17.09.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- О! Воробей. Интересно, а сколько сейчас времени...
Воробей: "Чирик-чирик!"
- Ни хрена себе! И чего я все сплю, ведь уже 10 минут, как водкой торговать начали!
21.10.2002, Остальные анекдоты
- Папа, а я сегодня на уроке лучше всех отвечал!
- Правда? Ну-ка расскажи!
- Сначала учительница спросила, как найти длину прямоугольника. Кто-то
сказал, что надо длину разделить на ширину, кто-то – что надо сложить
длину и ширину, а я сказал, что надо длину умножить на ширину!
- Молодец, сынок!
- Потом учительница попросила назвать столицу США. Кто-то назвал
Нью-Йорк, кто-то – Сан-Франциско, а я назвал Вашингтон!
- Какой ты у меня умненький!
- Потом она спросила, в каком году была Куликовская битва. Кто-то
сказал, что в 1242-м, кто-то – что в 1223-м, а я сказал – в 1380-м!
- Вот, а еще говорят, что у милиционеров дети глупые!
- А на перемене мы с ребятами пошли в туалет, и там я увидел, гы-гы, что
у них у всех пиписьки маленькие-маленькие, а у меня – большая-большая!
- Ну, еще бы, сынок, тебе же уже 25 лет все-таки!
05.06.2012, Остальные новые анекдоты
03.11.2003, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Потому что в то время как женщина курит сигару, мужчина чистит
пепельницу.
13.11.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
«Вода – это жизнь! Почему? Да потому, что без воды невозможно сварить пиво, а без пива с утра ты готов всех убить».
16.02.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск
18.04.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Потому что у него не входит в паспорт отпечаток пальца.
30.06.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
своего другана и спрашивает:
- О, привет, как дела?
- Да так... вот несколько месяцев был в коме.
- Да ты че? А где именно: в Сыктывкаре, в Ухте?
01.09.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
- На него упала подушка.
19.03.2001, Остальные анекдоты
- И то, и другое хорошо, если на столе и в холодном виде.
02.05.2001, Остальные новые анекдоты
- Давайте с вами выпьем.
- Нет, мне уже хватит, а то это действует на ноги.
- Что, подкашиваются?
- Нет, разъезжаются.
05.05.2001, Остальные новые анекдоты
- Такие же большие?
- Нет, волосатые…
05.09.2001, Остальные новые анекдоты
прикрепить провода и пропустить по ним ток?
- Сопротивления.
14.10.2001, Остальные анекдоты
выпили-закусили и после этого сели играть в покер. Вовочка вертится у
стола, советует каждому, какой картой ходить, хватает карты со стола -
короче, всех достал. Тут дядя встает, отводит Вовочку в другую комнату,
через некоторое время возвращается, и все оставшееся время мужики
спокойно играют. В конце игры один из них спрашивает у дяди:
- Как тебе удалось от пацана-то отделаться?
- Да запросто - я научил его дрочить.
04.11.2001, Остальные новые анекдоты
- 5 минут удовольствия, 9 месяцев ожидания, еще 1 рот, который надо
прокормить.
19.12.2012, Повторные анекдоты
- Быстро разбуди свою маму и скажи ей, чтоб высунулась в окно: пусть они думают, что у нас собака!
22.02.2018, Остальные новые анекдоты
Сегодня в 11:30 в Новопеределкине произошла авария, мусоровоз столкнулся с рейсовым автобусом. Пострадал водитель мусоровоза, а также еще один сотрудник полиции, находившийся на пассажирском сиденье.
26.03.2020, Остальные новые анекдоты
21.04.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Папа, сегодня я написал о тебе в своем сочинении.
- Серьезно? А какая была тема?
- Тема - "Мой идеал, пример для подражания".
- Ну что ж, я польщен, и что ты там написал?
- Ну, что ты сильный, красивый, умный, вежливый.
Растроганный отец говорит:
- Честно говоря, я и не знал, что так много для тебя значу…
- Да нет, просто я не знаю, как это пишется… Арнольд Шварцнэгер… блин,
Шварценегар, Швартснегер…
04.02.2002, Остальные анекдоты
- Ты чего трусы не надел?
- Откуда ты знаешь?
- Потому что и брюки забыл надеть.
25.07.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
2010 г.: Неприятная ситуация пройдет.
2011 г.: Кризис подходит к концу.
2012 г.: Перспектива восстановления.
2013 г.: Свет в конце тоннеля.
2014 г.: Перечитывай начиная с 2010 г.
11.03.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск
И, как видите, я и сейчас могу писать… правда, для этого я использую пальцы ног.
09.03.2001, Остальные анекдоты
- Ты мне откроешь или нет? – спрашивает она.
- Только если ты согласишься лечь со мной в постель.
- Ты что, совсем сдурел?
