Поиск по автору:

Диалог на пляже
- Пойду искупаюсь.
- Ты что, там же красный флаг висит!
- А, точно, понял (идет купаться, напевая: «Свергнем могучей рукою гнет роковой навсегда и водрузим над землё-ою красное знамя труда!»

Вы только представьте, каким унижением будет для ипохондрика смерть от старости!

Тест: хорошо ли вы разбираетесь в медицине и культуре?
Чтобы пройти этот тест, достаточно ответить всего на один вопрос: фамилию какого российского актера можно найти на любой упаковке с "Но-шпой" или ее аналогами?

Если вы не смогли ответить на этот вопрос, не беда. Найдите такую упаковку, на ней найдите название действующего вещества, закройте на нем первые 4 буквы, и получите ответ.

Они пришли в ресторан
И сели за стол на диван.
Попить и поесть заказали
И паспорт притом показали.

Но много им было водки,
Ее накидались молодки
И, стол заблевав салатом,
Всех обложили матом.

А утром из вытрезвителя
Их всех забрали родители…
Вот как-то так у Полины
Отметили именины.

Двое предпринимателей, Маслов и Туров, решили основать банк спермы и назвали его по первым частям своих фамилий - "МасТурБанк".

Два гомика уехали в отпуск на машине. Вдруг одному из них приспичило, и
он говорит:
– Дорогой, останови машину, я очень хочу какать.
Машина останавливается, и он скрывается в кустах. Через 5 минут он зовет
своего друга:
– Дорогой, иди сюда, посмотри, какая куча. Скорее, скорее, тут такие
маленькие ручки, такие маленькие ножки, и все это шевелится, скорее иди
сюда!
Его друг наконец пришел и, посмотрев между его ног, говорит:
– Дурак, ты же лягушку обосрал!

Муж возвращается из поликлиники и говорит жене:
- Приготовь мне три баночки: мне завтра нужно отнести на анализ мочу,
кал и сперму.
- Зачем баночки? Отнеси им свои трусы.

Женщине нужны три мужика: 20-летний для шока; 40-летний для шика;
60-летний для чека.

У адвоката спросили, не желает ли он стать Свидетелем Иеговы. Он
ответил, что нет, так как не был свидетелем происшествия, но обещал
помочь развалить дело.

Блондинка звонит гинекологу:
- Простите, я не у вас вчера оставила свои трусики?
- Нет.
- Понятно, значит, у стоматолога.

Старший брат говорит младшему:
- Мне повестка пришла из военкомата. Я должен явиться с вещами на
сборный пункт.
- И ты туда пойдешь?
- Даже не знаю.
- Значит так, сейчас у тебя два выхода: или ты идешь, или ты не идешь.
Если идешь – то хорошо, если нет – то за тобой придут менты. Дальше есть
два выхода: или ты будешь дома, или нет. Если нет – то хорошо, а если
будешь – они тебя доставят силой. Дальше есть два выхода: или ты будешь
служить в спокойном месте, или тебя отправят в горячую точку. Если в
спокойном месте – то хорошо, если в горячую точку – то там в тебя будут
стрелять. Дальше два выхода: или в тебя попадут, или нет. Если нет – то
хорошо, если да – то тут есть два выхода: тебя или ранят, или убьют.
Если ранят – то хорошо, если убьют – то тут два выхода: ты попадешь либо
в Рай, либо в Ад. Если в рай – то хорошо, если в Ад – то тут есть два
выхода: или тебя сожрет Сатана, или не сожрет. Если не сожрет – то
хорошо, а если сожрет – то у тебя будет только один выход…

- Какая разница между фазанами и горохом?
- Фазанов сначала стреляют, потом едят, а горох сначала едят, потом
стреляют.

- Что такое: "Запорожец" на вершине Эльбруса?
- Чудеса.
- А два "Запорожца" на вершине Эльбруса?
- Научная фантастика.
- А три "Запорожца" на вершине Эльбруса?
- "Удачное" место размещения завода-изготовителя "Запорожца".

