Поиск по автору:

Одного очень древнего французского старика решили определить в дом
престарелых. Ну, привозит, значит, сын старика в этот самый дом, а там
медсестра просит его заполнить бумаги. Пока сын заполняет бумаги, старик
вдруг заваливается влево. Медсестра его тут же подхватывает и возвращает
в сидячее положение (Франция - не Совок, у них там в домах престарелых
персонал заботливый. - Прим. перев.). Через некоторое время старик
заваливается вправо - сестра снова тут как тут. Затем старик
заваливается вперед, сестра опять успевает его подхватить. Заполнив
бумаги, сын говорит старику:
- Я думаю, папа, тебе здесь понравится.
- Вряд ли, здесь даже пукнуть спокойно не дают…

Моряк приезжает в отпуск домой рано утром, естественно, сильно
соскучившийся по женской ласке. Решив удивить жену, он прокрадывается в
комнату, прыгает в постель, овладевает женщиной и, утолив свой пыл, идет
на кухню, чтобы посмотреть, что есть в холодильнике. Увидев на кухне
жену, он немного офигевает:
- Как, ты уже на кухне? Мы же только что трахались в кровати с тобой…
- Так ведь… это моя мама приехала. Она устала с дороги и решила
отдохнуть.
Вбежав в комнату, она орет:
- Мама, неужели такое могло случиться? Почему же ты ничего ему не
сказала?
- Ты помнишь, еще до вашей свадьбы я сказала твоему придурку, что больше
никогда в жизни с ним разговаривать не буду. А своих решений я не меняю!

Двое французов сидят в кафе. Вдруг раздается вой пожарной сирены. Один
другому говорит:
- Извини, Жак, но мне пора: долг меня зовет.
- Как? Ты что, добровольный пожарник?
- Я-то нет, а вот муж Натали - да.

24 проекта новых видов оружия и других примочек, разработанных для
последней версии Duke Nukem 3D (в скобках указывается, почему они не
были использованы).

1. Утреннее дыхание с бодуна (очень эффективное оружие, но его трудно
отобразить на экране).
2. Многофункциональный электрический нож Black & Decker (Дюк не хочет
оставлять без любимого ножа свою маму, к тому же монстра им не убьешь,
разве что пальцы ему отрежешь).
3. Швейцарский нож с множеством приспособлений (эти приспособления
ломаются еще до использования ножа).
4. Пустая бутылка (оружие одноразовое; эффективно только при ударе по
голове; не удалось прийти к соглашению насчет того, какой будет
этикетка).
5. Коктейль Молотова (оружие медленное; бутылки нужно зажигать; см.
п.4).
6. Ракеты с ядерной начинкой (Гринписовцы устроили акцию протеста).
7. Бутылки с детским шампанским (слишком инфантильно; эффективны только
при попадании пробки в глаз; иногда взрываются самопроизвольно).
8. Психологическое давление на монстров (не решен вопрос о законности
использования данного метода).
9. Телепатия (эффективна только при игре по сети или по модему).
10. Пытки с целью выявления мест нахождения карточек (материал
засекречен ФБР).
11. Взятки монстрам (слишком просто будет пройти игру).
12. Государственная бюрократия (проект будет рассмотрен через 2 года).
13. Тайные съемки монстрами Дюка в постели с девочками (это будет уже не
экшн, а порнуха).
14. Шприцы с героином (Дюку будет до фонаря, пройдет ли он уровень или
монстры его замочат).
15. Сигареты с марихуаной (у Дюка будет постоянно включен Jetpack).
16. Мощные взрывные устройства (уходит много времени на их изготовление;
население и без того боится терактов; могут обвинить в сговоре с
чеченскими боевиками).
17. Эпизод "Дюк в лесах Амазонки" (Дюка всего искусали комары и чуть не
съел удав. Будет рассмотрена версия с участием Рэмбо).
18. Эпизод "Дюк, участвующий в латиноамериканских конфликтах" (Дюк не
прожил там и двух минут, так как у него белая кожа и североамериканский
акцент).
19. Эпизод "Дюк во Флориде" (Дюк стал жертвой одного кубинца-мошенника и
остался без оружия).
20. Эпизод "Дюк в Вашингтоне" (Дюка до сих пор не могут найти, и ни одна
правительственная организация не хочет брать на себя ответственность за
это).
21. Эпизод "Дюк в Лос-Анджелесе" (Дюк задохнулся через 30 минут
пребывания в этом городе).
22. Эпизод "Дюк в Мексике" (Дюк был арестован за внешний вид).
23. Эпизод "Дюк в Китае" (слишком много монстров).
24. Эпизод "Дюк в Эфиопии" (все монстры уже зажарены и съедены).

