Поиск по автору:

«Теорию большого взрыва» Украина решила проверить на практике.

Киево-Могилянская академия.
Лекция по политологии.

Студентка поворачивается к сидящему рядом парню:
- Петро, похоже, что рука Кремля шарит у меня в промежности.

Что-то после Нового года на Украине ничего не слышно про «руку Кремля».
Переживаю.
Уж не отсохла ли она?
И про «русски хакеров» ничего не слышно.
Подались в управдомы?

Дама сдавала в багаж,
Лакшери, кейс, антураж,
Горящую в поле избёнку,
И "Как молодой стать", книжонку.
Тезисы всех ницшеанцев,
Рыцаря в латах, и в панцире,
Свою неуемную блажь,
Гуашь, чтоб раскрасить пейзаж,
Мужа в крепком шезлонге,
Ракетку, и сеть для пинг-понга.
Свой позолоченный трон,
Водку, мартини, бурбон,
Лаваш, экипаж, и мандраж,
Из преферанса - марьяж...
Мой добрый читатель, ты не грусти,
Много пришлось пропустить!

На Евровидении в Киеве все ахнули – ж*па в финале!

Демократы – это люди, которые больше всего боятся референдумов.

В Ахтырском гусарском полку по распорядку дня политинформация.
Гусары, зевая и почесываясь, занимают свои места в ленинской комнате.
В помещение, звеня шпорами, входит замполит эскадрона, садится за стол, достает газету «Киевские ведомости» от 9 июля 1996 г. и объявляет тему политзанятий:
- Сегодня мы будет изучать передовую статью «Куда пойдет Украина?».
Поручик Ржевский вскакивает:
- Гусары, молчать!!!

Книжка про Буратино должна стать новой конституцией Украины.
Там есть все:
И страна дураков.
И доверчивые человечки с деревянными головами.
И поле чудес: «зарплаты по 5 тысяч евро и пенсии по две тысячи евро»
И денежное дерево банковских депозитов: «Несите ваши денежки»
И «жирные коты».
И лиса юлиса.
И Дуремар.Во множественном числе.
И хозяин цирка Карабас-Барабас.
И вдохновляющие перспективы:
«-Тр-ри кор-рочки хлеба!
-Да вы сегодня шикуете!»

Узнав, что Порошенко поехал на похороны Маккейна, Трамп не только поставил
против его фамилии крестик, но и обвёл его кружочком

Украинские военные представили новейший бронеавтомобиль.
Шасси - УАЗ 452Д, бронекапсула - 2 сваренных вместе мусорных контейнера.
Фото доступно в сети.

Президент Порошенко наградил своего сына Алексея медалью «За отвагу» - за стратегические и тактические подвиги в зоне АТО (продавал солдатикам папины карамельки).

В этом году Святой Мыколай к малышам не придет. И Дед Мороз тоже. Придет ребе Зусман и будет продавать детям подарочки.

На мобилизацию в Украине первым откликнулся Китай – стал выпускать телефоны в форме гробика с трезубцем.

Председатель СБУ говорит президенту:
- Надо что-то делать! На Украине 40 миллионов предателей!

Долгими зимними вечерами участники майдана мечтали, греясь у костра: «Придет, придет такое время, когда Евросоюз скажет: «Прощай, немытая Россия!.. И здравствуй, подмытая Украина!»

Бардак Обмана с Меркель сидят, скучают. Ангела :
- Обамыч, сгоняй на хутор к укру-самогонщику, сообрази чего-нибудь!
- Это можно.
Через час Обама возвращается. Меркель :
- Ну как?
- Да нет у него ни фига....
- Эх, молодежь, всему вас учить надо. Пойдем вместе.
Приходят к укру. Маркель :
- Здорово, великий укр !
- Здоровеньки булы !
- Мы вот к тебе от имени ЕС и НАТО. Вот я гляжу, хата у тебя старая...
- Ох, какая старая!
- Обамыч, запиши: новую хату ему от ЕС и НАТО! Так и жена у тебя вроде старая...
- Ой, какая старая!!! Панду геть, смерть ворогам...
- Обама, запиши: новую жену ему от ЕС и НАТО!
Радостный УКР :
- Родненькие! Да сколько же я вас ждал-то! Слава Украине!
Ну, сели за стол, выпили, с собой взяли. Уже в дверях Меркель - как бы невзначай :
- Слышь, укр! А может у тебя и х@й старый?
- Уж какой старый!!! Героям слава...
- Обама, запиши : х@й ему от ЕС и НАТО! Слава Украине!

Кто в армии служил, тот в цирке не смеется.
А теперь держитесь:
В Киевском цирке клоуны в камуфляже.

"Слава Украине" - магическое заклинание,
приносящее банкротство, разруху и нищету.

Девушки-активистки устроили одиночные пикеты в поддержку Устинова вдоль Ленинградского шоссе под лозунгом "Приходи на пикет, получи букет".

«Кроличий тын» (проволочный заборчик, построенный Яценюком для защиты Европы от России) как-то больше напоминает оградку

Блокбастер:
1-я часть - "Михо уходит от погони",
2-я часть - "Михо-Бэтмен",
3-я часть - "Хунта наносит ответный удар",

to be continued...

Аты-баты, на дебаты
Шли жонглеры, акробаты,
Петухи, ослы, слоны
В главный цирк всея страны.

Шла и офисная рать,
"Шоб було без дураков!" –
Чтоб из двух из ... кандидатов
Президента выбирать.

Шли "атошники" – вот диво!
Словно киборги каки:
Все отважные, как Кива,
Все равны, как му...ндштуки.

Шли, чтоб кое-кто узнал!
И от армии, как в НАТО,
Кое-где и кое-кто-то
Кое-что в штаны наклал!

Шли, томосом порывая
Подстамбульские глупцы
С патриархией москальской
Остаточнэ все, концы.

Все пришли? Вперед, ребята!
Даже зэки слезут с нар...
Вызываются к дебатам
Главный шут и кулинар!

"Мы, конечно, не наивны,
Но поверьте в этот раз:
Будет слава Украине,
Будет вам дешевый газ!"

Ветер веет бюллетени,
Где кресты и так, и сяк –
На просторах Украины
Не растет никак буряк.

Но развесистою клюквой
Все накормлены до срак,
Но ни мороком, ни мукой
Не научишь нас никак.

Привезя шиш в кармане из Вашингтона, Порошенко прикинулся вирусом и требует деньги уже под псевдонимом PetyaRansomware

Во время войны карьера начинается со слов:
«Прикрой меня!»

Британские ученые приехали в Украину проводить полевые исследования по теме: «Есть ли половая жизнь при зарплате в 100 долл.?»

Макрон подарил Трампу саженец дуба, а Трамп
подарил Макрону старую обивку от стула в Белом Доме.

В переводе с языка жестов на обычный Макрон обозвал
Трампа дубиной, а Трамп Макрона - тряпкой.

P.S. Интересно, а сукно – голубенькое?

После развала СССР вместо 6-й статьи стала править 5–я графа.

В трэш-сегменте англоязычного интернета появилось интересное написание слова «Украина» - Ucrying

Два одессита разговаривают за эмиграцию из Украины.
- Нёма, а зачем нам безвиз при таких темпах съёба?
- Ну как зачем... Изя, ты помнишь фильм "Служебный роман"?
- Помню, а шо именно?
- Как там Басилашвили с Фрейндлих разговаривал: «Я просто хочу произвести на вас приятное впечатление» - «Вам это уже удалось» - «Усилить хочется»

Жена пристает к мужу с дурацким вопросом:
— А ты мне изменял когда-нибудь?
Муж: — Естественно, каждый джентльмен должен изменить своей жене.
Конечно истерика, слезы.
Муж: — Да не переживай ты, я тебе только один раз изменил, да и то фамилию.

Рукожопая власть быстро становится нерукопожатной.

Микрон поехал к Меркель.
Училка задала на дом проведать бабушку.

Майдан – это как сифилис.
Становится плохо, а затем ещё хуже.
Потом что-то начинает отпадать.

Время не властно над пирамидами и Игнашевичем

Лыцари без сала и укропа.

В Москве замечена колонна грузовиков с попкорном, предположительно направляющаяся в Кремль

В знак протеста против агрессии России в Сирии Украина подала заявку на вступление в ИГИЛ.
Порошенко будет падишахом, а Филарет – аятоллой.

Компьютерщики всех стран работают над импичментом вирусу Petya.

Ну чего там нового с анализами?
Две полоски ни у кого не показало?

Цена нефти легко перескочила через курс доллара и побежала дальше.
Что бы это значило? И кто за ней гонится?

Забугорный анекдот начала 50-х.

Американец прочитал в газете объявление: «Продаётся новый автомобиль «Кадиллак», цена 100 долларов».
Не может быть! «Кадиллак» - самый большой и красивый автомобиль, мечта каждого американца!
В автосалонах его цена значительно превышает 10.000 долларов!
Что-то здесь не так.

После работы заехал по указанному в объявлении адресу.
Его встретила миловидная женщина, ровесница века.
Открыла гараж, и перед восхищённым взором предстал сияющий хромом и лаком шедевр американской промышленности. Новенький, только с завода. Ещё первый бак бензина не выездил.

- Скажите, а почему вы продаёте машину всего за 100 долларов?
- У меня недавно умер муж. Он в завещании написал, чтобы я продала «Кадиллак», а деньги отослала его любовнице.

Среди жасмина и сирени увидел восхитительную попку, обтянутую коротким желтым платьем.
Инстинктивно рванулся вперед, на ходу придумывая сценарий и ощупывая бумажник.
Но тут же резко затормозил и вздохнул: уже пару лет я и мои знакомые находимся в глубокой жовто-блакитной ж*пе.

На встречу лидеров мировой 20-ки японцы подогнали шикарный рояль.
А Зеленский взял, да и не приехал.
На этом саммит и обломился.
А ведь мог быть мировой фурор…

На окраине Киева есть подпольный бордель.
Между собой клиенты именуют его «Дерунхаус»

Тереза Мэй и Борис Джонсон отодвинули Мюнхгаузена на задворки.
В мире набирает силу поговорка «Врёт, как английский джентльмен»

Киевлянка – мужу:
- Дорогой, вынеси пожалуйста мусор, не превращай квартиру в Львов.

Госдеп организовал сбор биоматериалов по всей России.
На всякий случай собирают и конский помёт.

Два одессита беседуют о светской жизни.
- Нёма, а что сейчас делает Янукович?
- Он, Изя, на въезде в город охраняет бигборд «Ростов не резиновый».

Кошельки и карманы граждан украинская власть уже обчистила.
Призадумалась. И тут – идея!
«У них же ещё есть Яндекс-кошельки!»

Глядя на состояние украинской экономики, становится понятным, почему президент Порошенко и его подчиненные носят пустынный камуфляж.