Поиск по автору:

Windows 3.1 – это нахождение на краю пропасти, а Windows 95 – это
большой шаг в будущее.

Алкаш ползет на четвереньках, навстречу ему - муравей. Алкаш:
- Муравей, ты куда ползешь?.. Вернее, полз.

Мужик собрался купить ферму. Объехав всю округу, он наконец нашел то,
что ему нужно. Затем, договорившись с хозяином о цене, мужик говорит:
- Я беру эту ферму, но только с одним условием: никаких пчел. Я их
просто не выношу!
- Но на моей ферме нет пчел. Если хотите в этом убедиться, можем вас
всего обмазать медом и привязать к дереву, и если хоть одна пчела вас
ужалит, я отдам вам эту ферму даром.
И мужик действительно решил проверить. Через полчаса фермер слышит, как
мужик орет. Он подходит к мужику и говорит:
- Что случилось? Только не говорите мне, что вас укусила пчела.
- Нет-нет, только я вас прошу: покажите этому теленку, где его мамка!

Директор фирмы решил взять на должность бухгалтера кого-нибудь из бывших
военных, так как, по его мнению, они серьезны и дисциплинированны. Во
время собеседования с одним из таких он решил проверить, как тот
считает. Военный:
- Раз, два, раз, два…
Тогда директор решил взять на эту должность программиста, так как эти
люди должны быть умными и обладать развитым логическим мышлением. Когда
дошло дело до теста, программист начал считать:
- 0, 1, 10, 11, 100…
После этого директор решил взять в бухгалтеры госслужащего. Госслужащие,
по его мнению, должны быть честными и порядочными. Как всегда, директор
попросил его посчитать. Тот начал:
- 1, 2, 3…
- Продолжайте.
- 4, 5, 6, 7, 8…
- А дальше можете?
- Конечно: 9, 10, валет, дама, король, туз.

Патрульный мент заходит в кафетерий и спрашивает:
- Вы можете приготовить мне кофе, только побыстрее?
- Конечно, он уже в машине.
- О! Тогда я возвращаюсь туда, вот вам деньги, спасибо.

Дедушка воспитывает внука:
- Почему ты так такой невежливый? Во-первых, надо говорить «пожалуйста», во-вторых, не сральник, а унитаз, а в-третьих, про людей не говорят «гадить».
- Дед, ну раз ты такой культурный, то перестань, ПОЖАЛУЙСТА, делать мимо унитаза!

- Отгадайте, что за товар, на котором уместнее всего было бы печатать изображение "сталина"?
- Туалетная бумага.

Девушка-москвичка говорит своему парню, тоже москвичу:
- Ты мой сокол!
- Никогда мне больше не говори это слово, оно меня бесит!
- Почему?
- Потому что я живу на "Войковской".

Если бы по поэме Баркова "Лука Мудищев" поставили оперу, ария только что
умершего мужа купчихи была бы такой:

Я свободен,
Словно птица в небесах,
Я свободен -
Я забыл, что значит трах!

"Берегите природу, не рубите деревья!" - завещал Лесков.

Если родина твоя
Защитит во всем тебя
И всегда тебе поможет,
Относись ты к ней любя!

Если ж родина, блядь, «мать»
Начинает тебя «звать»,
Это мачеха – не мама,
Так что в рот ее ебать!

- Какую песню поет вьетнамский повар за работой?
- Ооо, чи хуа хуааааа…

- Какая разница между коммунистами и пауками?
- Пауков нельзя убивать: это плохая примета.

В одной индийской деревне объявился тигр, который нападал на людей и
пожирал их. Тогда жители деревни вызвали охотника-профессионала и дали
ему в проводники одного заику, который знал местные леса, как свои 5
пальцев. После продолжительной и безрезультатной ходьбы по лесам они
решили устроить привал. И вдруг их заметил тот самый тигр и стал к ним
подкрадываться. Заика заметил его и попытался крикнуть:
- Т-ти… т-ти… т-ти…
Никак ему не удается выговорить слово, а тигр все приближается. Наконец
заике удалось выговорить:
- Т-ти… т-ти… т-тигр!
Охотник оглядывается, моментально вскидывает ружье и убивает тигра.
Вся деревня гуляет по поводу такого события. В какой-то момент заика
говорит:
- Гип… гип…
Все:
- Ура!
Заика:
- Гип… гип…
Все:
- Ура!
…Когда заике удалось наконец выговорить слово, гиппопотам уже сожрал
всех жителей.

