08.03.2019, Остальные новые анекдоты
- Работаю значит на свалке сегодня. Подошла лиса. И не поверишь! Она мне столько приятных слов наговорила, сколько я от тебя за 20 лет совместной жизни не слышал!
- Ха! И чем всё закончилось?
- Я прослезился, заглушил бульдозер и отдал весь сыр лисе.
08.03.2019, Остальные новые анекдоты
- Опять тёща на 8 марта намекнула, что я не мужик. И дочке подарок принесла и мне. Набор для маникюра...
- А 23 февраля она тебя поздравляла?
- Конечно! Притащила как это называется... перфоратор... Так жена его из рук не выпускает, сверлит и сверлит.
07.03.2019, Остальные новые анекдоты
07.03.2019, Остальные новые анекдоты
07.03.2019, Остальные новые анекдоты
- Сегодня прочитал, как при Сталине людей садили, и даже расстреливали из-за квартиры или из-за бабы! Пиздец!
- Точно, пиздец! Такие мелкие масштабы!
06.03.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Вы знаете, как распределяется консолидированный бюджет РФ?
- Ну... нет, не знаю.
- Так о чём с вами разговаривать?
06.03.2019, Остальные новые анекдоты
а творог нет, так она даже дверь не открыла! Ночевал у брата.
- А почему творог-то не купили?
- Так денег не хватило...
- А где вы работаете?
- Так нигде...
06.03.2019, Остальные новые анекдоты
Муж: - По привычке читаю...
05.03.2019, Остальные новые анекдоты
- Затаились и ждут когда ты в банк пойдёшь свои 2 миллиона снимать.
05.03.2019, Остальные новые анекдоты
- Смотри, Минздрав предложил штрафовать поликлиники и больницы за отход от рекомендаций ведомства по лечению!
- Что это значит?
- Бл@ть, теперь за невыполнение плана по снятию инвалидности ещё и штрафовать будут!
04.03.2019, Остальные новые анекдоты
- Вот смотрите, каждый раз когда я моргаю в Африке умирает 1 человек.
Диктор: - Навальный - убийца!
03.03.2019, Остальные новые анекдоты
Директор: - Ваш Вовочка в своём видеоблоге вчера выложил информацию, в которой недоумевает, как так может быть, что у Медведева "Нет денег, вы держитесь", а Путин сказал в своём обращении, что денег много. Так вот, мы считаем что ваш Вовочка не прав и требуем удал...
Папа, перебивая: - Чо?! Да мой пацан абсолютно прав! У меня вот нет денег, так еду к другу на другой конец Москвы и занимаю! А тут, блин, в соседний кабинет Медведев сходить что ли не может?!
02.03.2019, Остальные новые анекдоты
02.03.2019, Остальные новые анекдоты
28.02.2019, Остальные новые анекдоты
- Простите, но это просто невозможно...
- Почему?!
- Потому что у вас их из задницы вынули!
27.02.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Милый, ну как ты? Я смотрела шоу, тебе там прямо в лицо ударили! Может ты найдёшь другую работу?
- Ну ты скажешь! Где я такую работу найду?! Бизнес-класс за счёт москалей туда и обратно, 500 долларов за то, что выкрикну написанные по сценарию антироссийские реплики.
- Дорогой, так ещё и в лицо бьют!
- А вот это уже 1000 баксов!
21.02.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск
20.01.2019, Остальные новые анекдоты
- Да какое собеседование к чёрту! Сегодня же можете приступать к работе!
18.01.2019, Остальные новые анекдоты
- Опять пьёшь?
Муж, показывая на экран монитора: - Ты вот глянь! Во Вьетнаме доктора спасли пациента от смерти от алкогольного отравления, влив в него 4,5 литра пива.
Жена: - Ну. А ты-то чего пьёшь?!
Муж: - Так для профилактики!
17.01.2019, Остальные новые анекдоты
17.01.2019, Остальные новые анекдоты
17.01.2019, Остальные новые анекдоты
17.01.2019, Остальные новые анекдоты
17.01.2019, Остальные новые анекдоты
17.01.2019, Остальные новые анекдоты
16.01.2019, Остальные новые анекдоты
- Того, кто знаком с этой темой, знает её, так сказать, изнутри.
15.01.2019, Остальные новые анекдоты
13.01.2019, Остальные новые анекдоты
Путин: - Так у нас народ живёт хорошо.
Макрон: - Ха-ха-ха.
