Поиск по автору:

Криминальная хроника.

Пара резиновых подошв и кучка пепла
пытались вчера украсть высоковольтный кабель.

Пишет мне сейчас какой-то мужик:
— Привет, детка, расскажи, что на тебе сегодня?
Ответила:
— Два убийства и одно ограбление...
ТИШИНА...

Узнав, что у Трампа дефицит печенек, русские на двух самолётах
привезли в Венесуэлу тульские пряники.

Порошенко:
- Я снял Украину с российской газовой иглы и посадил её на свой… Ой!

- Алкаш!
- Проститутка!
- Клоун!
Уважаемые зрители, на этом мы заканчиваем предвыборные дебаты кандидатов в президенты Украины.

Два одессита беседуют за политику.
- Нёма, а ты знаешь, что сегодня перед выборами день тишины?
- Знаю, Изя. Зато завтра будет минута молчания.
- Почему, Нёма?
- Потому что состоится вынос тела.

Два одессита беседуют за политику.
- Нёма, и как тебе прошедшие выборы?
- Шо тебе сказать, Изя. Цирк на время уехал, а клоун будет выступать на бис.

«Ваш звонок очень важен для нас.
Оставайтесь на линии и запаситесь водой и продуктами…»

1 апреля на День дурака в шапито побеждает клоун.
И что тут удивительного?

Группу «Дюна» внесли на «Миротворец».
За песню «Привет с большого бодуна»

Прошедшие пять лет мы жили в свинарнике.
Следующие пять лет будем жить в цирке.

Лучшая отмазка перед шефом за опоздание:
«Забегала в церковь за Вас помолиться…»

«Сегодня проходил собеседование у кота моей девушки.
Сразу видно, что взяточник. Пять пакетиков Вискаса решили всё дело»

Зарулила я в бутик –
Чёрт понёс на кой-то фиг,
Там увидела ЕЁ…
Эту блузку… Ё-моё!!!

Фильдиперсу метров семь,
Вырез – титьки видно всем,
А на попе – бант большой.
Видно – сделано с душой.

Долго думать не могла,
Тыщу баксов отдала
И, напялив прямо там,
Подалась в универсам.

К распродаже подошла…
Бляха-муха, во дела!
Блузка… Тысяча рублей…
Точно копия моей…

Фильдиперсу метров семь,
Вырез – титьки видно всем,
И на попе – бант большой.
Тоже сделано с душой.

И, от злобы посинев,
Пирожков с десяток съев,
Чтоб картошки прикупить
В рынок вздумала пойтить.

За картошкой я иду,
Вижу – в шмоточном ряду…
Блузка… Тридцать три рубля…
Опти… В точности моя!!!

Фильдиперсу метров семь,
Вырез – титьки видно всем,
А на попе – бант большой.
Обманули... но с душой

Грешники после смерти попадают в маршрутку.
В будний день. В 7 часов утра. Навсегда.

Ограбление по-вороньи

Третьеклассник на школьном дворе меланхолически жевал принесённый из дома бутерброд с колбасой. Вдруг прилетела ворона, села на забор в дву метрах от мальчика, вытянула голову и начала грозно смотреть ему в глаза. Школьник то ли рассердился, то ли испугался, и бросил в ворону остатком бутерброда.
Ворона схватила бутерброд и улетела.
Рецидивистка, скорее всего.

Мужик закодировался и в печали вернулся домой.
На пороге его встретил кастрированный кот и злорадно улыбнулся

Путин подписал указ:
«Превратить украинские выборы в цирк с конями»

Аты-баты, на дебаты
Шли жонглеры, акробаты,
Петухи, ослы, слоны
В главный цирк всея страны.

Шла и офисная рать,
"Шоб було без дураков!" –
Чтоб из двух из ... кандидатов
Президента выбирать.

Шли "атошники" – вот диво!
Словно киборги каки:
Все отважные, как Кива,
Все равны, как му...ндштуки.

Шли, чтоб кое-кто узнал!
И от армии, как в НАТО,
Кое-где и кое-кто-то
Кое-что в штаны наклал!

Шли, томосом порывая
Подстамбульские глупцы
С патриархией москальской
Остаточнэ все, концы.

Все пришли? Вперед, ребята!
Даже зэки слезут с нар...
Вызываются к дебатам
Главный шут и кулинар!

"Мы, конечно, не наивны,
Но поверьте в этот раз:
Будет слава Украине,
Будет вам дешевый газ!"

Ветер веет бюллетени,
Где кресты и так, и сяк –
На просторах Украины
Не растет никак буряк.

Но развесистою клюквой
Все накормлены до срак,
Но ни мороком, ни мукой
Не научишь нас никак.

У дяди Коли (а о ком же еще сплетничать, как не о соседе напротив) есть кот по имени Лысый. Почему он Лысый - непонятно, никаких проплешин на нем нет и окрас классический пингвинистый. Должно быть, Лысый - это фамилия.

Странная фамилия однажды спасла коту жизнь, семью и характер. Кот Лысый в младенчестве обладал отвратительным характером. Он гадил в доме, рвал когтями мебель и нападал на дядю Колю со шкафа. Любой другой хозяин тыкал бы его мордой в каки и лупил хворостиной, но только не добряк дядя Коля. У дяди Коли вообще суровая карма собирать вокруг себя скандальных женщин и неблагодарную скотину.

Ну, речь сейчас не о том. Вместо того, чтобы кидаться в мерзкого кота сапогами, дядя Коля катал его на машине показывать Москву и вывозил отдыхать на дачу. Кот ничего не ценил, он считал, что дядя Коля ограничивает его свободу и недодает материальных благ. Вот, какого черта молоко вместо сливок? И где породистые девочки, а?