Турок отправился на лодке в Черное море ловить рыбу, взяв с собой своего
маленького сына. Вдруг лодка налетает на подводные камни, дает течь и
через какое-то время тонет. Не умеющий плавать отец тут же идет ко дну.
Сын же плавать уже успел научиться. Но потеряв ориентацию, он поплыл не
в сторону турецкого берега, а в противоположную. Несколько дней он плыл,
пока наконец не увидел берег, по которому бегают дети, такие же как он
(как впоследствии выяснилось, это был пионерлагерь "Артек"). Из
последних сил он доплывает до берега, худой и изможденный, и
присоединяется к группе местных детей. Тут к детям подходит
пионервожатая и спрашивает:
- Кто из вас еще не ел?
Юный турок:
- Я! Я!!!
- Тогда можешь идти купаться.

Любовь не слепа, она дальнозорка. Лишь отдалившись от партнера начинаешь
видеть его недостатки.

На уроке физики учительница спрашивает:
- Вовочка, что будет, если в воду бросить камень?
- Он утонет.
- Правильно. А что будет, если бросить палку?
- Оргазм!

Провинциальный гомик, решив оттянуться по полной программе, приезжает в
столицу. Там он заходит в первый попавшийся бар и обращается к бармену:
- Ты не подскажешь, где меня здесь могут выебать?
- Поднимайся на второй этаж, вторая дверь налево по коридору.
Провинциал идет, куда ему указали, стучится в дверь. Из-за двери голос
спрашивает:
- Кто там?
- Я хочу, чтобы меня выебли!
- Нет проблем, просуньте под дверь 100 долларов.
Голубой просовывает купюру под дверь и ждет. 5 минут проходит, 10,
полчаса… Устав ждать, он снова стучится в дверь, и из-за двери снова
спрашивают:
- Кто там?
- Я хочу, чтобы меня выебли!
- Как, еще раз?

У одного мужика жили два голубых (и в прямом, и в переносном смысле)
попугайчика. Каждую ночь эти попугаи предавались любовным утехам. Но
через несколько лет активный попугай внезапно умер. Второй попугай
начинает лить слезы в три ручья и говорит хозяину:
- Я потерял самое дорогое существо, которое у меня было! Я не могу без
него жить, я покончу с собой!
Хозяин:
- Ну не расстраивайся ты так, я куплю тебе нового друга.
В тот же день он отправляется на рынок, но… не находит там ни одного
попугая! И не только попугая, а вообще никакой другой птички! Наконец он
увидел мужика, продающего петуха, и решил, что петух все же лучше, чем
ничего. Он приносит домой петуха, сажает его в одну клетку с попугаем и
ложится спать. На следующий день попугай пуще прежнего плачет. Хозяин:
- Ну что ты опять плачешь?
- Да этот петух какой-то тупой, все бормочет: "Куда, куда…", – а я ему:
"Сюда, сюда!" – но он не понимает!

В библиотеке.
- Скажите, у вас есть книга "Как стать идеальной женщиной"?
- Посмотрите в третьем ряду: там вся научная фантастика.

Мужик встречает друга. Друг спрашивает:
- Ты что такой грустный?
- Да вот, моя жена ушла работать в публичный дом.
- Так возьми палку и выгони ее оттуда!
- Нет, я не смогу этого сделать.
- Так давай я это сделаю!
- Ну давай.
Друг берет палку и заходит в публичный дом. Через некоторое время оттуда
выбегает какая-то женщина – друг за ней. Мужик говорит:
- Так ведь это же не моя жена!
- Я знаю, это моя, и твою я сейчас тоже выгоню.

- Ты представляешь, мне вчера на работе нанесли удар ниже пояса!
- Да ты что! Это как же?
- Дали пинка под зад.

Встречаются двое друзей - Вася и Коля.
- Как дела, Вась?
- Нормально, Коль. Вот, хочу от никотиновой зависимости избавиться.
Клинику тут одну нашел - они обещают, что уже через 5 сеансов терапии
полностью пропадает охота курить.
- Ну давай, желаю удачи.
Через неделю они снова встречаются. У Васи сигарета в зубах. Коля
спрашивает:
- В клинику пока решил не обращаться?
- Почему же, обращался.
- И их обещание, что охота курить пропадет после пяти сеансов, оказалось
туфтой.
- Нет, почему, все очень даже эффективно.
- Так ты же как курил, так и куришь!
- Да, но теперь я это делаю с такой неохотой!

