Поиск по автору:

Мы встречались, страсти был накал,
Это было чудно, романтично...
Но как наступила ты на кал -
Все вдруг стало пошло, прозаично.

Кругом одни звери!
(Ной)

Что-то у меня после вчерашнего голова как деревянная.
(Буратино)

Самое главное в человеке – это его внутренний мир.
(Джек Потрошитель)

Я круглый идиот!
(Колобок)

Зажги в сердцах людей огонь, и они тебя не забудут.
(Герострат)

Двое сотрудников солдафонника звонят в квартиру, в которой на всю катушку играет музон. Им открывает призывник с пузырем вискаря в одной руке и паспортом в другой и, тряся паспортом, поет мод музыку:
- Убирайтесь поскорей,
Или дам вам пиздюлей,
27 мне есть уже,
Поцелуйте меня в жэ!

Лошадь заходит в булочную и говорит продавцу:
- Батон белого, пожалуйста.
Продавец от этого впадает в шок, однако, пытаясь держать себя в руках, берет батон хлеба и отдает его лошади. Лошадь:
- Простите, а не могли бы вы положить этот батон в пакетик? А то я приехала на велосипеде.

Блондинка приходит в парикмахерскую с плеером, садится в кресло и говорит парикмахеру:
- Что бы ни случилось, не вздумайте вынимать наушники у меня из ушей.
Парикмахер делает ей прическу, блондинка расплачивается и уходит.
Через какое-то время она вновь приходит к нему – о5 с плеером. Так повторяется несколько раз. И вот, в очередной раз, сгорая от любопытства, парикмахер все-таки вынимает наушники у нее из ушей. Блондинка вытаращивает глаза, падает на пол, синеет, несколько минут бьется в конвульсиях и умирает. Офигевший парикмахер берет ее плеер и слушает: «Вдох… выдох… вдох… выдох…».

Мент, который купил себе новую машину, приезжает к своему другу, тоже менту, и говорит:
- Садись, прокачу!
Тот садится, доезжают они до светофора, мент включает правый поворотник и говорит другу:
- Глянь, там поворотник горит?
Друган высовывает голову в окно, смотрит на поворотник и говорит:
- Да. Нет. Да. Нет. Да. Нет.

Объявление в ресторане: "Если человек вежлив с тобой, но не так вежлив с официантом, то его нельзя назвать вежливым человеком".

Эпитафия на могиле владельца цементного завода: "Из праха ты вышел, в прах ты и возвратишься".

Умирает Путин, попадает в рай, и там захотелось ему увидеть Ельцина. Он подходит к апостолу Петру и спрашивает, где можно увидеть своего предшественника. Тот, покачав головой, отвечает, что Ельцина в раю никто не видел и советует поискать его в чистилище, но и там Путин его не находит. Тогда, решив, что Ельцин в аду, Путин спускается туда, находит там Сатану и спрашивает у него:
- Простите, Ельцин, случайно, не у вас?
- Нет, здесь его никогда не было. А ты не искал еще ниже?
- Еще ниже?! Простите, но после рая, чистилища и ада что может быть еще ниже?
- Как что? Бар!

- Папа, я что, усыновленный?
- Ага, именно тебя мы бы тогда и выбрали!

Переводчик Google меня переподвел!

В моей семье брюки ношу только я. В прачечную.

Мэрилин Монро засыпала всего лишь с 2-мя каплями «Шанели» № 5.
Везло же ей, мне вот, чтоб заснуть, нужно как минимум 30 капель корвалола!

Отец спрашивает у дочери:
- Ну, как учеба?
- Папа, ну тебе что, больше не о чем поговорить?
- Ну хорошо, как твой жених?
- Гм… да ты знаешь, все эти преподы – такие козлы!

Если бы вместо того, чтобы ехать в отпуск, я отправился на месяц в фармакологическую кому, я бы потратил куда меньше денег, да и чувствовал бы себя, наверное, гораздо бодрее.

Разговаривают двое в психушке.
- Мань, ты выйдешь за меня замуж?
- Вань, ты что, с ума сошел?
- А ты что, сюда на курорт приехала?

Врач, обследовав пациента, говорит ему:
- Вы никогда не сможете иметь детей.
Пациент, с сарказмом:
- Правда? И с чего вы это взяли?
- Да с того, что одно яичко у вас металлическое, а другое – деревянное.
- Минуточку… (открывает дверь в коридор) …эй, Буратино, Робокоп, подите-ка сюда!

- Ваш уровень английского?
- Свободный.
- Переведите: «Я сплю в трусах».
- I slip.

- Назови мне хоть одну причину, чтобы идти вперед.
- Она зеленая и подает акустический сигнал.

Попробуйте послушать тишину, поев перед этим фасоли или гороха…

- Как называются мужчины, которые в конце дня кладут одежду в бак с грязным бельем, а не бросают на стул или на пол?
- Женщины.

