Поиск по автору:

іпрст-перевод: ібаный ПеРдун, Сука Трахнутая.
іклмн-перевод: ішкин КаЛ, Мудак Несчастный.

Хотите узнать откуда у троллейбусов рога? Ну тогда слушайте:

Жили-были трамвай, автобус и троллейбус без рогов. Троллейбус с трамваем
решили как-то пожениться. Женились они и жили так довольно долго. Но трамваю это
надоело и он решил изменить Трол. с автобусом. Вот откуда у троллейбуса рога!

В съемках нового проекта ОРТ «Старые песни о главном 4» изъявил желание
участвовать известный маньяк Чекатило. Он захотел исполнить песню
Кобзона «А у нас во дворе есть девчонка одна…».

Идет мужик по улице. Смотрит, лежит окровавленное тело, рядом сидит
собака, а невдалеке мужик хохочет, аж слезы из глаз. Мужик:
- Ты че так смеешься?
- Ха… ду… ду… ой, не могу, ха, ха… думала кость идет…

К съемкам фильма "Старые песни о главном 4" привлечен Чекатило.
Он исполнит песню Кобзона "А у нас во дворе есть девченка одна...".

Сынишка Билла Гейтса подходит к папе, сидящему за компьютером:
- Пап, а что такое «многозадачность системы Windows»?
- Ну, сынок, долго рассказывать… Лучше я тебе файл открою – почитаешь, у
меня есть…
- Хорошо, папа, открывай…
- Сейчас, дискетку отформатирую…

Мама рассказывает сыну сказку на ночь:
- И тут из леса вышел гоблин...
- Кто, блин?
- Спи, блин!

Доктор оперирует больного:
- Скальпель.
- Пожалуйста.
- Ножницы.
- Пожалуйста.
- Спирт.
- Пожалуйста.
- Еще спирт.
- Пожалуйста.
- Еще спирт.
- Пожалуйста.
- И огурчик.
Genius

У царя было три сына: старший, средний и средне неоконченный…

-Доктор, у меня жопа болит. Что-то в ней нехорошо?
- Так что же в жопе может быть хорошего!
Genius

Приходят мужик и дама в ресторан. Дама заказывает:
- Мне две тарелки щей и бутылку водки.
Принесли ей. Она тут же водку всю выпила, смотрит на спутника
слезящимися глазами и причитает:
- Ой, грудь горит, ой, грудь горит…
- Дура!!! Вынь сиськи из супа!!!

Несутся два шестисотых мерса, врезаются лоб в лоб. Выходят новые
русские, ходят вокруг, ходят
- Эээ, мужики, я не понял, а где запорожец?

Пациента хирург готовит к операции. От хирурга страшный перегар и руки трясутся. Больной догадался, что тот пьян и испуганно говорит:
- Я боюсь ложиться на операцию. Вы же еле стоите на ногах! Вы не в состоянии меня оперировать.
- Спокйно. Все будет нормально. Только покажите, где у вас живот, а то я точно не вижу.

У Красной Шапочки начались месячные. Она испугалась, кровь течет, она
спрашивает у Волка:
- Волк, ты не знаешь что со мной случилось?
Волк присмотрелся, подумал и говорит:
- Я, конечно не доктор, но помоему у тебя член оторвало.
Genius

Сажают мужика в тюрьму. Друг ему говорит:
- Чтобы тебя соседи по камере не обидели, зайдя становись раком, снимай
штаны и пяться задом на них. Они испугаются и тебя не тронут!
Заходит мужик в камеру. Смотрит: урки на него подозрительно смотрят.
Дай, думает, испугаю их. Снял штаны, встал в позу и давай пятится на них
задом.
Тут встает самый главный зэк и расстегивая ширинку двигается к мужику:
- Ой боюсь, боюсь!

История произошла с моим папой в городе M... Скажу сраз любит брат папин
рыбалку не очень законным способом (сети и прочие снасти), и вот
пригласил он как-то его порыбачить, спиртного не было, ну и выезжали
рыбачить ночью, а утром приезжали. Ну и едут они вечерком на папином
микрике а он забит до верху снастями лодочным мотором, лодкой и камнями
для пригрузки сети, ну и останавливает на одном повороте.. правильно
наша доблестная и честная ну начинаются разборки что куда и в какую
дырку, в общем папина отмазка что они сети на дачу везут не прокатила, и
их сопровождают в отдел милиции. там говорят щас приедет рыбоохрана и
вам 3,14здец придет и все все ждут, ментам до них дела нет а они пока
соображали что делать, ну и папин брат говорит пошли покурим, ну менты
их выпустили, ну дядя(папин брат) говорит поехали у меня знакомый рядом
с отделом в частном доме есть там все скинем и приедем обратно, ну
уехали и приехали с пустым кузовом. Через некоторое время приехала эта
рыбоохрана открывают багажник а там нихера нет ну они пооху...ли
немного и посадили их в камеру на 3 часа что была гаишникам которые их
задержали не известно

