07.11.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
28.02.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
ОН: Сходим куда-нибудь в следующие выходные?
ОНА: Не получится. Я думаю, у меня будет болеть голова.
ОН: не будь такой робкой, как насчет пойти развлечься? Ты только скажи!
ОНА: ну ладно, уговорил: поди развлекись чем-нибудь!
ОН: Как насчет того, чтобы пойти посмотреть какой-нибудь фильм?
ОНА: Да ты знаешь, я его уже смотрела.
ОН: Это место свободно?
ОНА: Да, и мое тоже будет свободно, если ты сюда сядешь.
27.05.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
как у него на руке не хватало одного пальца, он сыграл «К Лизе».
12.03.2001, Остальные анекдоты
на телеграфном столбе. Тогда он звонит в службу по отлову диких
животных. Через некоторое время приезжает сотрудник этой самой службы с
собакой на поводке и карабином и говорит мужику, дав ему в руки поводок
и карабин:
- Сейчас я залезу на столб и столкну оттуда медведя. Когда он упадет,
спускай собаку, она ухватит его за яйца, и все будет кончено.
- А карабин зачем?
- Если упаду я, стреляй в собаку.
25.03.2001, Остальные анекдоты
- Мой муж в этом полный ноль, ни хрена не знает, что делать с женщиной,
как ему это объяснить.
- Ну это же просто. Ведь мужчина - это такое же животное, как, например,
собака, только чуть более развитое. Вот ты и скажи ему, что надо делать
так, как собаки делают, он поймет.
На следующий день мать ее спрашивает:
- Ну как у вас прошла ночь?
- Сначала он меня раздел, потом сам разделся, потом встал на
четвереньки, задрал ногу и обоссал шкаф!
25.03.2001, Остальные анекдоты
Там он поражает все мишени, и ему дают приз - живую черепаху. Ну, мужик
на радостях решил еще вмазать. Затем ему снова захотелось пострелять. Он
заходит в тот же тир, снова ни одного промаха, и ему опять вручают приз
- плюшевого медведя. Мужик:
- А нельзя ли получить пирожок с мясом и хрустящей корочкой, как в тот
раз?
23.03.2001, Остальные новые анекдоты
Чтобы штаны не спадали.
23.03.2001, Остальные новые анекдоты
- С ними чувствуешь себя удобно, но выйти из дома стыдно.
27.05.2001, Остальные новые анекдоты
- Как дела?
- Отлично! Представляешь, моя жена такая везучая: модных вещей сейчас не
достать, а она недавно увидела на рынке пару очень модных туфель,
примерила - в самый раз. А на днях одна знакомая предложила ей дубленку,
она ее примерила - опять в самый раз.
- Ну, что ж, я за нее очень рад, но ты-то сам как?
- Да вот у меня, к сожалению, не так все хорошо: недавно открываю шкаф и
вижу там пижаму. Примераю ее - а она мне велика!
26.08.2001, Остальные новые анекдоты
Германии Коля, с которым у него были очень теплые отношения. Так как у
Коля на следующий день предполается очень насыщенная программа, он
где-то через час уже собирается уходить. Жена Миттерана в это время
что-то готовит на кухне. Коль говорит Миттерану:
- Я хочу попрощаться с вашей супругой.
Миттеран:
- Эх, если бы вы только знали, как я сам хочу сделать то же самое.
26.09.2001, Остальные анекдоты
третий – голубой, погибают в автокатастрофе и оказываются перед вратами
Рая. Но тут находится один ангел, который обещает вернуть их на землю,
но только при одном условии – впредь не совершать подобных грехов. Он их
предупреждает, что любой из них при совершении нового греха снова
исчезнет с Земли. Оказавшись на Земле, они проходят мимо витрины с
аппетитными тортами. У чревоугодника тут же округляются глаза и он
говорит:
- Нет, я не могу пройти мимо.
Остальные:
- Ты что, опомнись, ведь если ты откусишь хоть маленький кусочек, ты
навсегда исчезнешь с Земли.
