Поиск по автору:

Если я когда-нибудь найду квадратуру круга, мне обязательно скажут, что надо было искать кругатуру квадрата.

Преимущество холостяцкой жизни в том, что можно делать что угодно и ходить куда угодно и зачем угодно.
Так вот, я мою посуду, а затем иду выносить ведро. Один.

У кого есть ветчина, у того нет зубов. У кого есть зубы, у того нет ветчины.
А вот у меня есть и то и другое, но я мусульманин.

Сидят два бандюка у одного из них дома. Один предлагает:
- Может, закажем пиццу?
- Чё за Пицца? Какое-то незнакомое погоняло.

Тест

Вставьте пропущенную букву в нижеследующем предложении:

«Цыганки умеют гад(…)ть людям».

Если вы вставили букву А, то вы очень наивный человек, а если букву И, то правильно решили тест.

Принцу Чарльзу давно надоел статус принца, он мечтал примерить корону. И вот наконец-то его мечта сбылась.

Мужик приходит в супермаркет. Взяв большую упаковку хозяйственного мыла,
он подходит к кассе. Кассирша, решив выразить свою любезность
постоянному клиенту, спрашивает:
- Вам, наверное, нужно выстирать много белья?
- Нет, мне просто нужно собаку помыть.
- Но ведь собаку нельзя мыть хозяйственным мылом, - отвечает кассирша, -
она от этого может заболеть и даже умереть.
- Ничего с ней не будет, - говорит мужик и уходит.
Через неделю мужик снова приходит. Кассирша спрашивает:
- Как ваша собака?
- Она умерла.
- Я же вам говорила, что собак нельзя мыть хозяйственным мылом. Вот она
и не выдержала.
- Я все же думаю, что причиной ее смерти стало не мыло.
- А что же тогда?
- Режим полоскания.

Мужик заходит в бар и говорит бармену:
- Налей мне в стакан 300 г. водки.
Бармен:
- 300 г. водки в один стакан? Это невозможно.
- Ну налей в два.
Бармен наливает водку в стаканы. Мужик берет один стакан, переливает из
него водку в другой и говорит:
- Вот видишь! А ты говорил, не войдет!

Негр собирается жениться на дочери американского миллиардера, который не
очень-то этому рад. Он говорит негру:
- Моя дочь воспитывалась в интеллектуальной среде, и я не хочу, чтобы у
нее был необразованный муж!
- Я закончил Гарвард.
- Но моя дочь выросла в роскоши, ее муж должен быть в состоянии
удовлетворить все ее материальные запросы.
- У меня есть счет в банке на 10 000 000 $.
- Но у моей дочери должна быть полноценная сексуальная жизнь, ее муж
должен иметь достоинство длиной 40 см!
- Ну что ж, придется его укоротить…

Крутая групповуха с участием большого количества народа. Руки, ноги,
головы, задницы – все перемешалось в этой куче. Тут из нее вылезает
карлик и возмущается:
- Эту кучу нужно реорганизовать! За час мне три раза дали в рот, четыре
раза трахнули в жопу, а я так ни разу и не кончил!

Генерал говорит денщику:
- Загадай мне загадку.
- Хорошо. Красная девица сидит в темнице, а коса на улице.
- Жопа?
- Нет, - смущаясь отвечает денщик, - морковка.
- Ну ладно, давай следующую.
- 100 одежек и все без застежек.
- Жопа, да?
- Нет, Ваше Превосходительство, капуста.
- Да затрахал ты со своей капустой, ты про жопу давай!

