Поиск по автору:

Всему, что каждый должен знать, меня научила моя мама.

* Она научила меня ЦЕНИТЬ ХОРОШО СДЕЛАННУЮ РАБОТУ: «Если ты хочешь разбить себе башку, поди сделай это на улице, а здесь я только что пол вымыла!»
* Она научила меня РЕЛИГИИ: «Лучше молись, чтобы это пятно оттерлось от ковра!»
* Она научила меня ЗАБОТИТЬСЯ О БУДУЩЕМ: «Всегда проверяй, чистое ли на тебе нижнее белье, а то вдруг с тобой произойдет несчастный случай».
* Она научила меня ИРОНИИ: «Давай, поплачь еще, и я тебе дам для этого действительно серьезный повод!»
* Она научила меня БЫТЬ БЕРЕЖЛИВЫМ: «Береги слезы до того момента, когда я умру!»
* Она научила меня, КАК ОБРАЩАТЬСЯ С НОСОМ: «Закрой рот и ешь!»
* Она научила меня ОГЛЯДЫВАТЬСЯ НАЗАД: «Ты посмотри, в чем у тебя затылок! Ну-ка повернись!»
* Она научила меня РАЗВИВАТЬ СИЛУ ВОЛИ: «Будешь сидеть здесь, пока все не съешь!»
* Она научила меня МЕТЕОРОЛОГИИ: «Кажется, по твоей комнате пронесся ураган!»
* Она научила меня СОБЛЮДАТЬ МЕРУ: «Я тебе миллион раз говорила, чтобы ты не преувеличивал!»
* Она научила меня ПОНИМАТЬ ЦЕННОСТЬ ЖИЗНИ: «Я произвела тебя на этот свет, я же могу и вышвырнуть тебя отсюда!»
* Она научила меня ВЫБИРАТЬ, С КОГО БРАТЬ ПРИМЕР: «Кончай себя вести как твой отец!»
* Она научила меня ГОРДИТЬСЯ СОБОЙ: «В этом мире живут миллионы несчастных детей, у которых нет такой замечательной мамы, как у тебя!»
* Она научила меня ЧРЕВОВЕЩАНИЮ: «Не пререкайся со мной! Замолчи и ответь мне, зачем ты это сделал!»
* Она научила меня СТОМАТОЛОГИИ: «Если ты мне еще хоть слово скажешь, я тебе все зубы вышибу!»
* Она научила меня ПРЯМОТЕ: «Будешь горбиться – буду давать тебе затрещину по спине!»

СПАСИБО ТЕБЕ, МАМА!

Пара приходит к сексопатологу. Жена:
- Доктор, мой муж страдает преждевременным семяизвержением.
Муж:
- Вообще-то от этого страдаю не я, а она.

Грабитель останавливает прохожего в темном переулке, прищемляет ему пузо
пассатижами и требует кошелек. Прохожий:
- На, возьми скорее кошелек, только отпусти, ой, как мне больно!
Грабитель забирает кошелек и уже собирается уйти, но тут прохожий
говорит:
- Подожди, в кошельке почти ничего нет – так, одна мелочь, но у меня в
левом ботинке спрятаны 500$.
Грабитель, немного опешивший:
- Зачем же ты мне это сказал? А я уж было хотел уйти.
- Чтобы ты купил себе пистолет, а то пассатижи – это очень больно!

Мать кретинов всегда беременна.
А потенциальная мать порядочных людей уже достигла менопаузы.

- Ну как тебе холостяцкая жизнь?
- Отлично! Самое лучшее – это то, что я могу пойти куда захочу и с кем захочу, не то что раньше… Вот, чтобы далеко не ходить, только вчера я был в парке со своей бабушкой.

Блондинка останавливается в гостинице какого-то провинциального города.
На следующий день она высказывает свое недовольство администратору
гостиницы:
- Какое безобразие! Комнаты у вас убогие, белье плохо пахнет и в
довершение всего даже БУМАГИ В ТУАЛЕТЕ НЕТ!!!
- Приносим вам свои извинения, этого не должно было произойти. Но...
только от вас вчера не было никаких жалоб. У вас ведь есть язык, так?
- Вы знаете, я йогой не занимаюсь и при всем желании не смогла бы так
извернуться!