Но тот их не слушает, откусывает кусочек торта и через некоторое время
исчезает. Двое оставшихся идут дальше. Вдруг видят – купюра в 100 баксов
валяется. Жмот, естественно, не может пройти мимо. Голубой говорит:
- Лучше пойдем отсюда, ведь ты исчезнешь, если даже дотронешься до
денег.
Но жмот его уже не слышит. Он нагибается, чтобы поднять купюру и… Через
некоторое время они исчезают оба…
10.09.2001, Остальные новые анекдоты
же, как и с женщинами, то и собаки научились бы приносить тапочки, не
обслюнявив их.
19.05.2002, Остальные анекдоты
- А что, ее так просто найти в пустыне?
07.07.2011, Повторные анекдоты
ногу. Когда они поравнялись, один из них указывает на свою правую ногу
пальцем и говорит:
- 1985 год, Афган.
Второй показывает на свою и говорит:
- Минут 5 назад, собачье говно.
17.07.2011, Стишки - основной выпуск
Это было чудно, романтично...
Но как наступила ты на кал -
Все вдруг стало пошло, прозаично.
19.01.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Доктор, все всегда повторяют то, что я сказал.
Врач:
- Доктор, все всегда повторяют то, что я сказал.
03.05.2012, Остальные новые анекдоты
- Я сейчас выйду и сделаю это.
- Надо было думать об этом раньше.
- Если бы я подумал об этом раньше, я бы поехал на машине!
05.05.2012, Остальные новые анекдоты
- Я слышал, ты ходишь в тренажерный зал?
- Ага.
- И как успехи.
- Успехи огромные. Вот раньше, например, я чувствовал себя, как оса.
- А теперь?
- А теперь - как муха!
- Подожди, муха же слабее осы?
- Да я не про насекомых!
31.05.2012, Повторные анекдоты
- У вас очень редкая и заразная болезнь. Нам придется положить вас в изолированный бокс и назначить вам диету из блинов и пиццы.
- Доктор, и от этой диеты я поправлюсь?
- Нет, про100 под дверь больше ничего не пролезет.
05.10.2012, Остальные новые анекдоты
24.12.2012, Повторные анекдоты
- Вань, засунь мне пальчик в попку.
- Ну у тебя и аппетит – прямо с утра!
- Ну Ванек, ну прошу, ну пожалуйста!
- Ну давай.
- Еще немножко, Ванюш.
- Вот так хорошо?
- Давай еще чуть-чуть.
- Ну вот так… Ой! А что у тебя там такое?.. О! Это же часы!
- С днем рождения, любимый!
24.12.2012, Повторные анекдоты
«Множество женщин покупают вещи, которые им не нужны, на деньги, которых у них нет, чтобы произвести впечатление на тех, кому совершенно до фонаря, для чего они это делают».
14.02.2013, Остальные новые анекдоты
Любая книга стоит 50 рублей.
За вопрос, сколько стоят книги, наценка 100 рублей.
Для тех, кто жалуется на цены, наценка 1000 рублей.
22.06.2013, Повторные анекдоты
- Давай, я тебе задам вопрос, и если ты правильно на него ответишь, я дам тебе 1000 $, а если нет, то ты мне дашь всего 1 $. А потом ты задашь мне вопрос, и если я дам на него правильный ответ, ты мне дашь всего 1 $, а если неправильный – то я дам тебе целых 1000 $. Папуас соглашается, и философ задает ему вопрос:
- Сколько будет половина от 10?
Папуас отвечает, что не знает, и отдает философу бакс. Философ:
- Правильный ответ: 5. Задавай теперь свой вопрос.
- Что это за животное, которое взбирается в гору на 4-х ногах, а спускается на 5-ти?
- Хм… это слишком сложно даже для меня, я не могу ответить. Вот, держи 1000 $.
Папуас берет деньги, и философ спрашивает:
- Ну и что же это за животное такое?
- Я тоже не знаю, так что вот, забирай один доллар.