Интересно, почему на одних табличках написано "ЗАПРЕЩАЕТСЯ...", а на других - "СТРОГО ЗАПРЕЩАЕТСЯ..."? В чем разница? Если во втором случае тебя заловит охранник, он тебя трахнет в задницу?

Выступает новый президент России перед депутатами «госдумы»:
- …жаль, что Советский Союз развалился…
Депутаты, привыкшие к мнению его предшественника, тут же разразились бурными аплодисментами, а одна журналистка тут же задала вопрос:
- А чего из этого вам больше всего жаль?
- Если бы мне дали договорить, этого вопроса не было бы. Я хотел сказать: «Жаль, что Союз развалился только в 1991 году».

ПЕСНЯ ПЬЯНОГО ПРОГРАММИСТА.

100 ошибок в программе, 100 ошибочек в программе,
Я их все исправлю и перекомпилирую;
101 ошибка в программе, 101 ошибочка в программе,
Я их все исправлю и перекомпилирую;
102 ошибки в программе…
(повторять до тех пор, пока не будут исправлены все ошибки).

Хотите гламурный, но грязный анекдот?
Вот он: "светская львица" упала в сортирную яму.

В сельскую аптеку заходит какой-то неотесанный мужик и спрашивает:
- У вас есть таблетки от детей?
Аптекарша косо смотрит на него и говорит:
- Во-первых, они называются противозачаточные таблетки, а во-вторых, они
для женщин.
- А я чё, не знаю? Это для моей дочери, ей 12 лет.
Аптекарша удивленно спрашивает:
- У вас что, дочь сексуально активна?
- Ой, да какая, на хрен, активная, такое же бревно, как и мамаша.

Сегодня в Чечне ОМОН окружил небольшое деревянное сооружение, в котором, по предположениям правоохранительных органов, скрывались боевики, и открыл по нему шквальный огонь. Впоследствии выяснилось, что боевиков внутри сарая не было, а там всего лишь хранилась картошка, которая в результате операции была вся покрошена в капусту.

- Что такое верх цинизма?
- Убить ночью продавца небольшого частного магазина и повесить на дверь
табличку: «Магазин закрыт в связи со смертью продавца».

Размеры женской груди, обозначаемые буквами от Ж до А:

Ж – жалкий
Е – естественный
Д – достойный
Г – грандиозный
В – великанский
Б – бескрайний
А – астрономический

Мужик заходит в магазин и говорит продавщице:
- Бутылку водки.
- Пожалуйста. С вас 150 рублей.
Мужик берет бутылку и – к выходу. Продавщица:
- Мужчина, вы не заплатили!
- А я и не собираюсь!
- Как это?
- Я знаю карате.
И уходит. На следующий день он приходит вновь и говорит:
- Давай бутылку.
- 150 рублей, пожалуйста.
- Слушай, ты ведь помнишь, что я знаю карате? Так что давай без глупостей.
Испуганная продавщица отдает ему бутылку, а когда мужик уходит, она звонит хозяину и все ему рассказывает. На следующий день хозяин приезжает в магазин и говорит ей:
- Я буду сидеть в подсобке, а как только этот хмырь придет, ты меня позови.
Через некоторое время приходит «хмырь» и говорит продавщице:
- Давай бутылку водки.
- Сейчас, одну минутку…
Идет в подсобку и подает сигнал шефу. Тот выходит в зал и говорит мужику:
- Так это ты берешь водку и не платишь?
- Да, потому что я знаю карате.
- Ну и что? Я тоже знаю карате.
- Ну тогда и ты возьми пузырь!

Утром мне не удается сделать все сразу: я или иду в сортир, или просыпаюсь.

Как погасить мужской пыл

ОН: Сходим куда-нибудь в следующие выходные?
ОНА: Не получится. Я думаю, у меня будет болеть голова.

ОН: не будь такой робкой, как насчет пойти развлечься? Ты только скажи!
ОНА: ну ладно, уговорил: поди развлекись чем-нибудь!

ОН: Как насчет того, чтобы пойти посмотреть какой-нибудь фильм?
ОНА: Да ты знаешь, я его уже смотрела.

ОН: Это место свободно?
ОНА: Да, и мое тоже будет свободно, если ты сюда сядешь.