12 новейших изобретений.

1. Вертолет с катапультируемым сиденьем.
2. Фонарик на солнечных батареях.
3. Телефон для глухих, который вместо звонка дает световой сигнал.
4. Пожаробезопасные спички.
5. Чай в непромокаемых пакетиках.
6. Парашют, автоматически раскрывающийся при ударе.
7. Инвалидное кресло с педальным управлением.
8. Вентелятор без электропривода, работающий от ветра.
9. Зарядное устройство, работающее на батарейках.
10. Холодильник для эскимосов.
11. Ph-нейтральный шампунь.
12. Незасвечивающаяся фотопленка.

Сидят в степи двое тормозов. Один другому говорит:
- У тебя есть с собой сыворотка от укусов змей?
- Нет, а что?
- Да я вижу, к нам одна ползет...

Один мужик пригласил в гости друзей и хвалится своей дочкой:
- Она у меня такая умная, всегда найдет ответ на любой вопрос и, к тому
же, изучает английский язык, - и желая продемонстрировать ее
способности, зовет дочку и спрашивает ее, как будет по-английски: “Поди
сюда”.
- Это очень просто, папа, - отвечает она, - COME HERE.
- А как будет “иди отсюда”? - спрашивает отец.
- Это тоже просто, папа, - отвечает дочка, - нужно пойти вон туда и
сказать: “COME HERE”.

Один служащий автомобильной мойки говорит другому:
- Здесь ни хрена не заработаешь. Представляешь, только 25 %
автовладельцев привозят машины на мойку, другие 25 % моют машины сами.
- А как же остальные 50 %?
- А те ждут, когда пойдет дождь.

Комендант общаги застал одного студента в комнате с огромной бутылью
из-под вина.
- Нет, вы не поняли, - оправдывается студент, - просто доктор
посоветовал мне поднимать тяжести, чтобы укрепить мышцы.
- Ну и как, - саркастически спрашивает комендант, - помогает?
- Конечно, - отвечает студент, - когда я притащил сюда такую же бутыль
неделю назад, с меня семь потов сошло, а сейчас, как видите, я могу
поднять ее одной рукой.

Одна женщина приходит в магазин, торгующий часами, и говорит продавцу:
- Мне бы какой-нибудь удобный, недорогой и точный будильник.
- Вот, пожалуйста, - говорит продавец, - если этот будильник не
заводить, он будет ходить 2 недели.
- А сколько он будет ходить, если его завести?

Итальянец видит священника три раза в жизни: когда его крестят, когда он
женится и когда его казнят.

Мужик приходит к психиатру и говорит:
- Доктор, у меня такая проблема: пудели мне нравятся больше овчарок.
Психиатр:
- Вам не нужна моя помощь, я знаю многих людей, которым пудели нравятся
больше.
- Правда? А они их предпочитают в отварном или жареном виде?

Политик заканчивает свою речь такими словами:
- Если вы выберете меня, у вас будет и хлеб, и работа!
Голос из толпы:
- Да ладно, мы люди скромные, нам одного хлеба хватит!

После четырех уроков карате я могу сломать доску толщиной 10 см своим
гипсом!

Чувак приходит из школы домой и говорит маме:
- Я сегодня поссорился с Васей. Напрочь. Он обозвал меня бабой.
- И что ты сделал? - спросила мать.
- Дал ему по морде сумочкой.

- Маня, сейчас я тебе засандалю по самые яйца!
- Фу, Вань, как тебе не стыдно? А где же романтика?
- Ну, хорошо. Этой теплой летней ночью мы пойдем с тобой гулять вдоль
берега реки, посеребренной лунным светом. И там при свете звезд… я тебе
засандалю по самые яйца!

Муж с женой смотрят бокс по телевизору. Один из боксеров побеждает
нокаутом. Муж возмущается:
- И это называется бокс? Четыре минуты - и весь поединок.
Жена:
- Да тебя самого и на две-то не хватает!