13.02.2014, Повторные анекдоты
- Не обращай на них внимания, сынок, принеси-ка лучше ковш: тебе пора принимать микстуру.
10.07.2014, Остальные новые анекдоты
08.09.2014, Повторные анекдоты
- Отгадывающие шарики, отгадывающие шарики, всего по 50 рублей.
Один прохожий его спрашивает:
- А что делают эти шарики?
- Они помогают все отгадывать.
Тогда прохожий покупает себе один такой шарик, кладет его себе в рот, тут же выплевывает и возмущенно говорит:
- Это же чистая земля!
- Вот, еще один отгадал!
09.12.2014, Остальные новые анекдоты
Пара Ромео: АЛЬФА.
Один из тех, кто управляет рынком: АЗЕРБАЙДЖАНЕЦ
Если это дарят, то навсегда: СКЛЕП
Он не работает в Госдуме: ДЕПУТАТ
Продукт питания, постоянно обвиняемый в хамстве: ХАМОН
Заканчиваются для гражданина после смерти: ПОБОРЫ
04.02.2015, Остальные новые анекдоты
- Она зеленая и подает акустический сигнал.
10.02.2016, Остальные новые анекдоты
21.04.2017, Остальные новые анекдоты
26.05.2017, Остальные новые анекдоты
01.03.2019, Остальные новые анекдоты
05.11.2003, Свежие анекдоты - основной выпуск
один из храмов, решила оставить своего попугая своим друзьям из деревни.
Зная их деревенские манеры, она очень просила их не выражаться при
попугае, чтобы он не научился всяким нехорошим словам, и друзья ей
пообещали, что не будут. Однако в первый же день разражается гроза, и
мужик говорит:
- Вот блядство: дождь пошел!
(Попугай тут же все запомнил).
Затем жена выходит во двор и через некоторое время кричит мужу:
- Я никак ослицу в сарай загнать не могу: она упирается.
- А ты засунь ей палку в жопу, тогда она пошевелится!
Через несколько дней возвращается хозяйка попугая, забирает его и, вдруг
решив благословить свою пташку, несет ее в церковь. Там священник
окропляет попугая святой водой. И тут… попугай кричит:
- Вот блядство: дождь пошел!
Хозяйка, не ожидавшая такого подвоха, падает в обморок. Растерянный
пожилой священник, опершись на деревянную трость, возводит глаза к небу
и произносит:
- Боже, подскажи, что мне делать!
Попугай:
- А ты засунь ей палку в жопу, тогда она пошевелится!
21.11.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Как следует чистить пистолет?
Чувак, подумав несколько секунд, отвечает:
- Необходимо чистить ствол специальным ершиком.
- Ну, это, конечно, так, но существует и куда более важная деталь. Ты читал инструкцию?
- Да, читал, но мне как-то больше ничего не приходит в голову.
- Ладно, только потому что ты мне нравишься, правильно ответил на все предыдущие вопросы и я просто хочу тебе помочь, я тебе скажу, но ты должен мне пообещать, что прочитаешь инструкцию еще раз, более внимательно.
- Обещаю!
- Так вот, пистолет следует чистить очень-очень осторожно!
13.03.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
- К мотоларингологу, конечно!
30.01.2002, Остальные анекдоты
проблемах своего негритянского квартала. Ожидая приема и при этом
нервничая (предстоит встреча с самим Его Преосвященством, все-таки!),
они закуривают по сигарете. При этом им не сидится на месте, и они
начинают ходить по коридору взад-вперед. Вдруг дверь открывается, и к
ним выходит Иоанн Павел II. Один из негров тут же бросает окурок на пол.
Второй видит, как Папа подошел к нему и перекрестил. После чего первый
негр подходит ко второму и говорит:
- Пошли отсюда.
- Нет, подожди, он же перекрестил только тебя, а меня еще нет.
- Нет, ты не понял, он сказал мне: "А вот этого делать не надо, (палец
вверх), ну-ка быстро подними свой бычок (палец вниз), забирай своего
приятеля (палец вправо) и убирайтесь вон отсюда (палец влево).