Любой политик должен помнить, что он проводит больше времени со своей совестью, чем со своими избирателями.

Один приятель рассказывает другому:
- Я как-то пообедал вон в том ресторане через дорогу, так потом загремел в больницу с отравлением. Там вообще многие травятся.
- Правда? Я тоже там как-то был.
- И что?
- Да вроде ничего, пронесло.

- Алло?
- Здравствуйте. Это вы спасли моего ребенка, когда он тонул?
- Да, это я.
- Тогда потрудитесь объяснить, куда вы дели его шапочку!

Начало 90-х годов. Начинающий российский предприниматель уезжает в
деловую поездку в Америку. Там его партнер приглашает его к себе на
виллу. Русский удивляется:
- Ух-ты, вот это вилла! Такая роскошь кругом! Как тебе удалось
заработать такие деньги?
- Вон видишь вдалеке жилой дом? Так вот, я собрал с людей, желающих жить
в этом месте, в общей сложности 50 млн $ и заключил договор со
строительной фирмой, которой пришлось заплатить 40 млн $, а разница
досталась мне.
Через год американец приезжает к российскому партнеру, и тот в свою
очередь приглашает его на свою дачу. Там роскошь такая, какая американцу
даже не снилась. Тот, естественно, тоже просит партнера поделиться
секретом успеха. Тот отвечает:
- Очень просто: видишь дом вдалеке?
- Нет.
- Вот в этом-то и весь секрет!

- Мама, меня ребята в школе дразнят – обзывают холодильником!
- Аристончик, ну когда ты перестанешь обращать на них внимание!

Один мой друг приобрел пару тигров и запустил их на свой дачный участок. Воры теперь к нему не залезают, только вот и сам он не может из дома вылезти.

Билл и Джо идут через горы. Вдруг Джо сваливается в пропасть. Билл
кричит ему:
- Эй, Джо, ты там живой?
- Вроде живой.
- Тогда держи веревку и поднимайся (привязывает один конец веревки к
дереву, а другой бросает другу).
Джо кричит:
- Билл, я, кажется себе и руки, и ноги переломал. Ну да ладно, я с
помощью зубов по веревке поднимусь.
Билл ждет его день, два, три... Наконец, он не выдерживает и кричит:
- Эй, Джо, с тобой все в порядке?
Джо, еле слышно:
- Угу.
- Джо, я тебя не слышу!
- ДА!.. А-А-А-А-А-А-А!!!!!!!!!!!!!!!

Разговаривают двое друзей.
- У моего братана вчера день рождения был. Ему корабль подарили.
- Ух ты! И что он собирается с ним делать?
- Как что? Выкурили уже вчера.

Судья:
- Обвиняемый, в течение последнего месяца вы сделали покупки в разных
местах на общую сумму 35 000 евро, расплатившись по кредитной карте, на
которой, как впоследствии оказалось, было всего 1723 евро. Это правда?
- Да, Ваша Честь, это так, но я готов возместить ущерб, как
материальный, так и моральный.
- И каким же образом?
- У меня нет наличных денег, но я готов выписать чек на всю сумму.

- Почему менты предпочитают питаться фастфудом?
- Потому что это мусорная еда.

- Что такое верх наглости?
- Поссать в замочную скважину, позвонить в дверь и спросить, как далеко
добила струя.

- Почему женский ум не поддается оценке?
- Потому что не существует таких мелких монет.

- Как будет по-китайски «вор»?
- Та.
- А два вора?
- Та-та.
- А три вора?
- Та-та-та.
- А много-много воров?
- Та-тааа-та, та-тааа-та (здесь нужно петь на мотив гимна Советского
Союза).

- Простите, девушка, но ваша ручная кладь слишком тяжелая.
- А вам-то какое дело? Ее же не вам нести, а я уж как-нибудь справлюсь.

- Что такое: черно-белое и взрывается?
- Старый телевизор?
- Нет, монашка на минном поле.

Встречаются двое друзей, которые много лет не виделись.
- Привет, как дела?
- Отлично. Воспитываю двух сыновей.
- Здорово! И как их зовут?
- Сименс и Аристон.
- Хм... а у меня дочка Даша.
- Даша? То есть Дарья? Гы-гы, как пельмени!

Разговаривают два сисадмина:
- Что-то у меня система не встает.
- А у меня все время виснет и падает.