Двое питерских наркоманов все время ездили на одно поле, где росли
психоделические грибки, и жевали их. Однажды один нарк заходит к своему
другу и говорит:
- Ну что, поедем сегодня на поле чудес?
- Нет, у меня реланиумная пауза.

Во время занятия сексом активный гомосек говорит своему пассивному
партнеру:
- Сегодня я узнал, что мой анализ на СПИД оказался положительным.
- Да ты… Да что ты такое говоришь???
- Не волнуйся, это шутка. Просто мне приятно, когда у тебя сжимается очко.

Баркашов привозит в автосервис тачку, раздолбанную в хлам. Один из
ремонтников у него спрашивает:
- Как это тебя так угораздило?
- Да негра одного задавил.
- Это ты так угрохал тачку, задавив всего одного человека?
- Ага, видел бы ты как он от меня бегал между деревьями!

Мама пытается просветить свою маленькую дочку в сексуальном плане.
- Видишь ли, дочка, у нас, женщин, есть такая маленькая щелочка, а у
мужчин есть такой маленький краник.
- Такой же, как на кухне, который все время капает и мешает спать?
- Ты что говоришь! Если такой краник капнет, ты потом целых 28 дней
спать не будешь!

Какую девушку мужчина может назвать принцессой?
Ту, которая пустила его в свой дворец.

Жена говорит чукче:
- Сходи в магазин, купи батон колбасы. Да, если там есть яйца, возьми
десяток.
Чукча приходит в магазин и спрашивает:
- У вас есть яйца?
- Есть.
- Тогда дайте мне десяток батонов колбасы.

Пожилая женщина приходит к врачу и жалуется, что муж больше не хочет
заниматься с ней сексом. Врач посоветовал ей незаметно бросить ему в
стакан с чаем таблетку виагры и растворить. На следующий день она снова
приходит к врачу и говорит:
- Ваш совет подействовал, но это продолжалось очень мало, и все было
как-то бесстрастно.
Врач:
- Тогда попробуйте растворить 2 таблетки, и вы почувствуете разницу.
Придя домой, женщина высыпала мужу в чай всю упаковку, чтобы уж
наверняка…
Через некоторое время у врача звонит телефон. Он снимает трубку:
- Алло?
- Алло, доктор, это говорит сын той женщины, которая приходила к вам
сегодня утром. В общем, она умерла, у меня самого сильно болит зад, а
отец совершенно голый бегает по двору и кричит: "Цып-цып-цып!"

Чтобы вырастить хорошо воспитанную собаку, нужно научить ее следующим
правилам:
1. Собака не имеет права входить в дом.
2. Ну, ладно, она может войти в дом, но не дальше прихожей.
3. Собака может войти в любую комнату, но она не должна забираться на
кресла.
4. Собака может забираться только на старые, грязные кресла.
5. ОК, пускай забирается на любое кресла, но она ни в коем случае не
должна спать на одной кровати с хозяином.
6. Хорошо, хорошо, она может спать на кровати, но только с разрешения
хозяина.
7. Собака имеет право спать на кровати когда захочет, но только не под
одеялом.
8. Собака может спать под одеялом только с разрешения хозяина.
9. Собака может всегда спать под одеялом.
10. Хозяин должен попросить у собаки разрешения спать с ней под одним
одеялом.

Парень везет свою подругу на мотоцикле без глушителя. Подруга ему
говорит:
- От этого мотоцикла такой грохот!
- Что?
- От этого мотоцикла такой грохот!
- Что ты говоришь?
- Я говорю, ОТ ЭТОГО МОТОЦИКЛА ТАКОЙ ГРОХОТ!!!
- Я ничего не слышу: от этого мотоцикла такой грохот…

- Можно ли одним выстрелом сделать вдовами 50 женщин?
- Можно, если застрелить султана.

Если бы наши предки из поколения в поколение обращались с собаками так
же, как и с женщинами, то и собаки научились бы приносить тапочки, не
обслюнявив их.

Один негр, которому очень захотелось стать белым, обратился за советом к
колдуну, и тот ему посоветовал переплыть реку, в которой водится много
крокодилов, и сказал, что тогда его желание точно исполнится. Негр берет
с собой жену и маленького сына, и все они идут на реку. Отличный пловец,
негр прыгает в реку и переплывает ее прежде, чем крокодилы успели
среагировать. И, о чудо! он действительно становится белым. Увидев это,
его жена, тоже бросается в воду. И хотя плавает она не так хорошо, как
муж, ей все-таки удается переплыть реку, не попав в зубы крокодилам. И
она тоже становится белой! Затем в воду прыгает их сын, но, так как
плавает он плохо, тут же становится добычей крокодилов. Мать начинает
плакать, но муж ей говорит:
- Из-за чего ты так расстраиваешься? Из-за какого-то грязного негра?