Мужчины делятся на 2 категории: те, кто носит трусы-боксеры, и те, кто носит обычные трусы. Первым есть что прятать, вторым же кажется, что им есть что показать.

Для сторонников отмены новогодних каникул самым лучшим подарком была бы машина времени, чтобы перенести их сразу же в первый рабочий день января.

Если я сегодня так уж нужен на работе, то пусть весь офис сам приходит ко мне!

Существуют сотни способов, чтобы выразить одну и ту же мысль, но хамы всегда выбирают наихудший из них.

Сегодня в офисе весь день звонил телефон. В конце концов я… ответил! А что мне еще оставалось делать?!

- Мой пес умеет делать удивительные вещи, он просто волшебник!
- Ух ты, а какой он породы?
- Лабракадабрадор.

Грустно осознавать то, что рожденные в 1999 г. сейчас получают права, а не бутылочку с соской.

Я всегда немного преувеличиваю, но у меня очень широкий кругозор – целых 362 градуса!

Если я когда-нибудь найду квадратуру круга, мне обязательно скажут, что надо было искать кругатуру квадрата.

Преимущество холостяцкой жизни в том, что можно делать что угодно и ходить куда угодно и зачем угодно.
Так вот, я мою посуду, а затем иду выносить ведро. Один.

У кого есть ветчина, у того нет зубов. У кого есть зубы, у того нет ветчины.
А вот у меня есть и то и другое, но я мусульманин.

Сидят два бандюка у одного из них дома. Один предлагает:
- Может, закажем пиццу?
- Чё за Пицца? Какое-то незнакомое погоняло.

Тест

Вставьте пропущенную букву в нижеследующем предложении:

«Цыганки умеют гад(…)ть людям».

Если вы вставили букву А, то вы очень наивный человек, а если букву И, то правильно решили тест.

Принцу Чарльзу давно надоел статус принца, он мечтал примерить корону. И вот наконец-то его мечта сбылась.

Мужик приходит в супермаркет. Взяв большую упаковку хозяйственного мыла,
он подходит к кассе. Кассирша, решив выразить свою любезность
постоянному клиенту, спрашивает:
- Вам, наверное, нужно выстирать много белья?
- Нет, мне просто нужно собаку помыть.
- Но ведь собаку нельзя мыть хозяйственным мылом, - отвечает кассирша, -
она от этого может заболеть и даже умереть.
- Ничего с ней не будет, - говорит мужик и уходит.
Через неделю мужик снова приходит. Кассирша спрашивает:
- Как ваша собака?
- Она умерла.
- Я же вам говорила, что собак нельзя мыть хозяйственным мылом. Вот она
и не выдержала.
- Я все же думаю, что причиной ее смерти стало не мыло.
- А что же тогда?
- Режим полоскания.

Мужик заходит в бар и говорит бармену:
- Налей мне в стакан 300 г. водки.
Бармен:
- 300 г. водки в один стакан? Это невозможно.
- Ну налей в два.
Бармен наливает водку в стаканы. Мужик берет один стакан, переливает из
него водку в другой и говорит:
- Вот видишь! А ты говорил, не войдет!

Негр собирается жениться на дочери американского миллиардера, который не
очень-то этому рад. Он говорит негру:
- Моя дочь воспитывалась в интеллектуальной среде, и я не хочу, чтобы у
нее был необразованный муж!
- Я закончил Гарвард.
- Но моя дочь выросла в роскоши, ее муж должен быть в состоянии
удовлетворить все ее материальные запросы.
- У меня есть счет в банке на 10 000 000 $.
- Но у моей дочери должна быть полноценная сексуальная жизнь, ее муж
должен иметь достоинство длиной 40 см!
- Ну что ж, придется его укоротить…

Крутая групповуха с участием большого количества народа. Руки, ноги,
головы, задницы – все перемешалось в этой куче. Тут из нее вылезает
карлик и возмущается:
- Эту кучу нужно реорганизовать! За час мне три раза дали в рот, четыре
раза трахнули в жопу, а я так ни разу и не кончил!

Генерал говорит денщику:
- Загадай мне загадку.
- Хорошо. Красная девица сидит в темнице, а коса на улице.
- Жопа?
- Нет, - смущаясь отвечает денщик, - морковка.
- Ну ладно, давай следующую.
- 100 одежек и все без застежек.
- Жопа, да?
- Нет, Ваше Превосходительство, капуста.
- Да затрахал ты со своей капустой, ты про жопу давай!