Воюют два первобытных племени гомо-сапиенс. Одно племя - н-берн -
состоит из людей хлипкого телосложения, но с высоким уровнем интеллекта.
Другое - н-бар - состоит из людей очень крепких физически, но с
интеллектом, оставляющим желать лучшего. Конечно же, в битвах все время
побеждает племя н-берн. Однажды во время перемирия один боец из племени
н-бар встречается с представителем племени н-берн и просит открыть ему
тайну их постоянных побед.
Н-берн, не опасаясь своего врага, открывает ему этот страшный секрет:
- Эта тайна заключается в интеллекте.
- А что такое интеллект?
- Смотри: вот камень. Сейчас я положу на него свою руку, а ты бей меня
по руке дубинкой.
Сказав это, н-берн кладет свою руку на камень, н-бар берет дубинку и
бьет со всей силы. Дубинка разбивается о камень, так как н-берн вовремя
убрал руку. Н-берн говорит:
- Теперь ты видишь, что такое интеллект.
Ошеломленный н-бар прибегает к своему вождю и говорит:
- Вождь, вождь, теперь мы победим: я знаю секрет интеллекта и могу тебе
его продемонстрировать.
Он начинает искать камень, но так как камней поблизости нет, он кладет
руку себе на голову и говорит:
- Вождь, бери дубинку и бей меня по руке.

Голый мужик выходит из ванной с орудием, готовым к бою. Он ложится в
постель к жене, начинает к ней приставать и, как всегда, она его
обламывает:
- Дорогой, только не сегодня, у меня голова болит.
- Ничего страшного, я об этом подумал. Выйдя из ванной, я растолок
таблетку аспирина и припудрил свою штучку, так что можешь принять
лекарство орально или в виде свечи, как ты хочешь.

Чувак приходит в магазин и спрашивает:
- У вас есть сливочное желе с корнишонами?
- Нет, - отвечает продавец.
На следующий день - такая же история. На третий день чувак снова
спрашивает:
- У вас есть сливочное желе с корнишонами?
- Да ты уже замучил! - орет продавец. - ТАКОЕ вообще существует?
- Конечно, существует.
Тогда продавец звонит своему поставщику и заказывает целую коробку
сливочного желе с корнишонами специально для этого чувака. На следующий
день чувак, как всегда, спрашивает:
- У вас есть сливочное желе с корнишонами?
- Да, пожалуйста!
- Это такое говно, правда?

Молодая женщина голосует на дороге. Подобравшему ее водителю она
говорит:
- Я предсказываю будущее.
- Правда? - не верит водила. - И мне можешь предсказать?
- Да. Но для этого мне нужна инициация.
- Понял!
Водила съезжает с дороги в лес, останавливает машину и начинает
раздевать попутчицу.
- Пожалуйста, не надо! - взмолилась та. - Я знаю, что вы хотите сделать…
- Ни хрена себе! А ты действительно ясновидящая!

Почему пожарные носят красные подтяжки?
Чтобы штаны не спадали.

Чукча приезжает в Москву и спрашивает у первого попавшегося мужика, что
нужно делать, чтобы сойти за русского. Тот ему и говорит:
- Это очень просто: ты должен почаще ругаться.
Через некоторое время чукча подходит к продавщице и говорит:
- Значит так, бля, мне вот этот гребаный гамбургер, на хрен, жареной
картошки, бля, и стакан Коки, твою мать!
Продавщица:
- Ты ведь чукча, правда?
- Охренеть можно! А как ты догадалась, бля?
- Запросто: это секс-шоп!

Мужик насрал под яблоней. После того как он ушел, с яблони упало яблоко
и приземлилось рядом с какашкой. Какашка говорит яблоку:
- Давай дружить!
- Да пошла ты на хрен, от тебя воняет!
- Но мы ведь и ты, и я - дети природы…
- Нет, нет и нет!!!
Вечером тот же мужик проходит мимо яблони, подбирает яблоко и начинает
его жрать. Какашка:
- Завтра утром увидимся!