- Дедушка Мороз, я весь этот год хорошо себя вел: всегда вовремя делал
уроки, слушался маму с папой и был вежливым со старшими. Что я получу в
подарок?
- Закрой глаза, мальчик, и ты сейчас увидишь, что ты получишь.
- Дедушка Мороз, я с закрытыми глазами совсем ничего не вижу!
- Вот-вот, именно это я и хочу сказать.

В настоящее время ведется разработка проекта по созданию сети
специальных транспортных терминалов, оборудованных банкоматами, для того
чтобы водители могли снимать средства со своих кредитных карточек, не
выходя из автомобиля.

Инструкция по пользованию банкоматом для МУЖЧИН.

1. Остановить автомобиль около банкомата.
2. Опустить стекло.
3. Вставить кредитную карту в банкомат и ввести ПИН-код.
4. Ввести желаемую сумму.
6. Забрать деньги и квитанцию.
7. Извлечь карту.
8. Поднять стекло.
9. Отъехать от банкомата.

Инструкция по пользованию банкоматом для ЖЕНЩИН.

1. Остановить автомобиль около банкомата.
2. Подать автомобиль два-три раза вперед-назад, таким образом чтобы окно
автомобиля оказалось на уровне банкомата.
3. Запустить двигатель, заглохший в процессе маневров, указанных в п.2.
4. Опустить стекло.
5. Найти дамскую сумочку и высыпать ее содержимое на пассажирское
сиденье, чтобы найти кредитную карту.
6. Посмотреться в зеркало заднего вида, поправить прическу.
7. Сделать одну-две попытки вставить кредитную карту в банкомат.
8. Открыть дверцу автомобиля в целях облегчения доступа к банкомату, так
как автомобиль припаркован от него на довольно большом расстоянии.
9. Вставить кредитную карту в банкомат.
10. Извлечь кредитную карту и вставить ее правильной стороной.
11. Вывалить содержимое бардачка на пассажирское сиденье, чтобы найти
записную книжку, на обложке которой записан ПИН-код.
12. Ввести ПИН-код.
13. Нажать "СБРОС" и ввести правильный ПИН-код.
14. Ввести желаемую сумму.
15. Посмотреться в наружное заркало заднего вида и поправить прическу.
16. Забрать деньги и кватанцию.
17. В куче, лежащей на пассажирском сиденье, найти бумажник и положить
туда деньги.
18. Положить квитанцию в бардачок.
19. Посмотреться в зеркало заднего вида, поправить прическу.
20. Тронуться с места и проехать ~50 метров.
21. Включить заднюю передачу и снова подъехать к банкомату.
22. Извлечь карту.
23. В куче, лежащей на пассажирском сиденье, найти бумажник.
24. Положить кредитную карту в специальный кармашек бумажника.
25. Поправить прическу.
26. Запустить двигатель, заглохший во время поиска бумажника.
27. Проехать 5 – 6 км.
28. Снять автомобиль с ручника.

Грузин, которому приспичило по малой нужде, заходит за угол,
расстегивает ширинку, и тут перед ним как из под земли вырастает мент
(есть у ментов такое свойство) и говорит:
- Нарушаем санитарно-эпидемические правила! Разве вы не знаете, что
здесь мочиться нельзя?
- Слюшай, почему нельзя? А ты слышал про демократические принципы:
свобода, равенство, братство? Ты знаешь, что это такое? Свобода – это
когда я где хочу, там и писаю; равенство – это когда ты можешь то же
самое делать.
- А братство?
- Вот я тебя как брата прошу: дай мне поссать спокойно!

Житель одной европейской страны – атеист – заблудился во время
путешествия по Африке. Через некоторое время он набрел на племя дикарей.
Вдруг он видит, что вождь читает Библию. Подойдя к вождю, европеец ему
говорит:
- Библию читаешь? Эта книга уже вышла из моды, ее уже давно никто не
читает.
- Белый человек, это твое счастье, что я читаю Библию, а то бы ты давно
уже жарился на костре.