Однажды дядю Колю тормознули гайцы, и Лысый вырвался на волю. Дядя Коля очень переживал, звал кота вернуться и прочесывал придорожный лес. Бесполезно. Лысый затаился в кустах и мстительно наблюдал за страданиями хозяина.

Стояла ранняя весна. Дядя Коля промочил ноги, замерз, охрип и поехал дальше. А кот остался на воле.

Односельчане прониклись горем дяди Коли и, проезжая через пост ГАИ, останавливались, чтобы расспросить о Лысом. Больше всего в этой истории гаишников поразила фамилия кота и, вполне вероятно, если бы его звали Мурзиком или Барсиком, его бы оставили на свободе. Но кот с авторитетной кличкой запомнился, его стали искать, и однажды позвонили дяде Коле с новостью, что Лысый схвачен во время разграбления помойки, взят под стражу и готов к экстрадиции.

Дядя Коля ехал и волновался: узнает ли? Простит ли? Шутка ли - прошла весна и половина лета, кот, поди, совсем одичал. Но Лысый сумел его удивить.

Как только хозяин открыл дверь погреба и принял позу вратаря, чтобы ловить кота, Лысый завопил: "Мама!" - и бросился ему на шею. Он так обнимал хозяина, что у гайцов из глаз текли слезы, а у дяди Коли кровь по спине. Ему пришлось вести машину с котом на груди, отпустить которую Лысый согласился только когда въехал на дяде Коле в дом.

С тех пор в нашей деревне нет более счастливого и благодарного кота, чем Лысый. Он ходит за дядей Колей хвостом и чутко прислушивается к его пожеланиям. Поймать мышь? Пожалуйста! Не драть диван?! Конечно-конечно!..

Вообще, если б дядя Коля догадался повторить педагогический прием с окружающими его бабами, он со своим покладистым характером был бы самым счастливым человеком на свете. А то давеча его новая любовь закатила ему такой гала-скандал, что вся деревня развесилась по заборам. А дядя Коля с бесконечной любовью смотрел на бушующую бабу и говорил нежно:
- Ох, дура ты, Наталья! Ну и дура...

Из показаний Юли Скрипаль:
«Когда я покупала в Пятерочке гречку, еще удивилась —
почему сам Путин стоит там на кассе?»

Два одессита беседуют за политику.
- Нёма, а почему укропы предпочли Петрушку и Зеленского?
- А в аграрной сверхдержаве, Изя, иное просто невозможно.

Два одессита беседуют за жизнь.
- Нёма, ты слышал, что от разрыва миномёта «Молот» на Донбассе погибла «Ведьма»?
- Да это, Изя, просто «Malleus Maleficarum» какой-то!
- Что-что?
- В переводе с латыни, Изя, это «Молот «Ведьм»

Хорошее ЧЮ заменяет IQ

Мюллер:
- Штирлиц, откуда ваши пальцы на чемодане радистки? Только не рассказывайте нам ерунду про то, как вы убили крокодила, а какой-то мастер сделал из него чемодан, так и не стерев отпечатков ваших пальцев.

Кода придут раскулачивать Порошенко, он скажет, что с него нечего взять, кроме анализов.

Дилемма медэкспертизы:
Кто будет ссыкуном?
Тот, кто придёт сдавать анализы, или тот, кто откажется?

Кандидаты на звание «Отец Нации» должны сдавать спермограмму

Если дело дойдёт до третьего тура, как в 2004 году,
то анализы будут сдавать на дальность.

Ну чего там нового с анализами?
Две полоски ни у кого не показало?

(Голосом Николая Озерова):
«Да, такого поединка стадион «Олимпийский» ещё не видел!
Кто кого перессыт сегодня?»

Дебаты:
«Анализ мочи на стол мечи!»

Весна – пора любви телесной.
Коты на крыше рвут мурло.
А я всё жду толчка от беса
В ребро.

Парень переехал жить к своей девушке.
Через неделю попросил её погладить рубашку.
На что получил гневную отповедь:
- Вася!!! Мы с тобой не муж и жена, а два тела по разные стороны презерватива.

«Кипятил молоко для ребенка. Соска прилипла к электроплите.
Погуглил «Отодрать соску».
Забыл, зачем зашел в гугл....»

Роза Львовна по привычке пыталась что-то из себя строить,
но стройматериалы были уже не те.

Если у вас есть пианино, вы можете майнить бетховены.

Мужик лежит на диване и смотрит футбольный матч.
К нему подходит жена и нежно целует в ушко:
- Дорогой, я так хочу, чтобы ты забил гол в мои ворота!
Муж:
- Да не вопрос! Дунь в свисток, и игра начнётся.

Украина превзошла Европу.
У неё сейчас ДВА писяющих мальчика.

Два одессита беседуют за политику.
- Нёма, а после выборов что-то изменится в стране?
- Конечно, Изя. На смену синему придет зелёный.

На наших глазах президент превращается в клоуна,
а клоун становится президентом

Порошенко, как последний лох, повелся на развод шута.
В истории были всякие разные монархи:, и Великие, и Грозные, и Тихие, и Объединители, на худой конец Красивые, не было только Умного.
А бывший украинский президент в памяти электората уже до конца своих дней останется с баночкой в руке.

У посла Азербайджана в Казахстане украли часы в аэропорту Минска.
Белорусская милиция нашла вора.
Им оказался украинец.

Глобализация, однако.

Современным детям не дано пережить те чувства, которые обуревали нас.
В своё время мы смотрели матч Англия - Нигерия на черно-белом телевизоре.
Если прибавить яркость, пропадала сборная Англии.
Если уменьшить яркость, пропадала сборная Нигерии.