Путин: - Чистая правда! Вон цены на бензин сколько раз за год повысили, а народ материально обеспечен, ни одного протеста. А у тебя, Эмманюэль, а?
13.01.2019, Остальные новые анекдоты
Современный вопрос: кто украл яйцо?!
10.01.2019, Остальные новые анекдоты
- Поверил тебе что ли?
- Так сосед рядом с ним сидел...
24.12.2018, Остальные новые анекдоты
- Добрый день, Сергей Сергеевич! Извиняемся, но вы не прошли службу безопасности. Вам отказали.
- Простите, а по какой причине?!
- У вас есть судимый родственник.
Мужик медленно кладёт трубку и говорит жене:
- Не подошёл я им - в разных временных континуумах живём, - и глядя на немой вопрос жены спрашивает её: - Вот сегодня у нас какой год?
- 2018-ый.
- А у них до сих пор 1937-ой....
21.12.2018, Остальные новые анекдоты
21.12.2018, Остальные новые анекдоты
- Безусловно! Там - гиря, щас - стопка.
20.12.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск
20.12.2018, Остальные новые анекдоты
19.12.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск
- А если Мишка вон пид@р@с по жизни, то это будет считаться оскорблением?
- Что ты сказал, дебил?!
- Во! Уже оскорбление!
- Мужики! Остыли! Мы сегодня должны определиться, как наша фракция завтра в ГОСДУМе будет голосовать!
19.12.2018, Остальные новые анекдоты
- Извините, виноват.
- Ну давайте, перечислите тогда уж все ваши нарушения?
- Эээ... Простите, а с какой улицы вы за мной ехали?
19.12.2018, Остальные новые анекдоты
16.12.2018, Остальные новые анекдоты
- Уважаемая администрация! Смог над городом с начала декабря!
- Мы и наши дети задыхаемся!
- Покупаем респираторы!
С трибуны: - Да вы просто в Париже не были!
02.12.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Да заткнись ты! Мы вообще тут все за лайки и репосты сидим.
02.12.2018, Остальные новые анекдоты
01.12.2018, Остальные новые анекдоты
- Да я в 4 года уже на баяне сыграть запросто мог!
Дед: - А я в 3 уже песню "Вологда" наизусть выучил!
Тут из детской появляется 2-летняя внучка, достаёт планшет, включает и выходит в интернет.
29.11.2018, Остальные новые анекдоты
- Как, бабуль, закончилась? Ты же её два дня назад получила!
- Ну мне позвонили и сказали, что я выиграла 150 000 рублей, но чтобы их получить должна перечислить 5 000 рублей.
- А остальные пенсионные деньги?
- Ну а потом мне позвонили и сказали, что я выиграла уже 500 000 рублей...
- Всё хоть, нет?
- Не, внучок... А потом я пошла за микрозаймом...
29.11.2018, Остальные новые анекдоты
Но когда Путин говорит о борьбе с коррупцией, почему-то никто никуда не бежит..
29.11.2018, Остальные новые анекдоты
29.11.2018, Остальные новые анекдоты
- Не вижу ничего необычного. Вы абсолютно здоровы!
- Доктор, я живу на втором этаже...
27.10.2018, Остальные новые анекдоты
Марья Ивановна, снимая от ужаса очки: - Вовочка! Отца в школу! Или маму! Немедленно!
Вовочка: - Да и верно, Марь Иванна, мама или папа - рецепт-то курицы на бутылке один и тот же расскажут!
25.10.2018, Остальные новые анекдоты
- Да, Петрович, сейчас телевизер смотрел, как там в европе да америке пенсионерам плохо. Ой, как плохо...
- А чего там?
- В Японии аж до 70 лет их заставляют работать на дядю, а потом они на пенсии от этого сходят с ума - начинают болтаться по всему свету на самолётах! А ещё хуже - дети родителей в дома престарелых отправляют! Вот совесть меня и мучает - зря, ведь, вчера я сыну последние 100 рублей не дал на опохмел!
24.10.2018, Остальные новые анекдоты
- Что ты ответил? Ну колись!
- Попросил перевести эти деньги в помощь сирийским детям.
23.10.2018, Остальные новые анекдоты
- Итак, вы будете менеджером по работе с клиентами. А вы знаете, что такое работа с возражениями? Если да, то приведите пример.
- Конечно, знаю! Вот мой трёхлетний пацан не хочет ехать в кресле на заднем сидении. Это - возражение. Я ему на это говорю - "Не хочешь так ехать? Поедешь в багажнике!"