Поиск по автору:

Разглядываю свое отражение витрине магазина: «кому же с такой красавицей в жизни повезет?!…»
На что папа бормочет: «дай господь терпения этому святому человеку»…

Мама дочке перед поездкой в Одессу.
- Особенно опасайся одесских таксистов! Они все маньяки!
- ?!
- Только сядешь в машину, а они уже: «Мадам, Вас куда?!»

23 июня гидрант-ленторез открыл новый дорожный знак на свежеотремонтированной трассе Запорожье-Мариуполь. Столь высокий уровень представительства злые языки объясняют тем, что на этот ремонт ушёл весь предыдущий транш МВФ.
Украинцы, горячо обожающие своего президента, ласково называют его «Петя-открывашка».

Главнокомандующий отметился ещё раз, вручая офицерам радиотехнической бригады сертификаты на новые РЛС, которые собирается выпускать запорожское НПО «Искра». Раздача стопки бумажек сопровождалась словами, что «отныне украинское небо надежно защищено от врагов».
Сами радиолокационные станции начнут выпускаться со следующего года.
Может быть.

Сертификаты на поставку чего-либо в будущем в западной терминологии называются фьючерсами.
Фьючерсы на пистолеты, фьючерсы на патроны, фьючерсы на обмундирование…
Блокчейн на кухне…
Денежное довольствие в биткойнах или карбо…
Фьючерсная армия…

О, как это свежо, модерново, инновационно!
Последнее прощай савецкой империи!

23 июня гидрант-ленторез открыл новый дорожный знак на свежеотремонтированной трассе Запорожье-Мариуполь. Столь высокий уровень представительства злые языки объясняют тем, что на этот ремонт ушёл весь предыдущий транш МВФ. Украинцы, горячо обожающие своего президента, ласково называют его «Петя-открывашка».

В тот же день главнокомандующий вручил командиру радиотехнической бригады сертификаты на новые РЛС, которые собирается выпускать запорожское НПО «Искра». Передача стопки бумажек сопровождалась словами, что «отныне украинское небо надежно защищено от врагов».

Сами радиолокационные станции начнут выпускаться со следующего года.
Может быть.

Хамон – кам он!
Ой, кам аут!

К истории № 956771 от 1 июля

Сертификаты на поставку чего-либо в будущем в западной терминологии называются фьючерсами.
Фьючерсы на пистолеты, фьючерсы на патроны, фьючерсы на обмундирование…
Блокчейн на кухне…
Криптозарплата, которую не найдет жена …
Фьючерсная армия…
О, как это свежо, модерново, инновационно!
Последнее прощай савецкой империи!

Совок, говорите?
Холодильники «Днепр», работающие 50 лет без ремонта, говорите?
Функциональность за счёт внешнего вида и эстетики, говорите?

Январь 1968 года.
Египет, потерпевший поражение в Шестидневной войне с Израилем, восстанавливает свою армию.
Объявлен тендер на закупку полевых военных радиостанций.
Поскольку сам Египет таких радиостанций не выпускал, приглашения участвовать в тендере были посланы крупнейшим мировым производителям, и, естественно, Министерству обороны СССР, поставлявшему в Египет львиную долю вооружений.

На военной базе на краю Ливийской пустыни под навесом на столах потенциальные продавцы выставили свою продукцию. Американская «Моторола», голландский «Филипс», немецкие «Сименс», «Грюндиг», «Телефункен», японские «Шарп», «Панасоник», «Текникс»… Все сверкают хромированными молдингами и никелированными загогулинами, мигают жёлтыми, красными и зелёными лампочками. Среди них инопланетянином выделется советская радиостанция – металлический параллелепипед, крашеный в цвет хаки. По-моему, это была Р-107М.

Тендерный комитет – десяток упитанных арабов в военной форме – вальяжно расхаживают между столами, рассматривая представленную технику. Вот они как зачарованные замерли перед японским стендом. Это вообще была цветомузыка. Военпред «Внешспецэкспорта» не выдержал, подошёл к арабам, заговорил с ними на английском языке. Те согласно покивали головой, начали отдавать команды служащим на базе.
Солдаты перенесли радиостанции на взлётную полосу, поставили их в три ряда.