Пациента хирург готовит к операции. От хирурга страшный перегар и руки
трясутся. Больной догадался, что тот пьян и испуганно говорит:
- Я боюсь ложиться на операцию. Вы же еле стоите на ногах! Вы не в
состоянии меня оперировать.
- Спокйно. Все будет нормально. Только покажите, где у вас живот, а то я
точно не вижу.
Genius

Олег Иванович Романцев на пресс-конференции.
- Как вы относитесь к ветеранам клуба?
- Замечательно отношусь! Мы им даже прощальные матчи устраиваем за
рубежом при большом стечении публики!
- Неужели?
- Да, например, недавно Бушманова в Лионе проводили, чуть раньше
Тихонова в Мадриде!

Наверное многие слышали про город Североморск и вот после посещения этой
деревни родилось стихотворение....

« Североморский вампирятник »
В Североморск приехал Я,
Сказал я громко : «Вот хуйня!»,
Как в той деревне можно жить,
Еблом трясти, грибы сушить.

Зашел я в первый магазин,
И подошел ко мне грузин,
«Арбуз, морковь, все забирай!»
«Лишь две копейки ты мне дай..»

Что за хуйня подумал Я,
Лишь две копейки ни рубля,
«Деревня…»,-выдохнул тут Я,
На дэнс пошел я , ой-ляля!

До дэнса шел я два часа,
Устал и мокрый до хуя,
И тут я надпись увидал,
Что чуть в штаны я не наклал.

Это была избушка с краю,
С первого взгляда вся гнилая,
Без крыши, правда есть крыльцо,
И обомлело все лицо.

Зашел я внутрь, вход свободный,
Танцпол забит весь - хорошо,
И патифон на всю играет,
Народ бодягу распивает.

Тут девка в шортах подбежала,
То Люба была из централа,
Умом от бога наделенная,
С Хитронем Ваней обрученная.
«О, Вовка, хули ты здесь взялся?,
Из Мурманска что-ли примчался,
Я здесь в угаре, вся горю,
И всех бакланов здесь люблю».

«Иди ты на хуй!»- я сказал,
У Любы на лице оскал,
Ну думаю, теперь пиздец,
Ведь Блэйд Я-противвампирец.

Тут стали бляди, шлюхи прыгать,
Почуя свеженькую кровь,
Отмахиваться стал трусами,
Чтоб кто-нибудь да и подох.

Эффекта сраз не получилось,
Лишь пару шлюх на пол свалилось,
А остальные малолетки,
Стали как звери прыгать в клетке.

«Вперед!»- тут Люба прокричала,
И из избы своей прогнала,
Даже сейчас не верю Я,
Что это было за хуйня.

Вот вам бля маленький урок,
Как ехать в деревню без мозгов,
Вооружайся крестом, клином,
Водярой, палкой, пластелином,
Возьми еще святой воды,
И тебе будет до пизды.

Приходит мужик к доктору и говорит:
- У меня яйцо сильно распухло.
- Ну показывайте.
- А вы смеяться не будете?
- Нет
- Честно-честно?
- Да я вещи и посмешнее у больных видел и не смеялся. Показывайте.
Тут пациент вываливает на стол яйцо размером с куринное. Доктор
пристально смотрит, не выдерживает и начинает громко хохотать, после
чего мужик с довольным видом говорит:
- Обманул! Обманул! Это здоровое, а больное я вам не покажу! Ха-ха-ха.
Genius from DONETSK

Слишком бережливый человек несет канистру мочи на анализ. Лаборантка у
него спрашивает:
- Зачем вы принесли целую канистру?
- Чтобы не говорили что я скряга.
На следующий день:
- Зачем вы несете ее обратно?
- Так вы же сказали, что в моче нашли сахар. Не проподать же добру!
Genius from DONETSK

Интересно, кто-нибудь из наших поп-звезд платит налоги? …
Ну, хотя бы ДЕЦЛ? …

Муж с женой идут на именины. Жена спрашивает:
- Дорогой, что мы ей подарим?
- Твою прекрасную пудреницу.
- Но ведь она дарила мне ее в прошлом году.
- Да, но ты забыла, что эту же пудреницу ты подарила ей в позапрошлом
году.
Genius

