Поиск по автору:

1 апреля на День дурака в шапито побеждает клоун.
И что тут удивительного?

Группу «Дюна» внесли на «Миротворец».
За песню «Привет с большого бодуна»

Два одессита беседуют за политику.
- Нёма, и как тебе прошедшие выборы?
- Шо тебе сказать, Изя. Цирк на время уехал, а клоун будет выступать на бис.

«Ваш звонок очень важен для нас.
Оставайтесь на линии и запаситесь водой и продуктами…»

- Алкаш!
- Проститутка!
- Клоун!
Уважаемые зрители, на этом мы заканчиваем предвыборные дебаты кандидатов в президенты Украины.

Два одессита беседуют за политику.
- Нёма, а ты знаешь, что сегодня перед выборами день тишины?
- Знаю, Изя. Зато завтра будет минута молчания.
- Почему, Нёма?
- Потому что состоится вынос тела.

Манхэттен американцы купили за бусики, а Украину – за трусики.

Криминальная хроника.

Пара резиновых подошв и кучка пепла
пытались вчера украсть высоковольтный кабель.

Пишет мне сейчас какой-то мужик:
— Привет, детка, расскажи, что на тебе сегодня?
Ответила:
— Два убийства и одно ограбление...
ТИШИНА...

Порошенко:
- Я снял Украину с российской газовой иглы и посадил её на свой… Ой!

Узнав, что у Трампа дефицит печенек, русские на двух самолётах
привезли в Венесуэлу тульские пряники.

К своему электорату
Я без шутки не хожу,
То им Томос дам понюхать,
То им гідність покажу....

Кто с мечом к нам придёт, тот с этим же мечом от нас и уйдёт.
В ж*пе.
Мы же варвары.

В последнюю неделю перед выборами Порошенко обставил страну своими бигбордами с единственным словом «Думай».
Люди, знакомые с олбанским, читают это слово наоборот

Ледоход, штормы, токи Фуко и тектонические плиты - все они дожидаются завершения постройки ж/д моста через Керченский пролив.
Что б два раза не напрягаться .

Два одессита беседуют за политику.
- Нёма, как ты думаешь, какое место на выборах займёт Порошенко?
- Из соображений политкорректности, Изя, американцы нарисуют ему третье место. Но если у Трампа есть на него большой зуб, то он будет позади Ляшко.
- А почему, Нёма?
- Для того, Изя, чтобы народ зубоскалил: «П*дор обошёл лидера».

Два одессита беседуют за политику.
- Нёма, вот ты говоришь, что Трамп назначил новым президентом Украины Юлию Тимошенко. А мои знакомые говорят, что после майдана Украина стала независимым государством, и что они могут выбрать кого угодно – хоть Порошенко, хоть Зеленского, хоть Гриценко.
- Изя, для Костиков Сапрыкиных, которые не хотят быть собачками на задних лапках, у Трампа есть методы – «отключим СВИФТ», «конфискуем активы», «обвиним в коррупции и посадим в тюрьму», «обзовём диктатором и вбомбим в каменный век». Я уже не говорю о грантовых организациях, которые роют землю днём и ночью, защищая американские интересы.
- Нёма, а мои знакомые говорят, что это Путин пытается вмешиваться в украинские выборы.
- Изя, забудь слово выборы. Во-первых, в современном глобализованном мире выборов не бывает. Есть обряд назначения туземной администрации.
А во-вторых, что Путин может противопоставить Трампу? У Трампа есть «отключим СВИФТ» и «конфискуем активы», а у Путина что? Хакер-школота, который может на чужом мониторе фигу нарисовать и гимн СССР включить?

«Люди любят, чтобы их обманывали.
Но делать это надо красиво».(Древняя мудрость иудейских торговцев).

Поэтому каждый большой грабёж начинается с высокопарных слов об общечеловеческих ценностях, свободе, рынке и цивилизационном выборе.

Художественная литература закончилась в ХХ веке.
На смену ей пришла художественная галиматура.