Встречаются двое приятелей, и между ними происходит такой диалог:
- Как дела?
- Да вот, теща совсем задолбала: каждую неделю к нам приезжает и нудит,
и орет…
- Эту проблему решить можно, только к этому надо творчески подходить. Я
вот, например, своей сделал подарок с сюрпризом, и теперь она спокойно
живет у себя и нас не достает.
- Ух ты, и что же это за подарок такой?
- Сторожевая овчарка.
- А сюрприз какой был?
- Эта собака натаскана на то, чтобы никого не выпускать из дома.

- Может ли человек покончить жизнь самоубийством по причине своего
разбитого сердца?
- Нет, для этого требуется как минимум еще и разбитая голова.

Эта блоха была такой богатой, ну такой богатой, что у нее была
собственная собака.

Деревенская жительница будит мужа среди ночи:
- Просыпайся, кажется, грабители лезут к нам в дом!
- Высовывайся скорее в окно - пусть думают, что у нас собака!

Сын провинциального мента приходит домой из школы и говорит:
- Папа, а я сегодня на уроке лучше всех отвечал!
- Правда? Ну-ка расскажи!
- Сначала учительница спросила, как найти длину прямоугольника. Кто-то
сказал, что надо длину разделить на ширину, кто-то – что надо сложить
длину и ширину, а я сказал, что надо длину умножить на ширину!
- Молодец, сынок!
- Потом учительница попросила назвать столицу США. Кто-то назвал
Нью-Йорк, кто-то – Сан-Франциско, а я назвал Вашингтон!
- Какой ты у меня умненький!
- Потом она спросила, в каком году была Куликовская битва. Кто-то
сказал, что в 1242-м, кто-то – что в 1223-м, а я сказал – в 1380-м!
- Вот, а еще говорят, что у милиционеров дети глупые!
- А на перемене мы с ребятами пошли в туалет, и там я увидел, гы-гы, что
у них у всех пиписьки маленькие-маленькие, а у меня – большая-большая!
- Ну, еще бы, сынок, тебе же уже 25 лет все-таки!

Мужик приходит к психиатру и жалуется:
- Доктор, я ужасно боюсь кур: мне кажется, что я кукурузное зернышко, и
я боюсь, что они меня склюют.
После многочисленных психотерапевтических сеансов врач устраивает
проверку – достает из-под стола клетку и выпускает оттуда курицу.
Больной тут же вскакивает со стула и стремглав бежит к выходу. Врач,
едва успев схватить его за руку, говорит:
- В чем дело, чего вы так испугались? И это после стольких затраченных
усилий! Разве вы до сих пор не осознали, что вы не кукурузное зернышко?
- Я-то да, но я не уверен, что это осознала курица.

Три разновидности человеческой тупости:
1) сельскохозяйственная - это когда человек ни хрена не понимает;
2) астрономическая - это когда человек как с луны свалился;
3) военная - это когда человек как в танке.

Определения некоторых понятий.

Гроб: колыбель покойника.
Сорока: птица, которую, по мнению многих, можно научить говорить, раз уж
она способна даже воровать.
Супруга: женщина, у которой позади прекрасное будущее.
Преклонение: позиция человека по отношению к богу и собаки по отношению
к человеку.
Труп: конечный продукт, для которого мы все являемся сырьем.

Девушка, которой только исполнилось 18 лет, говорит своему отцу:
- Папа, я теперь взрослая, так что мне хотелось бы возвращаться по
вечерам не так рано, хотя бы по субботам. Все мои подруги могут гулять
хоть до двух.
Отец, хоть и не в восторге от такого заявления, немного подумав,
говорит:
- Хорошо, иногда можешь приходить и позже, но только в разумных
пределах. Кроме того, это не должно стать твоей привычкой.
- Спасибо, папа.
И вот, в следующую субботу она выходит из дома и возвращается лишь в 5
часов утра. Отец, прождавший ее всю ночь, не смыкая глаз, спрашивает:
- Могу я знать, какого хрена ты там делала до пяти утра?
- Понимаешь, папа, мы с друзьями и подругами решили пойти съесть по
сэндвичу…
- По сэндвичу? А что это такое у тебя между ног стекает? Майонез?