Главврач при обходе спрашивает сестру:
- Какая утром была температура у больного с седьмой палаты?
- Я точно не знаю, доктор.
- Что значит не знаю-это ваша обязанность.
- Ночью его от нас перевели.
- Как перевели? Куда?
- В морг.
Genius

Обокрали мужика. Допрос.
- Ну, рассказывайте, как было…
- Я проснулся утром и подрочил, я люблю дрочить, когда просыпаюсь; вышел
на кухню и подрочил, я люблю дрочить, когда выхожу на кухню; включил
чайник и подрочил, я люблю дрочить, когда включаю чайник; в дверь
постучали, я открыл и подрочил, я люблю дрочить, когда открываю дверь;
кто-то стукнул меня по голове… и вот я не помню, подрочил или нет?

Короче, дело было так...
Сидим у товарища в нете, в чате лазием.
Тут приходит его мама, для которой комп от калькулятора не отличается, а
Интернет нечто абстрактное и ужасно страшное.
Ну вот, залетает она в комнату: "Что вы тут делаете???!!! Опять в
Интернет залезли!!!??? Совсем обалдели???!!!", ну и все в таком роде...
Смотрит на экран, а там главная страница чата. Она читает:
"Так... Регистрация в чате (с ударением на последнюю букву)...
Вы что совсем охерели??? В ЧИТУ СОБРАЛИСЬ???!!!"
Мы выпали........

Купил мужик верблюда, а тот идти не хочет.
Проходили мимо рабочие, пожалели мужика, говорят:
- А ты заводи его к нам на эстакаду...
Ну, делать нечего, мужик завел, а рабочие ка-а-а-ак дали верблюду по
яйцам, что тот со скоростью света умчался. Опять расстроился мужик:
- Как же я его теперь доганю?
- А ты заходи на эстокаду...

Девушка сдает геометрию, ну ничего не знает. Профессор уже собирается
ставить ей «два». Она говорит:
- Ну, давайте я с вами пересплю…
- Давайте, только у меня болезнь – полторы длины круга.
Ну, девушка, не зная такую болезнь, спокойно переспала с профессором.
Тот поставил ей «пять». Она спрашивает:
- А что это за болезнь такая?
- Вот видите, дорогуша, как важно знать геометрию! Длина круга – 2Pr
(ДваПиЭр), а полторы длины круга – 3Pr (ТриПиЭр).

Мужик звоит по телефону:
- Извените, это номер 7-77-77 ?
- Да
- Вызовете пожалуйста скорую, а то у меня палец в телефоне застрял.

Любовник трахает одну из своих замужних пассий.
Стук в дверь. Любовник подходит, смотрит в глазок - стоит маленький
плешивый мужичек. Любовник:
- Ты кто?
- Я Ленин...
- Пошел на xyй, дебил!
Через некоторое время опять стук в дверь. Любовник подходит - тот же
мужичек.
- Че те надо, придурок?
- Да, собственно, я Ленин...
- Иди отсюда, заколебал!
- Вы не поняли, я ленин муж...

Заходит бегемот к ветеринару, а на голове лягушка сидит.
Ветеринар:
- Что случилось?
Лягушка:
- Да вот, к заднице что-то прилипло...

Приходит мужик к стамотологу и говорит:
- Доктор помогите у меня что-то возле члена все болит.
- Вам к венерологу, я зубной врач.
- Да нет, мне именно к вам, только посмотрите.
После долгих уговоров доктор соглашается, смотрит и говорит:
- Да у вас там мандавошки!
- Ну так вырвите им зубы чтобы они не кусались.
Genius

Идет мужик по дороге. Находит бутылку водки. Обрадовался, открывает
бутылку, а оттуда вместо водки джин, который говорит:
- Хочешь исполню твое любое желание.
- На фига, где водка?
- Хочешь, булешь ссать водкой.
- О, с радостью.
Поссал мужик: смотрит и правда вместо мочи водка. Тут на встречу идет
друг, страшный алкаш. Мужик ему все рассказал, а тот недоверчиво
говорит:
- А ну, налей стаканчик.
- Стаканов нет, на, пей с горла.
Genius from DONETSK

Ползут по лесу две маленькие вонючие ящерицы. А на встречу им баба-яга.
Одна говорит другой:
- Василий Иванович, давай до бабы-яги доебемся!
- Пошел ты на хуй Петька!!! ДоХоттабычаужедоебались...
Genius

