сиденье, т. к.
гаишников было двое, ребята двинулись в путь, при этом показывая (!)
дорогу.
Из рассказа первой четверки, что уехала раньше:
«Стоим мы, значит, курим у входа и ждем, когда же это приедут остальные.
Надо же сначала пить, а потом входить, и никак не наоборот. Через
некоторое время на площадку сворачивает машина с мигалками,
останавливаются, из нее вылазят люди в форме, а затем три синих тела из
задней дверцы. Ну, думаем, все повязали, и за нами приехали… Прошибло
так морозцем по спине. А те молча расплатились, пожали руки и идут сюда.
Гаишники уехали. У нас нет слов…»
Gosha

- По мне, так лучше синица в руке, чем журавль в небе!
- Зато журавль в руку не нагадит!
- Он на голову насрет!

iGosha

Только что принесли служебную записку.(Фамилии по этическим соображениям
не называю, оригинал записки привожу дословно)

Служебная записка.

В связи с производственной необходимостью прошу Вас установить зам. Нач.
управления..... рабочий компьютер (жидко-кристалический) со стандартным
набором программ, необходимых для выполнения служебных обязанностей.
Заменить зам. Нач. управления..... рабочий компьютер с лампового на
жидко-кристалический.

Начальник управления......


P.S. Всего на всего имелось в виду, заменить обычные мониторы с ЭЛТ на
жидкокристаллические.


Gosha

Немного грустная история.
Прошлым летом стою с женой на пешеходном переходе в ожидании зеленого.
Стольный град Минск, ул. Немига, около торгового дома (минчане знают).
В крайнем левом ряду, НА ПЕШЕХОДНОМ ПЕРЕХОДЕ,НА ДВОЙНОЙ СПЛОШНОЙ ЛИНИИ,
ПОВОРОТА НА ЛЕВО НЕТ (разве только в строительный забор),
ОСТАНАВЛИВАЕТСЯ ГАЙСКИЙ ПЕПЕЛАЦ С ЧЕТЫРЬМЯ УБЛЮДКАМИ ГАЙСКОЙ ЖЕ
НАРУЖНОСТИ НА БОРТУ. Движение напряженное, за ними сразу легкая пробка
метров на 200 сорганизовывается. Гаец дожидается окончания встречных,
высовывает свое рыло из окна, СПЛіВЫВАЕТ ОКУРОК НА УЛИЦУ И МЕДЛЕННО И
ГОРДО РАЗВОРАЧИВАЕТСЯ. Водилы поймет меня. Три нарушения сразу, за
каждое мз которых смерть через штраф)
На борту гайковоза красуется бортовой номер и телефон дежурного ГАИ
города, которому я тут же с мобилки радостно вообщаю все, что я думаю
о ГАИ в целом и экипаже #ХХХ в частности.
ВНИМАНИЕ. ОТВЕТ: "#ХХХ? Это центрального района. ТУДА И ЗВОНИТЕ,!
И после этого говорят что в ментовку идет не КОЛХОЗНОЕ БЫДЛО а
нормальные люди?????????
И эт еще не все.
Переходим улицу, отъезжаем с парковки в сторону пр-та Машерова и что
мы видим??? Прааальна). Доблестный экипаж #ХХХ остановился напротив
магазина "Александр Парк" и уже со всем прилежанием и энтузиазмом ебет
пилота какой-то копейки, видимо за ремешок или аптечку без гондона.
Звонить в ИХ гаи я уже не стал. Этих уродов только электрошоком
вылечить можно. Да и денег на звонок жалко стало.
Привет Минчанам)

12 ноября - День Конституции
Россия отмечает День Конституции. Основной
закон страны был принят на Всероссийском референдуме 12 декабря 1993
года.
http:\\www.vesti.ru

Рекламный ролик: Тампоны "тампокс" установка и доставка БЕСПЛАТНО!!!