Он сел за рояль, чтобы сыграть произведение Бетховена «К Элизе». Но так
как у него на руке не хватало одного пальца, он сыграл «К Лизе».

Я сег од ня пр ос то в есь ра зби тый.

Мужик просыпается утром, выглядывает во двор и видит медведя, сидящего
на телеграфном столбе. Тогда он звонит в службу по отлову диких
животных. Через некоторое время приезжает сотрудник этой самой службы с
собакой на поводке и карабином и говорит мужику, дав ему в руки поводок
и карабин:
- Сейчас я залезу на столб и столкну оттуда медведя. Когда он упадет,
спускай собаку, она ухватит его за яйца, и все будет кончено.
- А карабин зачем?
- Если упаду я, стреляй в собаку.

Новоиспеченная жена после первой брачной ночи жалуется своей матери:
- Мой муж в этом полный ноль, ни хрена не знает, что делать с женщиной,
как ему это объяснить.
- Ну это же просто. Ведь мужчина - это такое же животное, как, например,
собака, только чуть более развитое. Вот ты и скажи ему, что надо делать
так, как собаки делают, он поймет.
На следующий день мать ее спрашивает:
- Ну как у вас прошла ночь?
- Сначала он меня раздел, потом сам разделся, потом встал на
четвереньки, задрал ногу и обоссал шкаф!

Мужик выходит из пивняка после нескольких кружек пива и заходит в тир.
Там он поражает все мишени, и ему дают приз - живую черепаху. Ну, мужик
на радостях решил еще вмазать. Затем ему снова захотелось пострелять. Он
заходит в тот же тир, снова ни одного промаха, и ему опять вручают приз
- плюшевого медведя. Мужик:
- А нельзя ли получить пирожок с мясом и хрустящей корочкой, как в тот
раз?

Почему пожарные носят красные подтяжки?
Чтобы штаны не спадали.

- Какая разница между женой, с которой живешь уже 20 лет, и тапочками?
- С ними чувствуешь себя удобно, но выйти из дома стыдно.

Конец совковых времен. Встречаются двое друзей.
- Как дела?
- Отлично! Представляешь, моя жена такая везучая: модных вещей сейчас не
достать, а она недавно увидела на рынке пару очень модных туфель,
примерила - в самый раз. А на днях одна знакомая предложила ей дубленку,
она ее примерила - опять в самый раз.
- Ну, что ж, я за нее очень рад, но ты-то сам как?
- Да вот у меня, к сожалению, не так все хорошо: недавно открываю шкаф и
вижу там пижаму. Примераю ее - а она мне велика!

Президент Франции Миттеран пригласил к себе домой на ужин канцлера
Германии Коля, с которым у него были очень теплые отношения. Так как у
Коля на следующий день предполается очень насыщенная программа, он
где-то через час уже собирается уходить. Жена Миттерана в это время
что-то готовит на кухне. Коль говорит Миттерану:
- Я хочу попрощаться с вашей супругой.
Миттеран:
- Эх, если бы вы только знали, как я сам хочу сделать то же самое.

Трое молодых грешников, один из которых – жадный, другой – чревоугодник,
третий – голубой, погибают в автокатастрофе и оказываются перед вратами
Рая. Но тут находится один ангел, который обещает вернуть их на землю,
но только при одном условии – впредь не совершать подобных грехов. Он их
предупреждает, что любой из них при совершении нового греха снова
исчезнет с Земли. Оказавшись на Земле, они проходят мимо витрины с
аппетитными тортами. У чревоугодника тут же округляются глаза и он
говорит:
- Нет, я не могу пройти мимо.
Остальные:
- Ты что, опомнись, ведь если ты откусишь хоть маленький кусочек, ты
навсегда исчезнешь с Земли.
Но тот их не слушает, откусывает кусочек торта и через некоторое время
исчезает. Двое оставшихся идут дальше. Вдруг видят – купюра в 100 баксов
валяется. Жмот, естественно, не может пройти мимо. Голубой говорит:
- Лучше пойдем отсюда, ведь ты исчезнешь, если даже дотронешься до
денег.
Но жмот его уже не слышит. Он нагибается, чтобы поднять купюру и… Через
некоторое время они исчезают оба…

Если бы наши предки из поколения в поколение обращались с собаками так
же, как и с женщинами, то и собаки научились бы приносить тапочки, не
обслюнявив их.