- Мама, а почему бабушка такая плохая?
- Ну отложи ее в сторону и ешь картошку.

- Почему у мужчин кривые ноги?
- Потому что все несущественное всегда ставится в скобки.

F.A.Q. по беременности.

Вопрос (В): Какой лучший способ определить точный момент наступления
беременности?
Ответ (О): Заниматься сексом два раза в год.

В: Чего больше всего хотят почти все беременные женщины?
О: Чтобы на их месте оказался муж (любовник).

В: После того, как я забеременела, у меня растолстели груди, бедра и
ягодицы. А хоть что-нибудь худеет во время беременности?
О: Да, мочевой пузырь.

В: Мой гинеколог говорит мне, что боли, которые я испытываю во время
работы, - на самом деле не боли, а всего лишь «чувство тяжести». Верно
ли это?
О: Да. Точно так же можно утверждать, что торнадо - это всего лишь
ветер.

Пьяный подходит к витрине компьютерного магазина, смотрит на рекламную
вывеску и, зайдя внутрь магазина, начинает справлять малую нужду. Тут к
нему подбегает охранник и начинает орать:
- Ты что, делаешь, урод? Совсем оборзел?
- А в чем дело? Там же написано: «Туалет»!
- Идиот! Там написано: «Tualatin»!

Мужик приходит далеко за полночь пьяный в лом. Жена его отчитывает:
- Ах ты скотина, нажрался, среди ночи приперся, как тебе не стыдно!
- Все, я теперь полгода не буду пить – честное слово!
Жена весьма скептически относится к обещанию мужа, но на следующий день
муж приходит домой сразу же после работы трезвый как стеклышко и
говорит:
- Я же тебе обещал, что теперь полгода не буду пить.
Жена – вне себя от радости. Но на следующий день муж опять приползает на
карачках поздно ночью. Жена:
- Опять нахлебался! Ты же обещал, что полгода не будешь пить!
- Ну я же не обещал тебе, что не буду пить полгода подряд. Я теперь день
пью, день не пью.

Бабка приходит в аптеку и просит фармацевта продать ей полтаблетки
виагры. Аптекарь сначала отказывается, но так как бабка попалась
настойчивая, в конце концов соглашается. Вечером бабка дает деду эту
половину таблетки и, видя, как изменился его взгляд, говорит:
- Ну что, сейчас он у тебя расправился? Вот теперь поди помой его и
ложись спать.

- Мама, мне что-то не нравится томатный сок!
- Не болтай, пей, пока он не свернулся.

До брака – это тихие слова. Во время брака – это громкие слова. После
брака – это грубые слова.

- Какая разница между мужчинами и шоколадом?
- От шоколада получаешь удовольствие каждый раз.

Встречаются двое друзей, которые давно не виделись
- Привет, давно не виделись! Как у тебя дела?
- Да вот, уже успел жениться и развестись.
- А почему развелись-то?
- Да жена не переносила меня, когда я был пьяный, а я не переносил ее,
когда был трезвый.

- Что такое верх лишнего?
- Волос на геморрое.

К банкиру в дом приходит парень и говорит:
- Я пришел просить руки вашей дочери, я ее люблю, несмотря на то,
что у меня нет ни гроша.
- Это точно? – спрашивает банкир.
- Да, клянусь!
- Вы в этом уверены?
- Да, абсолютно уверен!
Банкир, повернувшись к охраннику:
- Проводи молодого человека, мне в семье идиоты не нужны.

Московский суд. Слушается дело москвича, задавившего трех
таджиков-гастарбайтеров на скорости 120 км/ч на пешеходном переходе, в
самом центре города. Судья:
- Обвиняемый, с какой скоростью шли эти гастарбайтеры?

Вовочка заходит в кабинет к директору и говорит:
- Иван Петрович, Зайцев послал меня к черту.
- Так, и что ты сделал?
- Ну вот, пришел к вам.

Эта женщина была такая толстая, ну такая толстая, что, когда она
выступала по телевидению, ее было видно на всех каналах.

Мужик звонит другу:
- Привет, как дела? Как твоя диета?
- Замечательно! Помнишь татуировку у меня на груди?
- Как же, помню твоего орла.
- Так вот, он теперь превратился в колибри.

- Почему к нам в страну везут различные ядерные и химические отходы?
- А ты вспомни, куда обычно заметают мусор.