Из КВН.
Лена:
Сегодня, мы, ученые страны,
Когда с рождаемостью в общем перебои,
Должны снять пифагоровы штаны,
И смело ставить опыты с любовью.
Ну что ж начнем…
Миша:
А можно я пойду?
Я не готов сегодня к сверхурочным!
Лена:
Без долгих тренировок брак непрочен!
Приди ж ко мне, мой арапчонок томный!
Обнимемся руками и ногами!
Миша:
А можно мне вопрос задать нескромный?
Могу ль от вас отмазаться деньгами?
Лена:
Не можешь раб!
Давай же, возбуждай меня стихами!
Миша:
Я волосатый заяц…
Я сочинский мерзавец…
Пушистый на все 100… о…о…о…
Лена:
…и губ моих касаясь…
Миша:
Ой, можно я другое прочитаю?
Лена:
Давай маньяк, давай, давай, давай!
Миша:
Мне нравится, что вы больны не мной,
Не ящуром, не коклюшем, не свинкой…
Лена:
А то, что расцарапана вся спинка?
Миша:
Поверьте, я случайно, бородой!
Лена:
Как скоро, милый, вы тогда ушли!
Осталась нецелованная вами!
Миша:
А как же вы мне тройню родили?
Слегка соприкоснувшись рукавами?
Лена:
Любить до гроба буду вас я милый…
И если отойдешь ты в мир иной…
Я приходить к вам буду на могилу…
Миша:
…И после смерти мне не обрести покой…
Я брошу Вас!
Лена:
Помилуйте, за что?
Миша:
Хотя б за волосы. Вот так, возьму, и брошу!
Меж нами кончено всё! Слышь?
Лена:
Мишаня, ты мне свыше дан!
Миша:
Я подарю тебе…
Лена:
…Париж…
Миша:
Нет, для начала, Магадан!
Лена:
Паяц, альфонс, небритый лилипут!
Миша:
Небритый лилипут… ха…ха…ха…ха…
Я Вам смеюсь в лицо!
Не с Вас ли Йорика писал Шекспир?
Вам сколько лет?
Лена:
17
Миша:
Ответил бы, да столько же дадут!
Лена:
Да, мне 17,
Кто в этом усомнится,
Пусть бросит в меня камень,
Сей же час!
Миша:
Я вижу, что бросали и не раз!
Лена:
Но вы желали жеж меня ж?
Миша:
Кто? Я ж?
Лена:
Да, вспомните подробно!
И кто мне в парке говорил:
В постели ты би-лайн,
с тобой удобно?
Миша:
Да говорил…
Карету мне, карету!
Лена:
Постой, пускай я маленького роста,
Но если в каблуках и гетрах…
Тогда я 90,60 на 90!
Миша:
Позвольте, это в миллиметрах?
Лена:
Пойдем же предадимся страсти жаркой!
Миша:
Сейчас не март и я не кот!
Лена:
Ах так, тогда прошу вернуть мои подарки!
Миша:
А кто мне девственность вернёт?
Лена:
Я так люблю твои десницы,
Твои глаза, мешки, ресницы…
За носом всё не углядишь!
Миша:
Пусть отцветут цветы любви.
Одно останется нетленно.
Лена:
В России только две беды.
Мишаня Галустян и Лена!

— Алло, это cекc по телефону?
— Да-а...
— А почему шепотом?
— Внуки спят....

На заседании Совета национальной безопасности и обороны Порошенко рассматривает карты будущей агрессии России.
Час рассматривает, два часа рассматривает..
Потом, как главнокомандующий, делает веское замечание:
- Хорошие карты. Только почему Путин на трефового короля похож?

Инициативные патриоты вторую субботу подряд протестуют против коррупционеров-Свинарчуков и их подельников Поросенко и Кабаненко.
Борьба с коррупцией заключается в том, что её участники гневно бросают плюшевых свинок в полицию, охраняющую Верховную Раду и Администрацию президента.
Чтобы хрюшки лучше летали, используют большие рогатки-свиномёты.

Ещё один шаг в Европу!
В Париже – «Жёлтые жилеты», а в Киеве – «Национальный [свиномётный] корпус»

Ушёл Назарбаев – Астана стала Нурсултаном.
Уйдёт Лукашенко – Беларусь станет Лукаморьем.

Субботний протест «Национального корпуса» с забрасыванием Верховной Рады и Администрации президента плюшевыми свиньями СМИ представили как массовую акцию населения в поддержку Порошенко

Восточное мировоззрение базируется на двух основополагающих понятиях -
«инь» и «янь», переходящих друг в друга.
Для Украины такими основополагающими понятиями являются –
«хрень» и «срань». Причём они тоже переходят друг в друга.
Текущая политическая хрень переходит в политическую срань, которая в свою очередь опять превращается в какую-то хрень нового непонятного формата.

Если на выборах вы вбросите в урну не бюллетень, а плюшевую свинку, то избирательная комиссия вас поймет и засчитает ещё один голос за Порошенко.

Киностудия «Чукотка-фильм» сделала римейк «Молодой гвардии».
Фрагмент.

Чукча в эсэсовской униформе на лыжах подъезжает к чуму.
Громко стучит лыжными палками друг об друга.
Из-за шкуры, которая служит дверью чума, раздаётся женский голос:
- Кто тама?
- Гестапа.
- Циво нада?
- Олега Кошевая.
- Нету дома. Ушёл в тундру листовки расклеивать и мост взрывать.
- Передайте, что приходила гестапа и оцень сильно ругалась.