Советский офицер взял принесённую ему гранату и бросил в середину экспозиции.
От взрыва радиостанции разлетелись по бетонке.

На удивлённые выражения лиц продавцов и покупателей майор Иванов ответил кратко:
- А теперь сравнивайте.

Арабы выбрали советскую радиостанцию.
Единственную, которая работала.

ХоттабЫч заслужил могорыч

Если бы у Путина было бы столько агентов, сколько их ловит СБУ, то их зарплатной ведомостью можно было бы обернуть Землю.

Хамон – выйди вон!

В следующий раз мы так же охренеем, когда восстановят советскую власть.

Футбольные страсти:
- Вот вы тут футбол смотрите, а там Сенцов в каземате погибает!
- Ну и х*й с ним.

Аркадий Бабченко предложил обменять себя на 300 украинских и российских «политзаключенных».
Ему ответили, что Россия – не пункт приёма использованных презервативов.

Рукожопая власть быстро становится нерукопожатной.

Украинский миномёт «Молот» ведет себя как Молох.

Асахара Сёку, лидер секты «Аум синрикё», писал музыку.
Но мы почему-то в новостях нигде не читали «В Японии казнили композитора».

Ранее мы не слышали о расправах над девелопером Бин Ладеном и футболистом Басаевым.

Так почему нам талдычат про «режиссёра» Сенцова?

Работаю сисадмином в крупной московской компании.
А в профкоме у нас работает самая прекрасная в мире девушка по имени Лена.
Она знает, что нравится мне, но виду не подает.

И вот в пятницу ближе к концу дня поднимаю трубку внутреннего телефона, чтобы ответить на звонок, и слышу волшебный Леночкин голос:
«Илья, что вы делаете после работы?»

Сердце у меня заколотилось.
«Ничего. Я совсем свободен».

«Илья, а вы могли бы зайти ко мне? Я хочу предложить вам гонобобель»

Гонобобель? Гонобобель… Гонобобель???
«Э-э-э, Леночка, считайте, что я почти согласен… Но ради бога, как мы это будем делать?»

«Илья, вы не знаете, что такое гонобобель? Это голубика. Со скидкой»

Призрак бродит по Европе,
Просит там кредиты.
Но сегодня он не в топе,
Говорят: "Иди ты...."

Москва, Кремль, 1947 год.

Сталин за столом изучает принесенные ему донесения.
Секретарь в это время рассказывал ему о неформальных событиях:
«А у Рокоссовского опять новая любовница. Что будем делать?»

Сталин на секунду оторвался от бумаг:
«Что будем делать? Завидовать будем, товарищ Поскрёбышев»

40 дней назад не стало журналиста Бабченко.
Спи спокойно, журналист Аркадий.
Твой Яндекс-кошелек навечно сохранится в наших сердцах.

Аркаша Бабченко - это тот самый случай,
когда за упокой нужно пить чокаясь.

Жизнию жизнь попрать умудрился Бабец

В новостях сообщили, что в Румынии упал Миг-21.
Я сначала подумал, что с постамента, но нет.
Они у них ещё на вооружении стоят

В формуле Шредингера Бабченко заменил кота.
Он одновременно и жив и мертв.

Эпиграф
«За каждым великим мужчиной стоит великая женщина»
«Ну да, за каждым великим мужчиной стоит женщина… и не одна… целая очередь»
Салонные афоризмы

Старшее поколение хорошо знает, что маршал Советского Союза Константин Константинович Рокоссовский был красивым, обаятельным и любвеобильным мужчиной, аристократически относящимся к женщинам. Не удивительно, что он пользовался у них большим успехом. С этой чертой его личности связано много анекдотов и историй. Вот одна из них.

Конец апреля 1945 года.
Утром на аэродроме под Берлином приземлился самолёт, который из Москвы прислала Ставка Верховного Главнокомандующего, чтобы забрать Рокоссовского на совещание по финальному разгрому фашистского логова.