1. Для чего нужны замки на дверях магазинов, работающих круглосуточно?
2. Почему если клавиатура не работает, то компьютер выдает следующее
сообщение: "Keybord error. Press F1 to continue…"?
3. Почему слово "аббревиатура" такое длинное?
4. Есть ли синоним у слова "синоним"?
5. Если человек спит и ему снится, что он спит, должен ли он просыпаться
два раза?
6. Почему когда стоишь в пробке и перестраиваешься в другой ряд, потом
обязательно выясняется, что этот ряд самый медленный?
7. Допустим, я сплю и мне снится, что я еду на машине, на дороге
голосует красивая девушка и я ее беру. Если я проснусь, проснется ли она
вместе со мной в одной постели?
8. Можно ли подцепить вирус, если заниматься виртуальным сексом?
9. Для чего стерилизовать иглу перед тем, как ввести приговоренному
смертельную инъекцию?
10. Какого цвета хамелеон, когда он смотрится в зеркало?
11. Был ли у Адама пупок?
12. Глухонемой объясняется жестами. Можно ли сказать, что он заикается,
если у него с бодуна руки дрожат?

Билл Гейтс занимается сексом с подругой. Подруга говорит:
- Я ничего не чувствую.
Билл Гейтс:
- Повторить, отменить, игнорировать?

Мужик приходит к врачу с огурцом в носу, морковкой в одном ухе и бананом
в другой и говорит:
- Доктор, что вы на это скажете?
- Хм… По-моему, вы неправильно питаетесь…

В разгаре ссоры жена упрекает мужа:
- И зарплата у тебя тоже маленькая…

Лас Вегас. Один чувак продул все свои деньги за одну ночь, и у него даже
не осталось мелочи на то, чтобы сходить в сортир (автоматический, с
монетоприемником). Так как ему сильно приспичило, ему пришлось одолжить
у другого игрока монетку, чтобы удовлетворить свои надобности. К своему
счастью, когда он спустился в сортир, он увидел, что одна дверь открыта
и воспользовался этим, таким образом сэкономив доллар. Вернувшись в
игровой зал, он решил еще раз попытать счастье и опустил доллар в
игровой автомат… ДЖЕКПОТ! Тогда он садится за стол играть в Блэкджек,
ставит всю выигранную сумму и… становится миллионером.
Через несколько дней об этой истории узнает один журналист, который
связывается с этим чуваком, и чувак соглашается дать ему интервью. Он
охотно рассказывает, что благодаря одному доброму игроку казино он смог
разбогатеть на несколько миллионов. При этом он добавляет:
– Если когда-нибудь мой благодетель объявится, я обещаю ему половину
выигрыша!
Через несколько дней после выхода статьи к этому чуваку приходит тот
игрок, который одолжил ему монету, и говорит:
– Я пришел. Это я вам дал доллар, когда вам захотелось в сортир в
казино. Вы помните?
– Да, я очень хорошо помню, – отвечает чувак, – но я имел в виду не вас,
а того, кто оставил открытой дверь сортира.

- Если подвесить мешок весом в полкило на одно яйцо и мешок весом в
килограмм на другое, какие связки порвутся быстрее?
- Голосовые.

В баре один старикан, желая показать всем, как он хорошо сохранился,
спрашивает у каждого вновь прибывшего посетителя, сколько лет ему можно
дать на вид. Посетители все вежливые, поэтому отвечают, что ему можно
дать лет 50. Старикан тут же воодушевляется:
- А вот и не угадали, сегодня я отмечаю свой 74-й день рождения!
Ну, все его типа поздравляют, говорят ему комплименты. Вдруг в поле
зрения старика попадает одна молодая девушка, и он обращается к ней с
тем же вопросом. Та отвечает:
- Ну, я даже не знаю. Вот если бы вы дали мне подержаться за ваш член…
Деда такой оборот вполне устраивает, и он соглашается. Девушка берет его
достоинство, тянет, взвешивает на руке и наконец говорит:
- Вам сегодня исполнилось 74 года.
Обескураженный дедуля спрашивает:
- Но как вы догадались?
- Так вы же сегодня целый день всем об этом рассказывали.

- Если сбросить с самолета Доренко, Кобзона и Березовского, то кто из
них разобьется первым?
- Кто первым – это уже не так важно…

Едут в поезде молодая женщина с маленькой дочкой. Вдруг дочка начинает
что-то шептать маме на ухо.
- Аня, - резко отвечает мама, - я тебе уже сто раз говорила: шептаться
неприлично, если хочешь что-то сказать, говори вслух.
Девочка громко:
- Хорошо, почему у этой толстухи такой длинный нос?