Люблю смотреть индийские фильмы про Вторую мировую войну.
Особенно когда Гитлер поёт и танцует.

Выйдя из берегов, река Миссури затопила стратегическую авиабазу Оффат в штате Небраска.
Расхожее мнение о том, что подводный ракетоносец - это субмарина, уже устарело

Два одессита беседуют за политику.
- Нёма, а почему японцы так резко затихли насчёт Курильских островов?
- Они, Изя, предположили, что они «Посейдон» будут испытывать в Японском море.

Порошенко ведёт свою предвыборную кампанию под лозунгом
«Мы идём своим путём: томос - мовос - анус»

Порошенко так часто повторяет свой лозунг «Армія. Мова. Віра»,
что Киев скоро превратится в АрМоВир.

Из твиттера:
«Мой гинеколог подписался на мой инстаграм.
Не знаю, что ещё он хочет там увидеть»

Главный в доме тот, кто платит за интернет

Тут до вас женщина заходила, тоже "только спросить"...
Четыре санитара потом еле вывели.
Доктора.

Из соображений безопасности Порошенко рекомендовали встречаться с избирателями внезапно, без предупреждения, в труднодоступных и малолюдных местах. И в балаклаве.

- Батюшка, а в пост голосовать можно?
- Можно, но только не за жирного.

Раньше слова группы "Ленинград" - "Выборы, выборы, кандидаты п*доры!" воспринимались лишь фигурально. Но в связи с участием в президентских выборах Олега Ляшко...

Иисус Христос изгнал бесов, превратив их в свиней,
а «Национальный корпус» пытается изгнать свиней, превращая их в бесов.

Как там зовут этого венесуэльского самозванца? Гуайно?

В Киеве прошёл марш украинских экзорцистов -
вместо бесов пытались изгнать свиней

Приехали бойцы «Национального корпуса» гнать Порошенко с митинга.
А пока его нет, ведут серьёзные разговоры:
- После выборов будем создавать ядерное оружие.
- Да, но для этого нам нужно сначала построить афедронный коллайдер.

