26.05.2020, Остальные новые анекдоты
08.03.2019, Остальные новые анекдоты
- Работаю значит на свалке сегодня. Подошла лиса. И не поверишь! Она мне столько приятных слов наговорила, сколько я от тебя за 20 лет совместной жизни не слышал!
- Ха! И чем всё закончилось?
- Я прослезился, заглушил бульдозер и отдал весь сыр лисе.
17.05.2019, Остальные новые анекдоты
09.08.2019, Остальные новые анекдоты
- Добрый день! Наша сотовая компания приветствует вас. Прежде чем ваш звонок будет продолжен, послушайте рекламу. Реклама позволяет вам осуществлять звонки по цене 2 рубля в минуту, а не 5 рублей. Приятного вам общения!
08.07.2020, Остальные новые анекдоты
- Нет, они абсолютно правы! То, чего нет, падать не может.
05.12.2021, Остальные новые анекдоты
01.12.2021, Остальные новые анекдоты
- Ну так зря назвали штаммы вируса буквами! Если сложить буквы, то слово получится!
24.06.2020, Остальные новые анекдоты
- Ты знаешь, я утром встал, прочитал, что Сбербанк ввёл проценты за перевод средств, и подумай "Хуй вам, а не поправки!" Мне же дочке переводить, на учебу. А к вечеру передумал.
- А что так?
- Так перечитал текст-то ещё раз - дурак, блять, я! Там с суммы более 50 тыс. рублей процент будут брать! А мне же чтобы 50 тыс. накопить надо три месяца работать! Думают о нас, заботятся! Пойду голосовать, конечно!
10.04.2018, Остальные новые анекдоты
- Вам можно.
- Почему именно мне?
- Если такие вопросы задаете, то Вам уже ничего не поможет.
07.01.2023, Остальные новые анекдоты
- Хорошо. У нас на работе у одного знакомого после недели праздников обострился геморрой. Он с пеной у рта убеждал всех, что причиной явились пара фужеров шампанского, выпитого в полночь под бой курантов, перенесённый грипп и вредное воздействие таблеток.
- Ну а в чём фишка?
- Он - гей.
19.04.2020, Остальные новые анекдоты
- Ты от кого это отгораживаешься?
- От комаров!
- Ты еб@нутый что ли? Комары над забором пролетят!
- Смотри, вирус через маску проникает, но ты же продолжаешь настаивать на том, что она полезна!
07.12.2021, Остальные новые анекдоты
- QR-код требуют.
- Вечно ты причину найдёшь, чтобы что-нибудь не делать!
29.11.2018, Остальные новые анекдоты
- Как, бабуль, закончилась? Ты же её два дня назад получила!
- Ну мне позвонили и сказали, что я выиграла 150 000 рублей, но чтобы их получить должна перечислить 5 000 рублей.
- А остальные пенсионные деньги?
- Ну а потом мне позвонили и сказали, что я выиграла уже 500 000 рублей...
- Всё хоть, нет?
- Не, внучок... А потом я пошла за микрозаймом...
20.01.2022, Остальные новые анекдоты
12.01.2021, Остальные новые анекдоты
05.03.2019, Остальные новые анекдоты
- Затаились и ждут когда ты в банк пойдёшь свои 2 миллиона снимать.
09.01.2022, Остальные новые анекдоты
02.05.2019, Остальные новые анекдоты
- Что ты имеешь ввиду?
- Я вот думаю, Милонов предложил снабжать бургеры наклейками с предупреждающими надписями об опасности, а сам по ночам ест их десятками, запивая графинами Pepsi и Coca-Cola!
28.11.2021, Остальные новые анекдоты
05.12.2021, Остальные новые анекдоты
18.11.2021, Остальные новые анекдоты
15.06.2019, Остальные новые анекдоты
14.11.2020, Остальные новые анекдоты
27.06.2019, Остальные новые анекдоты
Сын слесаря: - Болт, гайка, ключ.
Дочь миллионера: - Лето, солнце, Лазурный берег.
Сын полковника полиции: - Оскорбительная надпись на заборе, фото оскорбительной надписи, репост фото оскорбительной надписи.
25.11.2021, Остальные новые анекдоты
Вася: - Снизил цены на 10% - не берут, нет роста прибыли.
Петр: - Акции постоянно устраивал, но увы...
Абрам: - В два раза поднял прибыль!
Вася с Петей: - Не 3,14зди! Как так?! На говно снизил цены на 50%?!
Абрам: - Ну зачем же так?! Просто нанял философа, и он в трёхминутной рекламе разъяснил покупателям, почему не стоит брать твою продукцию, Вася, и твою, Петя...