Воюют два первобытных племени гомо-сапиенс. Одно племя - н-берн -
состоит из людей хлипкого телосложения, но с высоким уровнем интеллекта.
Другое - н-бар - состоит из людей очень крепких физически, но с
интеллектом, оставляющим желать лучшего. Конечно же, в битвах все время
побеждает племя н-берн. Однажды во время перемирия один боец из племени
н-бар встречается с представителем племени н-берн и просит открыть ему
тайну их постоянных побед.
Н-берн, не опасаясь своего врага, открывает ему этот страшный секрет:
- Эта тайна заключается в интеллекте.
- А что такое интеллект?
- Смотри: вот камень. Сейчас я положу на него свою руку, а ты бей меня
по руке дубинкой.
Сказав это, н-берн кладет свою руку на камень, н-бар берет дубинку и
бьет со всей силы. Дубинка разбивается о камень, так как н-берн вовремя
убрал руку. Н-берн говорит:
- Теперь ты видишь, что такое интеллект.
Ошеломленный н-бар прибегает к своему вождю и говорит:
- Вождь, вождь, теперь мы победим: я знаю секрет интеллекта и могу тебе
его продемонстрировать.
Он начинает искать камень, но так как камней поблизости нет, он кладет
руку себе на голову и говорит:
- Вождь, бери дубинку и бей меня по руке.

Голый мужик выходит из ванной с орудием, готовым к бою. Он ложится в
постель к жене, начинает к ней приставать и, как всегда, она его
обламывает:
- Дорогой, только не сегодня, у меня голова болит.
- Ничего страшного, я об этом подумал. Выйдя из ванной, я растолок
таблетку аспирина и припудрил свою штучку, так что можешь принять
лекарство орально или в виде свечи, как ты хочешь.

Чувак приходит в магазин и спрашивает:
- У вас есть сливочное желе с корнишонами?
- Нет, - отвечает продавец.
На следующий день - такая же история. На третий день чувак снова
спрашивает:
- У вас есть сливочное желе с корнишонами?
- Да ты уже замучил! - орет продавец. - ТАКОЕ вообще существует?
- Конечно, существует.
Тогда продавец звонит своему поставщику и заказывает целую коробку
сливочного желе с корнишонами специально для этого чувака. На следующий
день чувак, как всегда, спрашивает:
- У вас есть сливочное желе с корнишонами?
- Да, пожалуйста!
- Это такое говно, правда?

Молодая женщина голосует на дороге. Подобравшему ее водителю она
говорит:
- Я предсказываю будущее.
- Правда? - не верит водила. - И мне можешь предсказать?
- Да. Но для этого мне нужна инициация.
- Понял!
Водила съезжает с дороги в лес, останавливает машину и начинает
раздевать попутчицу.
- Пожалуйста, не надо! - взмолилась та. - Я знаю, что вы хотите сделать…
- Ни хрена себе! А ты действительно ясновидящая!

Почему пожарные носят красные подтяжки?
Чтобы штаны не спадали.

Чукча приезжает в Москву и спрашивает у первого попавшегося мужика, что
нужно делать, чтобы сойти за русского. Тот ему и говорит:
- Это очень просто: ты должен почаще ругаться.
Через некоторое время чукча подходит к продавщице и говорит:
- Значит так, бля, мне вот этот гребаный гамбургер, на хрен, жареной
картошки, бля, и стакан Коки, твою мать!
Продавщица:
- Ты ведь чукча, правда?
- Охренеть можно! А как ты догадалась, бля?
- Запросто: это секс-шоп!

Мужик насрал под яблоней. После того как он ушел, с яблони упало яблоко
и приземлилось рядом с какашкой. Какашка говорит яблоку:
- Давай дружить!
- Да пошла ты на хрен, от тебя воняет!
- Но мы ведь и ты, и я - дети природы…
- Нет, нет и нет!!!
Вечером тот же мужик проходит мимо яблони, подбирает яблоко и начинает
его жрать. Какашка:
- Завтра утром увидимся!

1. Для чего нужны замки на дверях магазинов, работающих круглосуточно?
2. Почему если клавиатура не работает, то компьютер выдает следующее
сообщение: "Keybord error. Press F1 to continue…"?
3. Почему слово "аббревиатура" такое длинное?
4. Есть ли синоним у слова "синоним"?
5. Если человек спит и ему снится, что он спит, должен ли он просыпаться
два раза?
6. Почему когда стоишь в пробке и перестраиваешься в другой ряд, потом
обязательно выясняется, что этот ряд самый медленный?
7. Допустим, я сплю и мне снится, что я еду на машине, на дороге
голосует красивая девушка и я ее беру. Если я проснусь, проснется ли она
вместе со мной в одной постели?
8. Можно ли подцепить вирус, если заниматься виртуальным сексом?
9. Для чего стерилизовать иглу перед тем, как ввести приговоренному
смертельную инъекцию?
10. Какого цвета хамелеон, когда он смотрится в зеркало?
11. Был ли у Адама пупок?
12. Глухонемой объясняется жестами. Можно ли сказать, что он заикается,
если у него с бодуна руки дрожат?

Билл Гейтс занимается сексом с подругой. Подруга говорит:
- Я ничего не чувствую.
Билл Гейтс:
- Повторить, отменить, игнорировать?

Мужик приходит к врачу с огурцом в носу, морковкой в одном ухе и бананом
в другой и говорит:
- Доктор, что вы на это скажете?
- Хм… По-моему, вы неправильно питаетесь…