После кораблекрушения нескольким пассажирам и капитану удалось спастись
в шлюпке. Капитан обращается к пассажирам:
- Будьте готовы к тому, что нам придется провести в этой шлюпке
неизвестно сколько дней. А еще у меня есть для вас две новости: хорошая
и плохая. Хорошая - чтобы было чем заняться, у нас есть несколько
журналов с судоку. Плохая - я не успел взять карандаши.

Поженились Ваня с Маней. Ну, там, сыграли свадьбу, как полагается.
Подходит время брачной ночи, Маня полностью раздевается и ложится на
кровать. Через некоторое время входит Ваня, снимает штаны, рубашку,
башмаки, ложится в постель и почти сразу же начинает храпеть. Она ему
говорит:
- Вань, мне холодно с левого бока.
Ваня встает, обходит кровать и ложится слева от нее, и снова раздается
храп. Через некоторое время:
- Вань, мне холодно с правого бока.
Ваня снова обходит кровать, ложится справа и опять храпит. Маня:
- Вань, мне холодно с левого бока.
- Слышь, ты уже замучила, мне в лом каждый раз кровать обходить.
- А зачем тебе ее обходить, ты же можешь просто через меня перелезть.
- Да, дейстительно, а я как-то и не догадался.
Залезает он на Маню, чтобы перелезть через нее, но тут Маня обхватывает
его ногами и говорит:
- Вань, а теперь делай то, что делает бык.
Ваня:
- Муууууууу!

Встречаются двое друзей. Одни говорит другому:
- Представляешь, мне не хватило всего одного правильного слова, чтобы
стать миллионером!
- Ты что, на «Поле чудес» был?
- Нет, я зашел в Сбербанк и спросил у кассирши, не даст ли она мне
миллион евро. И она ответила нет. А вот если бы она ответила да, я был
бы миллионером!

Мужик, больной редкой болезнью, спрашивает врача:
- Доктор, я поправлюсь?
- Вам не о чем беспокоиться, - подбадривает его врач, - по статистике,
при такой болезни выживает один из 50.
- Это же катастрофа! Почему вы так уверены, что я выздоровлю?
- Потому что вы уже 50-й человек, который обращается ко мне с этой
болезнью, а мне еще никого не удалось от нее избавить.

- Мань, погаси свет!
- Да ты что, Вань, как ты можешь такое предлагать?
- Ну Мань, ну прошу тебя, ну погаси!
- Да ты что, сдурел? Как тебе не стыдно?
Тогда Ваня сам гасит свет. Маня:
- Караул! Помогите!!
- Да не ори ты, лучше глянь, какие у меня часы, - в темноте светятся!

Амстердам. Конгресс производителей пива. После конгресса президенты всех
компаний собираются в местной пивной. Каждый из них что-то заказывает.
Президент компании "Будвайзер": Кружку лучшего в мире пива -
"Будвайзера", - пожалуйста.
Президент компании "Хольстен": Кружку лучшего в мире пива - "Хольстена",
-пожалуйста.
Президент компании "Туборг": Кружку лучшего в мире пива - "Туборга",
пожалуйста.
Президент компании "Гиннесс": Ну что ж, раз здесь пиво никто не пьет,
мне стакан "Кока-Колы", пожалуйста.

Что обычно говорит француз своей жене после занятий сексом?
- Дорогая, я буду дома через 20 минут.

Нищий мужик идет по улице, находит кувшин, откупоривает его, и оттуда,
понятное дело, джинн вылезает, который обещает исполнить любое его
желание. Мужик говорит:
- Хочу, чтобы мне всегда везло.
- Пусть будет так, - говорит джинн и растворяется в дыму.
Идет мужик дальше и через какие-то 50 метров находит купюру в 10$! Тогда
он решив проверить, добросовестно ли джинн исполнил его желание, идет на
ипподром, ставит всю сумму на какую-то дохлую клячу (ставки 1 против
100), и эта кляча приходит первой!
После этого мужик идет в казино, там ставит все свои 1010$ на семерку, и
действительно выпадает семерка!
Ближе к вечеру мужик решил посетить местный бордель. Как только он туда
вошел, бандерша ему говорит:
- Мы вас поздравляем, вы наш 10 000-ный клиент, так что вы можете
провести эту ночь с любой из наших девочек абсолютно бесплатно.
Мужик спрашивает:
- У вас есть индианки?
- Конечно! Эй, Суриндра, поди-ка сюда.
Подходит очаровательная индианка в сари, красное пятно на лбу и все
такое. Короче, мужик с ней уединяется, они с ней пробуют все позы со
страниц с 1 по 255 Кама Сутры, в общем, он отрывается по полной
программе. И тут он говорит индианке:
- Слушай, я давно хотел спросить, зачем вы, индианки, рисуете себе это
красное пятно на лбу. Это смотрится как-то чудаковато, да и вообще
неэстетично.
Индианка отвечает:
- Если тебе не нравится это пятно, можешь его стереть.
Мужик слюнявит палец и трет им пятно. Вдруг он в изумлении отшатывается
назад и говорит:
- Вот это да - я выиграл еще 10 000$!

- Почему у кур нет грудей?
- Потому что у петухов нет рук.
- Как ежики любят друг друга?
- Очень осторожно.
- Когда у курицы на спине бывает больше всего перьев?
- Когда на нее петух забирается.

Фотограф снимает группу лягушек. Вдруг одна из них улыбается во весь рот
и тем самым заслоняет всех остальных. Фотограф говорит ей:
- Когда я скажу: «Улыбнитесь», - ты скажи: «Конфитюуууур», - чтобы твое
личико стало узеньким, хорошо?
- Хорошо.
Через некоторое время фотограф говорит:
- Улыбнитесь.
Лягушка лихорадочно пытается вспомнить, что же надо сказать, и в конце
концов выдает:
- Мармелааад!

Мужик (М) встречает своего знакомого - нового русского (НР), - и у них
происходит следующий диалог: М: Как дела?
НР: Клево. Вот, недавно объездил всю Европу и часть Африки.
М: Вот это да! И где ты был?
НР: Ну, в Швеции.
М: И как тебе скандинавки?
НР: Кто?
М: Ну шведские женщины.
НР: Да так себе… Потом я был в Греции.
М: Ух ты! И как тебе эллинки?
НР: Че?
М: Ну гречанки.
НР: Ну, нормальные бабы. А еще я в Египте был.
М: Везет же тебе! И как тебе пирамиды?
НР: А вот эти шлюшки - очень даже ничего!

Одному недавнему выпускнику духовной семинарии было поручено провести
службу по случаю Пасхи. Тот делает попытку отказаться:
- Нет, я не готов, я не помню процедуры проведения такой службы.
Один старый поп ему говорит:
- Ничего, я привяжу веревочку тебе к яйцам, пойду в исповедальню и буду
держать в руках другой конец веревочки. Если ты скажешь что-нибудь
неправильно, я дерну за веревочку и ты поправишься.
Так и было сделано. В день Пасхи молодой поп проводит службу:
- Дорогие братья, сегодня мы все собрались здесь, чтобы вспомнить, как
Иисус принес себя в жертву, расстре... ай!... повеш... ай!...
распятый... да, распятый на кресте....
В это время в исповедальню заходит женщина и просит старого священника
отпустить ей грехи. Тот отказывается, объяснив женщине ситуацию, но она
настаивает:
- Вы же можете одним ухом слушать меня, а другим - его.
Поп соглашается. А молодой продолжает:
- И привели его на гору вместе с четырьмя ворами... ай!... с тремя...
ай!... с двумя... Да, с двумя ворами.... И распяли его на кресте, этом
страшном орудии смерти высотой 40 метров... ай!... 30 метров... ай!...
20 метров...
Тут женщина заканчивает свою исповедь, и священник перекрещивает женщину
той же рукой, в которой держит веревку, со словами:
- Во имя Отца и Сына и Святого Духа...
А молодой поп в это время корчится на полу и орет:
- Крест был маленький... АЙ!!... мизерный... АЙ!!!...
МИКРОСКОПИЧЕСКИЙ!!!

Разговаривают двое друзей:
- Я хочу открыть бар где-нибудь посреди Сахары.
- Ты что, спятил? Где ты там посетителей-то возьмешь?
- А вдруг случайно кто-нибудь забредет, представляешь, с какой жаждой он
будет пить!

Молодая женщина, услышав звонок в дверь, открывает и видит на пороге
молодого человека. Тот представляется:
- Добрый день, наша фирма занимается продажей вазелина, и в настоящее
время мы проводим анализ рынка. Скажите, у вас в доме используется
вазелин?
- Конечно, и очень часто: при ссадинах, царапинах, ожогах.
- Может быть, также для чего-то еще?
- Что вы имеете в виду?
- Ну… в общем, для секса.
- Ах да, конечно, как же без этого: мы им смазываем ручку двери, чтобы
дети не могли войти в нашу спальню.

Шотландец выигрывает в американском казино 100 000 долларов. Счастливый,
он протягивает крупье монету в 50 центов и спрашивает:
- У вас будет сдача? Я хочу осчастливить весь ваш персонал!

Настоящей любовью может быть только самолюбие.
Саша Гитри

Молодой парень решил признаться своей матери, что он голубой. В то время
как мама готовит суп, он заходит на кухню и говорит:
- Мама, должен сказать тебе кое-что... В общем... я гей.
Мама, все так же невозмутимо помешивая суп, уточняет:
- То есть ты хочешь сказать, что сосешь у мужчин?
- Да.
Мама к нему поворачивается и, пригрозив ему половником, произносит:
- Тогда чтоб больше не жаловался, что я плохо готовлю!

На посту ДПС мент останавливает Ауди-4, проверяет доки у водилы и
говорит ему:
- Вы не можете дальше ехать впятером, это нарушение.
- Какое же это нарушение?
- А такое – 4 значит 4. И ни человеком больше!
- Так 4 – это же модель Ауди! Смотрите внимательнее техпаспорт! Эта
машина рассчитана на 5 человек!
- Не надо мне пудрить мозг! Повторяю: 4 – это (разгибая поочередно
пальцы) один, два, три, четыре. А у вас в машине, включая вас, находятся
5 человек, т. е. на одного больше, а это нарушение!
- Нет, это какой-то маразм! Позовите вашего начальника, я хочу
поговорить с более вменяемым человеком!
- Не получится: он занят.
- И когда же он освободится, интересно?
- Не знаю. Он уже час разбирается вон с теми тремя, которые сидят в
Мазде-2.

Я соблюдаю раздельную диету, т.е. когда речь идет о том, что что-то есть можно, я это мнение разделяю.

Сидят два бандюка у одного из них дома. Один предлагает:
- Может, закажем пиццу?
- Чё за Пицца? Какое-то незнакомое погоняло.

Было в одной семье два сына-близнеца, один из которых был немым, что
сильно расстраивало родителей. Вдруг отец узнает, что в одном далеком
городе живет очень крутой врач, способный помочь его ребенку. Отец тут
же берет с собой ребенка, и они на самолете отправляются в этот город.
В самолете какая-та бабулька начинает гладить ребенка по головке, все
время приговаривая:
- Ах, какой хороший мальчик!
В конце концов ребенку это надоедает и он вдруг… говорит:
- Бабка, отстань от меня!
Обезумевший от радости отец по прибытии в город отправляет жене
телеграмму: «Сын заговорил еще до визита к доктору». Через некоторое
время жена ему присылает ответ: «Осел, кретин, идиот, ты взял не того
сына!»

- Что такое верх жадности для дерматолога?
- Содрать три шкуры с пациента.

Одни считают, что гениальность передается по наследству.
А другие детьми не обзаводятся.

- Да оставь ты наконец меня в покое!
- Тогда один вопрос: ты являешься седой пирамидой?
- Нет.
- Ну тогда вечный покой тебя вряд ли обрадует.

В психушке один пациент предлагает другому:
- Давай убежим? Я разработал план: когда стемнеет, выходим во двор, у
меня будет фонарик. Я направлю луч фонарика вверх забора, ты по лучу
заберешься на забор и спрыгнешь с другой стороны…
- Ага, нашел дурака! Когда я доберусь до середины луча, ты выключишь
свет.

Парочка едет на спортивном автомобиле. Она:
- Дорогой, не надо ехать так быстро, я боюсь.
Он:
- А ты закрой глаза, как я.

- Доктор, помогите: у меня серьезные проблемы с психикой и никто не
может мне помочь.
- А к кому вы обращались?
- К доктору Райзбергу.
- А-а, к этому идиоту, знаю я его... И что же он вам посоветовал?
- Он посоветовал к вам обратиться.