Но не просто самолёт, а самолёт с сюрпризом в виде официальной жены Юлии Петровны. Поскольку командующий 2-м Белорусским фронтом был занят управлением войсками, Юлию Петровну встретил и сопровождал его адъютант.

В штабе фронта начался переполох. Многочисленные фронтовые жёны Рокоссовского – машинистки, переводчицы, связистки, врачихи – решили, что он решил исполнить своё давнее обещание показать им Москву, начали собирать свои вещи и заспешили к самолёту. Ну кто откажется впустить в салон женщину, уверенно заявляющую, что она жена командующего фронтом?

Со своей задачей – держать Юлию Петровну подальше от штаба – адъютант справился блестяще. Рокоссовский встретился с женой в столовой во время обеда, расцеловал, начал осыпать комплиментами. Подошло время отлёта, и они сели в джип.

Возле воздушного корабля, в котором сидело полтора десятка фронтовых красавиц, предвкушающих прогулки по столице со своим кумиром, их встретил лётчик в комбинезоне и шлемофоне и, вытянувшись в струнку, доложил:
- Товарищ командующий, лететь не можем, самолёт оббляденел.

- Как это может быть?

- Совсем оббляденел, товарищ маршал.

Кто-то другой, наверное, вышел бы из себя, начал орать, типа «что это за ерунда, льда уже месяц как нет и т.д.». Но Константин Константинович не такой человек. Он посмотрел на солнышко, пригревающее с неба, на буйно пробивающуюся траву, на первые одуванчики, и на минуту задумался. «Лётчик прошёл войну. Дослужился до работы у Жукова. Дослужился до майора. Значит, не дурак. Значит, хочет сообщить то, о чём сказать нельзя. Но что именно?».

Ещё раз посмотрел на солнышко, на травку, на жену, и всё понял.
- Товарищ майор, даю вам 30 минут, чтобы ликвидировать оббляденение.

И повез жену на «виллисе» на другой конец аэродрома, чтобы показать ей рощицу, где уже защёлкали соловьи. Рассказывал ей, что голосами птиц по ночам можно заслушаться, что недавно его бойцы освободили посёлок Фогельзанг, что в переводе с немецкого означает «птичья трель», короче, нёс всю ту милую чушь про пестики и тычинки, которая так нравится женщинам.

А летчики тем временем вызвали по рации из штаба грузовик и пять солдат из комендантской роты. Женщинам объявили, что они уже никуда не летят. Поднялся шум, гам, гвалт, возмущение, протесты. Но их кого добрым словом, а кого и сапогом под зад пересадили из Ли-2 в крытую машину и отвезли в расположение части.

Юлия Петровна вернулась в Москву в приподнятом настроении.
Семейную идиллию четы Рокоссовских удалось сохранить.

Интересно, переход на НАТОвские стандарты и евроассоциация как-то связаны с отключением в Киеве горячей воды начисто?

Без горячей воды, да в жаркий день, да в метро в час пик Киев для туристов становится вторым Парижем:
Учуять Киев и умереть.

В магазин «Все по 80» завезли нефть.

Никаких гроз не существует!
Полив, полив и только полив!

Патоны + глушковы = социализм.
Вальцманы + плокулолы = ньюшвондеризм.

Два одессита беседуют за жизнь.
- Знаешь, Нёма, Гройсман по телевизору рассказывает, что экономика Украине на подъеме, но почему я этого не вижу?
- Верь ему, Изя. Солома растет, орехи зреют, шмели жужжат, что тебе не так?

По случаю победы сборной Хорватии над сборной России депутаты Верховной Рады надели робы в клеточку.

Ошибочка.
Это небо для них должно быть в клеточку, а роба в полосочку.

10 июля Госпогранслужба Украины запретила въезд в страну британскому кулинару Джону Воррену Грему Бродерипу, ведущему гастрономическое шоу «Поедем, поедим» на российском телеканале НТВ.

Власть объяснила, что этот человек очень опасен для украинских кастрюль.

В Киеве под Кабмином митингуют «бляхари» (владельцы нерастаможенных авто с иностранными номерами).
Чувствую, что следующим президентом будет не Вальцман, а Бляхер.