Два одессита беседуют за политику.
- Нёма, а почему Трамп назначил новым президентом Украины именно Юлию Тимошенко? Они что, давно знакомы?
- Нет, Изя, до 2 февраля 2017 года Трамп о существовании Тимошенко даже не подозревал.
- Нёма, а что это за дата - 2 февраля 2017 года?
- Эта дата, Изя, - день 65-го ежегодного молитвенного завтрака в США и день триумфального успеха хитрого плана Тимошенко.
- Хитрого плана Тимошенко?
- Да, Изя. Ни для кого не секрет, что стать президентом Украины – главная мечта Юлии Тимошенко. Но как этого добиться? Она прекрасно знает правила игры, и что президент Украины утверждается в Вашингтоне. В 2016 году, когда Порошенко активно агитировал за Клинтон, она тихонько сидела и молчала. Она понимала, что если победит Клинтон, то она оставит на второй срок поддержавшего её Порошенко, поэтому тихонько молилась о победе Трампа. И это свершилось! У неё появился шанс, пусть один из миллиона, но шанс! Надо встретиться с Трампом, произвести на него хорошее впечатление, и убедить его в том, что именно она будет лучшим для Америки президентом Украины. Но Трамп – человек занятый, а она для него – человек с улицы. Что делать? Ушлая экс-премьерша не пожалела денег, чтобы развернуть лоббистскую сеть в Вашингтоне. И получила ответ – призрачная возможность встретиться с Трампом есть. Это ежегодный молитвенный завтрак, на котором обязательно 3-4 часа присутствует президент США. Попасть на этот завтрак можно, заплатив за пригласительный билет 150-200-300 тысяч долларов. Миллион не деньги, и Тимошенко с командой 7-8 человек отправилась завтракать в Вашингтон. На этом завтраке в отеле «Вашингтон Хилтон» присутствовало около четырёх тысяч гостей из 100 стран, и каждый стремился пообщаться с Трампом, который окружён помощниками, видными политиками, бизнесменами, знакомыми, которые знают его десятки лет и называют по имени.
Но лоббисты из Вашингтона не зря получали шестизначные гонорары. Они сказали, что в этой толпе есть щёлочка, в которую есть крохотный шанс просочиться. У Трампа по возрасту проблемы с простатой, и он каждые полчаса ходит в туалет. Туалет – дело интимное, и когда Трамп подходит к туалету, собеседники деликатно оставляют его в одиночестве, и когда он выходит из туалета, есть зазор в 30-40 секунд, пока они снова окружат его. Надо занять место у туалета и первой вступить с ним в контакт.
- Нёма, но там, на четыре тысячи человек, наверное, сто туалетов! Возле какого караулить?
- Лоббисты, Изя, и тут подсказали. Ориентироваться следует на охранников Трампа. Они проверят нужное место и оккупируют соседние кабинки. И Тимошенко заняла стратегическое место. Когда Трамп пошёл по малой нужде, он обратил внимание на ухоженную женщину, сидящую возле туалета и не сводящую с него умоляющих глаз. Внимание обратил потому, что ещё никто и никогда на таких мероприятиях у туалета не сидел. Все обычно важно прохаживаются, беседуя между собой, либо сидят за столами. Первый раз поговорить с Трампом не удалось,Трамп ещё вытирал руки, когда к нему подбежал помощник с телефонограммой. Тимошенко терпеливо ждала ещё полчаса. Трамп повторил визит, и снова обратил внимание на ухоженную женщину, зачарованно смотрящую на него. Снова набежали помощники. Сорвалось. Через полчаса президент снова пешком прошёлся по царскому маршруту, с интересом рассматривая явно поджидавшую его женщину. И тут Фортуна улыбнулась Юлии! Когда Трамп закрыл за собой дверь, Тимошенко направилась к нему и голубиным голосом очень вежливо поздоровалась по-английски: «Добрый день, мистер президент!». Трамп улыбнулся и на ходу ответил: «Добрый день, красивая леди!». Продолжив свой путь, он спросил помощника: «Ты знаешь, кто она?». Помощник, простимулированный соточкой, начал петь дифирамбы: «Это Юлия Тимошенко, бывший премьер-министр Украины. Если она станет президентом Украины, это будет очень хорошо для Соединенных Штатов». Трамп тут же спросил: «Она наш друг или враг?». «Она наш друг», - ответил помощник. Последнее, что сказал Трамп помощнику «Напомни мне о ней, когда мы будем решать по Украине».
- Нёма, а как Тимошенко может быть другом Трампу, если он о ней даже не знал?
- Изя, после инаугурации Трамп поручил своему аппарату подготовить два списка. Перечень влиятельных политиков, бизнесменов, медиа-персон из Америки и зарубежных стран, которые активно поддерживали Клинтон в избирательной кампании. Этот список назывался «Враги». Во второй перечень вошли те, кто Клинтон не поддерживал. Этот список назывался «Друзья». По иронии судьбы в список врагов вошли Мэй, Меркель, Порошенко, а в список друзей Путин, Асад, Ким Чен Ын, Си Цзипин. Списки не были секретными и стали достоянием общественности. Русские патриоты стали кричать «Трампнаш!», а американские патриоты стали кричать «Трамп – агент Путина!». Собственно говоря, всё расследование прокурора Мюллера против Трампа основано на этом листочке.
- А что было дальше, Нёма?
- А дальше, Изя, руководитель аппарат Трампа, простимулированный ещё одной соточкой, дал распоряжение Госдепу готовить материалы на Тимошенко. На следующем молитвенном завтраке 8 февраля 2018 года Тимошенко уже была спикером за одним из столов. Её речь произвела благоприятное впечатление на присутствующих. Она была достаточно длинной, чтобы слушатели оторвались от фуа-гра и салатов и услышали комплименты в свой адрес и адрес своей великой страны, и достаточно короткой, чтобы не надоесть. Трамп, как опытный бизнесмен, сразу оценил, какими выдающимися способностями организации и исполнения нужно обладать, чтобы реализовать крохотный шанс встречи с ним. И то смирение, с которым она ждала его два часа возле туалета, его очень впечатлило. Мужчины очень ценят женскую покорность и вознаграждают её фантастически высоко.
.

«Херес» - это удивительное сочетание русского НЕТ и английского ДА.

После Черкасс Порошенко всем рассказывает, что «Азов» - это полк спецназа ФСБ

Два одессита беседуют за политику.
- Нёма, и шо ты таки думаешь за эти выборы?
- Я думаю, Изя, что они пройдут в формате «Белоснежка и 37 гномов во главе с Клоуном». В финале Белоснежка натянет нос Клоуну.

Читаю про развод Ксении Собчак с Виторганом, а в ушах звучит песня Газманова:
«Есаул, есаул, что ж ты бросил коня, пристрелить не поднялась рука...»

Есть два способа накормить ребёнка.
Первый - бегать за ним с ложкой.
Второй - бегать от него с едой.
И последнее намного эффективнее...

Старый еврей дрожащей рукой водит пером по бумаге:
«Дети мои, я прожил долгую жизнь. Мои пальцы с трудом пишут слово х*й,
но оно будет часто встречаться в завещании»