Проходит несколько часов, наступает ночь…
- Ладно, открывай, - кричит она, - я согласна, но только чтоб все прошло
быстро!
Через полчаса:
- Ну как, дорогая, тебе понравилось?
- Да, ты это делаешь лучше, чем папа!
- Я знаю, мама мне уже это говорила.
- Но все-таки лучше всех – это наш пес.
- Знаешь, мама тоже так считает.
03.02.2002, Остальные анекдоты
вбил себе в голову?
- Позвоночник, наверное.
01.02.2002, Остальные анекдоты
переворачивается. Прохожий, видящий все произошедшее, спешит к
перевернутому "Мерсу", чтобы помочь находящимся в нем людям. Из "Мерса"
вылезает "новый еврей" и начинает орать:
- О, горе! Мой новый "Мерседес", он уже не подлежит восстановлению!!!
Прохожий:
- Да ладно, хрен с ней, с машиной, посмотрите - вы весь в крови!
- А-а-а!!! Мой новый костюм от Кардена! Он безвозвратно испорчен!
- Да что костюм, вам же руку оторвало!
- А-а-а!!! Где мои новые часы "Ролекс"???!!!
31.08.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
одного из домов каждый день "нападал" проживавший там маленький мальчик.
Он наставлял на почтальона руку с отогнутыми указательным и большим
пальцем и кричал: "Бум-бум-бум!" - имитируя выстрелы.
Однажды почтальону это надоело, и он решил ответить мальчику тем же. На
следующий день он заходит в тот же двор и, увидев мальчика на крыше,
наставляет на него пальцы и произносит: "Бум-бум-бум!" Ребенок падает с
крыши на землю. Перепуганный почтальон бежит к нему и кричит:
- Мальчик, мальчик, с тобой все в порядке?
Мальчик в полубессознательном состоянии ему отвечает:
- Я же никогда не стрелял в тебя на поражение!
21.02.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Вовочка, "я буду есть овощной суп" - какое это время?
- Прошедшее, Марь Иванна.
- Вовочка, почему прошедшее?
- Ну для овощей.
10.09.2001, Остальные анекдоты
- Что у нас сегодня на обед? Как, и сегодня яичница? Опять яичница?!
Слушай, я ее ненавижу! НЕНАВИЖУ!! Ты понимаешь меня или нет?!
НЕНАВИЖУ!!! %$#@#@! %^#^*($%^!!!!!!!!!!!!!!!!
- Хм, странно. Мы с тобой уже 3 года вместе живем, ты каждый день ее ел
и никогда не жаловался…
25.10.2001, Остальные анекдоты
ребенка, очень похожего на своего кумира, и для воплощения своей мечты
она решила обратиться в одну из клиник искусственного оплодотворения.
Через некоторое время клиника прислала ей на дом своего наиболее
подходящего "работника". Только вот "работник" этот почему-то был
негром. Женщина звонит в клинику и спрашивает, что, мол, за дела. Ей
отвечают:
- Все в порядке, это как раз тот, кто вам нужен. А чтобы у вас была
гарантия, вы оплатите услуги только после рождения ребенка.
После этого женщина успокаивается, дает "работнику"… да, просто дает,
после чего он уходит.
Через девять у нее рождается мальчик. Акушерка (которая ничего об этом
не знала), увидев ребенка, восклицает:
- Ух ты, какой хорошенький мальчик, прямо вылитый Хулио Иглесиас!
Женщина, на седьмом небе от счастья, звонит в клинику и просит назвать
ей хотя бы телефон отца ребенка. Получив телефон, она звонит негру:
- Вы представляете, у меня действительно родился ребенок, похожий на
Хулио Иглесиаса! Мне интересно, как вам это удалось?
- Все очень просто: у меня жена поклонница Хулио Иглесиаса, дети от него
тащатся, у родителей есть все его альбомы, даже теща с тестем только его
и слушают, так что этот Хулио Иглесиас у меня уже в яйцах сидит!!!
24.07.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Да ну их, Свинка, не обращай на них внимания.
- Я Нинка, мама! НИНКА!!!
22.09.2003, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Мне, пожалуйста, шоколадное и фисташки.
- Извините, но фисташки уже закончились.
- Тогда давайте клубничное и фисташки.
- Я же вам сказала, что фисташки уже закончились!
- Тогда одни фисташки!!!
15.10.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Хочешь мне засадить? Это для тебя будет абсолютно бесплатно!
Мужик, естественно, соглашается. Путана приводит его к себе в дом, далее
происходит понятно что, но как только мужик кончил, она сжимает ноги, и
его член оказывается словно в тисках. Она говорит:
- Котик, с тебя 100 баксов.
- Чего? Ты же мне сказала, что это будет бесплатно!
- Я сказала, что засадить будет бесплатно, а вытащить - 100$.