Британские учёные установили, что из бочки по флаконам «Новичок» разливали братиной.

Дорогая передача,
в понедельник (день встречи Путина и Трампа) чуть не плача,
вся Канатчикова дача
к телевизору рвалась

Боливар «золотого миллиарда» сказал Трампу, что двоих ему уже не свезти.
Поэтому Трамп сказал Европе: «Слазь!»

Когда на банкете после саммита НАТО Трамп в шутку сказал, что не-членам НАТО больше не наливать, Пётр Алексеевич начал с удвоенной силой рваться в Северо-Атлантический союз.

Сверхмощный кавуноносец «Пеця», несущий на борту 500 тонн арбузов, вышел из Херсона по направлению к Киеву.
Российские пограничники кусают локти от невозможности его досмотреть и укусить груз.

Молитва за снижение цен на общественном транспорте состоится 5 августа в Киеве на территории Киево-Печерской лавры.

Молитва за снижение цен в общественном транспорте является общественой реакцией на повышение стоимости проезда в метро и наземном транспорте с 4 до 8 гривен за разовую поездку с 14 июля. Интерес к мероприятию заявили уже свыше тысячи человек. Соискателям Божьей милости советуют также одновременно помолиться за доллар по 8 гривен.

В Черновцах на 22 июля также запланирован крестный ход.
Он будет направлен на возвращение 11-й и 12-й маршруток.

Порошенко много говорит об укреплении украинской армии.
Особый упор делает на развитии кондитерских и хлебобулочных войск.
Бисквитно-шоколадный десант уже прочно закрепился в тылу врага, в Липецке.

После встречи Путина и Трамgа символом Уолл-стрита стал не золотой телец, а золотой членорог.

Всезнающие эксперты соцсетей утверждают, что Путин подарил Трампу футбольный мяч, набитый флешками с компроматом на Хиллари Клинтон.

Киевские власти подняли стоимость проезда в общественном транспорте в 2 раза (с 4 до 8 гривен).
Народ возмутился.

Киевские власти сделали талончики жовто-блакитными.
Народ успокоился.

Сейчас киевские власти обдумывают, можно ли увеличить стоимость проезда в общественном транспорте в 3 раза (до 12 гривен), если на талончиках напечатать ещё и тризуб.

Живу возле моря.
Вышел давеча на балкон покурить, затянулся, и тут передо мной в трёх метрах, махая крыльями, завис самец чайки и начал орать на меня как ротный командир в молодые годы. Кричал до тех пор, пока я не понял, что у них с самкой гнездо на крыше, а табачный дым вреден для птенцов.

Теперь курю на балконе с другой стороны дома.

По старой советской привычке Скрипаль вместо наполнителя стелил в лоток коту старые газеты.
Поэтому его кот прекрасно ориентировался в британской политической ситуации и вовремя включил съепатор.

Это «никогда мы не будем братьями» мне напоминает Кису Воробьянинова, извергающего огонь и дым изо всех труб возле пятигорского Провала:
- Никогда, слышите, никогда Воробьянинов не протягивал руки!

На что Остап Бендер ему спокойно ответил:
- Так протянете ноги, старый дуралей.

И помните, чем всё закончилось?
«Мосье, же не манж па сие жур. Гебен зи мир битте этвас копек ауф дем штюк брод…»

Два одессита беседуют за жизнь:
- Нёма, а чем ватник отличается от вышиватника?
- Ватник, Изя, хорошо понимает, что что он наёмный работник, и до конца жизни будет зарабатывать себе на хлеб работой на разных буржуев. А вышиватник считает себя потенциальным миллионером, временно оказавшиbся в трудном положении, и поэтому вынужденным работать.

Чтобы сосать две сиськи, теленку нужно быть ласковым.

В 1991 году украинцам говорили, что для полного холодильника нужна независимая держава.
В 2004 году - что для этого нужен Ющенко.
В 2013 году - евроассоциация.
Теперь им говорят, что нужна автокефалия.

«Уж полночь близится, а Германа все нет…»