Сельский житель приносит курицу к ветеринару и говорит:
- Доктор, моя курица не снесла на Пасху шоколадных яиц!
- Так ведь это естественно!
- А вот ни хрена не естественно: почему же она тогда снесла кулич?

Мой дедушка покончил жизнь самоубийством, приняв несколько пачек
пургена. Его последние слова были: "Занято! "

Если бы по поэме Баркова "Лука Мудищев" поставили оперу, ария только что
умершего мужа купчихи была бы такой:

Я свободен,
Словно птица в небесах,
Я свободен -
Я забыл, что значит трах!

Встречаются двое друзей. Один жалуется:
- Ты представляешь, я не знаю, что делать с моим дедом: он грызет ногти
с утра до вечера!
- Понимаю, с моим такая же хрень была, но я нашел выход.
- Какой? Связал ему руки сзади?
- Нет, спрятал его вставную челюсть.

Питер - настолько серый город, что даже тамошним подсолнухам не мешало бы регулярно посещать солярий.

Жизнь - это как аппаратура: к сожалению (или к счастью), каждый раз выходит новая версия.

- Привет, Вань, заходи скорее, дождь идет!
- Да ничего, на улице тоже.

- Папа, папа, бабушка идет, шатаясь!
- Ну выстрели в нее еще раз.

Я соблюдаю раздельную диету, т.е. когда речь идет о том, что что-то есть можно, я это мнение разделяю.

Если бы мне было все равно, я бы сказал вам: «Добрый день!»
Но чтобы быть по-настоящему уверенным, нужно дождаться этого вечера.

Улыбайся жизни, и тогда кто-нибудь тебе подскажет, что у тебя в зубах застряла петрушка.

Ученые из США подтверждают: средиземноморская диета удлиняет жизнь.
Не говоря уже о том, как она ее расширяет.

Какие красивые были старые хлопчатобумажные платки! Они бывали цветными, на некоторых из них были причудливые рисунки, которые менялись, после того как в платок кто-то высморкался!

Учитель географии нажрался на выпускном и упал в лужу. Все:
- Ха-ха-ха!
А он им:
- Что вы смеетесь, дурачье? Чего тут удивительного? Ведь если так разобраться, то лужи, будь они большие или маленькие, глубокие и мелкие, а в общей сложности занимают более 2/3 поверхности Земли!

Если ты собираешься вложить деньги в акции какого-либо предприятия, нужно досконально его деятельность, взвесить все риски – в общем, убедиться в его надежности, да так, чтобы не оставалось никаких слов сомнения типа «вроде». Иначе может получиться что-то вроде Мавроди.

Встречаются два друга, которые давно не виделись.
- Привет, Вась!
- Привет, Коль! Как поживаешь?
- Да вот, весь в делах, жена, дети. А ты как? Женат?
- Нет.
- Как же так, Вась? Ведь будешь умирать – даже стакан воды подать будет некому.
Вася подумал, и решил, что Коля прав и жениться действительно нужно. И женился.
Проходит несколько десятков лет. Вася лежит на смертном одре. Рядом жена, дети, внуки, все суетятся, галдят, ругаются… Вася думает: «И все это мне нужно было ради стакана воды?»
В то же время где-то в больнице лежит безнадежно больной Коля и думает: «Жены уже нет, дети не приходят, т.к. заняты разделом имущества… Зато стакан воды всегда готовы подать веселенькие медсестрички. Эх, и что ж я раньше не обращал на них внимания…»

Я живу в Москве. Полжизни я провожу за рулем машины, а вторую половину ищу места для парковки. Когда мне удается найти место около дома, то, чтобы не упустить его, я отменяю все свои обязательства на три недели вперед.

Он умер в тот момент, когда занимался тем, что приносило ему большое удовольствие: утренней пробежкой.

Трамп думает, крутой он, одиозный,
А есть-то он моллюск контагиозный.
Трамп думает, что он правитель видный,
А в самом деле он петух ковидный.