Мать наставляет дочь, которая собирается выйти замуж:
- Когда вы ляжете в постель, он достанет… ну эту свою штучку, которая
служит ему для того, чтобы делать пи-пи, и сначала сделает тебе больно,
но потом тебе будет приятно.
После первой брачной ночи. Мать:
- Ну как, тебе понравилось?
- Это ужасно! Он даже не знал, что нужно делать. Тогда я сказала ему:
"Сделай мне больно своей штучкой, которая служит тебе, чтобы делать
пи-пи". Так он дал мне по голове ночным горшком!

Приходит монашка в поликлинику сдавать мочу на анализ. Туда же с той же
целью приходит проститутка. Каким-то оброзом они перепутали склянки.
Через некоторое время монашка приходит к врачу, и он ей говорит:
- У вас обнаружена гонорея.
Монашка, возведя руки к небу:
- О, Господи, уже и свечкам доверять нельзя!

- Вась, ты представляешь, твоя жена нам изменяет!

Одному мужику друзья предлагают пойти с ними на футбол. Тот
отказывается:
- Нет, не могу, жена меня убьет…
- Ты что, так и будешь позволять ей собой командовать? Покажи ей раз и
навсегда, кто в доме хозяин.
Мужик, послушав друзей, звонит домой и говорит жене:
- Значит так, слушай сюда: я сейчас с друзьями иду на футбол. Потом мы
пойдем с ними пить водку. Домой я приду часа так в 3 ночи. И знаешь, кто
будет снимать с меня ботинки?
- Знаю: судебный медик!

- Папа, ты купишь мне словарь в школу ходить?
- Нет, я не хочу, чтобы ты вырос избалованным, поэтому в школу ты будешь
ходить с портфелем, как я, понял?

Умирает одна женщина и попадает в Рай. У врат Рая она, услышав дикие
крики, спрашивает апостола Петра:
- Что там происходит?
- Понимаете, это вновь прибывшие ангелы. Каждому из них надо проделать
отверстие в голове под нимб и в спине под крылышки.
- Нет, я лучше отправлюсь в Ад.
- Не советую – вас там изнасилуют в естественной и извращенной форме.
- Но для этого, по крайней мере, у меня уже имеются отверстия.

Вспыхнула третья мировая война. К этому времени уже был изобретен
сверхмощный компьютер, предназначенный для решения особо сложных
тактических проблем. Один генерал вводит в комп данные о составе своих
войск и войск противника, об их расположении и т. п. , а затем вводит
вопрос: "Нам нужно наступать или отступать?"
Через некоторое время компьютер выдает ответ: "Да". Тогда генерал вводит
вопрос: "Что да?" На что компьютер отвечает: "Извините. ТАК ТОЧНО,
ГОСПОДИН ГЕНЕРАЛ!"

Фотограф снимает группу лягушек. Вдруг одна из них улыбается во весь рот
и тем самым заслоняет всех остальных. Фотограф говорит ей:
- Когда я скажу: «Улыбнитесь», - ты скажи: «Конфитюуууур», - чтобы твое
личико стало узеньким, хорошо?
- Хорошо.
Через некоторое время фотограф говорит:
- Улыбнитесь.
Лягушка лихорадочно пытается вспомнить, что же надо сказать, и в конце
концов выдает:
- Мармелааад!

Мужик приходит к стоматологу. Осмотрев его зубы, врач говорит:
- У меня для вас две новости: хорошая и плохая.
- Давайте сначала плохую.
- Вам придется удалить три зуба.
- Какой ужас! А хорошая?
- Вам не придется тратиться на удаление остальных зубов: они в таком
состоянии, что скоро сами выпадут.