- Почему верблюды пьют мало воды?
- А что, ее так просто найти в пустыне?

Двое мужиков идут навстречу друг другу, и каждый из них волочит правую
ногу. Когда они поравнялись, один из них указывает на свою правую ногу
пальцем и говорит:
- 1985 год, Афган.
Второй показывает на свою и говорит:
- Минут 5 назад, собачье говно.

Мы встречались, страсти был накал,
Это было чудно, романтично...
Но как наступила ты на кал -
Все вдруг стало пошло, прозаично.

Меня в автобусе застукал контролер без билета. Я ему:
- Я сейчас выйду и сделаю это.
- Надо было думать об этом раньше.
- Если бы я подумал об этом раньше, я бы поехал на машине!

Встречаются двое приятелей, один другого спрашивает:
- Я слышал, ты ходишь в тренажерный зал?
- Ага.
- И как успехи.
- Успехи огромные. Вот раньше, например, я чувствовал себя, как оса.
- А теперь?
- А теперь - как муха!
- Подожди, муха же слабее осы?
- Да я не про насекомых!

Врач говорит пациенту:
- У вас очень редкая и заразная болезнь. Нам придется положить вас в изолированный бокс и назначить вам диету из блинов и пиццы.
- Доктор, и от этой диеты я поправлюсь?
- Нет, про100 под дверь больше ничего не пролезет.

Каждый день одна и та же история с автобусом: сначала мы его долго его ждем на остановке, потом толкаемся, пихаемся, ругаемся... Но в конце концов всем удается войти внутрь.

Два пидора просыпаются утром, один другому говорит жеманным голосом:
- Вань, засунь мне пальчик в попку.
- Ну у тебя и аппетит – прямо с утра!
- Ну Ванек, ну прошу, ну пожалуйста!
- Ну давай.
- Еще немножко, Ванюш.
- Вот так хорошо?
- Давай еще чуть-чуть.
- Ну вот так… Ой! А что у тебя там такое?.. О! Это же часы!
- С днем рождения, любимый!

Наблюдение продавца-философа:
«Множество женщин покупают вещи, которые им не нужны, на деньги, которых у них нет, чтобы произвести впечатление на тех, кому совершенно до фонаря, для чего они это делают».

ОБЪЯВЛЕНИЕ В КНИЖНОМ МАГАЗИНЕ

Любая книга стоит 50 рублей.
За вопрос, сколько стоят книги, наценка 100 рублей.
Для тех, кто жалуется на цены, наценка 1000 рублей.

Встречаются философ с папуасом. Философ, желая продемонстрировать свое интеллектуальное превосходство, предлагает:
- Давай, я тебе задам вопрос, и если ты правильно на него ответишь, я дам тебе 1000 $, а если нет, то ты мне дашь всего 1 $. А потом ты задашь мне вопрос, и если я дам на него правильный ответ, ты мне дашь всего 1 $, а если неправильный – то я дам тебе целых 1000 $. Папуас соглашается, и философ задает ему вопрос:
- Сколько будет половина от 10?
Папуас отвечает, что не знает, и отдает философу бакс. Философ:
- Правильный ответ: 5. Задавай теперь свой вопрос.
- Что это за животное, которое взбирается в гору на 4-х ногах, а спускается на 5-ти?
- Хм… это слишком сложно даже для меня, я не могу ответить. Вот, держи 1000 $.
Папуас берет деньги, и философ спрашивает:
- Ну и что же это за животное такое?
- Я тоже не знаю, так что вот, забирай один доллар.

- Мама, все в школе надо мной смеются и говорят, что у меня рот слишком большой.
- Не обращай на них внимания, сынок, принеси-ка лучше ковш: тебе пора принимать микстуру.

Географическая культура у людей почти отсутствует и по большей части основывается на футболе: если кого-нибудь попросить назвать столицу Испании, он почти наверняка ответит: «Реал Мадрид».

Бродячий торговец идет по улице и кричит:
- Отгадывающие шарики, отгадывающие шарики, всего по 50 рублей.
Один прохожий его спрашивает:
- А что делают эти шарики?
- Они помогают все отгадывать.
Тогда прохожий покупает себе один такой шарик, кладет его себе в рот, тут же выплевывает и возмущенно говорит:
- Это же чистая земля!
- Вот, еще один отгадал!