24.04.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Я вот собственный банк открыл.
- Ух ты! И как назвал его?
- Совкомбанк.
- Гы! Ну и название. И кто пойдет в твой Совок?
- Как кто? Пенсионеры, у них ностальгия.
25.03.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск
Родишься.
Взрослеешь.
Собираешь наклейки на купоны.
Собираешь наклейки на купоны.
Собираешь наклейки на купоны.
Собираешь наклейки на купоны.
Выигрываешь духовку с грилем и конвекцией.
Умираешь.
30.12.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
его достает:
- Когда же мы с тобой на юг поедем? Ты же мне обещал!
Устав от нападок жены, Дед Мороз вручает ей билет на самолет и говорит:
- Я не могу с тобой поехать, поскольку у меня дел невпроворот, так что
отдохни без меня.
И жена Деда Мороза летит на юг одна. На курорте она знакомится с
мускулистым негром, он начинает за ней ухаживать, и в конце концов
происходит то, что и должно было произойти. Когда они разделись, жена
Деда Мороза увидела, что у негра достоинство очень внушительного
размера, по его словам аж 30 см в длину! Так продолжалось целую неделю,
а перед самым отъездом жена Деда Мороза спрашивает негра:
- Слушай, мы провели с тобой целую неделю, а я даже не знаю, как тебя
зовут!
- Ты, конечно, будешь смеяться, но меня зовут Снег, хоть я и черный как
уголь.
Через некоторое время жена Деда Мороза возвращается домой, и муж ее
спрашивает:
- Ну как, хорошо отдохнула?
- Ой, даже не говори, ты правильно сделал, что не поехал: 30 см Снега
каждую ночь - и ничего более.
07.05.2019, Остальные новые анекдоты
- Коробок, коробок, я тебя съем!
25.08.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
25.02.2002, Остальные анекдоты
- Не обращай на них внимания, сынок, и полезай обратно в свою клетку.
23.02.2002, Остальные анекдоты
течение пяти секунд показывают фотографию преступника и они должны его
запомнить. Экзаменатор показывает фотографию первому курсанту и
спрашивает:
- Как ты его опознаешь?
- Запросто, он одноглазый.
- Неправильно.
После этого экзаменатор вызывает второго курсанта:
- А ты как его опознаешь?
- Он одноухий.
- Да вы что, идиоты, что ли? Это же фотография В ПРОФИЛЬ!!!
Затем он вызывает третьего курсанта и спрашивает у него:
- Как ты опознаешь преступника? Да только думай, прежде чем сказать, а
то тоже сморозишь какую-нибудь глупость.
- Я его опознаю по контактным линзам.
Экзаменатор, явно обескураженный таким ответом, смотрит в описание
преступника и выястяет, что тот действительно носит контактные линзы!
Довольный экзаменатор хвалит курсанта:
- Молодец! А как ты узнал, что он носит контактные линзы?
- Это было очень легко: у преступника всего один глаз и одно ухо,
следовательно, он не может носить очки.
05.07.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Джон, передайте ему, пожалуйста, что я очень занят, поэтому, к сожалению, не смогу его повидать.
16.09.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Как супруга?
- На небесах.
- Да ты что! Ой, как жалко!
- Да нет, я хотел сказать, она теперь стюардессой работает.
29.03.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Вась, давай еще пузырь возьмем!
Другой не менее заплетающимся голосом отвечает:
- Да не, Коль, хорош уже, наверное.
- Давай еще пузырь возьмем, говорю! Или я тебе больше не друг!
- Не понял, ты мне не друг? А значит, и не товарищ? Ну ты хорош гусь! Хм… этот гусь мне, значит, больше не товарищ… Подожди… Гусь мне не товарищ… Да ты кого, сука, свиньей обозвал???
22.09.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Как выходные провел?
- Да все выходные на даче вкалывал.
- Сарай, чтоль, строил или на участке копался?
- Ни то и не другое: каждый день нажирался в кал.
21.06.2012, Остальные новые анекдоты
А Рем основал... фестиваль.