В полном автобусе, рядом пожилой грузин и молодая девушка. На пальце у
грузина перстень с бриллиантом.
Девушка поднимает на грузина глаза и спрашивает: `` Мужчина у Вас
стекло? ``. Грузин: ``Стэкает``.

Недавно созданные операторы сотовой связи "Блю Лайн" и "Пинк Лайн" GSM
так же пользуются неизменной популярностью среди населения с
нетрадиционной сексуальной ориентацией.

Мое.

Жил да был мой товарищ по имени…… скажем Володя. а дело было в городе –
герое Рига. Так вот, проходилось ему по делам частенько бывать не
Украине. И повстречал он там девицу неземной красоты, влюбился и замуж
позвал. Девица, не долго думая, согласилась и отправилась Наташа в Ригу
за суженым.
Это, так сказать, присказка – быль дальше!

На новом месте Наташа осваивалась осторожно и все больше у мужа
спрашивала: что да как. Рассказывая о быте и особенностях жизни наш
герой пояснил новоиспеченной супруге, что у нас принято называть мужа в
присутствии посторонних в доме словом “KUNGS” – что означает: любимый.
Так и повелось с того дня. И мужу приятно да и гостям.. интересно.

По прошествии некоторого времени она обзавелась подружками из числа жен
его друзей, которые тоже по своему вносили лепту в ее ассимиляцию.

И вот встречаю я как-то его в городе и наблюдаю картину маслом – у
мужика на лбу выросла хоккейная шайба!!!!! После долгих отнекиваний
рассказал (дальше от первоисточника ): все ее подружки, сучки, виноваты
– надоумили …. Прихожу домой вроде как еще ничего плохого не сказал,
Натаха вылетает из кухни и как даст мне в лобешник здоровенной своей
хохлятской сковородкой. бл%дь, я аж на зад уселся, и говорит: это тебе
козел за то что измывался надо мной полгода.

p.s. Добрые подруги поинтересовались – а чего это ты его при людях
kungs'ом зовешь ?

а когда отсмеялись пояснили kungs это господин!!!!!!!!!!!!!1

вот и позабавился товарищ. Хотя иногда она ему это вспоминает но уже не
так сильно

НТВ - весь мир в твоей тарелке
я - спасибо, столько не съем.

Футболист с большой буквы ФУ.

- Па, у меня болят глазные яблоки!
- Поменяй на груши.

Жизнь, как никтарин - местами такая же сочная и местами такая же твердая
и жесткая.

vstavai vstavai moya pipis'ka
vos'moe marta blizko-blizko

стояли значит две статуи и бог решил их оживить на 10 минут. ну и по6ли
они значит в кусти, когда вернулись бог спросил - вы чо? у вас ещЕ 5
минут! ну они опят пошли в кусти и богу стало интересно и он заглянул к
ним и увидил - говорит одна другой " теперь ты держи голубя а я на него
посру!"

при6ел Чувак к доктору и говорит с обломонной роей - у меня значит такая
проблема - 3 яиза в трусах, Чо делать???? доктор говорит - ну, удалит
нельзя ни одно, будут плохие последствия, поэтому подходите к каждому
мужчине и говорите - спорим на 1000 долларов Что в сумме у нас 5 яиз.
хорошо?
он так и сделал и заработал как минимум 27 тысяч долларов. и подходит он
к 28 типу и говорит - спорим, Что у нас в сумме 5 яиз, а тот говорит,
выпучив глаза - у тя Чо одно Чо ли????

спорили 3 мужика у кого болезнь паркинсона сильнее развита
один говорит - я 6ирнку не могу застегнуть
другой - а я глотнуть из ча6ки не в состоянии
а третии - а я когда поссать иду то три раза кончай

- иди на хуй
- какой ты самокритичный

Жизнь – вопрос, смерть - ответ на вопрос.

Сон - миф, уже завербовавший веру в себя.

Лень - магнит, который притягивает не металл, а людей.

- Мальчик, а, мальчик! Почему ты такой худенький и маленький, а так много
ешь???
- А я сру много и часто.