26.01.2010, Остальные новые анекдоты
- А у меня есть символ нашей страны.
- И что ты с ним делаешь?
- Мусор туда заметаю.
06.04.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск
- А вот интересно, как кому-то могла прийти в голову мысль назначить Собакина мэром Москвы? Это же маразм!
Тут оба собеседника бросают на него недовольные взгляды, и один из них говорит:
- Ты язык-то прикуси, чтобы невзначай по морде не схлопотать.
- Ой, ну извините, я не знал, что вы так уважаете мэра…
- Мы уважаем собак!
07.08.2001, Остальные анекдоты
Рапорт 1.
Уважаемый господин директор,
за время работы Иванова П. П. в нашей компании было видно, что он всегда
относится к своим обязанностям серьезно и добросовестно и никогда не
тратит время впустую. Лишь в очень редких случаях он отвлекается от
работы. Он всегда выполняет точно в срок порученное ему задание. Целый
день он поглощен своей работой, и во время рабочего дня его невозможно
застать в баре за кружкой пива. У него совершенно нет тщеславия,
несмотря на все его достижения и на большой уровень компетенции в
занимаемой им должности. Я полагаю, что мы вполне можем считать его
примером для подражания, так как нам было бы очень трудно обойтись без
него.
С уважением,
Петров И. И.
Начальник отдела продаж
Рапорт 2.
Уважаемый господин директор,
предыдущий рапорт был написан мною в присутствии Иванова П. П. , поэтому
прошу Вас читать только нечетные строки этого рапорта (1,3,5…), чтобы
узнать мое истинное мнение об Иванове П. П.
С уважением,
Петров И. И.
Начальник отдела продаж
11.09.2001, Остальные анекдоты
сохранилась у него и после смерти, Бог решил отправить его в Чистилище.
Но и там грешник, естественно, не исправился. Тогда Бог на него
разгневался и отправил его в Ад. Через некоторое время Бог спускается в
Преисподнюю, и видит, что грешник сидит в котле с водой, а вода…
довольно прохладная! Но вопрос почему, один из чертей ему отвечает:
- А ты попробуй нагнись, чтобы разжечь огонь под котлом!
21.10.2001, Остальные новые анекдоты
- Мозг блондинки: в нем нет ни одной клетки.
16.09.2002, Остальные анекдоты
- Какое у вас образование?
- 10 классов.
- Почему же тогда у вас нет аттестата?
- Ну, я учился 2 года в первом классе, 2 во втором и так по пятый.
24.02.2016, Остальные новые анекдоты
- Простите, 18-го еще не было?
- Нет, конечно, сегодня же только 16-е!
04.05.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Как же вы, голубчик, хотите ее чувствовать, если она у вас
ампутирована?.
- Так мне же ампутировали левую!
11.02.2002, Остальные анекдоты
постель, хочу, чтобы мы с тобой трахались, как сумасшедшие, хочу чтобы
ты испытывала оргазм за оргазмом, чтобы ты кричала и стонала в экстазе.
В общем, приходи, жду.
06.10.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Потому что сделаны через жопу.
17.11.2004, Свежие анекдоты - основной выпуск
человеком. Только вот непонятно, каким именно из них.
14.05.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Братья и сестры, в этом поселке потеряли веру…
Тут какой-то алкаш выкрикивает:
- Так, никто отсюда не выйдет, пока она не найдется!
06.02.2002, Остальные анекдоты
- Сколько раз за свою жизнь ты изменил жене?
- Ни разу!
Бог проверяет по своему компьютеру(!) - действительно, ни разу. Бог:
- Вот тебе "Мерседес-600", будешь ездить на нем вечно.
Затем подходит очередь следующего, и Бог спрашивает:
- Ты сколько раз изменил жене?
- Ну, раз пять-шесть.
Сверив информацию с компьютером и убедившись в ее правдивости, Бог
говорит:
- Получай "Фольксваген-Пассат", будешь ездить на нем вечно.
Подходит третий. Бог:
- Ты сколько раз жене изменял?
- Раз 30.
Бог опять сверяется по компьютеру и говорит:
- Вот тебе "ВАЗ-2109", будешь ездить на нем вечно.
Сел мужик в эту самую "девятку" и поехал. Немного проехав, он вдруг
видит, что первый мужик стоит около своего "600-го" и плачет. Тот у него
и спрашивает:
- Что такое, чем ты так расстроен, у тебя же такая классная тачка?
- Я здесь только что жену на "Жопере" видел.
18.02.2002, Остальные анекдоты
квадрате
06.09.2002, Остальные анекдоты
также тому, что нужно три раза обойти свое место, перед тем как лечь
спать.
08.01.2003, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Про того, который никогда не согласится прихватить халтурку на дом.
08.02.2002, Остальные анекдоты
- Придать ему ускорение 9,8 м/с2.
06.03.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск