Поиск по автору:

Мужик выходит из моря, вытирается кое-как полотенцем и ложится на лежак.
Жена ему:
- Ты плохо вытерся, вытирайся до конца!
- А до конца сверху или снизу?

Клиент – адвокату:
- Этот следак хочет пришить мне серию квартирных краж, которые я не
совершал.
- Понятно. А деньги у вас есть?
- Наличных нет, но я готов расплатиться золотом, техникой и шмотками.

Разговаривают две подруги.
- Представляешь, я тут с таким классным мужиком познакомилась: высокий,
стройный, весь день рассекает на тачке, и у него всегда полный кошелек.
- Ух ты, он, наверное, бизнесмен?
- Нет, таксист.

- Как грузинам удалось выиграть свою первую войну?
- Они напали спереди.

- Что означает: "Чайник, сделанный в Чайнике чайником-чайником"?
- Чайник, сделанный в Китае китайцем-дилетантом.

В библиотеке.
- Скажите, у вас есть книга "Как стать идеальной женщиной"?
- Посмотрите в третьем ряду: там вся научная фантастика.

- Ты представляешь, мне вчера на работе нанесли удар ниже пояса!
- Да ты что! Это как же?
- Дали пинка под зад.

Не знаю, что для меня лучше: влюбиться или сделать себе бутерброд. Просто хочется ощутить что-то в животе…

- Какая разница между женщиной и «Кольтом» 45-го калибра?
- «Кольту» не надо говорить, что любишь его, если тебе нужно выстрелить.

После кораблекрушения двое спасшихся оказались на необитаемом острове.
Есть там совершенно нечего. После нескольких дней голода один из них,
проснувшись утром, хватает топор и отрубает ногу второму. Тот начинает
орать. Первый:
- Да ладно, не ори, я что, не дам тебе половину, что ли?

Шел ежик по мосту, оступился и упал в речку.
Смешно? Вот и ежику тоже.

Из молитвы владельцев коммерческих ларьков:
«Да не оскудеет рука поддающего».

Экономьте воду! Например, закрывайте кран, когда чистите зубы или
бреетесь. Особенно если вы пользуетесь электрической бритвой.

- Какая у Моники Левински самая чувствительная эрогенная зона?
- Клинтор.

Один мужик, который должен был быть тамадой на празднике, замешкался
дома и потому очень спешил. Прибыв на место, он вдруг замечает, что
забыл вставную челюсть. Он поворачивается к мужику, сидящему сбоку от
него, и говорит:
- Я жабыл швои жубы.
- Нет проблем, - отвечает тот, сует руку в карман и достает вставную
челюсть, - вот, попробуйте.
- Не подходит, - говорит тамада.
Мужик достает из кармана еще одну:
- Попробуйте эту.
- Эта мне мала, - говорит тамада.
- У меня есть еще одна, - говорит мужик, - может быть, эта подойдет.
- Во, в самый раз, - говорит тамада. С этой челюстью он весь вечер ест и
произносит речи. Когда пирушка закончилась, он подоходит к тому мужику и
говорит:
- Спасибо вам большое, вы меня очень выручили. Вы дадите мне адрес вашей
клиники? Я как раз искал хорошего дантиста.
- Я не дантист, - отвечает мужик, - я могильщик.

Грузин, которому приспичило по малой нужде, заходит за угол,
расстегивает ширинку, и тут перед ним как из под земли вырастает мент
(есть у ментов такое свойство) и говорит:
- Нарушаем санитарно-эпидемические правила! Разве вы не знаете, что
здесь мочиться нельзя?
- Слюшай, почему нельзя? А ты слышал про демократические принципы:
свобода, равенство, братство? Ты знаешь, что это такое? Свобода – это
когда я где хочу, там и писаю; равенство – это когда ты можешь то же
самое делать.
- А братство?
- Вот я тебя как брата прошу: дай мне поссать спокойно!

Эта блоха была такой богатой, ну такой богатой, что у нее была
собственная собака.

Англичане ездят по левой полосе. Однако если ты кому-нибудь из них это заметишь, он тебе обязательно скажет, что это как раз весь оставшийся мир ездит по встречке.

Что удивительного в том, что Колумб открыл Америку? Она такая большая,
что было бы удивительно, если бы он ее не заметил.

- Папа, разве наш дедушка автослесарь?
- Нет.
- А почему же он тогда под автобусом лежит?

Разговор в голландской семье.
Муж: ты слишком неаккуратно дергаешь ручку унитаза!
Жена: с чего ты взял?
Муж: вот, посмотри, пришел счет за воду на 1000 евро!

Алкаш просыпается с глубокого бодуна и видит: окно открыто, а на карнизе сидит воробей. Алкаш:
- О! Воробей. Интересно, а сколько сейчас времени...
Воробей: "Чирик-чирик!"
- Ни хрена себе! И чего я все сплю, ведь уже 10 минут, как водкой торговать начали!

Стою сегодня на платформе метро, жду поезда. Приезжает поезд - первый вагон почти пустой, а второй и последующие хоть и не битком, но довольно заполненный. Захожу я в первый вагон, и что вы думаете? А вот и обломитесь: он был не только не заблеван - там даже не было ни одного вонючего бомжа. Мне просто повезло.

- Почему позу «69» называют также позой курильщиков?
- Потому что в то время как женщина курит сигару, мужчина чистит
пепельницу.

Алкаш рассуждает:
«Вода – это жизнь! Почему? Да потому, что без воды невозможно сварить пиво, а без пива с утра ты готов всех убить».

Первый поцелуй невозможно забыть, особенно если по ту сторону были брэкеты.

- Почему слон не может путешествовать?
- Потому что у него не входит в паспорт отпечаток пальца.

Мужик, только что откинувшийся с зоны и отметивший это дело, встречает
своего другана и спрашивает:
- О, привет, как дела?
- Да так... вот несколько месяцев был в коме.
- Да ты че? А где именно: в Сыктывкаре, в Ухте?

- От чего умер изобретатель каменной кровати?
- На него упала подушка.

- Что лучше, теща или пиво?
- И то, и другое хорошо, если на столе и в холодном виде.

На вечеринке парень подходит к сидящей за столом девушке и предлагает:
- Давайте с вами выпьем.
- Нет, мне уже хватит, а то это действует на ноги.
- Что, подкашиваются?
- Нет, разъезжаются.

- У моей жены груди - как кокосовые орехи.
- Такие же большие?
- Нет, волосатые…

- Чего можно ждать от чеченского боевика, если к его рукам и ногам
прикрепить провода и пропустить по ним ток?
- Сопротивления.

У Вовочкиного отца день рождения, к нему пришли друзья, родственники,
выпили-закусили и после этого сели играть в покер. Вовочка вертится у
стола, советует каждому, какой картой ходить, хватает карты со стола -
короче, всех достал. Тут дядя встает, отводит Вовочку в другую комнату,
через некоторое время возвращается, и все оставшееся время мужики
спокойно играют. В конце игры один из них спрашивает у дяди:
- Как тебе удалось от пацана-то отделаться?
- Да запросто - я научил его дрочить.

- Что означают цифры: 5, 9, 1?
- 5 минут удовольствия, 9 месяцев ожидания, еще 1 рот, который надо
прокормить.

- Дорогой, просыпайся, к нам, кажется, лезут воры!
- Быстро разбуди свою маму и скажи ей, чтоб высунулась в окно: пусть они думают, что у нас собака!

Хроника происшествий
Сегодня в 11:30 в Новопеределкине произошла авария, мусоровоз столкнулся с рейсовым автобусом. Пострадал водитель мусоровоза, а также еще один сотрудник полиции, находившийся на пассажирском сиденье.

Принцу Чарльзу давно надоел статус принца, он мечтал примерить корону. И вот наконец-то его мечта сбылась.

Маленький мальчик возвращается из школы и говорит своему отцу:
- Папа, сегодня я написал о тебе в своем сочинении.
- Серьезно? А какая была тема?
- Тема - "Мой идеал, пример для подражания".
- Ну что ж, я польщен, и что ты там написал?
- Ну, что ты сильный, красивый, умный, вежливый.
Растроганный отец говорит:
- Честно говоря, я и не знал, что так много для тебя значу…
- Да нет, просто я не знаю, как это пишется… Арнольд Шварцнэгер… блин,
Шварценегар, Швартснегер…

Встречаются на улице двое наркоманов. Один спрашивает:
- Ты чего трусы не надел?
- Откуда ты знаешь?
- Потому что и брюки забыл надеть.

Кризис
2010 г.: Неприятная ситуация пройдет.
2011 г.: Кризис подходит к концу.
2012 г.: Перспектива восстановления.
2013 г.: Свет в конце тоннеля.
2014 г.: Перечитывай начиная с 2010 г.

Я взъерошил волосы своей жене, как только она вернулась из парикмахерской. Это было так смешно, ха-ха-ха!
И, как видите, я и сейчас могу писать… правда, для этого я использую пальцы ног.

Девушка приходит домой, а ее брат не открывает ей дверь.
- Ты мне откроешь или нет? – спрашивает она.
- Только если ты согласишься лечь со мной в постель.
- Ты что, совсем сдурел?
Проходит несколько часов, наступает ночь…
- Ладно, открывай, - кричит она, - я согласна, но только чтоб все прошло
быстро!
Через полчаса:
- Ну как, дорогая, тебе понравилось?
- Да, ты это делаешь лучше, чем папа!
- Я знаю, мама мне уже это говорила.
- Но все-таки лучше всех – это наш пес.
- Знаешь, мама тоже так считает.

- Ты представляешь: мой сосед выбросился с 11-го этажа! И что он такое
вбил себе в голову?
- Позвоночник, наверное.

600-й "Мерс" на полном ходу врезается в столб и несколько раз
переворачивается. Прохожий, видящий все произошедшее, спешит к
перевернутому "Мерсу", чтобы помочь находящимся в нем людям. Из "Мерса"
вылезает "новый еврей" и начинает орать:
- О, горе! Мой новый "Мерседес", он уже не подлежит восстановлению!!!
Прохожий:
- Да ладно, хрен с ней, с машиной, посмотрите - вы весь в крови!
- А-а-а!!! Мой новый костюм от Кардена! Он безвозвратно испорчен!
- Да что костюм, вам же руку оторвало!
- А-а-а!!! Где мои новые часы "Ролекс"???!!!

На деревенского почтальона, разносившего письма и газеты, во дворе
одного из домов каждый день "нападал" проживавший там маленький мальчик.
Он наставлял на почтальона руку с отогнутыми указательным и большим
пальцем и кричал: "Бум-бум-бум!" - имитируя выстрелы.
Однажды почтальону это надоело, и он решил ответить мальчику тем же. На
следующий день он заходит в тот же двор и, увидев мальчика на крыше,
наставляет на него пальцы и произносит: "Бум-бум-бум!" Ребенок падает с
крыши на землю. Перепуганный почтальон бежит к нему и кричит:
- Мальчик, мальчик, с тобой все в порядке?
Мальчик в полубессознательном состоянии ему отвечает:
- Я же никогда не стрелял в тебя на поражение!

Учительница на уроке русского языка:
- Вовочка, "я буду есть овощной суп" - какое это время?
- Прошедшее, Марь Иванна.
- Вовочка, почему прошедшее?
- Ну для овощей.

Муж жене:
- Что у нас сегодня на обед? Как, и сегодня яичница? Опять яичница?!
Слушай, я ее ненавижу! НЕНАВИЖУ!! Ты понимаешь меня или нет?!
НЕНАВИЖУ!!! %$#@#@! %^#^*($%^!!!!!!!!!!!!!!!!
- Хм, странно. Мы с тобой уже 3 года вместе живем, ты каждый день ее ел
и никогда не жаловался…

У одной женщины, большой поклонницы Хулио Иглесиаса, была мечта родить
ребенка, очень похожего на своего кумира, и для воплощения своей мечты
она решила обратиться в одну из клиник искусственного оплодотворения.
Через некоторое время клиника прислала ей на дом своего наиболее
подходящего "работника". Только вот "работник" этот почему-то был
негром. Женщина звонит в клинику и спрашивает, что, мол, за дела. Ей
отвечают:
- Все в порядке, это как раз тот, кто вам нужен. А чтобы у вас была
гарантия, вы оплатите услуги только после рождения ребенка.
После этого женщина успокаивается, дает "работнику"… да, просто дает,
после чего он уходит.
Через девять у нее рождается мальчик. Акушерка (которая ничего об этом
не знала), увидев ребенка, восклицает:
- Ух ты, какой хорошенький мальчик, прямо вылитый Хулио Иглесиас!
Женщина, на седьмом небе от счастья, звонит в клинику и просит назвать
ей хотя бы телефон отца ребенка. Получив телефон, она звонит негру:
- Вы представляете, у меня действительно родился ребенок, похожий на
Хулио Иглесиаса! Мне интересно, как вам это удалось?
- Все очень просто: у меня жена поклонница Хулио Иглесиаса, дети от него
тащатся, у родителей есть все его альбомы, даже теща с тестем только его
и слушают, так что этот Хулио Иглесиас у меня уже в яйцах сидит!!!

- Мама, мне все в школе говорят, что я очень толстая.
- Да ну их, Свинка, не обращай на них внимания.
- Я Нинка, мама! НИНКА!!!