30.11.2021, Остальные новые анекдоты
23.06.2022, Остальные новые анекдоты
09.06.2020, Остальные новые анекдоты
- У нас народ на самоизоляции, материально обеспечен, плотно кушает, много мусора образуется. И это очередь, чтобы выбросить мусор.
- А чего они дерутся?
- Некоторые не соблюдают социальную дистанцию, и другие им напоминают об этом.
19.11.2020, Остальные новые анекдоты
- А я вот полностью за нашего мэра, за наших депутатов и наших чиновников. Вот ты мне, Вань, скажи. Вот провели бы у нас газ, ты бы за него заплатил, и ты бы стал ограничивать его потребление или ты бы жёг его сутки напролёт?
- Жёг бы!
- Ну вот! А чего тогда человека, который заплатил за место, и теперь с лихвой отбивает сумму взятки осуждать?!
02.08.2017, Остальные новые анекдоты
- Да вы что хоть?! Нет, конечно!
- Поздравляю! Вы приняты в ряды нашей партии!
25.05.2018, Остальные новые анекдоты
- Ну всё просто. Вот смотрите, мы берём на фарш полкило говядины и полкило свинины. Перемалываем и на выходе имеем уже 1,5 килограмма фарша!
- Хм... Этого не может быть!
- Может! Вы просто, наверное, не учитываете кожу, сyбпpодyкты, отходы мясопpоизводства, крахмал, крупы.
02.10.2018, Остальные новые анекдоты
17.01.2019, Остальные новые анекдоты
28.02.2019, Остальные новые анекдоты
- Простите, но это просто невозможно...
- Почему?!
- Потому что у вас их из задницы вынули!
12.03.2019, Остальные новые анекдоты
- Чтобы французам сказать, какие у нас справедливые суды и торжество демократии.
11.02.2023, Остальные новые анекдоты
- В России аналитическим центром проведён опрос, который выявил, что Хеллоуин в России отмечали 9% респондентов! Что это за люди?! Зачем?! Неужели не хватает истинно русских праздников?!
Голос из зала: - Нужно официально запретить!
Второй голос: - А если появятся недовольные?
Третий: - Так с 1 января же принудительные работы законны будут!
06.09.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Внучок, включи на 5 минут ТНТ. ДОМ-2 гляну одним глазком.
- Бабуль, ты всё ещё смотришь ДОМ-2? Поди уж забыла, с какого года он идёт, а?
- Чего я забыла-то?! С 4-го года правления Владимира Владимировича!
02.12.2021, Остальные новые анекдоты
- Вы все идиоты! Ну вот как до ваших тупых мозгов не доходит, что демократия и свобода не всегда это плюсы! А я помню в 90-е этих ребят, которые носили малиновые пиджаки и цепи толщиной в палец. Они вот именно и считали, что они, народ - это власть! И творили беспредел!
- Слушай, только не говори, что тебя в 90-х в багажнике в лес увозили, а?!
- Ты точно дебил! Я родился в 1999-ом!
22.04.2020, Остальные новые анекдоты
29.11.2018, Остальные новые анекдоты
- Не вижу ничего необычного. Вы абсолютно здоровы!
- Доктор, я живу на втором этаже...
14.11.2021, Остальные новые анекдоты
- Конечно, сынок. Строгие очень, запросто могут завалить. Особенно лютует психиатр! Спрашивает, например, нужно ли анализировать информацию, прежде чем нажать кнопку "да" или "нет".
- Конечно, нужно!
- Не прошёл ты медосмотр. Правильный ответ: посмотреть на лидера фракции.
- Хм. А зрение проверяют?
- Безусловно! Закрываешь один глаз, и смотришь на монитор. Окулист показывает указкой поочередно на три объекта:
человек кивает, человек отрицательно машет головой и человек воздерживается от движений.
08.05.2019, Остальные новые анекдоты
08.06.2019, Остальные новые анекдоты
25.06.2019, Остальные новые анекдоты
04.04.2020, Остальные новые анекдоты
29.11.2018, Остальные новые анекдоты
- Хм... Любовь, говорите? Я вам сейчас напишу список, отдадите мужу, и пусть он всё выкупит. А вы через пару дней зайдите ко мне.
Ну жена возвращается домой, отдаёт список. Муж нехотя идёт в аптеку. Возвращается озадаченный. Молчит. Она:
- Что-то случилось?
- Да ты знаешь, я пока шёл, задумался. А ты сейчас лучше выглядишь, и поправляться стала. В общем, решил я, что таблетки только навредят организму.
Приходит она на приём к доктору, весь разговор передаёт ему, и спрашивает:
- А как думаете, что с мужем случилось?
- Ничего. Просто пожалел для "любимой" 25 000 рублей...