Заснула как-то девочка на полянке, просыпается и видет записку:"Ты уже
не девочка. Али-Баба и 40 разбойников", заплакала и снова лягла спать.
Просыпается-новая записка."Не плачь. Ты опять девочка. Тимур и его
команда."
Genius

В психушке проходит проверка больных. Заходит первый, доктор спрашивает:
- Сколько будет 2+2?
- 50000
- Не правильно, посидишь еще.
Заходит второй:
- Сколько будет 2+2?
- Вторник.
- Ты тоже еще полечись.
Заходит третий:
- Сколько будет 2+2
- 4
- О, хоть один здоров. Тебя выписываем.
Выходит тот из комнаты, психи его спрашивают:
- Слушай, как ты догадался?
- Легко:50000 разделил на вторник.
Genius

Сидит на лавочке парочка деревенских, а невдалеке парочка городских.
Деревенские, она:
- Вась, смотри городские-то обнимаются…
- Ну и шо?
- Вась, смотри городские-то целуются…
- Ну и шо?
- Вась, смотри, что городские делают! Вась, ну сделай что-нибудь! …
- Ну, хочешь руку сломаю? …

Приходит мужик к доктору и говорит:
- Доктор, помогите семья разваливается.
- А в чем дело?
- Жену не могу удовлетворить. У меня на нее не стоит.
Доктор выписал таблетки и мужик ушел.
Через некоторое время встречаются опять на улице.
- Ну как ваша семейная жизнь?
- Да вот, развелись мы, жена с соседкой застукала.
- А! Но таблетки все-таки помогли.
- Да нет. На соседку у меня и без таблеток стоял.
Genius from DONETSK

Практикант идет по больнице. Вдруг слышит
- Десять! Десять!
Он спрашивает у проходящего мимо больного:
- Что значит "десять"?
- А, это там, на крыше.
Удивленный практикант подымается на крышу и видит там больных.
- Десять! Десять!-кричат они и показывают вниз.
Практикант подходит к самому краю крыши, заглядывает и вдруг чувствует
толчок в спину.
- Одиннадцать! Одиннадцать!-слышит он, летя вниз.
Genius from DONETSK

Mужик нашел бутылку, выпустил джина и спрашивает:
- Ты кто?
- Джин, хозяин.
- И шо, ты все можешь?
- Да, хозяин.
- Тогда, сделай мне загранпаспортю.
- 200 баксов, хозяин.
Genius.

Внук спрашивает деда:
- Дед, тебе уже 90, а девок молоденьких больше чем у меня! Что они в
тебе находят?
- Не знаю… - ответил дед, облизывая языком седые брови.

Из разговора:
- У него подход государственный: миллионами ворует!

Сам наблюдал!
Тщедушный, плешивый мужичонка в очках, лет, этак, 60-ти долго трется
вокруг ларька в нерешительности. Наконец, убедившись, что поблизости
никого нет, спрашивает:
- А что это у вас по 5 рублей?
- Презервативы…
Уходит, тихо:
- А то написано «гандон» какой-то…

Винни-Пух идет с ножом по лесу и улыбается. Навстречу - Пятачок:
- Винни! Ты чего такой веселый? Мед в три раза подешевел?
- Нет! Свинина в пять раз подорожала.
Genius from DONETSK

Женщина пиходит к врачу и говорит:
- Я 3 месяца беременна, а живот совсем не выделяется.
- Вы апельсины ели?
- А что, надо?
- Надо.
Приходит через 3 месяца.
- Я уже 6 месяцев беременна, а живота все еще нет.
- Вы ананасы ели?
- А что, надо?
- Надо.
Опять приходит через 3 месяца.
- Доктор мне скоро рожать, а за 9 месяцев живот совсем не увеличился.
- А вы вообще, перед тем как забеременнеть, сексом занимались?
- А что, надо?
Genius from Donetsk

-Доктор, сколько можно прожить без мозга?
- А сколько вам лет?
Genius from DONETSK

В больницу поступила бабушка с диагнозом: «Ушиб всей бабушки».

Звонок в дверь. Хозяйка открывает - на пороге здоровенный, два на два, с
рожей наемного убийцы, мужик, держащий в руках два гробика. Страшным
голосом:
- Вы детей в лагерь отправляли?
- Да...
- Возьмите... Они на трудах сделали...

Идут Вини-Пух и Пятачок. Пятачок:
- Вини, а куда мы идем?
- Свинью ебать.
- А если она убежит?
- Я тебе убегу…

Изначально Есенин написал стихотворение "Ты жива еще, моя старушка?"
как эпиграф к так и не написанной книге Достоевского "Преступление и
наказание 2".