Женщина приходит к врачу и говорит:
- Доктор, осмотрите мои уши, а то я боюсь забеременеть.
- Простите, но уши тут явно ни при чем. Я могу выписать вам
противозачаточные таблетки.
- Нет, доктор, проблема именно в ушах!
- ???
- Дело в том, что каждый вечер, когда мы с мужем ложимся в постель, он у
меня спрашивает: "Будем спать или что?" А я переспрашиваю: "Что?"

Жили-были 4 мышонка в одной норке. Жили бедно. Но однажды им
предоставилась халтура, срубили они бабок и каждый решил купить себе
какую-нибудь нужную вещь. На следующий день первый мышонок просыпается и
замечает, что кто-то рылся в его вещах. Тогда он будит второго мышонка и
спрашивает у него:
- Это ты взял мой диск Франка Синатры? Верни мне его!
Второй ему клянется, что это не он, и вдруг замечает, что и в его вещах
кто-то копался. Тогда они вместе будят третьего мышонка. Первый
спрашивает:
- Это ты взял мой диск Франка Синатры? Верни мне его!
Второй:
- Это ты взял мой пузырь «Смирновки»? Верни мне его!
Третий тоже клянется, что он ничего не брал, и замечает, что и у него
украли банку зеленого горошка. Вдруг дверь в норку открывается и входит
четвертый мышонок:
- Strangers in the night… Ик! … Пук! …

Папа приезжает в Африку и обращается к местным детям:
- Я думаю, вы будете рады услышать, что я привез вам много подарков!
Опухшие от голода детишки радостно кричат. Папа:
- Я привез вам несколько фургонов игрушек.
Тут радостные крики тут же смолкают, и воцаряется тишина. Местный
священник говорит Папе:
- Понимаете, дети уже давно не ели.
Папа:
- А если не будете есть, игрушек не получите!

Писатель говорит жене:
- Вот ты утверждаешь, что женщины совершеннее мужчин. Но тогда объясни
мне, подему Бог сначала создал Адама и только потом - Еву?
- А что тут объяснять? Ты ведь тоже пишешь свои произведения сначала в
черновике!

В одной школе в класс заходит проверяющий из РОНО и садится за последнюю
парту. Вдруг посреди урока он спрашивает одного из учеников (этим
счастливчиком оказывается, конечно же, Вовочка):
- Вот скажи мне, допустим, я отправляюсь на поезде из Москвы в Тверь и
приезжаю туда через 2 часа. Затем я пересаживаюсь в другой поезд и
доезжаю до Рязани за четыре часа. Потом я снова делаю пересадку и
доезжаю до Смоленска за три часа. Сколько мне лет?
Вовочка:
- Вам 40 лет.
- Молодец, правильно!
С этими словами проверяющий покидает класс. Слегка опупевшая учительница
спрашивает:
- Вовочка, как же ты смог вычислить его возраст?
- Запросто, Марь Иванна, моего старшего брата, которому 20 лет, родители
называют полудурком. Ну а этому типу, судя по вопросам, которые он
задавал, лет должно быть в 2 раза больше.

Муж жене:
- Что у нас сегодня на обед? Как, и сегодня яичница? Опять яичница?!
Слушай, я ее ненавижу! НЕНАВИЖУ!! Ты понимаешь меня или нет?!
НЕНАВИЖУ!!! %$#@#@! %^#^*($%^!!!!!!!!!!!!!!!!
- Хм, странно. Мы с тобой уже 3 года вместе живем, ты каждый день ее ел
и никогда не жаловался…

80-летний старик приходит к врачу и говорит:
- Понимаете, доктор, я до сих пор пристаю к женщинам.
- И что же вам не нравится?
- Дело в том, что я забыл, зачем я это делаю.

Абрам звонит по телефону своему другу Мойше. На том конце снимают
трубку. Абрам:
- Привет.
- Привет.
- Как у тебя дела?
- Нормально, только вот башка побаливает: вчера так здорово в ресторане
погулял…
- Ой, простите, я ошибся номером.

Маленький мальчик спрашивает у мамы:
- Мама, а Бог - это мужчина или женщина?
- Ну... В общем, он и мужчина и женщина одновременно.
Мальчик не унимается и задает следующий вопрос:
- А он белый или негр?
Мама отвечает в той же манере:
- Он и белый, и негр одновременно.
Тогда мальчик задает вот такой коварный вопрос:
- Мама, а он такой же, как вы с папой, или он гомик?
- Он и такой же, как мы с папой, и гомик одновременно.
- Все понятно: Бог - это Майкл Джексон.

Франция. В купе поезда едут двое арабов и двое евреев. Арабы хвалятся:
- А мы вдвоем по одному билету ездим. У нас такая схема: мы ездим всегда
в середине вагона, а как только контролер заходит и начинает проверять
билеты, мы незаметно выходим оба в туалет, и когда контролер стучится в
дверь туалета, просовываем ему один билет из под двери, ему ведь и в
голову не придет, что нас там может быть двое.
Через день они в том же составе едут в поезде уже обратно. Через
какое-то время в вагон входит контролер и начинает проверять билеты.
Арабы как обычно незаметно выходят в туалет. А еще через некоторое время
в дверь туалета стучится один из этих евреев и говорит:
- Ваш билетик, пожалуйста.

У одной женщины, большой поклонницы Хулио Иглесиаса, была мечта родить
ребенка, очень похожего на своего кумира, и для воплощения своей мечты
она решила обратиться в одну из клиник искусственного оплодотворения.
Через некоторое время клиника прислала ей на дом своего наиболее
подходящего "работника". Только вот "работник" этот почему-то был
негром. Женщина звонит в клинику и спрашивает, что, мол, за дела. Ей
отвечают:
- Все в порядке, это как раз тот, кто вам нужен. А чтобы у вас была
гарантия, вы оплатите услуги только после рождения ребенка.
После этого женщина успокаивается, дает "работнику"… да, просто дает,
после чего он уходит.
Через девять у нее рождается мальчик. Акушерка (которая ничего об этом
не знала), увидев ребенка, восклицает:
- Ух ты, какой хорошенький мальчик, прямо вылитый Хулио Иглесиас!
Женщина, на седьмом небе от счастья, звонит в клинику и просит назвать
ей хотя бы телефон отца ребенка. Получив телефон, она звонит негру:
- Вы представляете, у меня действительно родился ребенок, похожий на
Хулио Иглесиаса! Мне интересно, как вам это удалось?
- Все очень просто: у меня жена поклонница Хулио Иглесиаса, дети от него
тащатся, у родителей есть все его альбомы, даже теща с тестем только его
и слушают, так что этот Хулио Иглесиас у меня уже в яйцах сидит!!!

Маленький мальчик вбегает к себе домой и кричит:
- Дедушка, там бабушка врезалась на машине в столб! Видел бы ты, как она
сплющилась!
- Да что ты! А как бабушка? С ней все в порядке?
- Так я о ней и говорил!

Алкаш встречает своего друга и жалуется ему:
- Эх, что за жизнь, как приду домой пьяный, меня все время жена бьет,
соседи все видят, смеются надо мной, даже дети меня не уважают.
- А ты делай так: как только приходишь домой, занавешивай окна и начинай
орать на жену, будто это ты ее бьешь, и тогда все тебя снова зауважают.
- Ух ты, как это я раньше не догадался! За такое дело надо выпить!
Через некоторое время приходит он домой нетвердой походкой, а там жена
начинает на него орать:
- Ах ты паскуда, опять на рогах приперся!
А он ей в ответ:
- А ты заткнись, дура, хочу и пью, твое-то какое собачье дело?
Видя, что сейчас со стороны жены последует рукоприкладство, он, вспомнив
совет друга, идет занавешивать окна, но жена хватает его за шиворот и
отвешивает ему оплеуху, да такую, что он пробивает головой окно и
вываливается наружу. Пытаясь сохранить достоинство, он в полете орет:
- А теперь мы идем с друзьями водку пить, поняла?

- Как заставить корову залаять?
- Заявиться домой пьяным в три часа ночи.